Спойлер без подката. Многобукв. Если ваш формат короткие тик-токи и рилзы, то смело пролистывайте дальше. Если у вас все хорошо, все, кому изменяют - олени, "измена - вещь субъективная" вам этот текст не нужен и не полезен.
Пригодится тем, кто пережил измену в моногамных отношениях с условием соблюдения верности, кому больно и кто не знает, что делать дальше. Возможно, не все описанное ниже подходит вам, не все применимо или возможно по разным причинам. Если вам "откликается"- возьмите то, что вам кажется полезным. Этот пост не инструкция, потому что таких инструкций не может быть в принципе. Не один совет извне не является "верным", "правильно" поступить можете только вы, зная себе и свою ситуацию- и то, что вы выберете, будет самым лучшим в вашей ситуации в конкретный момент.
Будучи маленькой, я мечтала выйти замуж один раз и на всю жизнь. Ну а как иначе, в книжках и фильмах люди встречаются, влюбляются, женятся, а о том, что в отношениях случаются коллапсы, люди обманывают друг друга и предают, как-то умалчивается.
Увы, мое желание не осуществилось и не сбылось – долгосрочные, узаконенные государством отношения разрывались именно из-за измены партнера (хотя, если честно, это всегда была вишенка на торте – просто повод, а более важных причин было множество – но о том, почему люди из раза в раз выбирают проблемные отношения, речь не в этом посте).
После первой измены думаешь: «Ну все, я теперь тертый калач, я знаю какова эта боль, меня этим уже не удивишь». Отболев, решаешь снова выстроить крепкое, счастливое, вечное. Но нет, сюрпрайз-сюрпрайз, каждый раз в плане болезненности как первый раз. В этом посте речь пойдет, как грамотно и с минимальными потерями для психики пережить измену, как выйти из состояния, когда не хочется «просыпаться в этот мир», и можно ли простить «изменщика».
Что важно знать: любое состояние в жизни можно рассматривать как некий процесс, которым можно управлять и контролировать. Вам изменили? Берете в руки себя и эту ситуацию, выбираете оптимальный путь решения проблемы с наименьшим ударом для психики и своего состояния. Совершенно неверной будет стратегия пережевывать вновь и вновь одни и те же мысли, которые причиняют боль и страдания.
Шаг первый: проанализируйте, измена произошла как результат влюбленности или по другой причине?
Нас часто обращают к тому, что измена всегда связана с любовью и предательством. Мол, если партнер изменил, значит он вас больше не любит, а увлекся вон тем вот, другим. Или даже не увлекся, а просто «потянуло», так как любовь прошла. Но это чаще всего не так.
В большинстве случаев, промискуитет - это не следствие влюбленности. Это - дань похоти без желания дальнейшего общения с объектом похоти, желание доступного удовлетворения «здесь и сейчас», самоутверждение («ну и что, что я не состоялся в профессии, зато меня все хотят, и даже вот этот профессионал древнейший профессии готов за деньги, да я хорош!»), по «пьяной лавочке». Партнер может любить вас (в своем понимании «любви»), совсем не желать разрыва, ну просто вот так вот вышло..
Безусловно, может случиться большое и светлое чувство к другому человеку, почему нет, никто от этого не застрахован. Но коль уж это чувство так велико и светло, не зазорно (хоть и болезненно) рассказать честно партнёру. Как часто люди это делают? В большинстве случаев вообще не делают, а ждут разоблачения, или даже надеются, что новый партнёр свяжется со старым и как-то они между собой порешают, все «само утрясется». Со стороны очевидно, что человек самоустраняется из неприятной ситуации, передает контроль в чужие руки и надеется, что как-то без него порешится. Такое поведение не имеет отношение к любви, и к желанию поберечь чужие чувства.
Для чего нужен этот анализ? Измена больно бьет по самооценке, мысли о таком предательстве причиняют боль. Если вы для себя определите, почему ваш партнер вам изменил («влюбился», «не смог удержаться», «был пьян», «слаб на передок», "не уважает вас и не считает нужным сдерживать данные вам обещания"), то вам это непременно поможет далее принять решение и сместит фокус внимания с вашей боли преданного человека на выбор действия в будущем.
Шаг второй: примите тот факт, что партнер изменил не «вам», а потому что он не умеет/не хочет/не считает нужным держать слово
Верность - это не что-то свыше, дарованное немногим, это всего лишь одна из договоренностей между людьми, состоящих в отношениях. В большинстве случаев люди вступают в отношения для счастья и радости, и договариваются о богатстве-бедности- горе-радости «на берегу». Не изменять – это просто договоренность между людьми, вопрос безопасности в плане здоровья, физического и ментального. «Я хозяин своему слову, слово дал – слово забрал» - так говорят слабые люди, которые не могут держать слово даже для себя. Они постоянно врут сами себе и меняют свои показания (и страдают от этого), а уж поменять обещание по отношению к другому - это раз плюнуть.
