Серия «Гештальт терапия»

11

Ответ Bujumbura в «Как психологи разрушают отношения и браки?»46

Что-то мало постов-ответов, надо добавить! Тем более меня тут в комментариях упрекали, что мой ответ- всего лишь (о боже мой!) одна фраза про какую-то там ответственность.

Отвечаю теперь развёрнуто, почему нейросеть не способна заменить живого человека в консультации.

Когда вы общаетесь с нейросетью, вы даёте ей некоторое словесное описание себя. Описание человеком себя и своей проблемы изобилует когнитивными искажениями. (Иначе и проблемы бы не было.)

Есть даже такая рабочая поговорка в психологической среде "клиент всегда врёт".

Это не значит, что человек намеренно обманывает, говоря о себе и своей ситуации. Но мало кто может оценивать себя объективно, увы.

Другой же человек (психолог) наблюдая клиента со стороны, воспринимает невербальные проявления, а так же видит и слышит его.

Поэтому даже онлайн терапия- это не лучшее решение. Лучше всего встречаться лично.

Терапия строится на совокупности всех проявлений клиента. Хороший психолог работает по большей части именно на интуитивном, а не когнитивном уровне, понимаете?

Хороший психолог- это очень тонко настроенный инструмент. С отточенным восприятием.

И, как в случае с хорошим врачом, так и с психологом, клиенту становится лучше уже даже от того факта, что он пришел на встречу.

А в случае с психологом, лечебным эффектом обладает качество присутствия терапевта в контакте с клиентом (пациентом).

Это качество -присутствия- (видения, восприятия, свидетельствования вас, как живого существа) относится к сфере человеческого внимания. И именно оно даёт наибольший терапевтический эффект.

А во вторых, в гештальт подходе много внимания уделяется экспериментальным исследованиям с телом, с предметами в пространстве. Проживанию чувств в поддерживающей и принимающей среде.Никакая машина не сможет искренне сочувствовать вам, когда вы плачете. Никакая нейросеть не обнимет вас, увы.

И самое главное- навыки, навыки. Это же практическая работа по закреплению новых навыков. На консультации с человеком вы вырабатываете сами свои новые навыки коммуникаций с окружающей средой, взамен одного-единственного привычного паттерна. Таким образом вы тренируете гибкость в своём поведении.

Показать полностью
1167

Ответ на пост «Как психологи разрушают отношения и браки?»46

Самая большая проблема клиента в терапии-
принять тот факт, что его жизнь- это его ответственность.

3

Мелкий тиран- проблема или вызов?

В современном социуме мы часто сталкиваемся с токсичным поведением других людей. Повод ли это опускать руки и чувствовать себя уязвимым?

Мелкий тиран- проблема или вызов? Психология, Саморазвитие, Личность, Неуязвимость, Гештальт-терапия, Длиннопост

У нас есть хитрый план

Конечно, лучше всего по максимуму оградить себя от токсичного общения. Это сэкономит нервы, силы и ваше бесценное время. Но можно так же посмотреть на это, как на вызов и начать развивать необходимые качества, позволяющие чувствовать себя более уверенно.

Какие навыки можно развивать в себе, чтобы эффективно противостоять токсичному поведению? Вот ключевые черты и стратегии для развития неуязвимости:


1. Эмоциональная устойчивость

Способность сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации.

  • Как развить:

    • Практикуйте mindfulness (осознанность) или медитацию.

    • Учитесь распознавать свои эмоции и управлять ими.

    • Напоминайте себе, что токсичное поведение другого человека — это его проблема, а не ваша.


2. Уверенность в себе

Вера в свои силы и способность отстаивать свои интересы.

  • Как развить:

    • Работайте над самооценкой, фокусируясь на своих достижениях и сильных сторонах.

    • Практикуйте аффирмации (позитивные утверждения о себе).

    • Не позволяйте токсичному человеку обесценивать вас.


