27 мая у меня отменился рейс на самолет в долгожданное путешествие. Сначала я опечалилась. А 28го сына экстренно прооперировали. И я была рада, что в такой момент оказалась рядом. Операция прошла успешно. 9 дней пацан лежал в больнице. Выписали. 14 июня сходили на контрольный осмотр. Всё хорошо. И тут ко мне вернулась печаль. Точнее обнажилась после наложенных и прожитых эмоций.
Казалось, объективно всё хорошо, но чувство заточения сдавливало меня. Почти год я беспрерывно находилась с детьми. Когда, последние 5 лет после диагноза, я стабильно вырывалась в одинокое странствие каждые 3-4 месяца для восстановления и наполнения энергии, что я трачу в статусе матери. Но этот год оказался самым напряжённым для меня за период жизни в ремиссии. У меня впервые оч сильно обострился лимфостаз. Рука отекла от запястья и болезненно ныла. Тело словно отражало моё сдавленное состояние. Я будто потеряла чувство дома. Будто потеряла себя. Хотелось катапультировпться куда угодно, лишь бы побыть одной.
Вечером 14 июня я прошу бывшего мужа забрать детей, а утром 15го отправляюсь автостопом в неизвестном направлении. Сто лет не ездила автостопом. Просто мне так захотелось. Я не знала куда двигаться, не знала где окажусь, не знала где буду ночевать. Я ваще не знала чего я хочу. Но я точно знала чего не хочу. И двигалась от обратного.
Оказавшись в Казани, я прошвырнулась по городу, в мыслях полный кавардак, а в теле по прежнему напряг. Решила переночевать в хостеле, а утром решать куда двигать дальше. По утру мозг стал убеждать помотаться по городам и накидывать варианты дальнейшего движения. Это ж так прикольно. Но картинка перед глазами вещала: дома, дороги, машины... Везде одинаково выстроенный мир. Деточка, тебе не нужно никакое дальнейшее движение. Иди от обратного, помнишь? Ты устала от вида железобетонной жизни. Ты устала от людей. Ты хочешь уединения. Ты хочешь тишины. Ты хочешь, мать твою, в лес!
Буквально пара минут внутренних диалогов между суетливой башкой и заебавшейся душой, как я звоню в ближайший кемпинг, в котором, к сожалению не выдавали палатки на прокат, но, по счастливой случайности, таковая для меня нашлась. Одна единственная. И вот, после фразы "Приезжайте, че-нибудь придумаем", я сажусь в автобус и двигаю в лес.
Сегодня идет вторая неделя, как я живу в этом райском месте. В какой-то паралельной реальности. Я просыпаюсь под пение птиц или шум дождя. Я плаваю в изумрудном озере и греюсь у костра. Я ем рёбрышки на мангале и пью вкусный чай с молоком под соснами. Я смотрю фильмы под открытым небом и даже катаюсь на мотоцикле. У меня тут даже случайно закрутился микророманчик. За эти 10 дней я прожила здесь целую жизнь.
До сих пор в ахуе как я здесь оказалась)) Когда уезжала на карте было 4 тыщи. При выезде из хостела осталось 2. Ум пытался меня запутать. Нагнать сожалений. Типа могла подождать. Зачем надо было в таком положении ехать. Щас на денёк аренды ещё хватит, а потом что будешь делать? На вокзале ночевать?) Но я слала всю суету в жопу и шла по зову сердца. Блять ёбаная физика, как же я её люблю. Как же люблю себя, когда действительно слушаю себя, свою душу, а не пердящий суетливый мозг.
Сейчас моё эмоциональное состояние более менее выравнилось. На третий день в лесу отёкшая рука перестала ныть. Через неделю отёк сошёл наполовину. Сейчас уже виднеются венки. Кто сталкивался с лимфостазом, тот знает какая это неприятная штука.
В сотый раз блять убеждаюсь, болезни тела - лишь отражении болезни башки.
У вас бывает такое, что в один период всё начинает идти по пизде. Кто-то вдруг ложится в больницу, заканчиваются деньги, не приходят выплаты, ломаются электрические чайники, падают навесные шкафы, весь мир будто трещит по швам...И ты думаешь, что блять за пиздец? А потом ощущаешь, что это ты перенапржен до треска. А мир просто отражает. Обращаешь внимание на свое состояние и движешься по импульсу. Позволяешь себе расслабиться, ныряешь в объятие жизни, а она мягенько подхватывает и несёт с любовью в чудесные ебеня. У меня бывает)
