Серия «Архив ушедшей эпохи»

331

Татарский национализм2

Я, хоть и похож немного на китайца, но все же татарин. Языка не знаю, пиписька не обрезана, чай с молоком не пью, ебучих башкир не бью, ислам принимать не собираюсь, но зато татарин. И как-то с детства я не мог понять одной нашей национальной черты -- закоренелого, устоявшегося расизма. Надо отдать должное, от матери с отцом почти ничего подобного не слышал, разве что чувашей иногда хаяли. Мол, ну с ней все понятно, чувашка же. Или приезжаешь к бабушке в деревню, ты еще и дрочить не научился, а тебе говорят, вот жениться будешь, на татарке женись. Ато вот выйдешь за русскую, поссоритесь, и она скажет тебе "ууу, татттарин". Причем не любили всех: русских, башкир, чувашей, чувашей почему-то особенно. Я, еще маленький, бывало, переспрашивал: "А вот если ну, полюбил девочку, а она не татарка, что ж теперь, не жениться?". И мне всегда отвечали, что всякое бывает, и если девочка хорошая, то конечно это не так важно (но если она чувашка, то может все-таки стоит пересмотреть взгляды на свою влюбленность).

И что самое удивительное, я, мелкий пиздюк, понимал, что это глупые и безосновательные суждения, а для остальных родственников это был вариант нормы. И если еще можно понять, что можно ненавидеть, например, русских, как нацию, за захват Казани, то что у вас захватили чуваши и остальные малые народы? Всегда подозревал, что подобная нелюбовь взаимна, но ни один чувашин мне в этом не признался, хотя я не особо и настаивал. Может быть здесь в комментах отзовутся, а мы их дружною татарскою толпою обоссым))0))0)

И на этом примере я, кажется, понял механизм локального расизма. Вот живете вы себе спокойно, а сосед еврей. И если он хороший сосед, то хороший он вопреки своей жидовской натуре, а если насрет под дверью (может и не он насрал, но кто же еще мог), то можно даже не удивляться -- еврей, он жид и есть. Просто людям свойственно для всего искать самые простые причины и оправдания. Муж бухает не потому, что он алкаш, а потому что чувашин. Сосед дрель не вернул -- типичный поляк. А вот свой татарин гуся своровал, ну, в семье не без урода, это наверное компьютерные игры виноваты.

Если подумать, рассуждение о "татарском расизме" само по себе расистское, лол. Может быть я просто сделал неправильное обобщение и закоренелый расизм это черта старшего поколения выросшего в деревнях? Или просто я тоже расист и своим примером лишь подтверждаю правило.

P.S. Выкладываю свои архивные тексты, канувшие в небытие вместе с пабликом "Луркопаб Alive". Больше в тг.

Показать полностью
10

Универсальный гайд. Как сделать что угодно?

Универсальный гайд. Как сделать что угодно? Юмор, Гайд, Философия, Инструкция, Мат

Универсальный гайд. Как сделать что угодно?

1. Берешь и делаешь.

2. Если не получилось — гуглишь, смотришь ютуб, спрашиваешь GPT и возвращаешься к пункту 1.

3. Если снова не получилось, то возвращаешься к пункту 2.

4. Если ты застрял в бесконечном цикле — ты рукожоп.

5. ???

6. Либо смирись, либо попробуй что-нибудь другое.

Рассмотрим примеры, чтобы продемонстрировать настоящую универсальность гайда.

Катание на коньках. Берешь и едешь, если ты можешь ходить, то сможешь и ходить на коньках. Хочешь кататься лучше? Гугл расскажет тебе, как правильно отталкиваться, переносить вес с одной ноги на другую, и что нет принципиальных отличий езды передом от езды задом, если ты понял первые принципы. Не получилось? Ты — ногожоп. Все люди ногожопы, но ты особенный. Попробуй сначала научиться нормально ходить, жиробас.

