дорогие друзья, я не могу понять как дальше жить, чувство будто я не могу больше радоваться… я сама по себе интроверт, но я стараюсь когда выхожу куда-то радоваться и получать удовольствие… и вроде у меня это получается, но потом я снова прихожу в свою любимую комнату как выжатый лимон и не знаю что делать. не хочется ничего. и все из-за того, что со мной решил перестать общаться человек, которого я полюбила, реально полюбила, крепко так, мб впервые за 25 лет. но это будто бы не просто безответная любовь…. помогите мне пожалуйста разобраться, хочу услышать мнение со стороны, я понимаю, что желательно бы было выслушать обоих участников, но я постараюсь передать все что он сказал. итак, началось всё с того, что мы познакомились в дискорде, в войс чате, начали общаться и все было довольно миленько, мы флиртовали, обсуждали всякое 18+ (я спокойно говорю на такие темы, даже люблю подойти с научной точки зрения, несмотря на то что я девственница в свои 25 лет, секс после свадьбы, извините), было очень комфортно сразу, затем мы перешли в телеграмм, в телеграмме мы общались еще какое-то время, я наверное не глупая девочка в целом (тогда почему существует этот тред), могу отличить флирт от не флирта, я начала узнавать о нем кое-какую информацию, но меня это никак не пугало, например, что у него язва желудка (он из-за этого очень худой) и психическое расстройство (по его же словам), панические атаки, тревожность и всё в этом роде… ну вроде как мир такой, у каждого второго будто бы не все хорошо с ментальным здоровьем сейчас… иногда он просил помочь с домашним заданием для его сестры, ну и я в целом была не против, я тогда жила с родителями и только закончила универ, начала работать (кстати, мы с ним ровесники, на тот момент нам было по 23 года), таким образом, я помогала с домашними заданиями для его сестры и мы так же мило общались, с ним действительно было интересно, даже просто общаться на любые темы было интересно. Затем, в какой-то момент я начинала узнавать его еще больше и так произошло, что он мне сказал, что у него всё таки есть девушка и что там все сложно, но благодаря каким-то кусочкам и логическим связям я сама выяснила, что его «девушка» - это и есть его названная «сестра», для которой мы делали домашние работы, и его «девушке» 13 лет… пиздец товарищи, сказать, что я ахуела, ничего не сказать (он конечно уверял, что у них ничего такого не было, он любит её как сестру, любит «эфирно», что она помогла ему выбраться из очередной депрессии)… и в этот момент, я пыталась перестать с ним общаться, однако не смогла прервать это приятное для меня (видимо только для меня) общение и сказала, ооокей, я не осуждаю, будем друзьями (хотя странно что он мне не сказал это раньше, хотя я даже спрашивала)… и вот в плюс минус таком режиме прошло два года общения, наше общение периодически слетало во флирт и/или около виртовое общение, но грань никто не переходил, я имею ввиду вирта во всей его красе у нас не было, он создавал мои обнаженные картинки в AI или каких-нибудь японских играх, я кидала ему свои «самые красивые фотографии», те самые, что всем мужчинам нравятся, ну вы поняли, нюдсы, лёгенькие, он больше за эстетику, как он сам говорил, чисто вот кинула и оценили по шкале «эстетично-неэстетично»… однако у него все еще была «девушка», а насчет меня он иногда говорил, что я какая-то не искренняя и он мне якобы не верит что-ли (два года, прикольно, да? хотя мы общались иногда просто целыми днями, каждый день, утром и вечером, и днем, мать его (мать дня), я блять девственница до сих пор, о чем речь, я ему еще и денег давала, когда трудно было, безвозмездно абсолютно и поддерживала, чтоб не выпилился). короче, можно было бы заниматься такой херней еще долго, но вот случилось так, что последнее время в его голову регулярно стали приходить светлые мысли, что это все не любовь, а привязанность, созависимость, что его эти отношения заебали и надо бы закончить это всё, я тем временем уехала учиться в другую страну (из двух лет общения, один год я была в другой стране). Но не все было так просто, выяснилось, что у этой девочки тоже не все радужно с головой и она постоянно запугивала и шантажировала его тем, что убьет себя, резала себя и все в этом роде (не знаю, что из того, что она делала правда, а что