Отчаяние

В этом году я решила дать себе отдых и впервые за долгие годы учиться  наслаждаться жизнью.

Но планы видимо  рассмешили эту реальность.

У мамы  резко  ухудшились анализы после ремиссии.

А я вдруг решила на  всякий случай  убедиться что со мной все в порядке в плане женского  здоровья, не было предпосылок но был червячок некой тревожности.

Сама пошла сдала один показательный  гормон. Оказалось  что мир не розовый и реальность будет еще более жестокой.

Я рухнула  в бездну отчаяния. Я не знала,  я абсолютно  не знала  что для меня это так важно  -  иметь  своих детей. Все это время я думала вот вот и я познакомлюсь, все у меня будет.

С 30 лет я одна....

Неделю я была в черной дыре, и конечно пошла обследоваться дальше. 

Вот сегодня  врач сделала  узи ,  и не смотря на хорошие остальные анализы, опасения не исчезли. При норме  более 6 фолликул их всего  2 и еще 1.

И казалось есть очень маленький шанс забеременеть, но как  я это сделаю  будучи глубоко одинокой?

Я шла сейчас глотая сопли и рыдания и посыпала голову пеплом

Я симпатичная,  по крайне мере была, и могла  наверное  иметь семью. И вот я одна и могу никогда не стать матерью...

Какая ирония. Можете злорадствовать на счет того что перебирала, так тебе и надо.  Хуже  чем я сама уже сделает никто.... До этого 10 лет были отношения с прекрасным человеком, которые я сама закончила, тк понимала что нет чувств. Мы начали встречаться когда еще учились в университете. Но к концу нашим отношениям мне казалось что мы вечность вместе. Теперь я это вспоминаю как вымысел. Неужели я была когда то в паре, рядом был близкий человек? Спустя года мне кажется что вечность я провела в одиночестве...

Как же это больно вот так взять и вдруг ясно увидеть часть своей прожитой жизни. Бездарно прожитой.

Ощущение  что больше просто нет никакой почвы и смысла жизни. Выбили из под ног в доли секунды и я лечу в пропасть без света и малейшей тени.

....

Когда уйдут родители , мама и папа, что я буду тут делать?? Я просто не могу описать  это ужасное жуткое  чувство  страха быть одной  здесь на земле, в этом мире. Я как будто  разом осиротела.

Я и так одна . 5 марта был странный юбилей. 9 лет как я одна.  Но сейчасу меня есть мои родители,  самые близкие люди. Хоть мы и живем в разных  городах, я всегда сними на связи и езжу часто к ним. В дни отчаяния я всегда говорила себе: " ты самый богатыц и счастливый человек -твои родители и все еще с тобой " И все трудности сразу становились не такими важными...

А мысль что у меня может никогда не быть своей родной доченьки меня просто убивает, режет  по живому... Я была всегда уверена что обязательно будут дети у меня.

Не могу описать словами весь ужас и эмоции которые мучают меня сейчас

Как же так я была  слепа  и глупа все время

Как же я просрала  все возможности этой жизни?? Создать свою семью. Все что  я помню за эти годы это постояный страх, тревогу за мамину жизнь, тревогу за безденежье в котором я оказывалась ,обиду на страшего брата, который  портил кровь и мне и родителям много лет, тянул все жизненные и материальные ресурсы на себя..

Вместо самой  жизни я существовала в постоянном стрессе.

И какой  может быть итог?

Что я просто губила свое будущее, год за годом. Я не могла, не умела по другому.

Сейчас мне кажется что просрала всю свою жизнь бесповоротно...Она рушится, не успев я найти хоть какое то  её основание.

Врач  мне гвоорит что стресс и перенесенны ковид могли очень сильно  повлиять.

Говорит пытайтесь  как можно скорее  если хотите детей.  Хочу. Конечно я хочу. Но что мне делать в таком состоянии? Идти знакомиться ? Здравствуйте, Пойдёмте в койку?

Завтра я иду в центр узнавать о заморозке яйцеклеток. Это не 100%решение  и я не знаю  мне скажут.

Когда пара пытается  вместе это одно. А я буду  пытаться  пробить 3 толстых стены.  Мне нужно сквозь сковывающие тело тревожность и страх делатьвозможным невозможное. Поддерживаю сейчас маму и ищу все варианты  для ее лечения. Теперь  мне надо пытаться  спасти свою жизнь.  Руки  опускаются. В таких состояниях у меня проходят большие сбои в здоровье. И как говорят врачи на женское здоровье это сильно влияет. Как мне вырваться из этого гребаного адового круга бед и тревог??

