Вафельница

Изобретение Корнелиуса Свартваута, запатентованное 150 лет назад, способствовало развитию страсти американцев к вафлям

Винтажная иллюстрация удивлённой домохозяйки с вафельницей и вафлями, 1946 год

Люди любят вафли! С сиропом, фруктами, мороженым или жареной курицей. Компания Waffle House, основанная в 1955 году, продаёт примерно 145 вафель в минуту каждый день в своих 2100 ресторанах в 25 штатах.

Слава Баго тому, кто придумал вафельницу. Современная версия этой древней кухонной утвари была изобретена Корнелиусом Свартвоутом 150 лет назад. Он создал печную версию вафельницы, которая легко поворачивалась и с меньшей вероятностью могла обжечь руку повара.

Патент на изобретение был выдан ему 24 августа 1869 года.

В первые дни существования вафельниц пластины часто были покрыты изысканными рисунками, едва ли не гравюрами, которые оставляли красивые отпечатки на вафлях

Вафельницы существуют долгое время. У древних греков была версия вафельницу, которую они использовали, чтобы сделать вафли, похожие на сегодняшние. Средневековые европейцы также использовали подобие вафельницы для приготовления ранних вафель. Однако эти устройства в основном состояли из двух железных пластин с деревянными ручками. Пользователи держали их над открытым огнём и старались не сжечь вафли и не обжечь себя.

Ив Колби, сотрудник Национального музея американской истории, исследовал вафельницы в течение почти двух лет. Он создал «Коллекцию домашней жизни», в которой насчитывается, по меньшей мере, 50 вафельниц, созданных более 300 лет назад.

Вафельница (приблизительно 1927-1930 гг.) из коллекции Национального музея американской истории

«Это сложная история, – говорит Колби. – Вафельницы существуют очень давно. В нашей коллекции представлены экземпляры как начала 18-го века, так и 1984 года выпуска».

В первые дни существования вафельниц пластины часто были покрыты изысканными рисунками, едва ли не гравюрами, которые оставляли красивые отпечатки на вафлях. С течением времени люди начали добавлять вкусные начинки, и вафельница приобрела форму сетки, которую мы знаем сегодня. Это позволяло заполнять «ячейки» в приготовленном продукте сиропом, фруктами и прочим.

Беда была в том, что со старыми вафельницами было трудно обращаться. Они были тяжёлыми и громоздкими, и пользователь часто обжигался. Деревянные ручки, как правило, страдали от огня, а вафли пригорали, поскольку нельзя было проверить и убедиться, что они приготовились.

Вафельница Корнелиуса Свартвоута, запатентованная 24 августа 1869 года

Вот тут на помощь пришёл Свартвоут. Он разработал первую вафельницу, которая легко помещалась на дровяной печи и включала удобную ручку для открытия, закрытия и поворота с минимальной возможностью получить ожоги. Описанное как «Усовершенствование вафельниц», его изобретение получило патент США №94043, который был присвоен ему, Джозефу Фокселлу, Томасу Джонсу и Эдварду У. Милларду, всем из Троя, штат Нью-Йорк.

В патенте Свартвоут предоставил следующее описание:

«Суть моего изобретения состоит в том, чтобы создать соединённую с вафельницей ручку, с помощью которой её можно было бы легко перевернуть без опасности соскальзывания и без возможности обжечь руку.

С её помощью также можно приподнять верхнюю поверхность вафельницы, чтобы наполнить её тестом или взять приготовленную вафлю без опасности соскальзывания и без возможности обжечь руку».

Очевидно, Свартвоут хотел свести к минимуму вероятность получить ожог кожи. Изобретатель принадлежал к голландской родословной, которая была одной из формирующих культур в 14-м веке, именно она начала популяризировать вафли. Скорее всего, он видел, как члены семьи обжигались, когда пытались приготовить вафли при помощи старых железных пластин.

Устройство Свартвоута стало довольно популярным и быстро распространилось по всей стране. В Интернете сегодня можно найти кучу старинных вафельниц, датируемых от 1869 года до начала 20-го века, когда впервые были представлены электрические модели. General Electric фактически разработала прототип первой электрической вафельницы в 1911 году, но запустила их в производство лишь семь лет спустя.

Вафельница стала источником гастрономического удовольствия для многих поколений. Вафли с различными добавками подаются на завтрак, обед и ужин.

Nike начала выпускать свои «вафельные» кроссовки в 1974 году. Эта пара выставлена в Национальном музее американской истории

Вафельница также была ответственна за другую инновационную концепцию, которая оставила важный след в современной культуре: спортивная обувь. В 1972 году тренер по лёгкой атлетике из Университета штата Орегон Билл Боуэрман, который позже основал компанию Nike, подал заявку на патент на новый вид спортивной обуви с фигурными резиновые шипами на подошве, чтобы обеспечить лучшее сцепление с поверхностью. Изобретатель использовал вафельницу своей жены, чтобы создать узор на нижней части обуви.

