Серия «Основы Безопасности Взрослой Жизни»

4

Ответ Аноним в «Жизненно :(»4

Поддержу предыдущего оратора.

На бакалавриате - три практики. Учебная, производственная, преддипломная.

Как раз в эти практики можно прикормить очаровать работодателя в лице своего производственного руководителя, показать как ты прекрасен как мощны твои лапищи ответственно подходишь к выданным поручениям.

После хорошо презентованной демо-версии можно после защиты диплома рассчитывать на приобретение фул-пак. И да - это будет место, где ты уже знаешь внутренние бизнес-процессы. А это важно.

Основной момент адаптации на предприятии - это как раз встраивание во внутренние процессы.

На примере моей специальности - мало знать нормы, например, ГК. Надо знать маршрут согласования документа, пространство согласования, его критические точки.

На примере не моей - мало знать как варить шов. Надо знать как выписать электрод и как за него отчитаться. Утрирую, но не сильно.

И нет, это не вредоносная бюрократия. Это единственно возможный способ организации совместного труда большого количества человек, выполняющих разные задачи.

Материалы практики - это твоё первое портфолио. Причем тут у тебя прямо два эксперта их предварительно проверят (руководитель от организации и от ВУЗа).

Это я пишу как пожизненный, блин, наставник всякого молодняка.
Когда на меня повесили первого такого "подкидыша" в 23 на службе - это была просто приятная прибавка к зарплате. И вот работа уже третья с тех пор. А молодняк ко мне так и цепляют :)

Другое дело, если ты пошёл в ВУЗ "для корочки", практику проходил формально. Тогда да - не ты работу выбираешь, а лишь бы куда взяли.

78

Ответ на пост «Ахтунг! Вотсап. Что можно найти в телефоне у ребёнка»8

Мы тут немного поспорили в комментах. Спасибо автору СТ за довольно злободневную тему, которую у нас приятно не замечать.

Я таки решила ответить более развернуто отдельным постом. Всё-таки, до нас никто не растил детей в условиях безлимитного скоростного интернета. И нет веками проверенных правильных решений.

Часть комментариев - за свободу в интернетах, отсутствие контроля и исключительно разговоры по душам с рассказами о буллинге и педофилах. И мошенники такие - "а вот сейчас обидно было..."

Аргумент - только так ребёнок может подготовиться к реальной встрече с "негативной стороной нашей жизни".

Мне есть что возразить и с чем согласиться. Напомню, что возрастная категория из СТ - второклассник. Ясное дело, что возраст ребенка - довольно значимый критерий выбора мер безопасности. Для трех лет обеспечение информационной безопасности - это планшет, где только мультики и родители при ребенке матом не ругаются.

1 С чем согласна.

- полное лишение гаджетов и доступа в Сеть - не выход. Информационные технологии плотно вошли в нашу жизнь. Освоение "физики" цифрового пространства - навык крайне необходимый. Примерно как общение с электричеством в начале двадцатого века. Мы сами не замечаем, как базовые знания об электричестве исповдоль присутствуют в нашей жизни 24/7. Всего-то сто лет назад "лампочка Ильича" - была неведомая большинству магия. Надеюсь, метафора понятна.

Все, которые про "вообще детям гаджеты не надо" - идите мимо, а...

2. С чем не согласна.

- Все эти "встречи с опасностями" к чему-то готовят и учат, когда происходят в контролируемой среде.

Когда объяснялась со своими на предмет необходимости периодической проверки телефонов и установки Family Link (который они, если что, обошли минут через 15 после установки) - приводила пример про весёлые прогулки на минном поле.

В нашей метафоре - в инструкциях к электроприборам, как правило, присутствует "не оставлять детей без надзора рядом с включенным электроприбором". А ведь во всю бытовую технику встраивается "защита от дурака". В отличие от Интернета, кстати...

- Возможный злоумышленник - всегда взрослый. Сильный и хитрый. И такой взрослый будет использовать свои знания, силу и опыт чтобы вашего ребенка обидеть.

"Мальчик, хочешь конфетку" - вышло на новый уровень, да...(

Нам, выросшим с фидонетом, кажется, что в Интернете сплошь мануалы, анекдоты и котики. Но оно как бы не так. Хищники в тырнетах резвятся как нигде. Это самое безопасное и эффективное место для поиска жертвы и совершения преступления.

