Деперсонализация

Предыстория.

Поводом к написанию данного поста, как всегда, стал случайный коммент про вегето- сосудистую дистонию (далее ВСД) и панические атаки (далее ПА).

Получил немного лукасов и даже отдельный коммент в виде благодарности, перечитал свою «простыню» на этот счёт и понял, что до полноценного совета она не дотягивает- это раз, проблема ВСД и методы борьбы с ней ещё актуальны- это два.

Сразу хочу оговориться, что делюсь своим сугубо- личным опытом, если кому- то он не понравится или у Вас найдутся нарекания к нему- звиняйте, поправляйте в комментариях или пилите свой пост. Проблема достаточно серьезна для людей, которые столкнулись с ВСД- и как страдающие от неё сами и как близкие людей с этим заболеванием. Поэтому, лишней такая инфа точно не будет.

Начнём с того, что многие люди живут с ВСД годами. Зачастую, объяснить свои симптомы они не могут даже самим себе, а когда пытаются описать их близким, те в лучшем случае думают, что страдающий человек врёт. В худшем- что у него кукуха едет. По крайней мере так было в те времена, когда ВСД страдал я. Наши врачи считали её отмазкой симулянта или попыткой хайпануть на новой забугорной болячке, в лучше случае делали презрительно кислую мину и посылали лесом. В России ВСД нет, ПА нет и быть такого не может, потому что, не может такого быть. И депрессия это тоже выдумки для слабаков. Привет 2007 году. Действительно, ВСД не самостоятельное заболевание. Оно скорее комплекс соматических расстройств. Плюс попытки мозга обосновать свое недомогание хоть чем- нибудь. Проявляется оно у всех по- разному, чаще всего имеет неострую форму. Ранее считалось, что ВСД это чисто женское. Для инфантильных дамочек юного возраста. Наш век высоких технологий, повышенных стрессов и малоподвижного образа жизни доказал, что это совсем не так. У данного комплекса нет ни половых, ни возрастных ограничений. О его появлении вообще узнали, изучая посттравматические расстройства у солдат. В веке 19, если не ошибаюсь. Но узнали, видимо, не все. Так же, учтите, что если ВСД запущено, то ПА это обычно её верный +1. И это в некоторой степени хорошо. Помогает определить, что это именно ВСД.

В острой форме ВСД проявляется примерно так: человеку просто всё время плохо без причины. Очень, невероятно плохо. Ему кажется, что он сейчас умрёт. Вот прямо сейчас. Уровень тревоги зашкаливает. Объективных причин нет. Сопровождаться это может как панической атакой, так и деперсонализацией (человек не понимает, кто он, что он, где он, он ли это вообще), состояниями так называемых дежавю, и, ещё один грёбанный сюрприз- жедавю. Тоже самое, что дежавю, только ровно наоборот) Всё знакомое, но видишь как – будто в первый раз. Бывают еще разной степени головные боли, ощущения остановки времени, невозможность дышать (кажется, что воздух не поступает в лёгкие) и кучей мелких сопроводительных страхов, фобий, деструктивных мыслей. Как итог, человек большую часть бодрствования проводит в состоянии кошмара наяву и не может ничего с этим сделать. Сейчас, ВСД модно лечить всякого рода антидепрессантами, но тут есть подводный камень. Точнее несколько. Лучше от этого не становится, человеку скорее становится все равно, что с ним. Таблетка заглушает острую форму- переводя ее в вялотекущую. Но паршиво все так же. Кроме того, организм достаточно быстро адаптируется к препаратам и их нужно часто менять. Если таблетки перестали помогать от приступов тревоги и панических атак- время сменить препарат. ВСД- адаптивная дрянь. Как только думаешь, что взял ее под контроль и выработал механизмы подавления- она преподносит новый сюрприз. Все от того, что, по сути, Вы ведете борьбу с собственным мозгом, а он лучше Вас знает, что Вы делаете и как Вас обхитрить.

