Итак, по причинам, которые лучше оставить за закрытыми дверями врачебных кабинетов и медицинских карт, я очутилась в больнице с моим младшеньким. Плановая операция, все как полагается, по графику. Но, друзья мои, вот тут-то и начинается самое интересное! Когда я переступила порог нашей палаты, меня словно окатили ведром ледяной воды! "Бесплатная медицина" – пронеслось у меня в голове, как оправдание ко всему происходящему. Общие палаты, общий режим – этакая коммуналка в стерильных (по идее) стенах. И плевать всем и вся, что у твоего чада свои биоритмы, свои предпочтения в еде и сне.

Но грязь… О, эта грязь! Она была вездесуща, как утренний туман над болотом! И центром её вселенной, безусловно, являлась раковина. Не просто старая – это полбеды! Она была грязной до неприличия, до состояния "боюсь прикоснуться!". В ней, казалось, таились отголоски всех предыдущих поколений пациентов, с их отложениями зубной пасты и остатками забытых надежд.

А уборщица? О, это отдельная песня! Она появлялась в палате, как редкая комета на ночном небе – раз в три дня! И убирала, надо сказать, весьма избирательно. Проходила по центру, оставляя нетронутыми углы, словно там обитали священные бактерии, которым нельзя мешать. А когда выписывали предыдущего маленького постояльца, она, о чудо, помыла матрас! И, конечно же, застелила его мокрым! Браво! Влажность – лучший друг микробов, не так ли?

Для моего удобства я решила немного переставить мебель. Детская кроватка, больше похожая на клетку для особо буйных попугаев, оказалась не таким уж и плохим вариантом. По крайней мере, её легко мыть! Но вот с механизмами у неё явно были проблемы. Они были сломаны от слова "совсем". Так что регулировать высоту бортиков можно было только с помощью грубой физической силы и какой-то матери.

Ах да, забыла упомянуть об игровой комнате. Она, конечно, существовала. Где-то там, за горизонтом. Но она не работала. Никогда. Видимо, её открывали только по большим праздникам или для особо важных делегаций.

Мои робкие замечания о том, что в палате мягко говоря не очень чисто, были встречены ледяным взглядом и гениальной фразой: "Это не наше отделение, мы тут гости". Прекрасно! Значит, убираться некому! За ту зарплату, что предлагают медсёстрам и санитаркам, они, видимо, предпочитают подрабатывать моделями в Париже.

Вот и приходится мне, как обычно, изливать душу в социальных сетях. Высказывать свое негодование и мнение, которое, разумеется, никому не интересно. Но кто знает, вдруг мой крик души долетит до небес?

Всем здоровья и никогда не попадать в больницы! А если уж угораздило – берите с собой хлорку, перчатки и хорошее настроение! И да пребудет с вами сила юмора!

Так, Пикабу, вопрос на миллис: я права, что готова была сжечь эту палату к чертям, или я просто истеричная мамаша, которой везде мерещится грязь? Оцените мою реакцию по шкале от «да ты невъебенн@я» до «успокойся, все так живут».

Я хотел записаться через Госуслуги к офтальмологу в эту поликлинику, у которой фонари как забор в концлагере.

Так вот, на госуслугах показано, что в моей поликлинике можно записаться всего к четырём специалистам:

• оториноларингологу,

• хирургу,

• терапевту,

• офтальмологу.

При выборе офтальмолога появляется сообщение:

По выбранной специальности нет доступного времени для записи

Сейчас в медицинской системе региона отсутствуют данные о доступном времени приёма врачей выбранной специальности. Для записи обратитесь в поликлинику очно или по телефону

Я обратился в поликлинику очно и мне сообщили в регистратуре, что в августе нельзя попасть к офтальмологу. Записаться сейчас тоже невозможно. Записаться будет можно по телефону 1 сентября с 8:00 до 9:00 на 16 сентября. Офтальмолог работает на полставки, принимает десять пациентов один раз в неделю за полчаса.

В госуслугах предусмотрена возможность подать жалобу, если не находится нужная поликлиника.

Если не находится врач, то есть возможность сообщить об ошибке.

Но не предусмотрена возможность сообщить о том, что К ВРАЧУ НЕВОЗМОЖНО ЗАПИСАТЬСЯ.

Ну, т.е. возможность есть, но она аналогична выигрышу в лотерею.

Слышали когда-нибудь про утиный тест? Он звучит так: если это выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, и есть утка. Тест хорош тем, что помогает быстро сделать выводы и начать действовать, но всегда ли эти выводы будут верны?

Один из пиков ковида, я дежурю на машине. Количество вызовов на одного врача плавно растет с 30-35 до 45-50 и в этот день достигает своего пика - мне дают 56 адресов. Где-то адресе на сорок пятом я от усталости начинаю уже заговариваться и заикаться, и после него водитель милостиво покупает мне водички, ободряя, что осталось меньше четверти вызовов. На улице уже темно, и я пытаюсь не уснуть в служебной Ниве, медсестра на заднем сиденье пересчитывает оставшиеся экспресс-тесты, а водитель мчит нас к следующему адресу.

Вызов к супругам около 40 лет, повод "Ковид? Температура 38" в частный дом. По приезду ворота закрыты, и пока медсестра пытается достучаться до хозяев, я решаю ещё разок попшикать свой стетоскоп антисептиком. Нам открыл несколько заспанный мужчина:
- Вы кто?
- Мы...ээээ....,- в тот момент моя речь снова отказалась работать и я кивнула медсестре, чтобы беседу вела она.
- Мы из поликлиники. Вызов был к Ивановым. Это вы?

Мужчина ответил утвердительно и провел нас в дом. Его супруга уже ждала нас на кухне и освобождала стол для наших бумажек и тестов. По пути туда я умудрилась споткнуться через кота и удариться ногой об шкаф, благо обошлось без падений. Медсестра поняла, что мое состояние чуть ухудшилось, а потому попросила нам обеим стулья и сама велела пациентам начать рассказ. В нем не было ничего особо примечательного: пару дней назад пропал нюх, потом заболело горло и поднялась небольшая температура, а сейчас добавился сухой кашель. Пора начинать осмотр. Периодически заикаясь, предлагаю пациентам такую схему: я пока осматриваю мужчину, а женщина приносит лекарства, которые они принимали сами, потом меняемся. Согласились.

При осмотре не нашлось ничего криминального, и пока ждали срабатывание тестов, я начала расписывать им обоим лечение:
- Смотрите, вот тут на листочке будет выделено ярким фломастером то, что надо пить. Понятно?
- Да, - ответили они хором
- Прекрасно. Горло полоскать умеете?
- Да
- Аллергии?
- Нет
- Ну тогда ракашка и малендула
- Что?
- Ракашка и малендула...Тьфу, блин. Ро-маш-ка и ка-лен-ду-ла. Ромашка и календула. Понятно?
- Да
- Чудно. Больничные нужны?
- Конечно.

Написала больничные на одинаковые даты, чтоб им было проще потом в поликлинику ходить и поехала дальше. А на следующей неделе получила отзыв от дежурного терапевта с приёма: оказалось, что супруги решили, будто я пьяна. И ведь логично - спиртом от меня реально пахло, кота бедного чуть не раздавила, шкаф чуть не снесла, да ещё и эти ракашка с малендулой, будь они неладны.

Туть сегодня радуемся новым малышам, обсуждаем уменьшение Бабаевского и любуемся нейросетевыми Хомяками