Неспроста "телефонные мошенники" нынче лидируют.

Например, «Основная угроза — это телефонное мошенничество, доля которого в общем объеме кибермошенничества составляет 90%.

- Если вы думаете, что интернет-контакт не имеет серьезных последствий, вы - ошибаетесь. Сексуальное насилие и так имеет самую высокую латентность. А по насилию в сети, в отношении детей и подростков, этот показатель ещё выше.

Не говоря о том, как часто злоумышленник, увидев незащищенность жертвы, переходит в реал.

Есть историй на эту тему... Да рассказывать не стоит.

Мы же тут, на Пикабе этой, не просто так сидим. Тратим время на постики-ответики. А могли бы огород вскопать...А за минусы вон сколько переживаний? )))

Выводы.

- освоение навыков общения в сети - штука нужная и важная.

- контроль со стороны родителей - НЕОБХОДИМ. Будет он реализовываться программными средствами или "на честном слове" - но он должен иметь место.

- разговоры по душам - отличная вещь сама по себе. Но в плане обеспечения безопасности ребёнка - недостаточная.

Показать полностью
38

Ответ на пост «Ошибка хороших девочек»27

...или "Как принимать отказы"

На писятом пятнадцатом ответе в ленте я таки прошлась до стартового поста...

Что бы я сказала своему сыну, если бы я была его папой.

Мы все сталкиваемся с отказами. Вовсе не всегда отказы говорят о том, что ты чем-то плох. Иногда отказ работодателя говорит о том, что вакансии в принципе нет.

Давай пройдемся по пунктам...

  1. Как правило, мальчикам ровесницы не дают. Есть редкие исключения. Но они на то и исключения, что не факт, что произойдут именно с тобой. Смирись. Таков путь начинающего мужчины. Ситуация выровняется годам к 20-25.

  2. Если девушка не дает тебе - это ее выбор. Это не значит, что ты плохой. Как и то, что она - хорошая. Что вообще за зверь такой - "хорошая девочка"? Зависит ли степень "хорошести" от среднего балла в дипломе и наличия разряда по гимнастике? "Не давать" можно по очень разным причинам. Ты сам тоже не всех вожделеешь во снах со стиркой простыней не всем цветочки даришь. Поверь, девушка сама не в курсе порой - почему она вот этого хочет, а вот этого не хочет. Это у тебя в подростковости стабильно гормональное "СЕКСА!!!" У неё не так. Гормональный статус у женщины - это такие эмоциональные качели от "мы все умрем" до "хочу тортик прямо щаззз". В течение часа.

  3. Сексуальность женщины очень отличается от твоей, мой юный озабоченный друг. Это у тебя осечки с оргазмами к сорока годам можно будет пересчитать по пальцам одной руки. У женщины ситуация частенько обратная. Из прекрасных опусов здесь, на Пикабу, про женские оргазмы от лизания в ухо, можно смело сделать вывод, что за оргазм, в лучшем случае, искренне принимается плато-фаза. Погугули. Базовые знания об оргастическом рефлексе никому не повредят. Следовательно, цель интимной близости начинающей женщины - не всегда, но часто - социальный статус (подружка самого крутого кекса), стремление приобщиться к миру взрослых, подражание героям поп-культуры. В мире разведенных женщин и безотцовщины - выбор и удержание достойного мужчины вообще не в списке. А ты же расстроился именно поэтому? Нам всем так насрано в голову, что от несоответствия интернетов и реальности в себя приходить не успеваешь. Тут взрослые дяди и тёти откровенный шлак за чистую монету порой принимают... Хотя казалось бы, да?

  4. Быть девушкой в современном мире не менее сложно, чем быть начинающим мужчиной. Живя ожиданием "чудесного" момента, когда ты сможешь наконец сказать "ты мне больше не нужна" - ты отравляешь свою жизнь, утрачиваешь своё великодушие и сам перестаешь быть... "хорошим мальчиком". Формируешь разрушительную стратегию поведения на будущее. Не надо так, друг мой. Есть немалая вероятность, что ты будешь мстить всем встреченным женщинам за тот первый отказ. Но при этом продолжать желать близости, любви и преданности. Согласись, надо быть сильно не в себе, чтобы дарить перечисленное человеку, который тебе с порога в морду зарядил требует доказательств, что ты не такая как его бывшая.