Теперь важно определиться с основными моментами. ВСД это не психическое заболевание или отклонение. По сути, в 90% случаев это сигнал тревоги Вашему организму, который намекает на необходимость немедленного обследования. Как правило, у людей с ВСД выявляются проблемы с сердцем, ЖКТ, сосудами, либо щитовидкой. И таким варварским способом Ваш организм намекает на проблему. Пример. Длительное, тяжёлое ВСД может быть сигналом о камнях в желчном. Удаляется желчный- пропадает ВСД.

Почему ВСД протекает именно так? Здесь я боюсь немного наврать, но попробую передать суть. При ВСД существует проблема в проводимости нейронов. Что я имею в виду. Мозг обменивается сигналами с организмом все время, дабы убедиться «что все системы работают нормально». При ВСД сигналы проходят только от мозга к органам, а обратно нет. Мозг запрашивает сердце или желудок- ты там как, работаешь? Сердце отвечает- ага, все норм. Мозг «раскрывает» записку от сердца, а там белиберда или вовсе пусто. Мозг шлет сигнал еще раз. Сердце, ты чо там, упоролось? Как работа спрашиваю. Сердце, в свою очередь отвечает- да норм все говорю! Вот, смотри. И начинает биться чуть сильнее. Дальше история повторяется несколько раз, пока не начинается полноценная тахикардия. Мозг в панике, врубает механизмы реанимации, в кровь выделяется все то, что выделяется только в условиях страшной престрашной опасности, со всеми вытекающими последствиями. Организм по полной врубил механизм выживания, адреналина там натолкал по самое не хочу, а ничего ж не происходит на самом деле. И этот диссонанс вносит еще и свои 5 копеек в общий балаган. Вроде адреналина мы получили ( в простонародье- бей или беги). Бежать не от кого, бить тоже. Как то надо теперь его «переварить». В общем, получаем мы полноценную ПА. Прям вот большими пребольшими буквами: ПАНИЧЕСКАЯ, ЕДРИТЬ КОЛОТИТЬ, АТАКА! А когда такая дрянь по три- четыре раза в день, да еще сонные параличи, да еще мушки постоянные перед глазами и загруженная бошка, как- будто втыкал в моргающий монитор 48 часов подряд. И такой день сурка может длиться годами. Жизнь на ровном месте из полноценной становится жутким психическим триллером.

Что может помочь?

1. Обследование. Обязательно. Где- то, что- то да найдется.

2. Как ни странно, не поддаваться панике. Если Вы знаете что это, понимаете механизм возникновения и причинно- следственные связи, бороться с этой бедой гораздо проще.

3. Максимально много читать о ВСД, о ПА, о сопутствующих состояниях. А потом доносить до близких. Очень важно, чтобы Вы были в этом не одни. Очень важно, чтобы именно близкие верили Вам и понимали, что с Вами происходит. Вам нужна помощь в любом случае. И зачастую, больше моральная. Чтобы кто- то рядом напоминал Вам, что с Вами происходит (во время ПА очень сложно держать в голове вообще хоть что- то), побуждал Вас и на обследования и на пункты, которые я опишу ниже.

4. Для организма очень важен регулярный график. Вставать и ложиться в одно и то же время, питаться в одно и то же время, делать минимальную гимнастику, отдыхать от монитора (на это обратите особое внимание- через глаза голова загружается от моника быстро и незаметно, особенно, если на экране что- то постоянно двигается. Например, при игре. Отползти от монитора компа к ноуту или телефону- это не ограничить себя, учтите).

5. Возможно, обливания прохладной водой, так же, окажутся полезны для укрепления сосудов и повышения общего тонуса.

6. Больше гулять. Ходите чаще, охотней. Неплохо в какие то новые места, чтобы разнообразить «день сурка».

7. В моменты, когда ВСД Вас временно отпустило, не ленитесь анализировать свое состояние, заведите дневник. Пусть Ваша борьба станет методичной- это Вас, как минимум, успокоит.

8. Не придавайте большого значения снам, тревожным и навязчивым мыслям. Такие сопутствующие мелочи, как страшные сны и навязчивые мысли, частые спутники ВСД. Не становитесь рабом суеверий на фоне ВСД. Это не какая- то особая кара, которая постигла именно Вас. Боле того, механизм не уникален. Настолько, что впору вспомнить все шутки и аналогии человек- компьютер. Считайте, что у Вас баг. Неприятный, но поддающийся фиксу.

