Лига поддержки

Мне 23 года, рост 181, вес 70.
У меня никогда не было отношений и даже поцелуев. Да, до 20 я вообще не пытался найти девушку, считал, что судьба сама меня найдет рано или поздно. Но сейчас мне 23 и что-то мне уже страшно, а вдруг я никогда не встречу свою вторую половинку. Может мой запрос слишком велик: хочу просто чтобы она была на одной волне со мной ну и более менее привлекательная (причём у меня довольно скромные вкусы во внешности девушек)). У всех моих друзей и знакомых есть или были девушки (самое обидное, что даже у конченных тварей).
Может дело в том, что я слишком скромный в плане общения с женщинами, когда как мои друзья более наглые и напористые и поэтому имеют успех. Просто мне почему-то стыдно обнять девушку, поцеловать или лапать, даже когда казалось бы она и сама хочет этого. Я чувствую себя в такие моменты каким-то насильником.
Все мои друзья и старые, и новые постоянно говорят мне, что я классный и что обязательно найду ту самую. Новые знакомые просто не могут поверить, что у меня никого не было ( мне буквально приходится доказывать, что это правда, потому что я и не выгляжу, и не веду себя как девственник с усиками).
А самое плохое, что чем старше я становлюсь, тем сложнее найти свободную и адекватную ровесницу. Я вообще их нигде не вижу, только девочки от 16 до 17, а я уже староват для них, им со мной просто скучно да и не нагулялись они ещё.
Вот последние 3 месяца общался с компанией девушек. В итоге одна после тонны добра к ней кинула меня и своих подруг ради какого-то додика. А со второй мы до сих пор общаемся, но после того как я сказал, что она мне нравится, а она сказала, что не хочет отношений сейчас, якобы рано ей ещё, наше общение стало уходить в закат. Надежда конечно умирает последней и она мне постоянно говорит, что отношения не нужны, никто точно не нравится и т.д., но тут и ежу понятно, что она скоро найдёт другого, если не нашла уже и мы просто перестанем общаться. Причём самое мне непонятное, что она хочет жить со мной в одной квартире и вы офигеете сейчас как и я с кентом, она хочет спать со мной на одной кровати)) (каво? Че?). Я ей говорил раз 100 что это ненормально, если мы не пара. Но ей пофиг. Причём даже мама её в курсе, что мы будем жить вместе. И я поэтому и думал, что я ей нравлюсь, очевидно же вроде. Но после признания она даже первая не пишет и если раньше отвечала на соо кружочками и голосовыми, то теперь это "да, пон, круто, офигеть, хаха и т.д." Вот что с ней происходит? С одной стороны будь у неё кто-то другой, она бы ни за что не ходила бы постоянно ко мне в гости просто так и не хотела бы съехаться, значит я ей нравлюсь? С другой – почему такой холод в соо, будто я надоел уже.

Мда, как-то я сменил тему в конце)) ну да пофиг, мне лень 2 поста делать

Доброго дня, вечера, утра.

В общем пост не ради просьб пожалеть, или дать каких-то советов, пост ради того чтоб просто выговориться.

Как-то так получилось что из-за разъездной работы друзей как таковых то и нет, а эмоции все равно в себе не удержишь. Да и мыслей шальных в голове полно.

Женат 9 лет, решили завести детей, ну как решили, я захотел а жена не смогла (или не хотела) сказать нет. Ну а дальше все поехало, к сожалению, в пизду. Сперва все было хорошо, радость за нашу новую успешную ячейку общества ожидающую пополнение в своих рядах, минуты радости сменялись часами ожидания - а что же дальше? Мы мечтали как будем жить, вернее, я мечтал. Я был настолько увлечен этой идеей что совершенно забыл о реальности. Я не замечал ничего вокруг. Я видел себя, видел сына, видел красавицу жену рядом… Но я не видел того что происходит вокруг, я не замечал как ей тяжело и трудно быть одной, ведь я как мужик который «чем больше заработаешь тем серьезней ты будешь в чужих глазах! Мужчина он ведь добытчик!» ну и вот под такими девизами я и работал с 7 утра до 9 вечера. Иногда и без выходных. Иногда и с командировками. Ведь я должен обеспечивать. Да, я обеспечивал какие-то базовые потребности, платил ипотеку, закрывал кредит за предыдущий отпуск. Но я совершенно не понимал и не видел что рядом со мной есть человек которому нужна помощь, который нуждается не в муже-добытчике, а в муже-партнере.

И вот настал день серьезных разговоров. Какая-то мелочь спровоцировала конфликт, да даже не конфликт, какой-то скандал который вышел в то что да я собственно никто, я в своей жизни вижу работу и все, я никак не участвую в семейной жизни, ничего не делаю.

А дальше все. А дальше фразы «я не хочу этого ребенка. Он мне противен» и прочие слишком эмоциональные фразы как от нее, так и от меня. Хотел бы я забрать назад все слова? Определенно. Я не тот человек который в порыве гнева в состоянии держать язык за зубами. Я выскажу все, и то что думаю и что не думаю, но просто чтобы добить… Нет, я не горжусь этим. Но мы ведь здесь про честность?