3. Умение устанавливать границы

Чёткое понимание, что допустимо в вашем отношении, а что нет.

  • Как развить:

    • Научитесь говорить "нет" без чувства вины.

    • Чётко формулируйте свои ожидания и требования.

    • Прекращайте общение, если границы нарушаются.


4. Критическое мышление

Способность анализировать ситуацию и не поддаваться на манипуляции.

  • Как развить:

    • Задавайте себе вопросы: "Что этот человек хочет получить?", "Почему я должен(на) реагировать на это?"

    • Не принимайте слова токсичного человека за истину в последней инстанции.

    • Учитесь отделять факты от эмоций.


5. Эмпатия без слияния

Понимание чувств других, но без погружения в их проблемы.

  • Как развить:

    • Учитесь сочувствовать, но не брать на себя ответственность за чужие эмоции.

    • Помните, что вы не обязаны "спасать" токсичного человека.


6. Навыки коммуникации

Умение чётко и спокойно выражать свои мысли.

  • Как развить:

    • Используйте "Я-высказывания" (например, "Я чувствую себя некомфортно, когда...").

    • Избегайте обвинений и агрессии в ответ.

    • Практикуйте активное слушание, чтобы лучше понимать мотивы других.


7. Умение дистанцироваться

Способность эмоционально отстраняться от токсичного поведения.

  • Как развить:

    • Представьте, что между вами и токсичным человеком есть "стеклянная стена".

    • Не принимайте его слова на свой счёт.

    • Сосредоточьтесь на своих целях и ценностях.


8. Самоуважение

Понимание своей ценности и отказ от участия в токсичных играх.

  • Как развить:

    • Напоминайте себе, что вы заслуживаете уважительного отношения.

    • Не позволяйте другим использовать вас как "фон" для их самоутверждения.

    • Учитесь ценить свои достижения и качества.


9. Стрессоустойчивость

Способность справляться с давлением и сохранять внутренний баланс.

  • Как развить:

    • Практикуйте техники релаксации (дыхательные упражнения, йога).

    • Уделяйте время своим хобби и интересам.

    • Обращайтесь за поддержкой к друзьям, близким или психологу.


10. Умение отпускать

Способность не зацикливаться на токсичном поведении и двигаться вперёд.

  • Как развить:

    • Практикуйте благодарность за положительные моменты в жизни.

    • Учитесь прощать (не ради другого, а ради своего спокойствия).

    • Фокусируйтесь на своих целях, а не на конфликтах.


Встречая мелкого тирана на своём пути не торопитесь опускать руки!

Такие люди, которые до смерти вас раздражают, могут стать прекрасным тренажером для "прокачки" вашей личной силы! Используйте их, как инструмент вашего личного роста. Укрепляйте веру в себя, развивайте гибкость и способность противостоять разного рода негативным воздействиям. Это поможет вам сохранять эмоциональную устойчивость, устанавливать границы и минимизировать негативное влияние таких людей на вашу жизнь.

Что вы об этом думаете? Был ли у вас опыт использования мелкого тирана для ваших целей?

Показать полностью 1
6

Жизнь сюрпризов полна!

Дорогие женщины! Милые и прекрасные!

С праздником вас, с Международным женским днём!

В этот день для вас самый лучший совет даёт Людмила Марковна Гурченко!

Никогда не забывайте о том, что наша жизнь- это удивительное и невероятное приключение.

Если вдруг по какой-то причине вам станет грустно, вспоминайте эту прекрасную песню и я гарантирую вам, что ваше настроение моментально изменится к лучшему!

Будьте счастливы и не сходите с ума! )

4

Ответ на пост «Постоянное чувство вины»2

Это запрос на работу с психологом. Большинство условно-здоровых людей- невротики, с чувством вины и долга. Да, с гиперответственностью, нерешительностью.

С этим хорошо работает гештальт терапия, особенно питерская школа.

Там же и групповая работа и тренинги личностного роста, можете посмотреть на сайте.