Мне очень  страшно.  Как то я думала что я  сильная. Я справляюсь со всем одна. И становлюсь сильнее. Оказывается  все эти годы я разрушала саму себя а не крепчала, а уединение вышло за рамки

Кто то скажет:

В жизни  много хорошего, просто радуйся

Детей  много в детдомах, иди да усынови.

Зачем тебе  дети  если ты сама несчастна и в депрессии

Дети это сложно.

Смирись с неизбежным. Это жизнь.

Ничего из этого не утешает меня..Оказалось без близких и родных людей  я не вижу  смысла  существования. И смириться вряд ли смогу. Буду пытаться до последнего. Но это не фильм, и то к чему я иду мне даже страшно пока представить .

Ещё много лет я вспоминаю сон, который мне приснился в первую ночь в общежитии. Мне 17 лет, родители полетели домой на другой конец страны. Когда мы прощались мы все рыдали. В ту ночь мне приснилось что я беременна, большой живот. И я рыдаю так как будто кто то умер. То есть я оплачивали в отчаянии факт беременности.

Этот сон я запомнила на всю жизнь, и периодически его вспоминала, потому меня он испугал и я его не поняла. Почему мне приснилось что я беременна и во сне это было так неописуемо ужасно. Была мысль что это знак, но я никогда не обращала серьёзного внимания на такие мысли ..

От написания мне стало на толику легче - пришла усталость, болят нос и  глаза от плача. Но я знаю тревога и отчаяние теперь снова моя бесконечная реальность. Это только начало. Слабо, но я хочу верить что всё изменится в лучшую сторону ..

Сегодня жизнь  в одночасье  перевернулась.

И спокойствия,  если оно у  меня и начало появляться, больше нет.

Спасибо  что прочитали.

Я не знаю, что не так со мной. Выгляжу довольно неплохо уже, миленько. Мне даже говорили, что красивая пару раз. Макияж усвоила на 5. Веса лишнего нет. Общаюсь, пытаясь затрагивать наши интересы или его. Да, я искала парня с общими интересами. Не ною, не люблю мозги, не навязываюсь сильно даже, всегда думаю что сказать. Проводила с некоторыми время за просмотром сериалов по дс, или игрушками компьютерными. Его внешность, была особо не важна, даже рост, я сама низкая. Уровень зп? Да не особо, ведь я не претендую на его деньги, но было бы неплохо, чтобы у него они были, хотя бы для себя. Знакомилась тогда с 20-22 летними ровесниками, многого не ждала, ну хотя бы хорошего человека.

Прошло чуть больше полугода как перестала. Сейчас уже ни с кем не знакомлюсь. Не вижу смысла. Какой смысл, нормально относится к парню, узнавать его, если он тебя сольёт? Зачем интересоваться им, если сольёт? Зачем вообще делать шаги навстречу, если сольёт? и т.д. Типа, я наелась уже и разочаровалась. Я серьезно. На улице, на мероприятиях, концертах меня не замечают. Не, ну пару раз брали номерок, но не писали. На сз отстой полный. В пустую потрачены нервы и время. Почти 2 года. Все мои знакомые уже тонут в отношениях (даже с сз моя подруга нашла), а я гадаю: Почему он мне не отвечает уже месяц?

Я реально задолбалась и разочаровалась. Может я не достойна любви вообще? Типа, нафиг мою доброту и понимание? Нафиг пытаться найти своего человека, если это ни к чему не приходит? Нафиг с парнями проводить время и пытаться эмоционально сблизится? Итог один.

И, я бы рада вернуться в поиски, но не могу. Кажется, у меня страх отвержения появился. Боязнь того, что предадут. До сих пор ломаю голову, почему ничего не вышло, почему сливались. К тому же, мне уже кажется на сз никто никого не ищет, наверное. Похихикали, поигрались и по тихому сливались. И продолжают сидеть годами некоторые, лол. Может я так и умру в этой жизни девственницей, я не знаю.

Я просто разочаровалась реально, плачу в подушку почти каждый день от одиночества и не понимаю, какой вообще смысл во всем этом. Как люди находят отношения и любовь? У меня, считай, первой любви не было, а уже разочарование.