Приведу пример. Читаю форумы. Много разных. На одном форуме человек описывает свой навязчивый страх нанести вред своим близким посредством кухонного ножа. И на другом, человек делает то же самое. Первый человек, качок, который может и пальцем нанести вред куда как серьезней. У другого, ( точнее- другой) весь дом в холодном оружии. Они абсолютно разные люди. Возраст, увлечения, образ жизни. На двух разных концах страны, сидят и боятся нанести вред своим близким именно кухонным ножом. Не знаю уж, какая взаимосвязь у ВСД и именно этой бредовой мысли, но она есть. И не только у этих двух людей. Это вообще мысль характерная для ВСД. Так же, как и страх самовыпила. Одна дама, страдающая ВСД, могла вызывать скорую до 8 раз в день, потому, что боялась выйти из окна, как будто кто- то возьмёт её тело под контроль и будет им управлять. И так много лет. Не удивляйтесь, что скорая ее не заигнорила- Дама из Италии, там, видимо, так не принято. В общем, не вышла никуда. По сути, ВСДшники настолько любят свою жизнь (не смотря на симптомы) и так ею дорожат, что ни одного случая самовыпила так и не подтвердилось. Не кончают они с собой. Но очень этого боятся.

В общем, если Вы уже знаете, что у Вас ВСД или Вы узнали в описании свои симптомы- не нервничайте. Это не приговор. Несмотря на то, что люди живут с ним и по 20 лет, побороть его, все же, можно. Сейчас про ВСД знают. Есть множество книг, групп поддержки, форумов. Главное, извините за банальность, помнить, что в войне с самим собой основной Ваш союзник тот же, что и враг- это Вы. Захотите помочь себе- обязательно все получится. Не болейте и ничего не бойтесь- все будет хорошо.

Целью данного поста я не ставил оскорбить кого- то, навязать свое видение или ставить диагноз. Он не претендует на 100% правдивость, поскольку тема сложная и видение у всех разное. Это просто мой опыт, который, возможно, окажется для кого- то полезным. Станет стартовой точкой для того, чтобы обратиться к специалистам, компетентным врачам и проч. и так далее.

Вы знаете.. последнее время я чувствую непонятные мне эмоции. Приходит осознание, что мы просто тела, которым нужно есть, двигаться, делать всё, что необходимо для жизни. И всё это вызывает ощущение нелепости. У нас есть 4 конечности с помощью которых мы ходим и делаем что-то. Другие конечности тоже вызывают подобные ощущения. Почему мы не можем обойтись без приемов пищи, зачем всевышние силы нам сделали это? Почему мы не можем быть просто телом, которому ничего не нужно для поддержания жизни? Процесс приёма пищи так же нелеп, как и другие био потребности. И мне иногда даже стыдно принимать пищу, что ли? Я понимаю, что все в этом мире едят, пьют, двигаются и ходят в туалет. Но я не могу принять это касательно своего тела. Не могу точно передать эти ощущения.
Зачем? Движение руками или ногами выглядит так..странно? Почему они именно такие? Эти движения? Почему всё именно такой формы, для чего? А почему именно руки нам нужны? Почему нам нужно это всё делать? Зачем нам дышать? Почему нельзя обойтись без этого? Зачем нужно удовлетворение (например, секс)? Этот процесс так нелеп. И подобные мысли..
Всё это вызывает иногда отвращения и непринятие.

Всё это так глупо? Но это, возможно, в большей степени касательно моего тела, но иногда такие мысли появляются и насчёт других людей, но значительно реже.
Я читал про деперсонализацию и дереализацию, это близко к моим ощущениям, но мне кажется всё равно что-то не то..

И эти мысли не дают мне нормально жить, как справиться с этим? Что со мной? Было бы здорово услышать мнения специалистов или тех, кому это тоже знакомо, что это могло бы быть. А также, были у вас подобные ощущения? Поделитесь этим, если хотите. Если бы вы могли хотя бы навскидку сказать, что это может быть, безмерная благодарность вам!
Я хочу почитать об этом как можно больше.
Спасибо.