картофель (отварной) 200 гр

яйцо 1 шт

сыр 150 гр

молоко 250 мл

мука 100 гр

соль, черный перец, тимьян

У меня заранее был отварен картофель, вы можете использовать готовое пюре.

Сыр натрем на мелкой терке и отправляем к пюре из картофеля. Сюда же яйцо, молоко, соль (по вкусу), черный перец и листики тимьяна.

Добавляем муку и хорошо все перемешиваем. Даем постоять нашему тесту несколько минут. За это время хорошо прогреется мультипекарь (вафельница). Поверхность у домашней техники антипригарная, но картошка любит масло. Поэтому смажем поверхность растительным маслом и выкладываем по 1,5 ст.ложки (на одну вафлю) нашего теста.
Печем минуты 4, мне в самый раз. Вы ориентируйтесь на свою технику.

Такие несладкие вафли на завтрак мне нравятся больше! Приготовьте и попробуйте!

#comment_136372129

@trinitroDimedrol, мне зашла шутка

Недавно зашел в один универмаг и увидел там акцию на электро-гриль.

Вполне себе симпатичный экземпляр.

Но, кажется, где-то я его уже видел...

Точно, у меня же дома есть вафельница!

Фирмы First и Kitfort, соответственно.

Я нашёл твоего давно потерянного брата, вафельница!

В Субботу после работы захотел сделать домашние вафли. Заехал к родителям за советской вафельницей, заехали в магазин, так как были голодные, купили курицу гриль, бич лапшу и продукты на вафли. Приехали домой. Обед был царский, напёрлись едой и завалились в кровать, пока лежал, случайно уснул, открываю глаза - хуяк уже 7мь вечера, надо с собакой гулять. Прошлись, погуляли, я пошел поставил машину на стоянку. Прихожу домой в районе 8‑ми часов. Пора бы и тестом заняться.

Начал делать тесто, вроде всё хорошо, за исключением маленького нюанса. Мы думали что яйца дома есть, а их оказалось 2 штуки (из 4ех необходимых), хуй с ними. В Пол девятого мне было влом куда-то выходить и я не долго думаю я сократил порцию в два раза. Тупо все ингредиенты поделил на 2 и начал хуярить. Достал вафельницу, включил и начал ждать пока нагреется. Взял ватный диск, смазал маслом и ахуел.... весь ватный диск был в копоти и старых вафлях, поправочка, ООООчень старых вафлях. Ну ладно, может первый "блин" сотрет эту херь? А хуй там! Он весь чумазый, еле отходит от поверхности вафельницы. Ладно. Надо мыть. На то, что бы оттереть всю хуйню (и то, только процентов 20%) от поверхности, я потратил часа полтора. Блять, почувствовал себя золушкой или как в мультиках показывают, когда в средневековье люди часы тратили что бы оттереть старую посуду. Пока чистил, размышлял, что наверное ее с покупки не чистили, ведь советский союз - грязь чистая, а землю есть можно. Та и ссыковали наверное что коротнет провода (ведь ни о какой герметичности и речи быть не могло), по этому и не мыли. Хотя тут же резонный вопрос к проектировщикам этого чуда, с каких херов не предусмотреть, банальное мытье их творения. Ну помыл и помыл. Оставил на балконе сушить. Поиграл чутка в PS и лег спать.

Утро.

Погуляли с собакой, ну и думаю захуярить на завтрак вафелек. Забрал с балкона вершину инженерной мысли советских инженеров и взял тесто из холодильника. Встал как хозяюшка на кухне(только фартука для полноты картины не хватало), вставляю в розетку иииииии..... легкий приглушенный звук хлопка и на кухне не включается свет. АХУЕННО! Я уже обосрался, не дай бог короткое замыкание из-за этой адовой машины. Иду в подъезд, и как камень с души упал. Всего лишь пробки выбило. Ладно. Иду на кухню. И замечаю что всё же не так и просто я отделался. На Кухне не работает розетка. Блять, теперь еще и её чинить и покупать. Так как я дибил, а жена подстрекатель, пробуем через удлинитель проверить хуяфельницу в другой розетке (заранее оговаривая, а какую нам не жалко?). Выбрали розетку, подключаем, хуяк, легкая вспышка и я вспоминаю в голове определение слова безумие (повторение одного и того же действия, в надежде на другой результат), и как в дне сурка иду в подъезд, вновь включаю две пробки и еще раз проверяю розетку на кухне. Блять, надо ехать в строймаркет, ну нам все равно туда ехать. День матери всё же. Надо подарок купить. Пока одевался, и ждал жену, созвонился с мамой, по разговору понял что ей нужен большой контейнер для еды с плотно закрывающейся крышкой. Challenge accepted. Приехали в именитый строймаркет. Так как я существо настырное, я уже успел в интернете посмотреть цену новой вафельницы(299 или 400 гривен). В строймаркете купил розетку, и контейнер. Побродили еще, посмотрел на вафельницы и ахуел, 1599 или 2300 за эту пиздотню!!! Жена тем временем нашла куда потратить еще деньги и купила себе "гравюру" сделай сам. Ну да ладно. Пока шли к машине позвонил отец, с претензией, типо, а вы не забыли поздравить мать? Я ж гордый за себя уверенно говорю что: "Хуй там! Уже подарок купили и едем к вам!". И тут батя обмолвился что они вчера были в этом же именитом строймаркете и мама обосрала там все контейнеры из существующих. Ебаааать, а мы то уже купили, и думать, а что же еще подарить в этот светлый праздник у меня нет ни сил ни желания. Принимаю стратегическое решение ехать и говорить что это вовсе не из строймаркета, а от куда-то из бездны сатаны и мы выменяли это на душу девственницы, которую нашли по пути к родителям. Авось прокатит?

