Все мы живем не замечая дней и их течение. Для нас это настолько обыденно, что превратилось в нескончаемую конвейерную ленту. Эта лента утром доставляет нам новый день, а вечером-ночь. Она крутится и жужжит разными механизмами. Механизмом семьи, работы, учебы и т.д. Каждый механизм важен в работе. Семья отвечает за благополучие. Работа за средства к существованию и и необходимым потребностям. Учеба за стремления и новым возможностям. Но есть еще один самый важный элемент. Это сама жизнь! Именно то, что толкает эту самую ленту. Мы настолько привыкли к движению ленты, что принимаем ее как данность. Забывая, что то что на ленте, есть результат самой жизни. Которая как горная река, чем она ниже, тем сильнее. И, чем выше, тем слабее. Нам и в голову порой не приходит. Что река может иссякнуть и наступит день, когда эта конвейерная лента под название жизнь остановится. И больше не будет утра и вечера, работы, учебы и главное семьи. В один момент все это перестанет двигаться. И каждый пройдет сквозь это, хотим мы того или нет. И в последний миг, мы осознаем, что главное не то, что поставляет лента. А, сама лента! Без этого не будет ничего. Вот и для меня как-то настал подобный день. Я никогда не вел на здоровый образ жизни. Полагая, что смерть может придти из-за угла, по дороге на работу. Вот вы стоите на остановке. Ждете транспорт. Хлоп. И ваше сердце решило, что хватит. Вы падаете в полусознании, в голове крутится: "Нет, не может быть! Только не сегодня и не так!" Перед глазами все плывет, тело не слушается. Постепенно в глазах темнеет. И, остается лишь сознание на обрыве жизни. Которое как заведенное повторяет одно и тоже: "Нет, это не со мной. Это не я только что упал на снег! Все это сон, все это сон..." Но, через некоторое время, с опозданием приезжает скорая помощь. Но увы, вы уже смотрите на себя со стороны. Вы видите свое детство, школа, потом институт, или иное учебное заведение. Яркие моменты из жизни. Вспоминаете семью, родных и близких людей. Светлые и яркие моменты. Первая игрушка. Первые слова. Завязанные впервые самостоятельно шнурки. Первый ободранный локоть или коленка. Первое дерево на которое ты залез. Первый коллектив в детском саду. Первые друзья. Первое домашнее животное. Первый осознанный Новый Год и День рождения. Первый полученный подарок. Первый обман. Первый плохой поступок, совершенный не осознанно, но который будет преследовать вас всю жизнь. Потом новые друзья, школа, первый урок, первый прогулянный урок, первая любовь... Теперь этого ничего нет. Все осталось позади. Планы, стремления, все оборвалось в один момент. Больше ничего, лишь дорога. И нет даже возможности попрощаться. Двери закрываются! Следующая станция: Неизвестность! Вот так просто, может все исчезнуть. Растаять столь стремительно, что ужас может охватить лишь от одной этой мысли. Так произошло с учителем физкультуры из нашей школы. Ему было за пятьдесят. Всегда вел здоровый образ жизни. И вот... Светлая ему память!А может быть и по другому. Как я уже говорил. Я не был никогда приверженцем здорового образа жизни. Пил, курил, употреблял алкоголь и наркотики. Считая: Двум смертям не бывать, одной не миновать. Но оказывается, можно умереть два раза. И вот что случилось со мной. За месяц до событий, которые я позже опишу, заболело в груди в правой части. Учитывая мою больную спину, я решил, что это в очередной раз защемило нерв или продуло. Но вот проходит неделя, потом другая. И вопрос встает все острее. И в голове, начинают роиться мысли. Что надо бы сходить пройти флюрографию. Надо сказать, что моя бабушка умерла от рака легких. Ей на тот момент было шестьдесят три