Привет. Я не знаю, зачем пишу это. Наверное, появилась потребность систематизировать свои проблемы, и показать их другим людям, чтобы получить отклик. Может быть кто-то узнает в моем описании свои проблемы.
Сейчас мне 30 лет. Я очень закрытый человек. Я никогда не чувствовал особенной связи с родителями и родственниками, и с детства привык воспринимать себя как одиночку. У меня были довольно близкие друзья, но так получилось, что уже довольно много лет я совершенно один. У меня были серьезные отношения с девушками, но в первый раз я увлекся и стал играть роль любящего супруга, хотя от чувств уже давно ничего не осталось, и все предсказуемо кончилось разводом. А во второй раз жена разочаровалась во мне, и бросила, потому что я оказался не таким замечательным, каким казался ей раньше. Конечно, значительную часть ответственности за это несу и я, не отрицаю это, и зла не держу. Дело в другом.
Я один. Порой мне страшно хочется влюбиться, гулять с девушкой, готовить завтрак на двоих и так далее. Но этого никогда не происходит в жизни. Я знакомлюсь с девушкой, и довольно быстро в ней разочаровываюсь. Либо с ней неинтересно, либо просто нет внутреннего ощущения "своего человека", либо не чувствую к ней влечения, либо что-то еще. Всегда находятся какие-то недостатки в ее характере или внешности (я не особый привереда, но физическое притяжение важная часть влюбленности). В итоге все внутри "сдувается", и возникает разочарование.
Таким образом, все мои связи быстро заканчиваются, едва начавшись. Я знакомлюсь с девушкой, произвожу на нее впечатление, начинаю нравиться ей, и вдруг понимаю, что меня к ней не тянет. Приходится сообщать ей об этом, потом некоторое время отходить от тяжелого чувства вины перед ней за то, что она меня любит, а я ее нет. А потом жажда влюбленности просыпается снова, и я опять ищу девушку. Это происходит практически каждый раз одинаково.
Начинает казаться, что:
- я сам внутренне ищу недостатки в каждой девушке, чтобы не влюбиться - ведь тогда не придется становиться "беззащитным", и впускать в себя другого человека. А вдруг он сделает мне больно? Лучше не ввязываться в это дерьмо.
- я просто пытаюсь спастись от внутреннего самогнобления тем, что добиваюсь от девушек симпатии. Тем самым я как бы убеждаюсь, что меня можно любить. После этого подтверждения включаются механизмы отчужденности к девушке, потому что цель выполнена.
- я впринципе не создан для отношений. В любовь до гроба я не верю, но и ламповых отношений с уютными вечерами и совместными путешествиями хочется. Но возможно, я слишком долго был один, и уже забыл, как это - доверять и любить.
Все эти внутренние противоречия приносят дискомфорт. Как будто внутри меня разные силы тащат в разные стороны, и одна часть хочет любви и романтики, а другая разрушает все. Я устал, и хочу понять, что происходит, и что с этим делать. Думаю об этом каждый день, и особого прогресса нет.
P.S. Обычно я веду себя скорее как экстраверт, довольно легко общаюсь по работе и бытовым вопросам. Да и в целом доволен жизнью. Проблемы именно с тем, чтобы построить более близкие отношения с девушками.
Спасибо, что прочитали. Выскажитесь, если есть мысли.
