Терапия

Здравствуйте ! Хочу с вами поделиться своим смелым шагом. У меня стандартная схема, мама психопатка, отец алкаш и драчун, от которого она ушла, и чуть позже стала жить с отчимом (тот ещё он фрукт). Наверное как и все отчимы - он пытался понравиться детям, и был шелковый.

Кстати, самое интересное.. у нас с мамой была такая сплочённость что-ли, когда она была с отцом-алкашом, мы с ней были одной командой. Но когда у неё «наладилась» жизнь с отчимом.. тут то и началось.

Началось очень сильное психологическое давление, требования идеальных оценок в школе (ни одного репетитора мне конечно не было нанято), начались требования идеального порядка во всём!! частном доме (а это два этажа, надо растопить печь и тд), потом стала требоваться готовка, и это всё от девочки лет 11-12..

У меня есть младшие сестра и брат, и всё, реально всё было на мне. И конечно же моё послушание не награждалось никогда, и ничем. Гулять я не ходила, нельзя было! Ведь я паскуда (цитата) такая что-то не успела сделать из их списка! А как? Как физически ребёнок будет успевать приходить домой со школы своим ходом, (которая находится в городе, а ты живешь за городом), наводить идеальный порядок за всех членов этой семейки, готовить им еду, идеально учиться? Жесть.

Они всегда находили повод меня унизить, избить, испортить.. мои достижения в чём-либо их никогда не интересовали, ведь главное чтобы к их приходу домой всё блистало и сверкало. Избивали меня регулярно, и ремнём армейским, и шнуром от кипятильника. И делали это оба «родителя». Я ушла из дома в 18, как только стукнуло 18, я просто СБЕЖАЛА! Живу уже 6 лет своей жизнью. Никогда не прошу ничего у этих людей.

Эти люди кроме травм не дали мне абсолютно ничего. Когда я училась в 11 классе, я их слезно молила нанять мне репетитора, чтобы я хотя бы сдала егэ по математике, а в ответ:

Нет денег, ты для чего в школу ходишь? Совсем уже оборзела.

Ну и про высшее образование они сказали очень просто:

Вот проступишь на бюджет и будешь учиться, мы тебе ничего платить не собирались даже.

Вот так.

Да даже если и попрошу, упрекнут и скажут:

Чее, не справляешься да в своей взрослой жизни, да?

Мы якобы наладили отношения, ведь они за 7 тыс км, и мы не виделись уже около 5ти лет.. Но недавно началось просто что-то очень дикое и мерзкое с их стороны..

У меня случилось прекрасное событие, мне сделал предложение мой любимый человек, мы планируем свадьбу! Моя мама «порадовалась», и сказала что хочет приехать. Мы торжество не планировали тк «корона» и тд, и поэтому я ей обозначила все риски если она прилетит в спб. На что с неё полился на меня ушат обид, что я не хочу, и раз я не хочу, тогда ладно.. «не буду навязываться». Через время я узнаю что лететь она не собиралась, но мозг мне на всякий случай вздрючила!

Я решила просто посмотреть на твою реакцию.

У нас вышел большой скандал из-за этого, тк я начала суетиться и искать ей жильё, оказалась в дурах я конечно же, тк я уже разговаривала с людьми, а она просто проверяла реакцию. И противнее всего что она меня обвинила ещё в моем стремлении найти ей жильё, со словами «а я тебя просила? Мне твои подачки не нужны! И вообще, если я лечу к своей дочери, она должна меня поселить к себя!!!» а у меня сразу вопрос наклёвывается - дорогуша, а ты мне квартиру купила в Питере? Чтобы вот так просто и взять и прилететь, и чтобы я в ней тебя приютила?

Ну и после, в октябре у меня свадьба. Дату они знали прекрасно, и забыть её было ну очень сложно.

И собственно в мой день, от них ни поздравлений, ни прекрасных слов. Только одна смс:

Не знаю как там у вас всё, но мы с вами.

И всё. На след день после свадьбы (и после её просмотра моих соц сетей) на меня выливается ушат дерьма (уж извините), за то что я такая плохая дочь, не напомнила им что у меня свадьба! Не рассказываю им ничего и тд! Но и где-то там было ещё что-то невнятное, что-то похожее на выдавленное насильно поздравление.

Я это спустила, проглотила и поблагодарила за такие «поздравления». И вот недавно, у отчима др в след. месяце, и я просто пишу маме смс с поздравлением, чтобы передала. Ну и конечно же я опять оказалась дерьмовой дочерью! Что не позвонила! Что лично не поздравила! И вообще совсем изменилась и от рук отбилась!