года. Помню как она мучилась от кашля ночами. Я слышал эти свисты в легких. Видел как она страдает. Врачи, не могли никак поставить диагноз. И поставили его лишь посмертно. Ее не стало буквально за полгода. В один из вечеров, она начала задыхаться, попыталась встать, но не смогла и упала. Я не помню, дышала ли она в тот момент. Я лишь видел свою любимую бабушку, которая лежит на полу, а я стою и смотрю на нее. В голове вертится мысль, что это понарошку, это не по настоящему... И в тот же миг, осознание. Что все кончено. Меня тогда отправили куда-то, я не помню. Видимо потрясение было очень сильным. Воспоминания возвращаются на третий день, день похорон. Меня завели в комнату. Там на табуретках лежал гроб. В гробу лежала моя любимая бабуля. Чувство пустоты царило в душе. Потом начали приходить люди чтобы попрощаться. Мне сказали подойти и поцеловать бабушку в лоб, и обойдя вокруг, подержать ее за кончики пальцев на ноге. Я это сделал на автомате, словно в дымке. Когда процесс был закончен, бабушку начали выносить на улицу. У подъезда собралось много народу. Все о чем-то шептались и переговаривались вполголоса. Меня никто не замечал. Меня словно не стало для окружающих. Я стоял у подъезда, и смотрел на все со стороны. В душе была пустота. Не было ни мыслей ни желаний. У подъезда собрались те, кто был знаком с бабушкой, но не из близких. У гроба склонилась моя мама. Она оплакивала свою маму стоя на коленях в изголовье. Рядом стоял мой дедушка. Он изо всех сил пытался успокоить маму, свою дочь. Когда и этот процесс закончился. Из-за угла выехал катафалк. И гроб с телом бабушки понесли к катафалку. В этот момент я переполняемый пустотой, ушел в подъезд и уткнувшись в угол заревел. Заревел тихонько, чтобы никто не видел моих слез. Не потому, что мне было стыдно. А, потому, что видя горе мамы, не мог еще усугублять положение. Это были тихие мужские слезы. К этому моменту бабушку понесли на руках в сторону катафалка. Видимо потеряв меня, кто-то зашел в подъезд и увидел меня. Уткнувшегося в угол и тихонько всхлипывавшего. Я не помню, кто это был и что мне юыло сказано. Наверное это были слова утешения. Меня взяли за руку, и повели в сторону, где гроб с телом моей бабушки грузили в катафалк. Катафалком был ПаЗик. Сзади у него открывался квадратный люк. Как я потом узнал, специально для перевозки усопших. Гроб погрузили, и мы вошли в салон ПаЗика. Меня усадили сзади, где сиденья расположены спиной к окнам. Рядом сидела мама, плача и крепко меня обнимая. Напротив сидел дедушка. Сидел он молча, молча скорбил. Потом была дорога на кладбище. Незнакомый лес засеянный памятниками и оградками. Осеннее карканье ворон и ощущение замершего времени. Похоронили бабушку рядом с ее мамой, прабабушкой для меня. Ее похороны я тоже видел. Но был еще слишком мал. И, тогда было чувство навсегда уснувшего человека. В этот раз, чувство уснувшей части твоего мира, твоей семьи. Потом было еще одно прощание. И, если при прощании дома всех не покидало ощущение что это все сон. То, при этом прощании все поняли, что это навсегда. Мама разрыдалась, обнимая ее и пытаясь утешить, плакал дедушка. А, я стоял в стороне с мыслью, что это лишь на время, и всех нас будет это ждать. А после будет ждать встреча. Потом была какая-то столовая где проходили поминки. Незнакомые люди. Напившаяся и выплакавшая все слезы мама. Вечером дома, меня не было дома два дня, не считая утреннего прощания. Я увидел занавешанные зеркала. Домой мы пришли с дедушкой. Мама уехала в другое место, чтобы лишний раз не напоминать себе о горе свалившемся на ее плечи. Дедушка был выпивший, но не пьяный. Хотя представляю как ему было тяжело. Наверное это из-за меня. Чтобы побыть тогда ребенком, который многое не понимает. И немного сгладить впечатления от увиденного. Помню как я тогда спросил: - Деда, а зачем зеркала завешаны?