Зачастую люди изменяют, не потому что встретили кого-то получше. А потому что в моменте так уж человеку «захотелось», он не смог/ не захотел с собой совладать, он не уважает своего партнера и не считает нужным сдерживать обещания. Касательно своего опыта скажу, что, когда я это поняла, мне удалось отпустить свои обиды. Да, с сожалением я вынуждена была признать, что я выбирала исключительно партнеров, которые не могли быть честным и держать данное слово. И так как выходило, что я женщина, свои обещания сдерживала («давши слово – держи..»), а эти достойнейшие мужчины – нет (и увы, не только в плане верности), я дальше не имела желания иметь общих дел с этими людьми. Но это исключительно моя позиция, у вас – своя жизнь и свои решения.
Помните: в измене никогда не виноват тот, кому изменили. Если есть проблемы в отношениях (любого характера) любящие и уважающие друг друга люди обсуждают их и вместе решают. Измена никогда не является выходом, никогда не решит проблему, это никогда не проявление любви к кому-то третьему. Измена – это нарушение договоренности, что является следствием особенности характера, невозможностью/неумением/нежелание себя сдерживать, проявлением трусости. Вот такой вот ваш партнер и вам решать, что делать далее.
Шаг третий: как справиться с болью
Чтобы вы не делали, всегда поступайте из любви к себе. Это значит никогда не делать что-то другим «на зло» или чтобы «отомстить» - это не принесет пользы (речь идет об ответной измене из этих побуждений). Возможно, временное облегчение или чувство отмщения порадует эго, но в долгосрочной перспективе это не поможет, а мы говорим именно об эффективной самопомощи.
Дайте выход ярости и гневу. Дайте возможность телу «рассказать» историю ваших чувств – попробуйте покричать там, где никому не помешаете, это действенный инструмент для облегчения страданий. Очень хорошо помогает физическая активность – бег, физкультура, прогулка. Может так статься, что вам невыносимо находится в «четырех стенах»- что же, наушники в уши, и на прогулку ногами или на велосипеде.
Нужно ли делится с кем-то своими переживаниями? Да, это всегда помогает. Здорово, если есть близкие люди, кому можно открыться. Однако, не спрашивайте совета, а если вам их дают, не спешите следовать – ни один человек не знает «правильного ответа».
Если не с кем поделиться, излейте душу в виде письма или в анонимном блоге. Из платных способов это обращение к психологу за эмоциональной помощью.
Ошибкой будет срочная попытка построить новые отношения. Если есть не проработанные травмы, обиды, неразрешенные вопросы, вы будете проецировать это на нового партнера; кроме того, пока есть проблема у вас, к вам не привлечется эмоционально здоровый человек. Отношения должны строится из желания любви и радости, а не как средство забытья и временного наркоза от душевной боли.
Шаг четвертый: что делать дальше?
Весьма вероятно, что вы знаете, что делать – тогда пропустите этот пункт. Если же не знаете, то «не делать ничего» не поможет. Первое время после травмы мысли будут «ходить по кругу», спустя дни –недели и даже месяцы будет накатывать ярость, агрессия, или сильная обида. Могут пройти годы, но если ничего не сделать с проблемой, то предательство будет сидеть внутри незаживающей раной.
Если не работать с травмами, то можно стать пленником разрушающих мыслей, повторяющихся жизненных сценариев.
Выходом будет дистанцирование от ситуации и партнера. Если вы не можете «больше быть вместе», но не готовы разорвать отношения, то можете «взять паузу» (перестать находиться, жить вместе), оговорив условия (считается ли это разрывом, вольны ли вы считать себя людьми не в отношениях, или это пауза в отношениях, будете ли вы общаться). Дистанцирование позволит вам увидеть ситуацию со стороны, «посмотреть», как вам живется без партнера. Это работающий инструмент в случае проблем в отношениях, максимальный эффект приносит, если люди сводят общение к минимуму (в случае наличия общих детей, бизнеса).
Шаг пятый: можно ли простить измену?
Здесь все зависит от вашей психики и парадигмы. Но не нужно использовать слово «простить» - человек предал вас, нарушил данное обещание и взятые на себя обязательства. У вас нет необходимости и нужды прощать его, но вы можете принять измену и научиться жить с этим далее, не убивая себя токсичными мыслями и самокопанием.
Помните, что нормальные взрослые отношения должны приносить радость, удовольствие и счастье. Если этого нет, а вы (свободный, взрослый человек) продолжаете состоять в отношениях и страдать, здесь, возможно речь идет о созависимости или о повторяющихся жизненных сценариях из-за непроработанной травмы.