Так как строймаг рядом с ТРЦ, а там всякого говна хватает, заехали туда посмотреть на вафельницы. И опять история повторяется. Заоблачные цены на это сие произведение калового искусства. Приехали к родителям. На удивление мама поверила и подарок ей понравился. Попили кофе, и пока на рожном районе, заехали в магазин техники. Там картина с хуяфельницей чуть получше - 649грн. Но так как во мне есть генетика какого то Равина (ну по моим ощущениям), я был не согласен отдавать эти деньги за хуйню. Приехали на свой район. Заехали еще в парочку магазинов, купили вкусностей и другого крайне необходимого хлама в дом. И тут! Меня посещает мысль. Я ж мужик! Я чё, не починю эту гордость советской инженерной мысли? пфффф не на того напали! Заезжаю на рынок, покупаю вилку с выключателем и провода. Приезжаю домой, с прокаченным боевым духом и сажусь на балкон расхуяривать или дохуяривать(пока не понятно) это адское отродье. Почувствовал себя как в кружке очумелые ручки. Проебался я с этой херью где-то часа два. Параллельно докуривая пачку сигарет.

Когда закончил, я больше всего боялся что бы ничего ни где не коротнуло и не накрылась вся проводка квартиры. Момент истины. У меня пересохло в горле, у жены начали подкашиваться ноги, собака перестала гоняться за хвостом, а Хамелеон забился в угол террариума. Включаю в розетку, вроде всё спокойно, включаю переключатель (мне было очень не привычно это делать, так как в совке кнопка вкл и выкл на приборах была наверное чем то изысканным и ее не сделали). Опять тишина. Проверели - свет включается, розетка работает и самое интересное эта адская машина начала функционировать. Ебать какой я был гордый за себя! Я ж блять теперь электрик в доме и "сделяль" сам! Я гений! В голове начали крутиться мысли по завоеванию мира и разработке машины времени (я ж могу общаться с техникой, тут то будет расплюнуть). Короче, я уже предвкушал свои вафельки. Осталось только починить розетку на кухне. Пошел в подъезд, вырубил уже родные две пробки и начал менять свою первую в доме розетку. Это было, на удивление, не сложно. С закрытыми глазами иду к пробкам, включаю их, ретируюсь на кухню проверять какой я маминэлектрик. Ииииииииии.....оно не работает. блять! А свет то на кухне горит! Ебать копать, я не смог починить розетку в доме. Тут вся моя гордость собой за вафельницу сошла на нет. Ну при этом успокаиваю себя мыслями о том что это не я рукожоп, а наверное где-то похерилась проводка. Решил проверить вытяжку - не работает, и так же подсветка на кухне тоже подло не захотела включаться! Хотя холодильник, свет, стиралка и плита функционирует. Сделав умный вид, проведя взглядом кухню, как эксперт сделал заключение и сказал жене, что видимо проводка которая тянется на вытяжку, подсветку и розетку, наебнулась и накрыла сама себя медным тазом и на недели надо будет выделять деньги из бюджета на электрика (благо есть знакомы который шарит). У жены на глазах слезы , ведь у неё отняли вытяжку и теперь всё пиздец плохо и вообщетыахуел. Я в расстроенных чувствах пошел играть в PS4. И тут в мою голову закрадывается мысль что всё этот как то уж странно для проводки и такого разделения веток. На обум иду к родным пробкам в подъезд и ебашу себя ладонью по лбу. Делая мастерский фейспалм. Я все разы, пока был в подъезде не обращал внимания на третью пробку (ну оно и логично было в моей голове, на кой хер в однушке три пробки?) включаю и опять горжусь собой что всё починил и даже розетка работает. И вечерком довольный сел кушать вафельки.

Первый пост такого рода. Готов получать лаптями