На этом этапе мы и остановились. Мы ждем а что же будет дальше? А дальше не будет ничего. Мы пытались поговорить, вернее я. Я делал это эгоистично, я говорил про какой-то очередной шанс который уже не счесть какой по счету, но каждый раз я упирался в непонимание. Я просил, требовал, умолял, но я просил то что никогда не получу больше. Нет, там не было никаких сверхъестественных аргументов с ее стороны, была лишь правда. Правда о том что я давно и полностью влюблен в работу, я настолько был глубоко в ней что не замечал каких-то бытовых вещей. Я не занимался стиркой, не занимался уборкой, нет-нет, я не забивал совсем - я делал, но иногда, когда был не на работе.

Какие я сделал выводы? Никаких. Я все также работаю, но теперь лишь для того чтобы меньше быть дома. Стал я помогать по дому? Да, наверное. Хотел бы я все вернуть? Не знаю. Иногда я словно открываю глаза и думаю, а зачем мне все это? Стоит ли моя жизнь вот этого театра? А не буду ли я счастлив живя один, да сам по себе? А потом это проходит, я понимаю что за столько лет я привязался к человеку, привязался к мечтам, стал зависим. Я не знаю взаимно ли это, да и не хочу знать. Я устал, просто устал и хочу существовать.

Вроде все высказал. А в заключении хочу лишь сказать - не будьте эгоистами. Не живите эту жизнь только ради своих целей, счастье оно в другом. Цели всегда будут меняться, становиться все более амбициозными и недостижимыми, а вот эмоции… Счастье, радость, любовь… не ради ли этого мы живем?

Здравствуйте, Меня зовут Данил, мне около 20, я живу в России и испытываю некоторые трудности в отношениях. Был бы очень рад вашим советам как мне поступить и что делать.
Сегодня я встречаюсь со своей девушкой, назовём её Света, уже полтора года. Однако наши отношения не были лёгкими, мы регулярно спорили из-за ерунды и не очень. Я очень её люблю и желаю построить свою жизнь с ней, но сейчас наша пара испытывает серьёзные трудности. В начале отношений, я допустил серьёзную ошибку. Вышло так, что я не замечал хочет ли моя девушка интима или нет, поэтому считал, что всё хорошо, но в прошлом году выяснилось, что чаще всего интим у нас был не по обоюдному согласию, из-за чего мы посморили, но постарались придти к решению. Потом спустя время спор повторился, потому что я прошу интима больше, чем ей было бы комфортно дать. Из-за того, что для меня его мало, часто я расстраиваюсь когда не получаю желаемого или получаю, но мало, а моя девушка не понимает это и ругает меня. Однако этот вопрос мы стараемся решить.
Недавно выяснилось , что я излишне её контролирую, что возможно так и есть. Мне бывает некомфортно, когда она долго не отвечает мне, особенно если она проводит время со своим другом. Несколько раз были ситуации, когда я начинал ругань из-за того, что она решила провести с ним время, в то время как договорилась на это время со мной. Но самое страшное, что пару дней назад, я узнал, что из-за моего контроля, ей комфортнее проводить время со своим другом, играть в игры, смотреть аниме и другое.
Сегодня я принял очередную попытку устроить ей приятный вечер, купил настойку, чтобы мы вдвоём выпили, но она как обычно отказала. Хотя со своим другом она пьёт с удовольствием. Я предложил посмотреть что-то вместе, раньше нам нравилось смотреть ПЧК, но сегодня она не была в этом заинтересована.
Сейчас мы сидим порознь, потому что я не смог сдержать эмоций и высказался. Она сама просит своего друга выпить с ней, но на все мои предложения отказывает, зачастую не притронувшись к напиткам. Это испортило нам настроение и она ушла мыться, сказав, что сы будем ложиться спать. Сегодня и вчера не смотря на мои старания интима опять таки не было. Хотя я ясно давал намёки, на то что хочу его, но сам не начинал акта, чтобы не вывести это в спор.
Я не знаю как мне снова стать для неё комфортным человеком, чтобы она хотела проводить со мной время. Ещё одна история перед концом. Пару недель назад, мне показалось, что ей веселее проводить время со своим другом и что она уделяет ему больше внимания. Но она отрицала это, называя мои опасения ошибочными, в связи с тем, что мне не хватает внимания. В то же время мы решили поиграть в компьюторную игру в троём, но вышло так, что они проводили большую часть времени обособленно от меня. После того сеанса игра была заброшена, а они установили новые моды и играли без меня. Она звала его играть в монополию онлайн и проводила много времени с ним.
Скажите, что я могу сделать, чтобы вернуть её расположение и чтобы я снова стал лучшим в её жизни?
Понимаю, что информации может быть мало, но надеюсь вы зададите вопросы, я постараюсь ответить, чтобы вам было проще, прошу помогите мне.