Как вылечить деперсонализацию? Что делать? Лучшее действие - бездействие, хотя это не совсем так.

Все зарабатывают данный синдром по разному, у всех разные ощущение от него, у всех он длится по разному. Вполне возможно, что человек который первый раз слышит про деперсонализацию, сталкивался с ней в своей жизни. Для тех кто не знает что такое деперсонализация, Google в помощь. Для тех кто "знает" - идем дальше.

Как человек который столкнулся с данным синдромом полтора года назад, и успешно вылечивший его, я могу дать действенные рекомендации:

1) Успокойся. Пойми, если деперсонализация пришла в твою жизнь, и она с тобой не первый день, то она уже не уйдет так быстро, как тебе этого хочется. Нет, волшебной таблетки которая в одночасье снимет все симптомы и ты будешь дальше жить "как раньше". Как раньше уже не будет, когда ты вылечишься, ты будешь другим человеком, ты станешь лучше, сильнее, тебе будет плевать на многие проблемы, так как перестанешь считать их серьезными.

2) Не откладывай поход к психиатру/психотерапевту, ты делаешь себе только хуже. Психиатр не сдаст тебя в дурку, не поставит тебе "недееспособность", не сделает из тебя овоща. Психиатр тот, кто действительно тебе поможет. Как помог и мне. Пропьешь антидепрессанты и перестанешь так сильно переживать. Главное идти сразу к частному специалисту, чтобы не терять время зря.

3) Займись спортом, нужно выпускать негативные эмоции, и давать отдохнуть мозгам, любой спорт, любые нагрузки, только не лежи на диване в ожидании "чуда".

4) Лучшее действие - бездействие. Забей ты на эту деперсонализацию, перестань искать ответы на вопросы связанные с ней. Поиски ответов "КАК ВЫЛЕЧИТЬ" сделают только хуже, ты будешь шокирован, как некоторые "клоуны" пишут, что кто-то не может вылечить это всю жизнь - брехня. Либо глупые, либо не пытались.

5) Отвлекись. Погуляй, встреться с друзьями, почитай книгу, посмотри хорошее кино, поиграй в игры. Не советую пить алкоголь вообще, ведь он разрушает нервную систему.  Есть риск подсесть на спирт, так как алкоголь имеет седативный эффект. Будет казаться, что деперсонализация уходит когда выпиваешь. Поверь, просто эффект от алкоголя сильнее чем, от деперсонализации. Так что лучше не пить, и даже потом, после выздоровления не пить, вообще, никогда.

6) Принимай витамины, желательно комплекс, например "OPTI-MEN", да дорого, но по 1 таблетке в день будет нормально. Так же желательно хорошо спать.

7) Тревога. Самый полезный пункт. Деперсонализация возникает в большинстве случаев, из-за тревожного-мнительно характера личности и самой тревоги соответственно. В теории, избавишься от тревоги, избавишься от деперсонализации. Ослабишь тревогу - ослабишь деперсонализацию.

У меня есть теория, что ноотропы могут повлиять, на деперсонализацию. И один из имеющих право на жизнь - L-Теанин. Это буквально зеленый чай в капсуле. Это вещество содержится в зеленом чае и является прямо таки "чудодейственным средством". Расширяет стенки сосудов, снижая давление. Снижает кортизол - что напрямую влияет на тревогу. Повышается концентрация. Если интересно, гугл в помощь. НО это не значит, что надо бежать покупать его. Пока что я экспериментирую над собой, как повлияет на меня, тревожно-мнительную личность. Может быть позже в комментариях расскажу о результатах эксперимента.

В общем, это все, что я хотел сказать. Мое пожелание тебе - держись, у тебя все получится, вылечишься. Сейчас тебе не легко, но нужно потерпеть, и поработать над собой. Старайся забыть и не вспоминать, все те страшные ощущения, что ты чувствовал, ведь с каждым днем, они будут по чуть-чуть отваливаться.

P.S. Прошу в комментариях общаться без токсичности. Если что-то хотите спросить - спрашивайте.