Я это уже не стерпела, и мы очень сильно поругались, из-за того что я якобы его не поздравила.. а вопрос, меня то поздравил со свадьбой кто-то из них? Дошло до того что из-за меня-«твари такой» мать рыдает! А я просто сделала так же, как поступили они со мной..

Ну и после очень напряженной переписки с ней, подключился отчим. Позвонил, и как присуще его манере, наговорил мне неприятностей всяких, оскорбил, унизил, и уличил меня во всех грехах смертных. После этого разговора все из этой семьи полетели в чёрный список. Это самое моё смелое решение в этом году. И самое в то же время страшное, ведь я ещё предполагаю что они найдут способ связаться со мной на нг, и испортить мне настроение.

Так что людям с похожими ситуациями, прям нужно отделяться от родителей токсов..

Кстати ещё момент, до этого у меня были отношения, очень и очень непростые.. я сбежала от одного психопата (мамы), к другому (бывшему мч), он бывало не работал, сидел на шее и газлайтил меня, пока я упахавалась на работе и Мама это знала, и нормально к нему относилась.

Но когда я вышла из этих отношений, когда я воспряла и начала всё больше ощущать свои границы, ей это не понравилось, и то что у меня сейчас прекрасный человек в жизни, психически здоровый и зрелый, её это как-будто бы прям подбешивает. Она не зная человека, отзывается нелицеприятно, а бывшего она прям любила).

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

То, что вы назвали сплоченностью, в психологии называют созависимостью. Треугольник Карпмана – любимая игра семей, в которых есть алкоголик. Мама, отец, ребенок – золотой состав игры. Не спрашивая и ничего не объясняя, вас сделали спасителем. Мать заняла позицию жертвы, отца назначили тираном. Специфика жертвы такова, что периодически она становится тираном.

Вот в новых отношениях вашей матери и пришлось изменить роль. Она стала тираном, вас сделали жертвой, а отчим, видимо, был спасителем (поначалу).

Позже игра изменилась. Вас сделали козлом отпущения и объектом для самоутверждения токсов. Не от личного счастья и уверенности взрослый поднимает руку на ребенка или требует от него невозможного, перекладывая свои обязанности и ответственность. Так выходят комплексы (жертвами и тиранами просто так не становятся и с ними просто так другие люди не связываются).

Вы правильно поступили, когда в 18 лет сбежали из дома. И правильно делаете, что не обращаетесь к токсам за помощью. Однако нужно довести сепарацию до конца.

«Мы якобы наладили отношения» – это не решение проблемы. Помните, как вы думали, что сплотились с матерь и были командой? А чем это оказалось? Вот и здесь иллюзия.

Думаю, за то время, пока вы не виделись и не общались с токсами, вы заметили, насколько спокойнее стали жить и лучше дышать. Попытки сблизиться вам явно не нужны. Необходимо избавляться от надежды, что токсы повзрослеют, исправятся, начнут вести себя иначе. Нет. Они привыкли видеть в вас козла отпущения, и любой контакт с ними будет заканчиваться тем же, чем разговоры о свадьбе или дне рождения. Ваша мать всегда найдет, к чему придраться, как испортить вам жизнь и выбить из ресурсного состояния.

Ваше уничтожение – цель ее жизни.

Вам необходимо поставить точку в этой истории, перестать ждать одобрения матери и не пытаться заслужить ее расположение. Научитесь заботиться о себе, исключите токсов из жизни, смените номер телефона и не говорите его им, удалите их из всех социальных сетей. А если они все-таки как-то выйдут на связь – не отвечайте, не реагируйте. Но главное – проработайте детские травмы.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

После затяжных новогодних праздников для некоторых из нас вновь становиться наболевший вопрос - надо завязать пить. Поделюсь своим ' тёиным попутчиком" который меня медленно тянул как говориться " на дно". Почему тёмным? Вспомните песню Семёна Слепакова- я не пью, если коротко то вот-