Дедушка немного смутился, не знаю был ли он верующим, и сказал: - Это чтобы душа себя в отражении себя не увидела и здесь не осталась. Я тогда подумал: Зачем? Если хочет, пускай остается! Это же наша Бабушка! В тот вечер было темно. Лишь комнате где мы спали, был включен ночник. Все это было странно, но не страшно. Ведь все мы любили и продолжаем любить нашу бабушку. А она, ни за что не причинила бы нам вред. И вот, воспоминания. А, точнее давно забытые чувства начинают подыматься. Как взбитые сливки. Чем активнее работаешь венчиком, тем сильнее подымаются сливки. А венчиком для этих чувств служат ваши мысли. Сопоставления догадок и фактов. Рак, бабуля, ее мучения, скорбь близких... Свой образ жизни и боль в правой части груди. Все это перемешавшись в кучу, в течении пары недель разгоняет мысли: "А вдруг? Вдруг, сейчас пойдешь на казалось бы на обычную флюорографию, а там не много и не мало, твой приговор?!" С неизвестной датой вступления приговора в силу. Все эти мысли, накручивают твои нервы в кулак так, что ожидание становиться невыносимым. И выбрав день ты идешь! Был четверг. Выбрав клинику, я позвонил туда. Там мне сообщили, что рентген сломан из-за скачка напряжения. И, работа начнется как минимум в понедельник. Сразу родилась мысль, что в понедельник и надо идти. Тут сознание как бы цепляется за возможность отсрочки. Кому хочется услышать приговор себе? Но сознание уставшее от предположений, упорно твердило, что надо это сделать раньше. Оказалось я перепутал клиники. Позвонил в ту в которую нужно. В ней прием ведется по записи. Записали меня на завтра, на десять утра. Утром в пятницу, встав в половину восьмого, спокойно заварив кофе и позавтракав отправился на флюорографию. Приехав чуть раньше, осведомился на ресепшн, есть ли возможность сделать это все пораньше, раз уж я тут. На что получил ответ: - Да, конечно. Вешайте верхнюю одежду в шкаф, и проходите в восьмой кабинет. Повесив одежду. Я спросил: - Нужно ли что-то при себе иметь? И как пройти в восьмой кабинет? - Нет, ваша карта будет уже у врача. Восьмой кабинет, слева за углом. - И девушка в регистратуре показала рукой себе за спину. Поблагодарив, я отправился в восьмой кабинет. На двери красовалась табличка с предупреждением, что рентген излучает радиацию. Сверху был плафон сигнализирующий о работе рентгена и просьбой не входить. Так как он не был включен, я аккуратно постучал и открыл дверь. За ней была просторная комната где стояли два рентген аппарата. На противоположной стороне, был вход в еще одну комнату. В дверном проеме появилась голова женщины в годах. Голова сказала, что скоро меня позовет. Я закрыл дверь, и присел на кресло в ожидании. Через минуту пришел еще один человек. Парень, лет двадцати. Он так же как и я постучал, а затем открыл дверь и засунул туда голову. Голова сидевшая в кабинете, сказала голове просунувшейся в ее вотчину, что она его позовет, и что перед ним еще человек. Парень высунул голову из кабинета и закрыл дверь. Секунд пять-десять, и послышался окрик из кабинета. С приглашением войти. Я поднялся с кресла и вошел в кабинет. Из комнаты напротив вышла женщина лет пятидесяти. Я поздоровался, она в ответ тоже поздоровалась, и сказала снимать одежду. Пока я раздевался, она спросила для каких целей флюорография. Я ответил, что работаю на пыльном производстве и стараюсь для себя проходить флюорографию. Она понятливо кивнула и уточнила, что за производство. Я ответил, что