Ходьба. Берешь и идешь. Если не получается, то у меня для тебя плохие новости. Ты либо младенец возрастом до одного года, либо парализованый старик, либо спиномозговой отсталый. Либо у тебя нет ног, но это для тебя, наверное, не новость. К сожалению гайды и советы с ютуба в этом случае бесполезны, переходи сразу к пункту 6, и пробуй что-нибудь другое.

Давайте что-нибудь посложнее. Шахматы. Берешь фигуру и ходишь, не обязательно для этого даже иметь ноги. Если сходил неправильно, гроссмейстер напротив обязательно тебя об этом уведомит громогласным хохотом. И так далее 2, 3, 4, ну вы поняли.

Если к тому же придерживаться в процессе освоения новых навыков пары общеизвестных принципов, можно сэкономить огромное количество времени.

1. Понять лучше чем запомнить. Запоминать вообще вредно, это работает даже со стихами, близкий вам по духу бред алкоголика достаточно прочувствовать и несколько раз перечитать. А ванильную дичь хоть учи хоть не учи. Не говорю уже о физике и математике.

2. База превыше всего. Не зная основ нехуй углублять в детали и прыгать выше головы. Пока ты не можешь написать "Hello World!", не стоит стрелять себе в ногу.

3. Систематика. Продолжение предыдущего пункта. Не всегда для решения конкретной задачи нужно досконально изучить целую область, но если что-то не понятно (см. п.1) лучше вернуться на уровень ниже.

4. Декомпозиция. Любая сложная задача — совокупность мелких более простых. Чем лучше задача декомпозирована, тем проще будет путь к цели.

5. Человекочасы. Чем больше посвящаешь занятию времени — тем интереснее оно становится, главное перевалить через порог вхождения. Конечно, если ты не доводишь до перфекционизма чистку деревенских сортиров.

Еще один пример: как спасти принцессу? Берешь и спасаешь, конечно. Но прежде необходимо научиться искать грибы, прыгать через ямы, бить кирпичи головой, понимать паттерны сов, рыб и черепах. Тогда огнедышащий дракон покажется обычной ящерицей, а спидран за принцессой будет занимать от силы пол часа.

Как летать на самолете, заботать квантмех, снять бабу, построить дом, посадить дерево, родить сына? Ты, бля, не поверишь. Мне даже лень писать, пора уже проявить чудеса индукции, тем более, что схема дана в самом первом абзаце. Вообще я считаю, что в 21ом веке говорить, что ты хочешь что-то сделать, но не умеешь — просто глупо. Честнее сказать, что ты никогда не пробовал, и что ты ленивое хуйло, которое не может найти на это времени. Пойди и почини кран, повесь крючок, вкрути лампочку, купи флейту, ты охренеешь, как в этом мире все просто делается.

P.S. Выкладываю свои архивные тексты, канувшие в небытие вместе с пабликом "Луркопаб Alive". Больше в тг.

Показать полностью
10

Диссертация значит? Диссертация

Диссертация значит? Диссертация Жизненно, Аспирантура, Диссертация, Юмор, Наука, Боль, Страдания, Безысходность, Истории из жизни, Мат, Длиннопост

Рабы приходят в институт, учатся, а потом, вместо того чтобы пойти работать и жить нормальной человечьей жизнью, выбирают продолжить жрать духовные ценности. Живут в общаге с клопами, тараканами и младшекурами, потому что пол ставки в НИИ не хватает даже на гречку с курой и печеньки, не то что на съемную квартиру.

Два года собирает аспирант установку, на третий она так нихуя и не работает. Делает эксперимент, срисовывая показания осциллографа на ебаную кальку, которую еще не успели сожрать в подвале мыши. Научрук третий год делает вид, что пишет статью и ему некогда тебе помогать, но по средам у него библиотечный день, после которого он непременно приходит стриженным. 4 из 5 начальников анально сношают раба под предлогом того, что "в диссер пойдет". Пятый начальник считает, что раб охуел и обленился, надо бы ему работы подкинуть. Аспирант усиленно пытается вспомнить в какой момент тема сменилась на "изучение бездны анальных угнетений". Насосав на две статьи в конференционном издании "Вестника задрищенского ПТУ", садится за диссертацию, часики то тикают. Хорошо, что этот аспирант не баба, ато залетит и диссер уже точно не родит. А если не залетит -- значит страшная, один хуй ничего хорошего.