Я упарывался пивом, литр после работы это непременно и не обсуждается и так с понедельника по четверг, а за ним наступала пятница.
Две полтораши были что называется подумать чем заняться и созвониться с собутыльниками, а там уже и до водки могло дойти и вот уже утро субботы а " трубы горят что пипец" ты не проснулся, ты восстал из мёртвых и только для того чтобы дойти в магазин за пивом ибо " я ща сдохну".
Ну а что такое похмелиться? Правильно, вторая пьянка.
Бывших не бывает.
Кодировка " бабками в 100500 поколении знахарок и все такое" по факту используют подобие метода Давженко, мол ставлю сильную блокировку выпьешь можешь и умереть.
Товарищ воспользовался такой услугой, не пил 4 года, оказалось все ради сохранения отношений с женой и когда она уже подала документы в суд на развод он купил себе пивка ибо зачем мне все это.
Немного отклонился от темы. Перед тем как " завязать" проводя такие выходные я всё чаще не мог " по разным причинам" выходить на работу по понедельникам, про пропитые деньги и проебанные любовь и уважение родственников, сломанные, потерянные телефоны, потерянные ключи от квартиры, машины, другие вещи можно особо не распинаться у сильно набуханного человека это в основном сопутствующие утраты.
После очередных майских праздников я окончательно заебался от самого себя и повёз себя любимого в клинику.
Лечение было комплексное и терапия и психолог, я там не лежал, приезжал через день на процедуры.
Капельницы которые они ставят это супер, чувствуешь себя семнадцатилетним после них, не нужны никакие дополнительные стимуляторы и при этом тебя не " прёт" ты просто свеж и чист. Пошёл третий год как не пью, в окружении никто меняться не стал ради этого, выпивают по поводу, но меня это не гложит изнутри, просто равнодушен к этому.
Про свои плюсы писать не стану, так как они у всех свои и что кому-то покажется незначительным для другого будет огромной переменой, да что уж там я в первый год " без пива" наконец научился плавать, ну и в травм пункте меня уже забыли, раньше был почетным гостем или лично или в сопровождении единомышленников, пример бухим пиздануться в баре с лестницы и рассечь затылок.
Сейчас есть четкое понимание чего хочу и как надо делать, пока пил волновало лишь что сегодня понедельник как бы быстрее скоротать время до пятницы. Перед новым годом схоронил собутыльника, 34 года- панкрионекроз.
Важно на мой взгляд то что я сам себя отправил лечится, как сказал доктор " искра ещё есть во взгляде" потом пояснила что у алкоголиков приходит " точка не возврата" там, за этой точкой все гораздо сложнее.
Выбор у каждого свой.
Ценник мне тогда встал 57 тысяч рублей.

Один из самых популярных вопросов на консультациях звучит так:

– Как понять, что моя психика топчется на месте и я не прогрессирую?

На мой взгляд просто. Есть всего три критерия:

1. Ты не вносишь нового опыта.

Убеждения меняются только при условии нового опыта. Не важно, хорошего или плохого. Важно – нового. Если ты неделю за неделей переживаешь одинаковые ссоры, прокручиваешь в голове одинаковые сомнения, совершаешь одинаковые действия – ты подкармливаешь старые привычки.

2. Ты испытываешь дискомфорт.

Очевидный критерий. Если тебе плохо с привычным опытом, значит в этом опыте что-то не так. От походов к психологу, откровенных разговоров с мужем и заботы о себе тоже бывает дискомфортно. Но ты либо преодолеваешь этот дискомфорт, и он становится комфортом достижений, либо продолжаешь менять опыт на что-то ещё более новое.

3. Ты тянешь время.

Если опыт, а вместе с ним и дискомфорт повторяются с точностью до запятой уже несколько недель или месяцев, а то и лет, значит ты застрял.

Вот такие критерии.

Кроме непосредственно своего состояния, ими можно оценить, например, поход к психологу. Если сеанс с ним – это единственный новый опыт за прошедшие недели, и вам не предлагают новых заданий (или в них нет нового опыта), добро пожаловать в клуб застрявших на горе самопознания.

Кратко.

Если ты уже давно делаешь одно и то же, страдаешь от этого, но продолжаешь надеяться на новый результат, ты застрял. Выход? Делать новое, преодолеть дискомфорт и учиться новому.

Ах да, и повторить.

Посоветуйте, как правильно выстраивать границы?

Есть свекровь, человек сложный, эмоционально нестабильный, вспыхивает от любого чиха и совершенно не фильтрует, что говорит.

Детство у моего мужа было не самым радужным, он постоянно чувствовал себя лишним - хоть и единственный ребенок, но родился невовремя, не девочкой, из-за него жизнь у свекрови не сложилась и т.д. Об этом ему постоянно напоминали, любой детский проступок мог быть причиной порки и повторения всех грехов. То же поведение у свекрови со свекром, и уйти не давала, и жить спокойно тоже. Если свекр уходил - отправляла сына умолять папу вернуться, а потом снова пилила обоих.