P.P.S. А на пикабу все как всегда, токсики и просто глупые люди всегда в комментариях.

Для особо одаренных, которых забанили в гугле:

Деперсонализация, — нарушение восприятия, при котором окружающий мир воспринимается как нереальный или отдалённый, лишённый своих красок и при котором могут происходить нарушения памяти.

Вы наверняка ожидаете здесь увидеть слёзную историю человека, который боролся с этой заразой, страдал и кое-как смог выбраться из ямы. Нет, этого не будет. В первую очередь я хочу, чтобы этот пост заставил увидеть одно из решений проблемы, задуматься, дать хоть какую-то надежду...ну и самому похвастаться тоже неплохо было бы.

Началось всё под конец декабря 2021 года. Причиной панических атак обычно служит сильный стресс и я его получил. Всегда считал себя непробиваемым, но получил одновременный удар по всем направлениям от друзей, родственников. Не буду вдаваться в подробности что там стряслось, но после этого в один не самый лучший в моей жизни вечер я почувствовал, что задыхаюсь, сердце пытается выпрыгнуть из груди, всё тело онемело и я еле мог передвигаться. Сразу мелькнула мысль, что это может быть инсульт. Я вызвал скорую, пока она ехала меня немного начало отпускать, и когда врачи вошли, симптомы уже были раза в два слабее. Пока я им рассказывал о ситуации, у меня промелькнула мысль о панических атаках. Не знаю почему, тогда я о них вообще не знал, просто как молний блеснула перед глазами, но я не придал этому значение. Как и многие в моём положении, пришлось бегать по врачам чтобы исключить все самые тяжёлые заболевания. За это время почти каждую ночь меня мучали приступы: предобморочное состояние, онемение, было сложно дышать, постоянно вертелись мысли о смерти. Весь январь я потратил на обследования и уже под конец зацепился за ту мысль о панических атаках и перед походом к неврологу уже был убеждён в своих подозрениях. Так и получилось.

Эту тему я быстро нашёл в интернете и понял, с чем имею дело. ПА не могут навредить человеку физически, но психически и морально они воздействуют так, что зачастую хочешь, чтобы тебе было больно. С болью ты хотя бы знаком, да и кажется она не такой уж страшной после ПА.

В то время я не был в ужасе, это было скорее бешенство. То есть получается, что мой же мозг меня обманывал, водил меня за нос, заставлять думать о смерти и о том, кому я отдам свою любимую плюшевую игрушку. Я дал себе челлендж (иногда такие вещи делаю, чтобы хоть как-то растрясти себя), что разберусь с паническими атаками как можно быстрее. Каждую ночь, когда приходили приступы, я не старался от них спрятаться или переждать. Я намеренно их ждал, я хотел, чтобы они пришли, и чтобы моя ненависть к моему "личному врагу" помогла мне подавить ПА. Я именно силой подавлял их, и с каждым разом мне это удавалось всё легче и легче, пока они не сошли на нет. Для этого мне потребовался месяц.

Как потом выяснилось у меня ещё была деперсонализация, которую я считал частью панических атак. В интернете есть описание этого, но передать эти чувства словами нельзя. Представьте, что вы играете в Скайрим в VR и  через монитор. Оба варианта дают вам возможность побегать от первого лица, но ощущения совершенно разные. Так вот VR - это обычное состояние, а монитор - деперсонализация. Мне почему-то на ум первый раз пришло, что я нахожусь по ту сторону реальности. С этим я провозился ещё месяц, правда моя злость тут уже не помогала, а скорее решительное желание от этого избавиться. Не знаю точно как я справился, точнее не могу описать. В любом случае мне потребовалось два месяца, чтобы подавить оба симптома.