Первый курс базового обучения- тоже работа в группе, личностный рост (Санкт- Петербург, Екатеринбург.)

Обычно (обычно) в ходе терапевтического эксперимента в такого рода запросе, выявляется внутренний (интроецированный, т.е. воспринятый извне и теперь являющийся собственным внутренним голосом) голос, которым "говорит" ваша вина. Клиент вспоминает случаи из детства, где его ограничивали в проявлениях. Чаще всего кто-то из значимых взрослых- мать\отец\бабушка\дедушка.

В ходе эксперимента воспроизводится эта сцена из прошлого, где роль родителя исполняет участник группы или любой переходный объект, если это индивидуальная сессия.

Клиенту предлагается критически осмыслить интроект (убеждение) и в целом оценить поведение взрослого из этой сцены, осознать, прожить и отреагировать свои ответные чувства (злость, бессилие, стыд и вину) и ответить. Но ответить уже не из детской позиции, а из сегодняшней, взрослой.

Есть ещё более глубокий пласт психики- прямое копирование поведенческой модели кого-то из родственников. Это называется импринтинг. Когда вы с младенчества буквально впитываете, копируете и подражаете той модели поведения, которую видите в семье. С этим тоже можно работать. Вылавливать привычные паттерны поведения, осознавать и менять.

И чтобы не задавать себе вопрос "зачем?" оформлю, пожалуй этот ответ отдельным постом.

5

Оптимизм- это угол зрения

Оптимизм- это угол зрения Оптимизм, Юмор, Женская дружба, Мемы, Жизненно
Показать полностью 1
9

Ответ на пост «Почему мужчины боятся сильных чувств?»1

Ответ на пост «Почему мужчины боятся сильных чувств?» Отношения, Проблемы в отношениях, Гештальт-терапия, Избегание, Решение проблемы, Ответ на пост, Текст

Скрин-шот с запросом из исходного поста.

С большой долей вероятности, у мужчины из этой истории избегающий тип привязанности. Данный мужчина действительно боится своей зависимости в отношениях и избегает чувств, которые порождают его эмоциональную привязанность. Такое нередко бывает, если у человека был некий травматический опыт, чаще всего вынесенный из родительской семьи. Если это тревожно-избегающий тип привязанности, то его возникшие сильные чувства, которые он не способен контролировать, вызывают у него огромный дискомфорт, беспокойство, тревогу. Он действительно может не верить, что нравится (что он вообще кому-то может нравиться) и быть подозрительным. Это всё признаки травматического опыта.

Не стоит обобщать, говоря об этом конкретном мужчине, что все мужчины боятся сильных чувств. Потому что это не так.

И по этой же причине советы "общего характера" здесь не годятся.

Нет никакого единого "алгоритма", по которому можно двигаться женщинам в отношениях с мужчинами.

То же самое справедливо и наоборот- нет единого правила, как вести себя мужчине с женщиной. Потому что все люди разные. У всех разный опыт.

Женщина из этой истории борется не с кем-то, а за что-то. Она хочет бороться за свою любовь, за их отношения. Её тоже можно понять. Куда она должна запихнуть свои чувства и "исчезнуть"? Она же не робот. У неё здоровая привязанность, она готова сближаться. А тут- "исчезни, как ни в чём не бывало".

Это вызывает как минимум недоумение, как максимум бурю эмоций, среди которых может быть обида, разочарование, гнев и прочее. Это резкий разрыв в отношениях и конечно, любым нормальным человеком он переносится довольно болезненно.

Будет ли она бороться за свои чувства, за продолжение отношений с ним или нет- ей решать.

Желательно, чтобы она понимала, (и в этом я вижу задачу психолога- разъяснить ей) что в этом случае ей придётся преодолевать его защитное сопротивление. Это сложно, но возможно.

Если, принимая во внимание все за и против, она решит, что душевно ей "дешевле" будет отпустить и завершить эти отношения, то психолог может помочь ей сделать это в терапевтическом сеансе.