Напишет черновик, а все начальники в отпуск на 3 месяца съебутся. А хуле, доктора же, могут и на все 6. А потом еще на симпозиуме бухнуть надо. Через пол года научрук прочитает выссер, скажет что все хуйня, переписывай. А лучше установку дособери, домерь биг дату, напиши еще статью и тогда уже можешь диссер переписывать. Где ему потом раба нового искать, когда этот защитится и сбежит? То-то и оно.

Допишет значит, защитит свой выссер, и тогда только поймет, что это все еще ничего было, и вообще лучшее в жизни время. Диссертация она же как баба, причем лучшая из тех что у него были. Может потому что единственная? А что, всегда безотказна на поебаться, мотивирует РАБотать, бухать отпускает, не торопит никуда. Просто пассивно-агрессивно намекает и кладет в голову диссерописцу мысль, что само к нему в голову пришло желание торопиться. Поговорит аспирант с ней о работе и она реально поймет, еще и подскажет где пятно слепое, умная сука. Да и не соскучиться с этой пиздой, в бабе же должна быть изюминка, а тут целый пирог из изюма. Даже тесто из изюма, поднос на котором она лежит тоже из изюма, печь тоже из изюма ебаного, уже тошнит от изюма. Вином запьет, и там, блядь, изюмья кровь.

Конечно, мозги поебывает, как и любая баба. Зато только так, чтобы они в тонусе были. Ну и просит в дом статьи иногда приносить, но это же для общего блага. А если кончить не предохраняясь так и степень родить можно, а степень это аж 5к рублей прибавки к зарплате. Это жить можно начать как человек. Только вот вроде рожает вчерашний аспирант, а жить по-человечьи так и не начинает. Существует дальше.


P.S. Выкладываю свои архивные тексты, канувшие в небытие вместе с пабликом "Луркопаб Alive". Больше в тг.

P.S.S. Матов можно было и поменьше, но тут очень тяжело понизить количество мата, не изменив эмоциональной окраски текста, так что пусть остается как есть. Текст -- квинтэссенция моего опыта и опыта моих близких друзей. Немного утрировано и, конечно, не всегда все так, но если попасть не туда, то, весьма вероятно, будет именно так. Все фигуранты успешно защитились и ушли подальше от своих лабораторий, хотя на момент написания текста в такой исход никто не верил.

Показать полностью 1
55

Краткий гайд для ВУЗовского преподавателя

Краткий гайд для ВУЗовского преподавателя Вуз, Преподавание, Студенты, Юмор, Гайд, Учеба, Учебное пособие, Универ, Преподаватель, Высшее образование, Экзамен, Образование, Мат, Длиннопост

Краткий гайд для ВУЗовского преподавателя: как научить студента хоть, блядь, чему-нибудь.

Во 1) первых главный и одновременно универсальный закон, который работает повсеместно: сколько студенту не дай материала, он выучит половину (в лучшем случае). То есть жалеть студента нельзя ни в коем случае, он сам себя пожалеет, материала должно быть много, желательно больше, чем физически возможно заботать.

Во-вторых (2) никаких автоматов и досроков. Студенты, они же почти как люди, все делают в последний момент. В семестре не учатся от слова совсем. Пусть ходящие на пары и семинары туши не вводят вас в заблуждение. Если человек записывает, то он не понимает, не успевает понять даже при большом желании. Если он не пишет, а только слушает, то в лучшем случае он понимает, но не на долго, потому что не записывает. Единственный честный студент который не делает вид, что он что-то понимает, это спящий студент, при этом не важно где он спит, дома или на паре. Единственное время когда мозг студента включается, это один-два дня перед экзаменом в сессию. Если проставить студенту автомат, то его мозг так и не включится, а знания останутся на уровне канарейки. Только если предметом изучения были не сорта пшеницы, тогда у канарейки знаний будет больше. Резюмируя, единственный автомат которого достоен студент, это кофейный автомат, который он будет обслуживать, получив свою охуенно полезную корочку.