мебельное. Она опять понятливо кивнула. И пригласила непосредственно к рентген аппарату. - Так, всавайте поближе. Цепочку снимите или в зубы. Плечики прижали к аппарату, глубоко вдохнули и не дышим. Крайние слова она произносила уже из своей комнатки, в которую она ушла. Я стоял, вдохнув и задержав дыхание. Что-то зажужжало и из комнаты послышалось: -Так, не дышим... Все выдыхайте. Я выдохнул, выпустил крестик с цепочкой изо рта, и пошел одеваться. Женщина из кабинета сказала, по готовности: - Результаты будут готовы завтра. - Хорошо. Спасибо. До свидания! Попрощался я и вы шел из кабинета.У кабинета стоял тот парень. Я ему сказал, что его позовут. Он молча кивнул. И через секунду я услышал как вызвали его. Я в этот момент уже одевал куртку, и одевая шапку, на ходу попрощался с девушкой в регистратуре. Сняв бахилы, и выкинув их у входа, я вышел из клиники, и отправился на работу. Было ощущение попавшего в ботинок камня. Вроде беспокоит, но идти можно. Приехав в мастерскую, и втянувшись в процесс, мысли "камне в ботинке" отошли на задний план. А увлекшись и вовсе исчезли. Все шло своим чередом. Нужно было нарезать металлический уголок на зднюю часть верстака, который я собственно и изготавливал последние пару дней. Делов там оставалось не много. Разметить, отрезать и сварить между собой. Мало того, все это уже по сути было готово. За исключением одной горизонтальной перекладины, которая отрезалась под сорок пять градусов. И я планировал закончить минут через сорок. Времени было два часа сорок три минуты. В этот момент раздался звонок. По началу я подумал, что это спам. Городской номер. Указывал, что это городской номер. Не раздумывая, спам это или нет подошёл и снял взял трубку. - Алло?! -произнес я в трубку. Оттуда послышался женский голос быстро затараторивший. - Иван Сергеевич?! - И не дожидаясь подтверждения: - Вы были сегодня у нас на приеме... Я в этот момент пытался соспоставить что-то к чему-то, приëм, у них, сегодня... Голос на том конце продолжал тараторить. -.. вам надо подойти... Тут у меня таки сработал мозг. Словно стрела, его пронзила мысль: Флюорография! Ладони в момент вспотели, сердце начало работать с удвоенной силой. А, голос продолжал. - ...доснять правый бочок. Как дальше описать то, что происходило у меня в душе? Да хуй знает! Но, все аргументы, мозг выстраивал с ювелирной точностью, в башню паники. Голос в трубке продолжал говорить не останавливаясь. Стараясь как бы побыстрей закончить неприятный разговор. - Когда вы сможете подъехать на доснимок? Я честно говоря, старался придать своему голосу уверенности. И как можно спокойнее я ответил: - Сегодня. Вы до скольки работаете? - До восьми. - Хорошо, заеду сегодня. А, что там? - Внутри меня раздирало сомнениями.Голос на том конце, быстро затараторил: - Не могу вам ничего сказать. Врач попросила доснять правый бок. Может сосудик где-то залег. Я ведь просто медсестра. Я бы не беспокоилась! - Все это было произнесено быстро, словно это была скороговорка, и ко всему дрожащим голосом. Может она и хотела придать спокойствия, но сила убеждения был явно не ее конек. Поняв, что от нее толком ничего не добиться, я решил повторить свой вопрос уже при личной встрече. - Хорошо, буду сегодня у вас. Что от меня нужно? - Ничего. В регистратуре скажете, что на досъем. - Хорошо. До встречи. - Сказал я и не дослушав повесил трубку. Мне на тот момент, оставалось напилить пару перекладин для верстака. Сварить их, и смонтировать нижнюю часть верстака. Я этим верстаком занимался уже пару месяцев. Был уже куплен материал. Приобретен фуганок с рейсмусом. Чтобы откалибровать половые доски, которые остались после