До университета свекровь помыкала своим сыном, как хотела, а потом он переехал в другой город учиться (читайте, легально сбежал) и началась мучительная сепарация. Мой муж отталкивал, а она угрожала, скандалила, притворялась больной, вызывала скорую, "умирала от сердечного приступа", травилась таблетками, шантажировала, давила на жалость. Пыталась влиять, манипулировать любыми способами - сын должен быть удобным мальчиком и делать все, как мама велит. Местами даже помогало, но мой муж не дурак и понимает все, с годами он сильно ограничил с ней общение.

Вот это все совпало с знакомством со мной, и конечно я стала главной злодейкой. По ее словам это я причина того, что он не приезжает, не отдает ей деньги, не делает ей дома ремонт и просто перестал быть послушным ребенком, а вдруг превратился в отдельного, самостоятельного мужчину с семьей и личными целями в жизни.

На самом же деле я никогда не настраивала мужа против его мамы, и даже очень хотела с ней подружиться, но мне больно видеть, как взрослый 30-летний мужчина плачет, из-за того, что ему 40 минут по телефону кричали, какой он отвратительный сын, что посмел без нее уехать в отпуск, и как бы она была счастлива, если бы сделала аборт. Общение с ней я ограничила до вежливого минимума, натянуто улыбаюсь, но мужу навещать родителей конечно же не запрещаю, как и делать дорогие подарки.

Лично мне она 10 лет ничего не говорила, но знаю, что я для нее сплошное разочарование, она недовольна во мне всем, начиная от ширины бедер и профессии, заканчивая тем, что мои родители в разводе. Так что сами понимаете, любить ее горячо и пытаться угождать я не могу.

1,5 года назад у нас появился ребенок, мальчик. Конечно, свекровь ожидала девочку. И вообще ребенок слишком красный, белый, низкий, толстый/худой и т.д. Но все равно первый, и возможно единственный внук, так что она начала навещать нас чаще. Звонит предупредить за 20 мин. до приезда либо уже стоит под подъездом (живет в 2 часах езды). Привозит кучу детской одежды из секонда, врет что это новое, хотя она вся в пятнах, заношенная. Часто одежда маленькая или явно девчачья, розовая в цветочки. Пакеты б/у мягких игрушек, которыми син не играет. Пакеты самого дешевого китайского пластика, который воняет и рассыпается на части при падении, эти игрушки она покупает на рынке по 2-3$, их просто опасно давать годовалому ребенку, уже несколько раз он в первые же 10 минут разламывал все, добираясь до микросхем и батареек.

У нас обеспеченная семья, у ребенка есть вся необходимая одежда и хорошие игрушки, без претензий на люксовость, просто качественное. Я за минимализм, и против 10 разных зимних курточек. Мы, конечно, рады подаркам, но все другие дарители уточняют, что нужно, а тут просто нескончаемый поток реально ненужного хлама, которым я забила уже много места для хранения в нашей однушке. И ведь не приезжает с одной игрушкой, всегда огромный пакет или два. За три последних приезда это около 14 ужасных больших игрушек на батарейках, 5 или 6 зимних курток и еще куча всего. Представляете, в ребенкиных 4 месяца привеpла детский развивающий коврик моего мужа, черный от грязи, в дырках, на нем последние лет 5-7 спали СОБАКИ! А потом кричит, почему эти все игрушки и одежду она не видит, когда приезжает в следующий раз, они должны показательно использоваться.

Пыталась мягко отказывать, просила вернуть в магазин, объясняла, что это все лишнее и совсем не обязательно каждый раз приезжать с пакетами, ребенок и без подарков ей рад. И что можно всем вместе сходить в огромный магазин игрушек рядом с нашим домом, и выбрать одну недорогую, но крепкую, вместо 4-5 одноразовых. И одну реально нужную одежку, вместо пакета секонда. Я вообще человек не грубый и по возможности тактичный, не хамлю. Но любое мое слово воспринимается в штыки, сразу слезы, истерики, швыряния этих подарков по комнате. Устала, честно..

2 месяца назад мы приехали к ним в гости, но ночевать не планировали, вечером вернулись к себе, так как не взяли ничего с собой, ни одежды, ни подгузников, просто внезапно решили прокатиться, навестить, я кстати и предложила поехать. Свекровь обиделась, наорала потом на мужа, что мы зажрались и воротим нос. Через неделю мы уехали на выходные к моим родителям, у которых не были почти 2 года, дорога 7+ часов, а мне беременной такие дальние поездки врачи запретили, потом родила, потом малыш слишком маленький был, зима, карантин, у нас не было авто.

Купили машину и наконец решили показать моему дедушке первого правнука. Планировали на 2-3 дня, а остались на 2 недели, так как муж и сын сильно заболели.