В-третьих 3, нужно создать себе репутацию редкого пидора. Студентов мотивирует только страх. Среди тех студентов, которые не боятся быть отчисленными за ваш предмет должны остаться либо уже отчисленные, либо закончившие с заветным удом в дипломе. Получить репутацию редкого пидора легко, достаточно быть редким пидором. Для этого понадобится стабильно выполнять несколько основных пунктов.

Если у вас есть студент, который вам прямо симпатизирует, подлизывает и реально пытается вшарить -- хвалите его, поставьте в пример, и, в качестве бонуса, дрочите его сильнее остальных, в том числе на экзамене (автомат ему, разумеется, тоже не положен).

Если принимаете курсач, то запомните главное правило -- абсолютно не имеет значения на сколько хорошо или плохо выполнена работа, все-равно студент ее съебал. НО. Если на титульном листе не тем шрифтом проставлены числа или строки отступают на пару миллиметров от стандарта -- отказывайтесь даже принимать работу. Нормы не просто так существуют, да и дисциплину не просто так придумали.

Ни в коем случае не давайте студентам рассаживаться по желанию -- рассаживайте строго по списку, раз в полгода. Если попали так, что студенты неожиданно обрадовались -- говорите, что перепутали и пересадите их. Отсталых сажайте на первые парты, одних. Студенты с этого люто бешено пригорают, но в этом и смысл.

Дрочите за пропуски и не сданные дз, устраивайте контрольные и срезы знаний, не важно, что в семестре студент все-равно ничего не узнает, главное -- он научится бояться. Ложную мотивацию можно создать поставив заведомо невыполнимые условия на автомат, если вдруг кто-нибудь случайно их выполнит, всегда можно сказать, что раз ты такой умный и весь в белом, то и экзамен сдашь без особых проблем.

На экзаменах необходимо помнить время в котором живешь. Сейчас у этих хитрых бездарей и лодырей полный и весьма современный арсенал, не уступающий израильской армии. Можно забыть о "пользе от написания шпаргалок", в цифровом веке их уже никто не пишет. Проверяем уши на предмет наушников, любой намек на гаджет, будь то часы или мигающая ручка у студента -- повод не пускать его в аудиторию, неустанное вахтерство. Спалившихся -- нахуй, до следующей пересдачи. Другой проверенный метод: подошедшему студенту выдать чистый лист, и заставить написать все то же самое еще раз.

Ехаем дальше, отказ от взяток, полный. Даже от свежей писи молодой студентки. Если вы хотели зарабатывать и ебать малолеток, то надо было идти в бизнес или в религию, а мы тут дегенератов чему-нибудь обучить пытаемся. Даже одна взятка превращает вас в глазах студентов из принципиального редкостного пидора в бесхребетного лицемера, который в принципе научить ничему не способен. Потому что человек -- говно, чему такой может научить, разве что быть таким же говном, как и он сам.

Ну и последнее, чтобы чему-то научить, нужно самому шарить. Вообще говоря, это не совсем так, учить можно и не имея ни малейшего представления о предмете, но чтобы действительно научить нужно знать хотя бы на Хор. Как говорится на Отл знает только господь, а если препод знает на три, то студентам уж совсем ничего не остается. Короче учите и будьте учимыми.

P.S. Выкладываю свои архивные тексты, канувшие в небытие вместе с пабликом "Луркопаб Alive". Больше в тг.

Показать полностью 1
4

Про баню

Про баню Баня, Юмор, Жизненно, Мнение

Он уже ждет

Мне часто приходится сталкиваться с непониманием своего пристрастия к бане. Часто парни, да и мужики, говорят, что любят баню, просто потому что это как-то по-мужски. Однако на поверку это чаще всего оказывается лишь пустым бахвальством, предлогом собраться и попить пива или в лучшем случае перемогой ради того чтобы получить удовольствие от прекращения страданий. "Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а затем вернуть как было".