Но, иногда, особенно если ты тот самый начинающий мужчина, причины могут быть сугубо прозаические. Помни об общей гигиене, парикмахере и зубной щетке, прости осподи...

ПС. Напоминаю - это ИМХО. Сын ошибок трудных.

ППС. Предвосхищая. Сопикабутяне, если "лично у вас всё совсем не так" - прекрасно)) Разнообразие поведенческих стратегий обуславливает выживание популяции ;)

ПППС. У моего сына есть папа)) Так что он сам с ним разговаривает.

Показать полностью
122

Как отметить Новый год и никого не убить...

Напоминаю. Я - старенькая. Я из того времени, когда хозяйки на НГ соревновались в мудреных блюдах и изысканности подачи. Не только блюд. Именно на НГ можно было без обвинений в мещанстве презентовать хоть все три платья. Новых, шёлковых. И серьги с лазерными прицелами.

Это про синтетические рубины. 99,9 % вставок в советские кольца выращивались на тех же стендах, что и запчасти для лазерных прицелов. Советские женщины настолько суровы :)))

За годы отмечаний в разных составах у меня выработалось несколько личных правил.

  1. Подготовка места празднования. Убрать нафиг всё хрупкое и рвущееся. Место празднования не должно быть музеем. Коллекцию винтажных фарфоровых куколок вы покажете гостям в следующий раз. Возможно, никогда.

....Или смиритесь заранее, что не в куколках счастье.

2. Меню. Договориться заранее - кто что несет к столу. В моей практике был стол с пятью оливье.

3. Алкоголь. Если вы думаете, что главный расчет - это мл алкоголя на нос (спойлер: 750 вина на ночь - белее чем), то вы ошибаетесь. Главный расчет это количество безалкогольного. Безалкогольного в два раза больше чем алкоголя. лучше всего идут, как ни странно, морсы. Домашние. Брусничный - вообще огонь. И лёд, кстати. Чай.

4. Культурная программа. Это, пожалуй, одна из лучших традиций, которые однозначно стоит вспомнить.

- Вы не поверите, но жмурки - удивительно захватывающая игра. Хорошо заходит если в компании а) есть дети школьного возраста. б) вы сами недавно были детьми и прям гормон-гормон. Но это при условии, конечно, что выполнен п. 1. Иначе жмурки легко превращаются в "Волк и яйца".

-"Крокодил". Не требует инвентаря, можно играть большой компанией. В компании на 8 человек один круг занимает что-то около часа.

- Самодеятельность. Помимо общей душевности, песни ртом очень тормозят процесс обжирания и обпивания. Имеет смысл заранее поузнавать кто что слушает. Основная проблема в нынешнее, богатое на творчество время, - несогласованность репертуара. Ну не "ёлочку" же петь серьезным взрослым людям. Был момент, когда единственной общей песней оказался "Десантный батальон". Но мы все были так рады, что зашло на ура. Хорошо, что дело было в Китае и местные не очень поняли о чем мы поем хором.

- совместное творчество. У меня в семье есть традиция - мы раскрашиваем новогодние шарики. Покупаешь самые простецкие однотонные, загадываешь желание, рисуешь его на шарике и вешаешь на елку. Поэтому, когда нас спрашивают, как так мелкая у нас блондинка при темно-русых родителях, мы честно отвечаем, что у папы краски темной под рукой не было.

- прогулки. Горки, салюты, братание с соседями - наше всё. Был момент, когда Баба Яга и Дед Мороз пошли по подъезду поздравлять и раздавать конфеты. Было весело. Главное, посмотреть, чтоб окна светились. Есть волевые люди, которые умудряются спать под весь этот джаз.

5. Дети

- маленькие. Как показывает моя практика, маленький ребенок обязательно проснется под бой курантов. Ты бросишь свой бокал безалкогольного и понесешься его успокаивать. Так что на мой, совершенно субъективный взгляд, ничего ужасного не произойдет, если ребенок послушает речь президента с тобой. И отправится спать в 00.30. Зато и утром даст поспать.

- младшие и средние школьники. Организовать детей на спектакль. Работает, начиная лет с пяти. Выдаешь им сценарий (сказка, например, про колобка) и отправляешь готовиться.

