Ссылка

#comment_366426068

@DuhotischaPZDC, @Nick.Zanyat, @SyslikTheEvil, вы в телевизоре

Пост написан специально для @ZdorovaZaebal, привет тебе.

Итак, начнем:

Был ясный, морозный праздничный день. Коллежский регистратор Ефим Лукич, осмелев от двух рюмок сливянки, почувствовал в себе необъяснимую удаль и жажду мальчишеского подвига. В уме его, обычно занятом скучными бумагами, созрел дерзкий план: произвести фурор.

За углом ветхого барского дома, у забора, местные мальчишки устроили нечто вроде снежной крепости, а рядом, по причине близости кухни и общего нерадения, высилась бурая, подернутая инеем пирамида — продукт жизнедеятельности дворового пса Барбоса, существа ленивого и тучного.

«Вот она, мишень! — ликующе подумал Ефим Лукич, сжимая в кармане бумажный цилиндрик петарды. — Взрыв, грохот, ну и… легкое, так сказать, благоухание на весь переулок. Будет что рассказать в присутствии».

С торжествующим видом заговорщика он обогнул угол дома, потер на холоде руки и, озираясь, подбежал к злополучной куче. Ловко, будто вкладывая секретное донесение, сунул он в ее мягкий бок петарду, чиркнул о коробок спичку и поджег фитиль.

Зашипело. Побелевший от азарта Ефим Лукич ринулся прочь, дабы укрыться за тем же углом и насладиться зрелищем из укрытия. Он бежал, запрокинув голову, уже предвкушая оглушительный «пух!». Он и впрямь успел забежать. Даже с избытком.

Однако ждать пришлось дольше, чем он рассчитывал. Фитиль, видимо, был длиннее, или сыровата была начинка петарды. Ефим Лукич, высунувшись из-за укрытия, в нетерпении сделал шаг вперед. И в этот самый миг грянуло.

Раздался не оглушительный взрыв, а скорее глухой, влажный всплеск, словно лопнул огромный пузырь с грязью. И тогда на спокойную, снежную тишину переулка обрушилось невиданное доселе явление: коричневато-желтоватый гриб, поднявшийся над забором и медленно, с страшным изяществом, начавший осыпаться обратно широким, всепоглощающим веером.

Закон всемирного тяготения, открытый господином Ньютоном, неумолим. И большая часть этого веера, подхваченная резким порывом ветра, что всегда дует за углами, обрушилась точно на того, кто жаждал зрелища. На несчастного Ефима Лукича.

Он стоял, не двигаясь, в ступоре, ощущая на своем лице, на шинели, на мерлушковой шапке странную, теплую и нестерпимо пахнущую тяжесть. Весь мир сузился для него до этого запаха. С лицевой стороны он был чист и представителен, но с затылочной… О, боже!

Варианты? Их было несколько. Первый— незаметно скрыться. Но от себя не убежишь. Второй— снять шинель и вычистить. Но чем и где? Третий— провалиться сквозь землю. Он был самым предпочтительным, но, увы, неосуществимым.

И стоял он так, коллежский регистратор Ефим Лукич, у края белого, девственного снега, весь измазанный жизнью, в прямом и переносном смысле. А из-за угла уже несся радостный лай Барбоса, словно приветствовавшего собрата по несчастью. И было ясно, что праздник для Ефима Лукича кончился. Только начинался мучительный процесс объяснения с женой, прачкой и, главное, с самим собой. И длиться он будет куда дольше, чем тот самый, предательский фитиль.

Когда говорят о зоошизе, то, обычно, представляют себе больных на голову старух, которые кормят своим варевом дворовых шавок, от чего те плодятся и потом нападают на людей.

Конечно, от таких больше всего вреда, но зоошизики — это не только собачники, и от другого вида зоошизов тоже не мало хлопот.

Я работаю дворником и часто вижу, как бабуськи кормят голубей. Я говорю, мол, зачем Вы это делаете? Я потом их дерьмище лопатой соскребаю, они обосрали уже ВСЁ!

На что получаю железный ответ "Они тоже братья наши меньшие!". Ну, с такой логикой, можно ещё крыс подкармливать, или тараканов... Братья же!