Из всего этого я сделал важный вывод. Когда такое происходит с человеком, важно ни в коем случае не поддаваться этому чувству, особенно с нахлынувшим мыслям о смерти. Иначе вы попадёте в вечный штопор, где каждая паническая атака будет провоцировать новый стресс, который в свою очередь будут подпитывать другие приступы. Это похоже на жизнь с задирой, который наводит на вас каждый день страх до тех пор, пока вы не возьмёте палку и не отмудохаете его. И да я понимаю, что это всего лишь симптомы, а искать надо источник, но я лучше сожгу их в аду собственной психики, чем подчинюсь и буду страдать. К тому же без них куда проще решать проблемы, а может даже и на психотерапевте можно сэкономить ^_^

Ку всем душевно больным остальным соболезную. Я  не знаю что делать. Во общем. Ситуация такова что с детства я была очень интровертным человеком практически не общаясь ни с кем, но моя мать была весьма агрессивный человек который вымещал на меня всю агрессию, постоянно оскорбляла меня, сравнивала с другими и говорила что я перед ней никто. Когда я пошла в школу мне было там очень плохо ибо нахождение с людьми в помещении сводило меня с ума, толпа давила на меня я хотела одиночества, и примерно во 2 классе весь класс начал меня стравливать причиняя массовые оскорбления, гоняя, выставляя меня странной ненормальной. С того момента я стала себя сильно ненавидеть, всю агрессию от матери принимала на себя и в том числе и в школе, говоря себе каждый раз что я всех хуже. В классе 7 у меня начались ещё более серьезные проблемы. Обмороки которые сломали мою психику сменились на сильную дереализацию, я не могла больше учиться в школе ездила по врачам была на домашнем обучении, мать долгое время игнорировала мои проблемы пока классный учитель буквально не заставил её поехать со мной к врачу, она продолжала на меня орать во время сильной дереализации унижая меня поднимая руку.

Во время этого сильно заболел дядя и я наблюдала как он умирал принимая это на себя и словно чувствуя вину за это. Мне по прежнему было сильно плохо. Когда прошли его похороны она заставила меня ехать к тете при том я была в том состоянии когда иногда по неделе не спала дома, и я говорила что мне нужно домой мне очень плохо, но вместо этого она стала на меня кричать говоря уже знакомые мне фразы "Что я лишь ошибка, что лучше бы я не рождалась, я сумасшедшая тебя нужно только в дурдом, все тебя ненавидят, ты безумная и все твои слова бред, ты испортила нам всем жизнь"

Потом пришла сильная деперсонализация. ненависть к возрасту, к телу, к лицу, к характеру лишь усилились.

Спустя через 3,5 года мучений я потратила все накопленные деньги на консоль и лишь уходя в другую реальность от этой мне стало легче. Но мои попытки находить понимания в других людях по ту сторону экрана обернулись ещё одними страданиями. С одной стороны мне дали понять что все отношение ко мне было отвратительно, с другой меня стали оскорблять за мое нервное поведение обвиняя меня в слабости и навязчивости.

Спустя пол года у меня проявились флешбеки с ночными кошмарами. Изо дня в день я жила тем что видела перед глазами все события ранее испытывая сильные эмоции. Спустя месяц после этого меня резко свалило в достаточно тяжелую депрессию. Полная апатия сопровождающаяся флешбеками и бессилием потерей аппетита и сильной бессонницей сводили с ума каждый день. Матери от которой я не избавилась ибо все мои планы нау учебу к которой я стремительно шла и видела в этом смысл жизни рухнули. И спустя 3 года флешбеки достигли уровня атак, они начали возникать в такой силе что я не могла успокоиться в голове лишь крутились все те события. У меня началась тахикардия которую я до сих пор лечу и она не проходит. Каждый день я снова испытываю флешбеки дереализацию-деперсонализацию с депрессией и сдерживая панические атаки провоцируемые флешбеками. Я хочу бежать от реальности от людей что приносили мне боль но не могу. Я ненавижу себя и проявляю аутоагрессию иногда в виде царапин на теле оскорблений самой себя из за того что я лишилась главной цели из за того что мое психическое состояние лишь плавит мозг не позволяя ничем заниматься. У всех психиатров-психотерапевтов что была я слышала один и тот же бред они игнорировали рассказанное мной предлагали полежать в больнице и спрашивали по 200 раз "Нет ли у тебя голосов в голове" выписывая нейролептики которые я давно бросила ибо толку от них не было.

Я пишу сюда потому что я не знаю что мне делать. Если бы я могла то сбежала бы от "родни" которые для меня лишь очередные существа из ада и хотела бы совсем иную жизнь.