- старшие. Эти, если их каким-то ветром занесло к вам из их взрослых компаний, обычно забегают просто поздравить. Поцеловать в нос, вручить подарок, благословить не подвиги.

- взрослые дети. Return to п. 4.

С наступающим нас всех!))

И мира нам всем скорейшего.

Ушла убирать хрупкое...))))

Как отметить Новый год и никого не убить... Семья, Дневник

https://fusionbrain.ai/

Показать полностью 1
1169

Ответ Аноним в «Алиментщики поясните в чем сложность платить?»34

Ответ на ответ получился :))

Увы, развод и алименты - это реальность нашей жизни.

Интро. В доказательство собственной экспертности :-D

С папой старшей ребенки я тоже развелась. Не просто так. Со всеми постразводными вытекающими - обида, страх перед будущим и прочая эпидерсия головного мозга.

...имущество делили поровну :-D За 4 года брака мы успели положить плитку в ванной, поменять унитаз и купить на мои декретные набор "соседская радость" (дрель и видеомагнитофон). Так что при разводе ему достался унитаз, мне сумка с детскими колготками. А набор "соседская радость" спи... взял без возврата его "приятель".

В лучших традициях советского воспитания основная постразводная стратегия - "иди ты нафиг со своими алиментами", "с ребенком видеться не дам" и "я сама справлюсь".

Прошло, наверное, два месяца. Он приезжал и стоял под дверями. Я не открывала.

Это была наисладчайшаая месть. Которая била по всем - по нему, по мне и по ребенку. И я нифига этим не горжусь.

Мозги вправила свекровь. Золотая женщина, дай бог ей здоровья. Без скандалов и оскорблений.

Помнила бы этот разговор дословно - записала б в лайфхаки всем разведенным. Как-то нашла она слова, что тогда первый раз в голове сложилось - всё кончилось. Было плохо и больно. Но мы уже в разводе. Это бывший муж. Чужой человек. Надо выстроить отношения не вокруг наших взаимных обид, а вокруг ребенка. Фактических оснований для недоверия в его отношении к ребенку у меня нет. Отец он всегда был любящий. Бестолковый местами, но любящий.

...получается - буквально как бабка отшептала :-D

Дальше было так.

Сели, обговорили режим встреч и порядок участия в содержании. Я скрипела зубами. Он соглашался. Отчет по тратам - моя инициатива. Реверанс в пользу моего "я - сама!"

Деньги передавал наличкой. Тогда еще не было так легко и просто переводить деньги на счет. Я отчитывалась по тратам. Крупные покупки - обсуждали, что ребенку надо. Иногда он шел с ней по магазинам (Оооо... деть года три ходила во всем розовом). Иногда я сама покупала.

Были крупные покупки, которые покупались самостоятельно. Он хотел поставить ее на ролики - сам купил и ролики и защиту (розовые, ясен пень). Я считала, что ребенку нужен комп - я купила комп.

Летний отдых по-разному. Когда скидывались. Когда я оплачивала, но он исправно таскал ребенка во всякие походы и парки.

И да - я отчитывалась по всем тратам. Сколько я, сколько из алиментов. Вот это вот "ну он же должен понимать" - нифига не работает.

Выводы. То есть правила, которые я вывела для себя лично. Возможно, кому-то будет полезно.

  1. Не хочешь бегать за алиментами - сделай так, чтобы траты были прозрачны. И справедливы. Твоя доля тоже должна быть видна.

  2. Алименты - это чужие деньги. Если вы на подарок коллеге со всех собираете - как потом тратите? Вот тут примерно такое же отношение должно быть.

  3. Ваши обиды - это ваши обиды. После развода отношения надо строить заново - вокруг интересов ребенка. Не справляетесь со своей обидой? Сходите к психологу.

  4. Сказать "спасибо" - на западло. Вы ж продавцу в магазине говорите?

ПС. Не надо расписывать истории про "бил, пил, гулял" и прочих безработных асоциальных типов. Или про "меркантильных баб", которые в браке у вас на шее сидели и теперь хотят за счет БМ жить.

Потому что ваша история не про алименты и ребенка, а про вашу неразборчивость в связях. А это уже совсем другая история.

Показать полностью
42

Когда читаешь новости

По мотивам постов и комментариев за последние сутки.