В это время свекровь приехала к нам домой, поцеловала закрытую дверь, увидела, что машины нет, поняла куда мы поехали, позвонила моему мужу, орала около часа в трубку.

Потом через несколько дней начала звонить мне, орать (впервые, кстати, прямо мне что то говорила). Потом моей маме. Если коротко и без матов, то я ничтожество, вылезшее из грязи, пустое место, приворожила ее сына, а сын ей, своей матери, вообще то обязан всем, он должен свою маму любить и баловать, возить в отпуск, ездить каждую неделю к ней и обеспечивать. А я, бессовестная такая, отбираю у него деньги и не отпускаю к родителям, только заставляю ездить к моим родителям и покупать подарки. И что б я больше в ее дом не смела заходить, она не желает меня видеть.

Отходила я от ее звонка долго, хоть и не поддержала тон разговора, просто помолчала в трубку и спокойно попрощалась. Свекр потом рассказывал, что она была в истерике около недели, била посуду, рвала наши фотографии (мы привозили ей пачку фото с ньюборн фотосета и где сыну годик).

Прошло после этого 1,5 месяца, она не звонила, а потом приехала, как ни в чем не бывало, ни слова не сказала. И теперь ездит каждые выходные, с пакетами своими. Как обычно, не предупреждая.

Хотим вот поехать на неделю к моим родителям. У них как обычно вкусно, чисто, радостно. К свекрам, как вы помните, меня не приглашают более, да и у них для нас с ребенком нет места, ни спать, ни играть, ни нормально готовить, в особняке долгоиграющий ремонт, уже больше 10 лет 90% дома это бетон, штукатурка и торчащие провода, трубы и железяки.

Муж и вроде хочет к моим ехать, и опять же его мама 100% к нам на праздники приедет, а может и не один раз. То есть, гарантированный скандал. Ходит без настроения.

Я не понимаю, как с ней говорить. Про все. Про одежду и игрушки, про внезапные приезды, про то, почему мы с ребенком не хотим приезжать к ним надолго и вообще не живем с ними. Муж мучается, и мне еще хуже от этого.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

«Любить ее горячо и пытаться угождать» точно не стоит. Что мужу не запрещаете общаться с матерью – правильно. Правда, стоит с ним еще раз поговорить о том, что есть проблема, которую нужно решать. Теперь это касается не только его и вас, но и вашего ребенка. Кстати, на ограничение общения свекрови с ребенком вы имеете полное право. Это и нужно сделать.

Как уладить этот вопрос с мужем? На фактах объяснить, чем такое взаимодействие чревато, обратиться к его опыту и напомнить обо всех актах неадекватного поведения мамы. Подчеркните, что вы несете ответственность за своего ребенка и обязаны его защищать. Вы должны действовать исключительно в его интересах и максимально уберечь от травм. Подчеркните, что не стоит ждать от мамы другого поведения, ведь маховик ее токсичности в адрес ребенка уже раскручен: снова не девочка, «и вообще ребенок слишком красный, белый, низкий, толстый/худой и т.д.», некачественные и опасные игрушки и прочее.

Конечно, не нужно настраивать ребенка против бабушки или говорить что-то о ней в негативном ключе. Достаточно сказать, что у вас возникли некоторые разногласия, которые могут негативно сказаться на ребенке. И то, пока сыну год можно ничего не говорить. Обязательно добавьте, что это ваши взрослые проблемы, и ребенок здесь ни при чем. Если у сына будут возникать какие-то вопросы на эту тему, то по мере его взросления давайте чуть больше информации. Но только если он сам спросит. Обязательно придерживайтесь нейтрального ключа повествования и дайте понять, что в пубертате-юности ребенок сам сможет принять решение о том, хочет ли он возобновить общение с бабушкой.

Главный вопрос – как донести все это до свекрови и обозначить границы перед ней? На самом деле просто: сказать, что ее общение с внуком закончено. Да, сначала это выльется в бунт, возможно, в какие-то неадекватные выпады, показуху. Однако если вы с мужем будете придерживаться единой политики и тактики, то все получится. Если что подключайте полицию, например, если бабушка начнет шуметь и выбивать двери.

Думаю, вашему мужу нужно обратиться к психологу, чтобы завершить сепарацию от матери. Конечно, решительные действия должны больше поступать с его стороны, чем от вас. И он сможет поставить точку в отношениях с матерью, если проработает свои травмы. В своей практике я успешно помогаю людям с похожими проблемами.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Очень важно иметь представление относительно того – что может дать психоаналитическая терапия, и как будет меняться жизнь в процессе её прохождения. Иначе можно сильно разочароваться или исказить своими ожиданиями процесс работы с аналитиком. Дабы не возникло подобных недоразумений, сейчас основные моменты мы разберём.