Показать полностью
9

Ответ на пост «А вдруг мы не подходим друг другу?»1

Встречаемся с парнем два месяца. Я призналась ему в симпатии первая, а через какое-то время и он мне. Он говорит, что любит, скучает, держит за руку, целует. Но. Когда гуляем, разговариваем так, что каждый о себе. По несколько секунд. У меня вот то то то, у него то то то. Общих тем каких-то нет, наверное. Нас особо ничего и не сближает, не знаю. Мы работаем на одной работе. А одних интересов вроде бы и нет. Когда заканчиваются темы для разговоров, он либо включает ютуб и мы смотрим видео, которые он выбирает, или целуемся. Не знаю, он вроде любит, и мне он вроде нравится, но не дают покоя мысли о том, а подходим ли мы вообще друг другу.

Очень правильные вопросы ставит автор в самом начале отношений: "а подходим ли мы друг другу?". (Хорошо бы для начала понимать возраст людей, о которых идёт речь. Пожалуйста, не забывайте указывайте свой возраст.)

Я предположу, что здесь встречаются молодые люди, не имеющие опыта отношений, 19-25 лет. С запросом обращается девушка, которая имеет симпатию к молодому человеку, но после двух месяцев общения, не уверена в том, что они подходят друг другу. Я здесь вижу чисто коммуникационный "затык". Когда молодые люди, в силу юного возраста, возможно от чрезмерного смущения, не могут перейти на более глубокий и доверительный уровень общения, останавливаясь на кратком обсуждении поверхностных тем "о природе, о погоде".

Психолог, заинтересованный в личностном росте клиента, не даёт советов клиентам в подобных случаях.

Чем может помочь психолог в этой ситуации? Правильно, задавать проясняющие вопросы, с тем, чтобы человек мог сам сделать собственные выводы, и в дальнейшем, опираясь на этот опыт, самостоятельно решать подобные проблемы.

Как узнать, подходит ли вам этот молодой человек?

Для на чала стоило бы прояснить: а для чего?

Что бы вы хотели от отношений с ним?

От ответа на этот вопрос зависит очень многое. Повстречались- разошлись, это одно, долгосрочные отношения- совсем другое.

Предположим, что вы рассматриваете вашего коллегу в качестве жениха или партнёра для совместной жизни.

Какими параметрами должен по вашему мнению обладать ваш будущий избранник? Хорошо бы иметь более чёткие представления об этом.

Сейчас, на этапе встреч, вы отметили, что вам говорить особо не о чем. Судя по всему, для вас это один из ключевых вопросов, имеющих значение в перспективе этих отношений.

Я бы задумалась, связано ли это с реальным отсутствием у него каких-либо интересов или с чем-то ещё? Может, он теряет дар речи в вашем присутствии (так бывает), а с другими людьми общается довольно свободно? И первым делом обсудила бы с ним именно это, ВМЕСТО того, чтобы смотреть ютуб, например следующим образом:

"Вася, мне кажется, у нас с тобой мало общих интересов, как ты на это смотришь? Мы с тобой встречаемся уже два месяца, а я о тебе почти ничего не знаю. Для меня общение с близким человеком является важной частью отношений. Что тебе интересно в жизни, какие у тебя планы на будущее? "

Вася, со своей стороны, что-то ответит и вы обсудите с ним эту проблему, как существенную для вас. Кроме того, можно напрямую поинтересоваться васиными увлечениями, расспросить его о его хобби, и соответственно, рассказать о своих интересах. Судя по всему, вы очень мало знаете друг друга (и сами себя).

Может статься, что Вася- человек без каких-либо особых интересов в жизни. Не будем исключать и такой вариант. Но как узнать, если не спрашивать?

В дальнейшем, в зависимости от ответов, которые вы получите, вы сможете понять, подходите ли вы друг другу и принять какое-то взвешенное решение по поводу ваших отношений.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!