Мой дядя был не из таких, он заставил меня с детства ненавидеть баню. После первого же совместного посещения я не мог представить себе, что кто-то от ЭТОГО может получать удовольствие. Здесь возникает большой соблазн сделать лихой двусмысленный поворот в сюжете, но не обольщайтесь, текст и правда всего лишь про баню.

Я хорошо помню момент резкой смены моего отношения. После семидневного похода, мы, наконец, спустились в деревню, и заказали баню. Посередине первого захода, процентов 70 людей слилось и остались лишь самые терпеливые. С мотивацией "яжмужик" я тоже остался, да и температура была не такая уж и большая. Именно тогда я испытал те ощущения, ради которых на мой взгляд и стоит ходить в баню.

Сначала приходит небольшой озноб и настоящие мурашки выскакивают на коже. Если ощущение не приходит, то нужно чуть чуть помахать веником, не касаясь тела. Это можно сравнить с тем, как вы сидите жарким летом на скамейке, дует легкий легкий ветерок, и не хочется шевелиться, потому что кажется, что любое движение рассеет это чувство. Следующая стадия -- спина начинает дико чесаться. Сейчас необходимо начинать париться, и чем сильнее паришься тем сильнее она чешется. По сути, жар подменяется чесоткой и его уже почти не ощущаешь, но зато удовлетворение точно такое же как от почесать, когда очень и очень сильно чешется. Остальные послебанные ощущения для меня всегда были приятным бонусом, но не самоцелью. Конечно, очень приятно выйти из парилки, облиться холодной водой или бахнуть с разбега в снег, расслабиться и попить горячего чая или холодного пива, но все это достаточно вторично. При этом удовольствие от процесса охлаждения растет экспоненциально с интенсивностью самих банных процедур, поэтому получая удовольствие от процесса можно гораздо сильнее разогнаться, чем превозмогая жар.

С тех пор я ходил в баню при каждой возможности, что бы снова поймать эти несколько минут мурашек и хорошенько почесаться. Постепенно я научился всему чему нужно, и сам топил и готовил баню, просто потому что так было проще, прошарил основные банные премудрости и скопил лайфхаков, но так обычно и бывает когда во что-то сильно погружаешься. Из главного наверное то, что в баню нужно идти либо первым, либо, в случае белой бани, можно немножко подтопить парой поленьев, чтобы просушить перед заходом. Обычно после одного двух заходов атмосфера в парилке насыщается и воздух начинает сильно обжигать, а ощущения смазываются. Если знать чего искать, то это обычно не останавливает, но большинство людей знакомы именно с такой обжигающей атмосферой бани, которая сильно отталкивает.

Если хочется окунуться в этот мир, то начинать нужно именно с того чтобы "ловить первый пар", т.е. первым заходить в затопленную баню и постараться не жалеть себя и не думать "как же мне сука жарко, я больше не могу", а сконцентрироваться на остальных ощущениях.

P.S. Выкладываю свои архивные тексты, канувшие в небытие вместе с пабликом "Луркопаб Alive". Больше в тг.

Показать полностью
7

Шарлатан Шён

Шарлатан Шён Наука, Криминал, Юмор, Аферист, Биография, Мошенничество, Публицистика, Длиннопост

Ян Хендрик Шён в естественной среде обитания

Не подгонял цифры на лабах и практикумах — считай не учился. Наш сегодняшний персонаж возвел это искусство в абсолют и навертел не только своих преподов, но и все научное сообщество. Ян Хендрик Шён приобрел мировую известность, он публиковался в престижных журналах, получал премии и гранты, но, как обычно бывает, погорел на мелочах. Читаем и мотаем на жиденькие усы. 