1. Психотерапия – это работа с чувствами. В работе с психоаналитиком не происходит заумных разговоров, не должно, по крайней мере.

Потому что высокопарные размышления могут только увести вас двоих далеко-далеко от настоящих житейских проблем:

- от боли расставания или даже утраты;

- от принятия болезней и такого явления как смерть. Она неизбежна и с этим ничего не поделать;

- от признания собственной ненависти;

- от разочарования что другие люди сильно отличаются и имеют свой уникальный взгляд на этот мир;

- от печали по несбывшимся ожиданиям;

- от того что жизнь – больше череда превозмоганий;

- от смирения с тем, что счастье сиюминутно и не может длиться долго.

Да, конечно, в терапии и про обретение бОльшей осознанности тоже можно говорить. Когда речь заходит о том, что психотерапия предоставляет анализанту (человеку, проходящему психоанализ) осознавать с ним происходящее. Но только не теоретическая информация помогает лучше ориентироваться, что внутри психического пространства происходит. А ровно наоборот – лучшая ориентация в собственных чувствах и что именно их вызывает, способствует увеличению сознательного проживания своей жизни и отношений в ней. Теоретические конструкции, изобилующие терминами разговоры с аналитиком, рационализация всего и вся - НЕ даст Вам терапевтического эффекта.

Что вообще такое психотерапия? Это практика, где в пространстве кабинета можно говорить всё, что приходит в голову, никак себя не ограничивая в высказываниях. Вследствие соблюдения этого правила можно прийти к проживанию того материала, который всплывает в памяти или происходит в жизни прямо сейчас. Проживание чувств – это называние этих чувств словами, плюс соприкосновение со своей реакцией на них. Если что-то печалит, то на глазах могут навернуться слёзы. Если внутри вспыхнула злость, то ощущается, как внутри всё клокочет и хочется рвать и метать. Если страшно – испытывается желание спрятаться и чтобы кто-то спас и объяснил что всё хорошо.

Только пропускание этих чувств через себя в разговоре с аналитиком можно понять настоящую суть конфликта. И в дальнейших многократных обсуждениях обрести понимание что это и что с этим делать.

Чувства всегда задевают за живое, и это далеко не всегда приятный процесс, анализировать их и разбирать всё по полочкам. Но что поделать, не соприкасаясь с ними так и всю жизнь прожить можно. В неведении как получить облегчение и ориентироваться в своём состоянии. В процессе психотерапии Вы можете обрести навык анализа собственных чувств и уже после выполнять эту функцию для себя самостоятельно. Аналитик больше не будет нужен, как другая замещающая его фигура. И отношения с друзьями и семьёй перестанут быть нагружены лишним напряжением.

2. В терапии происходит не отказ от своих чувств, а способность переживать их.

Крайне распространённый запрос к психоаналитику «помогите мне избавиться от ….», а дальше можете подставить любое чувство. Тревоги, эмоциональной боли, злости, страха, разочарования, печали и так далее. Я прекрасно понимаю это желание! Но правда жизни в том, что от чувств не избавиться. Нельзя искоренить в себе злость и перестать испытывать чувство ненависти раз и навсегда. Чувства для того и нужны, чтобы подавать нам сигналы, на которые можно опереться и извлечь из жизненной ситуации новый опыт. Или закрепить старый  Чувство страха – помощник, благодаря которому можно понять, что происходит нечто, от чего нужно избавиться. Чувство разочарования помогает понять, что были ложные надежды и реальность на самом деле совсем другая, не как нам представлялось. Печаль и тоска помогают признать, что утрачено очень важное и нужное, от чего есть зависимость.

Отсутствие чувств – патология. Когда нет ни тревог, ни печали, ни ненависти – невозможно испытать настоящую любовь, благодарность и верность. Без эмоций жизнь пресная и не настоящая, лишённая впечатлений и интереса. Ровное состояние не является залогом психической стабильности, это больше пугающий звоночек того, что внутри человека мертвенная атмосфера, вакуум. Который больше свидетельствует о подавлении их глубоко внутри себя или отбрасыванию куда подальше, лишь бы не вступать в контакт.

В психоаналитической терапии можно научиться смягчению деструктивных чувств (что вредят их носителю и окружающих его людей). И появляется дифференциация чувств (способность различать грани и полутона эмоций и чувств). А манипулировать чувствами нет шанса ни у кого, только у психопатов есть такая возможность. Потому что они их не чувствуют, а имитируют. Здоровая личность активно сталкивается со своими переживаниями, не бежит от них и знает, что от них никуда не деться, такова жизнь.