Полвека жизни: "дворцовый переворот", две войны, одна большая эпидемия, штуки три маленьких, больше десяти лет в условиях высокой террористической угрозы.

Правила, которые я вывела для себя.

1.Не делать выводов сразу - по первому пулу новостей. Как правило, этот пул содержит огромное количество непроверенной информации. Постоянная смена картинки произошедшего не даст тебе иллюзию контроля (а именно за ней ты сёрфишь интернеты), а произведет обратный эффект. Принял к сведению, отложил гаджет в сторону.

...Дельное дополнение от @AlcoholicStepan, у меня ТВ только для фильмов, потому не учла этот момент

совсем перестать смотреть ТВ, МАКСИМАЛЬНО ограничивать для себя поступление ЛЮБОЙ негативной информации, исполняй принцип "я переживаю только за те вещи, которые на самом деле контролирую"

2.Если чувствуешь, что крышечка посвистывает - обратись к специалистам. Это не стыдно и не страшно. Страшно наворотить дел, которые потом придется расхлебывать. Думаю, менявшие машины на велосипеды сейчас сделали бы другой выбор.

Единый общероссийский телефон доверия — 8-800-2000-122.

В Москве «горячая линия» психологической помощи НМИЦ психиатрии имени В. П. Сербского: 8-495-637-70-70.

3. Нахуй всех, кто собирает пожертвования путем прямых звонков по телефону или сообщениями в соцсетях. Мошенники не дремлют.

Данные по официальным пунктам сбора помощи можно узнать в администрации поселка/города/региона.

4. Проведи беседу с близкими. Особенно - с детьми и пожилыми. Если ты не в состоянии показать, что ты спокоен - выполняй сначала п. 2.

... И правила "не ходи с чужими", "не поднимай с земли игрушки/фонарики/деньги", "будь на связи" - тоже неплохо бы повторить.

...Вчера с мелкими начали разговор с обсуждения терроризма, а закончили разговором про "что там после смерти". И просмотром "Облачного атласа".

Показать полностью
6

Ответ на пост «Можно ли простить измену?»1

Более развернуто - отдельным постом.

Неоднозначная тема.

И да - это наилютейшее ИМХО.

Учтём, что вся история - это пересказ СТ рассказа его жены...

- реально на фоне депрессии совершить измену , не осознавая последствий своих поступков?

Можно не очень догонять, что сильно рискуешь тем, что имеешь. Дяденьки тоже не головой думают, когда им вдруг резко трахаться захотелось. Тем более, как я понимаю, данный перец ее обкатывал долго и упорно, а у дамы не хватило жизненного опыта соскочить с общения, пока мозги не отключились.

Она, как я понимаю, с такими взрослыми дядьками на предмет охмурения и не общалась никогда.

- искренне ли жена раскаивается в содеянном или это какие-то женские хитрости/уловки?

Я с вашей женой незнакома. Но история больше показывает именно неопытность и наивность вашей супруги. Будь она такая прожжённая изменщица - фиг бы спалилась. Стереть переписки - это ж первое правило постоянных походов налево (дяденьки не дадут соврать). Это разовые эпизоды не стирают, чтоб взрочнуть на них по тихой грусти. Темными зимними вечерами :)

- если бы вы оказались в такой ситуации и партнёр согласился бы на второй шанс, как бы поменялось ваше отношение к нему?

Конкретно про себя мне ответить сложно. В моем случае если я ухожу - значит ухожу.

Но вот из окружения есть примеров. В том числе и таких - где всё разрешалось благополучно. Но там люди смогли реально оставить измену в прошлом. Чаще все-же "пострадавший" искренне простить не в состоянии и оно становится темой постоянных скандалов. В худшем раскладе - ежедневной мести. Или требования поминутной благодарности за великодушие.

Так что оцените свои силы здраво. Ну и семейный психолог... (только поищите хорошего, по рекомендациям)

- если жена делала это осознанно и продолжительное время, шифровались - значит что это нихуя не депрессия, а новая любовь и ко мне нет никаких чувств?

У женщин тоже есть разница между "любить" и "хотеть". Иначе бы все эти бабские сериалы не пользовались такой бешеной популярностью у замужних домохозяек.