Шён защитил свою кандидатскую в 1997ом, и, судя по всему, уже тогда в его уме назрел план. Почти сразу после защиты, он попал в знаменитые Nokia Bell Labs. Знамениты они отнюдь не телефонами, а тонной гениальных исследователей, нобелевских лауреатов и уникальных открытий. Здесь появились ультрахолодные атомы и самые первые Unix'оиды, космические радио телескопы и, самое важное, первый полупроводниковый транзистор. Мир который мы знаем начался именно здесь. Ян Хендрик попал в санктуарий, лабораторию в которой работали создатели первого полупроводникового прибора. Буквально за пять лет он "добился" нкмыслимых результатов. По закону Мура, количество транзисторов на квадратный сантиметр микросхемы удваивается каждые 24 месяца. Продолжаться бесконечно так не может, и существует теоретический предел — размер, меньше которого сделать транзистор будет невозможно. Результаты Шёна не только уменьшали этот размер на два порядка, но вдобавок приближали новую технологическую революцию. Такое просто не могло остаться без внимания. 

Несколько научных групп попытались повторить его эксперименты, внезапно у них ничего не получилось. Ян не растерялся, и заявил что он просто очень крут, а все остальные -- безталанные подражатели, и не удивительно, и даже вполне закономерно, что ни у кого ничего не получается. Наглость второе счастье, а безнаказанность развращает. Российские чинуши по сравнению с сабжем нервно курят в сторонке. Они крутят свои схемы за кулисами, он же выставлял их на самое видное место. Статьи в Nature и Science, премии для выдающихся молодых исследователей и одна из самых хайповых тематик исследований. В 2001 году, за год до фиаско, он с соавторами публиковал по статье в неделю. То есть по продуктивносити он был на уровне пикабушника мемодела, в то время как средние лаборатории публикуют по 8-10 статей в год. Яица Шёна были как минимум из титана, если он не изобрел для них материала попрочнее. 

Спалила его девушка из Принстона. Она обратила внимание на то, что шумы при двух сильно различных температурах выглядят почти одинаково. Думаю Ян Хендрик просто не мог уследить за всеми деталями при том потоке "результатов", которые он вбрасывал. Вадающийся исследователь был достаточно находчивым и сказал, что по ошибке вставил один и тот же график дважды. Оказалось не дважды. После такого палева за него взялись всерьез и обнаружили похожие ляпы еще в нескольких работах, а заодно и кучу других фальсификаций. В 2002ом администрация Bell Labs начала настояшее расследование по двадцати четырем выдающимся результатам и нашла доказательства по 16ти из них. Отчет находится в открытом доступе, если кому интересно. Они обнаружили, что он тупо генерировал данные, а потом брал и использовал их для описания самых разных экспериментов. Иногда ему было лень генерировать еще раз и он брал одну и ту же сгенерированную кривую. 

Самое забавное во всем этом, поведение самого Шёна. Когда от него запросили сырые данные и лабораторные журналы, он сказал что журналы не ведет, а все данные удалил, так как у него НЕ БЫЛО МЕСТА НА ХАРДЕ. Все свои образцы он, как тот русский из анекдота, либо сломал, либо потерял. И это сейчас не для красного словца, он примерно так и выразился. Он бы еще сказал мама постирала. Своей вины сабж так и не признал. От обмана отпираться было уже бессмысленно, но вот злой умысел он отрицал.

Несколько удивительно, но его так и не посадили. Казалось бы аферизм чистой воды с получением и отмыванием государственных средств, но видимо под конкретную статью не попадало. Отделался увольнением и отлучением от некоторых фондов. Ну и репутацией конечно. С соавторов все обвинения были сняты, так как они и сами оказались жертвами гениального экспериментатора. Хотя многие считали, что они должны разделить вину, так как не заметили шарлатанства вовремя. Заодно в 2004 его лишили кандидатской. Шён судился до 2014 года, но степень обратно так и не получил. Работает теперь в какой-то инженерной конторе, надеюсь не самолеты проектирует. 

Вот так один человек может пошатнуть складывавшиеся веками устои. Кажется, будь он чуть поаккуратнее, мог бы стать настоящим Мейдоффом от науки.

P.S. Выкладываю свои архивные тексты, канувшие в небытие вместе с пабликом "Луркопаб Alive". Больше в тг.