3.В работе с терапевтом не удастся полностью перекроить свою личность и переродиться. Но проработать проблемы и трансформировать свой подход к ним можно.

Частенько психотерапия видится как волшебная палочка, которая избавит от горестей жизни и из тыквы можно будет превратиться в Золушку. Такая вера завязана на магическом мышлении, позволяющем видеть мир очень искажённым, нереалистичным. Именно поэтому в мире всегда будут популярны услуги гадалок, гипнотизёров и колдунов – нам всем хочется верить в чудо мгновенного результата! И на данный момент человечество ещё не изобрело таких способов, где можно как скальпелем отрезать от себя всё плохое. Но это не значит, что изменения невозможны.

Всё гениальное просто – и психоаналитик – это не всесильный гуру, который знает, как жить и Вас научит. Не получится обнулиться и начать жить сначала. Но, можно работать с тем, что есть. Спустя 6 лет личного анализа точно могу заверить, по какому маршруту выстраивается новая жизнь. В процессе терапии можно по-настоящему испытать новые чувства для себя (например, искренняя благодарность или глубокая любовь). А с помощью новых чувств появляются и новые формы мышления с поведением. От чего выбор как поступать с новыми ситуациями и людьми – становится шире. И все предыдущие механизмы поведения остаются в душе, от них не избавиться. Можно забыть прошлое, но жизнь такая штука – как подкинет какой-нибудь ужастик или тяжёлую проблему, что невольно все прошедшие манеры поведения и мышления всколыхнутся. Как ил на дне, если бросить в воду камень. Но приятный бонус после прохождения терапии – появляется полноценный арсенал экологичных способов проживать опыт и справляться с неурядицами, где вреда наносится меньше или его удаётся устранить совсем. Теперь это выбор – скатиться в тартарары своего бессознательного и травмирующего прошлого опыта, или отказаться от такой опции и подумать и сделать по-новому. То есть удастся лучше осознавать деструктивные части себя и отказываться от них. Не расщеплять части своей личности, а исходя из целостного знания о себе и своём бэкграунде вести себя иначе.

4.Аналитик не делает за Вас, но благодаря терапии получится не ожидать этого от других.

Этот пункт вытекает из предыдущего. И это тоже очень распространённое заблуждение – что терапевт не только всемогущая фигура, которая всё знает и умеет. Но это ещё и персона которая может без труда вложить в голову всё-всё-всё самое полезное умное, важное и правильное и человек, обретя такую благодать, будет способен ретранслировать данный опыт.

Если в жизни ещё не доходило до опыта общения с терапевтом, не беда, такие ожидания могут быть адресованы своим родителям или друзьям, или вторым половинкам. Не зря цветут и пахнут стереотипы о долженствовании мужчин в обеспечении своих женщин. Потому что каждый из нас ищет родительскую фигуру, дающую и ничего не требующую взамен.

Но психоаналитик такая сволочь, что не будет и пытаться подумать за Вас! Он может только подумать вместе с Вами. Он вообще ничего не делает, никак не действует! Только говорит и размышляет. Не указывает как надо, не даёт советов, не утешает и не помогает. А всё потому, что это Ваша ответственность, Ваша жизнь. Ему глубоко не по фигу что в Вашей жизни происходит, он только прекрасно осознаёт, что не властен над нею. Но будет стараться думать о Вас и предоставлять своё психическое пространство для проработки непереваренных чувств и опыта, которые мешают Вам продвинуться вперёд и сосредоточиться в размышлениях о том, как выйти из этой ситуации.

Проблема ещё может заключаться и в том, что мало психоаналитику отдавать в процессе терапии. Своего времени, компетенций, способности стабильно и здравомысляще себя вести, чтобы ни происходило. Психоанализ – это опыт ВЗАИМОдействия, анализант ещё должен быть способен взять всё это от аналитика. Но иногда тяжело что-то взять, потому что для этого нужно признаться что чего-то не хватает. И это что-то ценное есть у других, а у меня нет, только предстоит это обрести. Такой расклад вещей может сильно ранить, ведь это сигнал о своём несовершенстве. Терапия очень трудоёмкий процесс, происходят постоянные откаты и тупики. Потому что меняться адски тяжело. Но психоаналитик, это тот человек, который не бросит и не оставит дело на полпути. Было бы у Вас желание продвигаться дальше.