нет, но звучит всё как подростковый бред и детские отношения в интернетике). Он ждал, что она накосячит сама, и вот, она уехала на лето на море и пошла гулять там с какой-то компанией парней, перестала отвечать ему и написала сообщение «я тебя не люблю»… обидно, достоинство задето, но разве это не то, чего он хотел? в этот момент я вернулась домой на каникулы и у меня было много свободного времени общаться с ним, он решил, что не простит ее, и даже был немного рад, что она предала его сама, конечно ему было и грустно одновременно с этим, я понимаю, но он был уверен в том решении что принял. я старалась его поддерживать, по-дружески, но, однажды он сам перешел грань и все зашло очень далеко, может прозвучит тупо, но до этого за два года у нас ни разу не было полноценного текстинга, вирта с проникновением, называйте как хотите, но тут все случилось так как случилось, и он делал все что считал неправильным до этого «целоваться, если не любишь», «стонать», да да, он стонал для меня, ведь знал, что мне нравятся мужские стоны… в итоге, такого у нас было достаточно много, и по телефону и в переписке, просто несколько дней подряд, потом все закрутилось дальше, ворковали как голубки… кто мы? друзьяшки? когда он просит засыпать с ним и ни с кем другим никогда не заниматься сексом? когда простит остаться и не улетать в другую страну (хоть мы так и так жили в разных странах, ему было проще достать меня в России, как и мне его в той стране СНГ, где он был), но не тут то было, его подружка взялась за старое и начала звонить с ножом в руках, угрожая, что порежет себя, убьет себя, ходила заливала якобы горе алкоголем, говорила что убьет себя и испортит ему жизнь, извинялась и говорила, что обязательно исправится, что она совершила ошибку… в этот момент, я конечно по-прежнему поддерживала его, но он не торопился что-то делать, говорил, что и так очень тревожный, не может из-за этого всего спать, боится и не хочет никому навредить (хотя в итоге навредил мне)… и что он будет ждать, просто успокаивать её, сидеть с ней в войсах сколько ей нужно, и ждать, пока она просто не найдет себе кого-то другого, я настаивала, что это все невозможно и ничего не решит, что ему нужно сказать ее маме и дело с концом, но он был против, боялся (хотя мама её про него знала). он все время боялся. и в этот момент он закрылся и от меня, сказал, что мне не надо было давить, что надо было его просто молча поддержать, таким образом наши отношения пошли по пизде, мы стали много ругаться, и мало общаться, я конечно не могла не говорить о том, что было между нами и не начать выяснять отношения (может это и было лишним), но итог… после ссор и перерыва в общении на месяц, он сказал, что ничего мне не обещал, что посчитал, что это я просто позволила ему побыть «нормальным» со мной (это про вирт если что), что он никогда меня не любил и что я никогда ему не нравилась как девушка и сказал, что нам больше не надо общаться…. что у нас не получается быть друзьями из-за моих чувств. вот такая вот история, ах да, и сказал еще, что он помирился с ней и всё у них хорошо, что она подарила ему новый телефон и он хочет построить с ней семью. А еще сказал, что наши миры изначально не сходились, что он считает меня нормальной. Вот в такой треугольник я попала, чувствую себя полной идиоткой, но я обычно не ошибаюсь насчет чувств и общего вайба, не было бы мне сейчас так плохо, если бы не было так комфортно и тепло с ним раньше… Может ли больной человек сам врать себе, даже врать что не любит кого-то, лишь бы сохранить какую-то стабильность и спокойствие, или это я действительно сама привязалась и напридумывала себе? Виню себя что не поддержала его тогда до конца, ведь на самом деле он хороший парень… Если он запутался, то как мне ему помочь, я понимаю, что никак не могу этого сделать, после его слов, я даже написать ему не могу… И теперь жизнь не радует вообще, всегда еще было ощущение что он меня немного булил… это из-за того что я «нормальная»? меня еще и нормисом назвали… я если что симпатичная девушка, высокая и с большой ж, как говорил Тодо из МБ, подрабатываю моделью, но по первому образованию учитель, не считаю себя нормальной, крашусь как игёрла всю сознательную жизнь, занимаюсь косплеем в свободное время. короче, какая-то хурма… что вы думаете?