В 2019 году впервые покурил гашиш. Не было никаких бэд трипов и всего прочего. Веселились, отдыхали. Курил около недели, потом бросил, т.к. родные узнали.

В конце лета 2021 решил попробовать за компанию. Покурил. Взяло. Пока все сидели и смеялись, мне стало не по себе и я позвал "друзей" пройтись. Встаю, прохожу метров 20, в глазах резко темнеет, в ушах начинается громкий звон, тело сильно морозит, координация теряется и меня начинает сильно шатать. В итоге минуту или полторы (по моему ощущению времени на тот момент) я ничего не вижу, ничего не слышу, ощущаю дикий холод и каждый раз, при попытке встать, падаю на землю. Было очень страшно, думал что умру в любую секунду. После чего меня немного отпускает, я гуляю где-то час и иду домой, ложусь спать. Просыпаюсь на следующее утро, все нормально. Как оказалось позже, меня обманули и это была далеко не трава, а ебучая залупа под названием спайс.

В течении второй половины Августа у меня развивается хроническая усталость. Было сложно даже поднять кастрюлю супа. Думал, что проблема в нехватке витаминов и я даже начал принимать Магний B6, но безрезультатно.

Через месяц (в начале Сентября) у меня с каждым днём плавно начинает развиваться дереализация и деперсонализация. Развиваются они довольно медленно, в течении месяца, и я не придаю этому никакого значения, т.к. скидывал всё на недосып. В 20-х числах Сентября симптомы развиваются быстрее и я утопаю в глубокой дереализации и деперсонализации. Ближе к концу месяца мне становится дико страшно и начинает болеть все тело. Вызываю скорую помощь и меня ложат в больницу. В больнице у меня была самая глубокая фаза дереализации. Я понимал, где я нахожусь и что со мной происходит, но в то же время я не ощущал ничего - даже кровать, на которой я спал, была для меня нереальной, будто "в моей голове" или во сне. Спустя неделю меня выписали, убрав боли в теле, ломку в костях. Назначили месяц пить Глицин. От новых мест и в том числе от дома, где меня не было всего неделю, у меня кружилась голова. Через месяц дереализация немного ослабла, а деперсонализация скорее уже прошла к тому времени, но я всё ещё находился в той яме - всё было в диком тумане или же казалось сном, время проходило будто бы насквозь меня, дома казались картонными, люди казались манекенами, лица у них были настолько страшными и уродливыми, что я перестал смотреть на них.

Спустя время, где-то в декабре я записался к психиатру, тот назначил мне медикаментозное лечение, которое состояло из "Пароксетин", "Кветиапин", "Цитофлавин" и "Анвифен". Уже даже не помню, сколько точно я их принимал, т.к. помимо дереализации отшибло и память, но это длилось 1-2 месяца, хотя, может и 3, не помню от слова совсем. В итоге получилось немного вскорабкаться выше, стало проще, но я всё ещё находился там, в той самой яме. Сделал паузу и тот же психиатр выписал мне "Аксамон" и порекомендовал несколько раз проставить внутривенно какой-то препарат, но про него я решил пока-что забыть, т.к. немного страшно. Уже почти месяц принимаю "Аксамон" и принимать ещё столько же, и кажется дереализация усилилась, возможно, это просто побочный эффект, но очень надеюсь, что поможет. Благо я уже процентов на 80 выбрался из этой самой ямы, не хочется останавливаться на месте.

Также недавно я начал заниматься спортом, т.к. неоднократно слышал, что спорт лечит почти все болячки, в том числе и связанные с ЦНС. Ещё я начал чаще гулять, что раньше мне трудно давалось из-за дереализации, особенно вечером, когда уже было темно. До сих-пор меня бросает в дрожь от одной только мысли о том, что я навсегда застрял в этой яме под названием дереализация.

Не знаю зачем я поделился этим, т.к. делаю уже всё возможное, чтобы окончательно выбраться из этой ямы. Кажется, мне стало лучше, потому что я выговорился. Возможно, у вас будут какие-либо советы и они помогут мне с этой нелёгкой частью моей жизни.