Я думаю, что терапия будет успешно пройдена, когда анализант окончательно расстанется с ожиданием получить от окружающих то, что может выполнить для себя сам. Это не означает, что теперь ему никто в жизни не нужен. Не в этом смысл слова «самодостаточный». Суть в другом, для человека это перестаёт быть самоцелью – отношения перестают выстраиваться из мотива заполучить о других что-то. Они станут ценными просто потому что они есть.

5. Достичь реальных изменений в своей личности, а не обучиться новым механизмам и техникам как правильно и стоит делать, чтобы было легче и себе и людям

Среди моих коллег ходит шутейка-страшилка:

«- И вот что дальше было, проработали они в анализе почти пять лет… А кроме идентификации с аналитиком ничего и не получилось!!!»

Расшифровываю: столько лет проработали, а пациент так и не «познакомился с собой». Не узнал и не почувствовал что в его душе происходит и не выработал своё самостоятельное мышление и Личность. А только по кусочкам, как Франкенштейна воссоздал в себе образ скроенный из других значимых для него фигур.

Прискорбно, но и такое случается, что после прохождения терапии анализант как-будто отсканировал, как аналитик поступает и приписал его шаблоны поведения себе. Такой вариант в реальности невозможен – стать другим человеком, поэтому здесь мы говорим о том, что человек не вышел из фантазий своей психической реальности. Такая мимикрия ни к чему хорошему не приводит, поскольку личности не удаётся обрести себя.

Но по идее, в процессе психотерапии у человека появляется дополнительная возможность узнать себя лучше и глубинно проанализировать тёмные (не в смысле ужасные, а в смысле плохо различимые взору до этого) уголки своего характера и своей истории. Полноценное знакомство с собой способствует чёткому разграничению себя от других людей, а вследствие этого можно лучше видеть и взаимодействовать с внешней реальностью, выйти за пределы своих личных домыслов. То есть стать человеком, кто считается с реальностью, а не бежит от неё в свои фантазии. А жизнь неминуемо меняется от этого, даже в мелочах. Тогда и опозданий на встречи не будет. Потому что время встречи станет нерушимой договорённостью, которую надо и хочется соблюсти, и ориентация даже в психическом пространстве улучшится. И можно будет находить хороших людей в своем окружении. Так как не придётся терпеть тех, кто на самом деле не нравится. Думаю, у Вас появились сейчас и дополнительные варианты улучшения, о которых я написала.

6. Не только распознавать свои эмоции, но и испытывать любопытство к миру.

Ну и приятным бонусом в дополнении ко всему станет этот пункт  Здесь всё совсем просто – чем меньше внутренних конфликтов, тем больше разгружено психическое пространство. А это обозначает, что появляется возможность орудовать бОльшим количеством информации с меньшими энерго- затратами.

Одна анализантка очень метко подметила – «будто я подчистила свой кэш и оперативная память лучше заработала!»

Когда происходит проработка, то есть обсуждение и анализ (разбор по частям) своих проблем в терапии, становится особо очевидно – как много раньше тратилось на их скрывание в себе психических сил! А когда уже всё становится более понятным, бояться нечего. Появляется новое ощущение, что не нужно выживать в этом мире. А можно в нём жить, да ещё если и обернуться по сторонам – оказывается так много интересного вокруг! Любопытство и интерес к жизни и вещам в ней увеличивается, собственные границы становятся более проницаемыми. В плане того, что появляется возможность чем-то увлечься без страха что это понесёт за собой негативные последствия.

7.Улучшить свою память, появится способность учиться и получать знания.

Важно упомянуть и о том, что познавательная активность качественно меняет и способность научаться. Я не говорю сейчас про школьные или студенческие годы – человек постоянно чему-то новому учится в жизни. Даже когда не ходит на разные курсики и марафоны. На ежедневном опыте жизни можно учиться и улучшать свою жизнь, учитывая ошибки и предотвращение их в будущем. Но для этого важно не просто знать, а переживать. Это как в школе – можно было зубрить материал и сдавать экзамены на пятёрки. А можно было и с интересом погружаться в информацию и испытывать к ней чувства – удивляться от прочитанного, завороженно слушать учителя, весело болтать о пройденном материале с родителями. Это укрепляет и дополняет знания личным мнением, которое расширяет и укрепляет познаваемое, не искажая его сути.

Это два качественно разных способа осваивать информацию – вбирать её внутрь себя как пылесос и потом воспроизводить как магнитофон. Или пропускать её через собственную личность, приходя к новым выводам и виткам размышлений. После прохождение психоаналитической терапии возможно получение второго способа.

Ну ничего себе, Вы прочли этот текст до конца!

Большое спасибо за Ваш интерес!