ПС. Тут надо определить - а что конкретно напрягает в этой ситуации? А от этого уже и плясать - действительно это жизненно важно в рамках вашей отдельно взятой ячейки общества.

Показать полностью
1190

Ответ на пост «Почему если ребенок, то сразу неправ»8

Категорически приветствую))

Не то чтоб все на свете взрослые предоставили мне право говорить от их имени. Никто мне специальную грамоту под оркестр на это дело не вручил.

Но я немного скажу, ибо я - взрослая и кто ж мне запретит, да?)))

...своим подросткам я тоже это говорю. Ну так, на всякий случай) И такие разговоры начинаю с фразы "Ребенок, ты же знаешь, что я тебя очень люблю?"

  1. Мы, взрослые, - тоже люди. У нас есть своя собственная жизнь. И нам хочется ее жить. Прямо здесь и сейчас. Твоим родителям лет 35-40? Скорее всего, до твоих родителей только-только дошло, что жизнь конечна и осталось ее не то чтобы прям много.

Этому пониманию очень способствует первый приступ остеохондроза, например. И ты вдруг осознаёшь,

...что ты или сейчас идешь на Казбек или уже никогда.

...что ты либо сейчас рожаешь второго, либо никогда.

...либо сейчас меняешь профессию, жизнь, работу, которую выбрал "потому что надо кормить семью". Либо до конца дней тянешь ненавистное существование.

...еще стопицот "никогда".

Список этих "никогда" крайне печалит. Принятие каждого такого "никогда" - штука крайне болезненная.

Так что процесс ребенкиного отделения от родителей сталкивается с жестью в голове его родителей.

2. У нас тоже есть проблемы. Хочешь я расскажу тебе об одной, которая почти у всех есть?... Прожиточный минимум в моем регионе - 18 тр. с чем-то там (на начало прошлого года). В него не входят сникерсы, хорошие шмотки, гаджеты. Это самый минимум. На 4 человека - почти 80 тр. При средней зп по региону что-то около 35. Продуктовая корзина, по моим подсчетам, выросла примерно на треть. А моим подросткам, по нормам ВОЗ, убей, но надо 200-300 грамм белка. То есть мяса. В сутки. И фрукты. Которые в моем регионе стоят... дохрена.

Мне кажется, нам с мужем надо завести еще одного работающего взрослого в семью. Шутка :-D

Справедливости ради, когда всё началось два года назад - я ожидала, что будет хуже и это хуже наступит сильно быстрее.

Скучно, да?...))

3. Ты не представляешь, как иногда, сцуко, за вас страшно. Потому что примерно в те же 35-40 понимаешь, что "да я сто раз так делал" - не работает как страховка. Что достаточно одного раза, чтобы не сработало. Одного пьяного дебила за рулем, который отключился один раз - именно на твоем переходе. Или одного единственного мудака, который решил, что если девушка сказала "нет", то это она ломается. Одного-единственного раза достаточно, чтобы похерить твоему ребенку всю его жизнь и обеспечить хорошим отпуском какого-нибудь психотерапевта.

Знаешь как трудно объяснить девочке, которая только почувствовала, что она нравится, очевидный для взрослого факт - что нельзя принимать угощение от незнакомцев?... Для нее это - первый трофей. Как от такого отказаться? А злая мать фактически отбирает и обесценивает победу.

Это нормально, что ты пробуешь на прочность собственные границы (главное, про УК РФ не забывай).

Фишка в том, чтобы пройти это отделение, как говорят умные дяди и тети от педагогики - экологично. Чтоб психотерапевт зарабатывал на ком-то другом.

4. Не требуй от родителей невозможного. Это в твоей голове ты уже взрослый и готов(а) принимать решения/замуж/делать революцию.

Им тоже надо научиться воспринимать тебя как отдельного, самостоятельного человека. А это нифига не просто. Для твоих родителей - ты тот самый человек, который какие-то десять лет назад землю жрал наперегонки с котом.

Очень в этом деле помогает лицезрение самостоятельных взрослых поступков. У меня таким триггером стало самостоятельное оформление мед справки в летний лагерь.

Каг-то таг)))

ПС. Ты на старте, ты скоро отделишься от родителей и уйдешь в свою жизнь.

Чтобы вернуться в семью лет через десять. Уже со своим "мама!!!! Он землю жрет?!"

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!