Показать полностью
5

О тех, кто делает науку

О тех, кто делает науку Наука, Ученые, Мысли, Научный Сотрудник, Физика, Длиннопост

Поговорим о тех, кто делает науку.

Начнем с того, что роль одного человека в науке предельно ничтожна. Кинематограф и научная фантастика очень любят образ человека который изменил все, единолично создал целое направление, устройство над которым бились поколения учёных или в соло решил задачу спасения человечества. И все это, конечно, исключительно благодаря собственной гениальности, непревзойденности, в крайних случаях помощи магического или божественного вмешательства, но не случайности, не работ своих предшественников, и уж точно, если бы не эти уникальные герои, то никто и никогда этого бы не сделал.

Стоит ли говорить, что в жизни так не бывает. Конечно, есть примеры, когда человеческий гений сильно ускорял решение какой-нибудь задачи (этим ускорителем был, ну вы поняли), опережая естественное развитие науки на годы, редко — больше. Ни одно открытие, теория или устройство не возникает из информационного вакуума. Любое достижение основывается на совокупности предыдущих, даже когда эта связь не так легко просматривается. Процесс развития науки вообще похож на ммо гриндилку, знания (опыт) непрерывно копятся, и, когда они достигают некоторой критической массы, рождается очередное открытие, меняющее мир навсегда (левелап). Все пути сходятся в одну точку и этот порыв рано или поздно все же произойдёт. Но произойдет, разумеется, не сам по себе, люди все-таки нужны.

И вот тут становится интересно, потому что всегда лучше раньше, чем позже, и поэтому все научное сообщество дрочит на первенство. Любой учёный что-нибудь да сделал первым и, в тихаря, по вечерам, обмазывается этим превосходством. Чем-то чего до него никто никогда не видел, не трогал, не нюхал, не думал. Другое дело, что цена самому факту первенства мизерная, особенно если оно не дало развитие какому-нибудь направлению, хотя бы самому узенькому. Первенство в науке по сути всего лишь умозрительная мотивация, морковка перед носом, которая заставляет идти вперёд, чтобы когда-то про тебя могли сказать, "а, это тот парень, который впервые...". И для некоторых эта мотивация даже сильнее, чем обычное природное любопытство, ибо неплохой такой способ повысить ЧСВ. Поэтому часто разворачиваются локальные баталии, когда кто-нибудь некорректно указывает на приоритет в той или иной области. Правила научного этикета как бы намекают, что за такое можно и по лицу получить. При этом, когда приоритет размыт, при любом удобном случае все тянут одеяло на себя. Кроме того, даже больше чем сами учёные, на первенство дрочат чиновники, правительство и прочие патриоты. Потому что надо же чем-то гордиться. 

Несколько похожа ситуация в литературе, юморе и в искусстве в целом. Если кто-то о чем-то написал первым, то он молодец и классик, а если вторым, то он лишь очередной, посредственный и вторичный. Конечно здесь есть еще и свобода формы, можно написать так, как никто и никогда не делал. Но только если повезет, потому что если ты не читал, то это еще не значит, что никто так не писал. Люди постоянно и независимо приходят к одним и тем же неповторимым задумкам, сюжетам, поворотам и формам. Просто в науке этот процесс происходит гораздо более наглядно и верифицируемо. При этом действует презумпция виновности, если ты второй, то уже не важно читал ты первого или дошел своим умом, хвалить тебя не за что: если не хватило ума прочитать первого, то сам виноват. 

И чем дальше, тем меньше становится роль маленького человека для большого дела. Для существенного прогресса теперь нужны хорошие установки, коллаборации, люди, и, желательно, чем больше, тем лучше. И требования к финансированию растут соответственно. Такая глобализация это не обязательно плохо, но, почему-то, для многих неожиданно. Маня-образ прорывной науки сформирован не только в головах обывателей, но и студентов, которые уже конечно не ожидают, что будет легко, но в тайне надеятся на великие открытия и, если повезет, то может быть даже и на нобелевские премий. А становятся винтиками системы, пусть и с левой резьбой. Это еще хорошо, если они попадают в какой-то поток, но зачастую им приходится слушать сказки от гениальных ученых и работать над задачей на "переднем крае науки", которую "годами никто не может решить" и, конечно, не потому что она никому не интересна. К тому моменту, когда такой студент вырастает, чтобы осознать бесполезность своего существования, то желание заниматься наукой часто как-то отпадает само собой.