Вот, смотрите, как недавно отремонтированный дом эти голуби засрали. Вот эти чёрные пятна — это голубиное дерьмо.

Те, кто кормят бездомных кошек — это тоже зоошиза.

Казалось бы, а от кошек какой вред? Они на людей не нападают, дерьмо своё закапывают, ещё и мышей ловят! Чем же они мешают?

Ничем, если только их не несколько десятков! В одном из моих дворов, несколько старушенций кормят котов и они сбегаются со всей округи. Любят гадить под лавками и когда кошек много, хоть закапывай, хоть не закапывай, дерьма всё равно много и оно воняет.

Ладно бы эти старушки убирали бы после того, как покормят... Нет! Оставляют контейнер с какой-то дрянью, вроде овсянки с небольшим количеством корма в ней, и стоит эта гадость на солнце и гниёт, пока я не выкину.

И они ещё потом жалуются на меня, что я выбрасываю их контейнеры с мерзким гнильём, которым им так хотелось накормить кошечек!

В общем, я кошечек люблю, но вы либо себе их возьмите, вместе со всей ответственностью, либо не трогайте!

Что ж, я продолжаю рассказывать свои абсолютно невыдуманные и достоверные истории из жизни. На этот раз речь пойдёт об одной холодящей душу истории, которая словно фурия прокрадывается на ум. Я залез в свои самые тёмные уголки воспоминаний, в которые лучше не лезть. Ведь это буквально означает вляпаться в говно.

Эта история произошла лет эдак 16-20 назад. Я как обычно шёл с пакетами полными продуктами из магазина. Ничего не предвещало беды. За горизонтом виднелся коричневый закат… и только тут я понял что что-то не так. Солнце всё больше и больше окрашивалось во все возможные оттенки и тона коричневого, облака позеленели а из-за угла выскочил Он… говновоз покрытый слоем дерьма наверняка ещё мелового периода на бешеной скорости мчался по улице разбрызгивая из дырок в баке жидкое невообразимо вонючее говно. Мои глаза моментально начало резать словно раскалённым ножом. Зелёный газ проникал во все щели моего сознания. От вони я чуть ли не потерял сознание. Я быстро среагировал и закрыл нос майкой. Это не очень сильно помогло, но тем не менее я почти пришёл в себя. Сквозь пальцы закрывая глаза рукой я сумел разглядеть что творилось на улице. Из дверей говновоза выскочили крепкого телосложения фекалоиды и достали трубу. Я бросив сумки спрятался за небольшое расстояние между двумя зданиями. Фекалоиды открыли ближайший люк и опустили трубу. Самый большой фекалоид (насколько я понял главарь), включил насос и вонючий кал начал литься по трубе прямо в бак. Какие там были звуки не описать словами. Я решил что лучше было бы бежать и со всей мочи побежал в противоположную сторону от говновоза. Только тогда эти монстры меня заметили. Взглянув своими пустыми белыми глазами главарь видимо дал команду заводить машину. Фекалоиды засуетились, быстро вытащили насос и закрыв люк один за другим словно муравьи прыгнули в кабину говновоза. Я уже не верил что смогу выжить, но произошло чудо. Из-за того же самого угла выскочил мусоровоз. Да-да! Он был кристально чистым и свет солнца (хотя и коричневого) отражался на нём не хуже чем в зеркале. Сквозь зелёный вонючий туман я еле-еле смог разглядеть кто был в окне этой шайтан-машины. Вы не поверите, но да. Это был мать его чистомен! Вы вероятно скажете, ну какой чистомен? Это ведь по твоим словам происходило 16-20 лет назад! Вы всё правильно поняли. Это был именно чистомен. Или его дед… Или его прадед… Но у него уж точно был зелёный плащ и очки. Я радостно закричал, но сквозь зелёную ткань, увы, он меня не заметил. Зато уже догнавшие меня фекалоиды выбежали из машины и неожиданно спокойно сообщили, что я оказывается выронил по дороге карточку. Я их поблагодарил и ещё не оправившись от шока пошёл с добрыми фекалоидами за сумками. Они предложили меня подкинуть и я согласился. Вот так эта леденящая кровь история закончилась хэппиэндом.