Текст, с которым спустя годы, все еще полностью согласен. За эти годы сменилась область науки, поработал с разными коллективами и узнал гораздо больше людей, но мнение не изменилось. Конечно есть люди которые кажутся практически незаменимыми, которые создают вокруг себя коллектив, школу, руководят и оставляют после себя приемников, но их личный вклад непосредственно в исследования зачастую весьма скромный. Личный вклад одиночных людей наиболее заметен в малоинтересных, непопулярных областях. Кажется, что один человек сделал очень много, но когда приходит время, и становится понятно, что за этой областью будущее, то объем работ, сопоставимый с трудами его жизни, выполняется буквально за несколько месяцев.

Выкладываю свои архивные тексты, канувшие в небытие вместе с пабликом "Луркопаб Alive". Больше в тг.

Показать полностью
15

Гайд по квантовой механике

Гайд по квантовой механике Юмор, Наука, Гайд, Квантовая механика, Квантовая физика, Учеба, Саморазвитие, Саморазрушение, Физика

Нельзя просто взять и ...

Большинство людей слышат про квантовую механику, когда в каком-нибудь фильме нужно объяснить псевдонаучную завязку сюжета или в шутках про кота. Но что если ты действительно хочешь разобраться в квантовой механике, чтобы авторитетно фыркать на каждом таком псевдонаучном объяснении и при каждом упоминании многомировой интерпретации? Специально для тебя, представляю гайд "Как заботать квантовую механику?"

1. Никак. Серьезно, смирись с тем, что ты многого не поймешь. И не только потому что ты тупой, просто многие концепции не только не имеют аналогов из бытового опыта, но и вообще не поддаются объяснению. Факты которые нужно принять. А еще говорят, что наука не религия.

2. Забей на всю философию и эзотерику, квантмех это в первую очередь матаппарат, позволяющий делать безумные предсказания попадающие в точку и объяснять подавляющее большинство наблюдаемых явлений. Воспринимать философские интерпретации будет гораздо проще, когда ты сможешь писать статсуммы и матричные элементы.

3. Матан. Как следствие предыдущего пункта нужно хорошо знать не самый обычный матан: глубокие дебри аналитической геометрии, рядов, дифуров, урматов и кое-чего еще.

4. После того как ты заботал матан и убедился в том, что не можешь его применить даже чтобы решить простейшую задачу, можно начинать читать книги. Благо, сакральные знания, приобретенные на предыдущем этапе, позволяют читать даже книги, чуть менее чем полностью состоящие из функций Грина.

5. Формулы и "очевидные" переходы ты конечно не понял, но зато научился некоторым основам, и по резюме в конце параграфов запомнил простые следствия этой математики. Поздравляю, твой уровень уже выше, чем у среднего студента технического вуза.

6. Теперь можно последовательно покуривать углубленные разделы квантовой механики, а начать следует со статов и физики твердого тела. Если ты разберешься в механизме спаривания куперовских пар или в образовании экситонных состояний в полупроводнике, я лично пожму тебе руку.

7. Все, ты свободная частица в пространстве волновых векторов. Ты ограничен лишь потенциальным барьером своего сознания, но даже через него ты волен протуннелировать в область непознанного, с помощью современных установок и суперкомпьютеров.

8. Вот теперь самое время разобраться в философии, и понять, почему она была не нужна. Квантовая механика ждет тебя, главное помни замученную фразу Фейнмана (в моей вольной интерпретации): "Тот кто говорит, что понимает квантовую механику — не имеет о ней ни малейшего представления".

P.S. Выкладываю свои архивные тексты, канувшие в небытие вместе с пабликом "Луркопаб Alive". Больше в тг.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!