переделки ворот в мастерской. И, я не то чтобы грезил этим верстаком. Однако, уже пару месяцев эта мысль не оставляла меня. И была по сути незавершенным делом. Сейчас же, была возможность завершить часть работ. Но этот клятый звонок, будто обнулил все это. Блядское слово "обнулил", ну да ладно, не о том сейчас. В общем, в мгновение ока, мысли вынесли мне приговор. А за ним и вопрос: А нахуя мне теперь все это? Для чего, и кого? Все, абсолютно все рухнуло в один момент, как карточный домик на ветру. Однако делать было нужно, и словно в тумане, я постарался продолжить. Мысленно я пытался прикинуть какие размеры нужны, где и какие углы спилить. Отрезав детали в размер, я расчертил сначала одну деталь. Отрезав ее начал прикидывать другую. Разметив, начал резать. А, начав прикидывать понял, что нарезал вовсе не то что нужно. Надо было нарезать вновь. "Я сейчас скорей всего еще нарежу что-то не так! Мысли вовсе ведь не о том. Надо ехать. Сейчас прямо, не медля. Мысли роились словно потревоженный улей. Делать нечего, надо ехать. Пошел на склад переодеться. Там напарник возился с досками сдирая с них старую краску. Не знаю, что он подумал глядя на меня. - Мне нужно отлучиться не надолго, скоро приду. Он еще раз взглянул на меня и ответил: - Хорошо. Я быстро переоделся. И пошел обратно в мастерскую. Сделал заказ такси, и пока ждал машину выкурил сигарету. Такси подъехало минут через пять. Я по сути даже сигарету не докурил. Затушив чинарик, я вышел из мастерской, закрыл дверь и пошел к выходу. На улице уже стоял автомобиль. Усевшись на заднее сиденьея чувствовал, как от меня пахнет табаком. Я ненавижу этот запах. Так как он идет бок о бок со мной на протяжении всей моей жизни. Проклятые табачные компании сделали максимум, чтобы травить вас и получать прибыль. Вызывая одну из самых тяжелых зависимостей. Во время поездки я думал почитать что-то про рак. Но в голове было настолько пусто или наоборот, слишком много мыслей, что я решил отказаться от этой затеи. И всю дорогу тупо пялился в окно, желая в душе, стобы эта дорога была как можно длинее. Но это было не возможно. Через пятнадцать минут, такси остановилось в сотне метров от входа в клинику. Я сам попросил водителя остановиться подальше. Чтобы была возможность пройтись пешком и выкурить сигарету. Так я и сделал. Сигарета была сдолблена буквально в три шага. По затяжке на шаг. Табачная вонь. Но как же она была нужна мне на тот момент. Зайдя в клинику, я одел бахилы, подошел к администратору, и сообщил сидевшей там девушке, что я на доснимок. Та, что принимала меня утром сменилась на эту. Но лиц я не запомнил. Она кивнула. Сняв верхнюю одежду, и повесив в шкаф, я прошел к рентген кабинету. Лампа над входом с надписью "Не входить" не горела. Мысленно пожелав, чтобы там не было посетителей, я постучал и открыл дверь. В кабинете не было никого. Из дальней комнаты донеслось: - Слушаю вас? Решив, что и здесь могла смениться медсестра, я сообщил: - Добрый день! Я на доснимок. Из комнатки вышла та же женщина, ято и с утра. И сказала: - Быстро вы! Я ответил ей стараясь скрыть волнение. - Когда есть возможность, стараюсь не откладывать в долгий ящик! - Хорошо. Раздевайтесь. Я снял одежду. Как и в прошлый раз взял в зубы крестик. И подошел к рентген аппарату. Она поставила меня правым боком к стенке аппарата и попросила поднять руки вверх. Я поднял руки. Она попросила глубоко вдохнуть, и не дышать. Я же стоял и почему-то думал о небритых подмышках. Когда я вдохнул, она удалилась в свою комнату и оттуда комадовала: - Не дышите, так не дышите. Можете дышать. Я стоял в это время не дыша, и не слышал как работает аппарат. Весь мир сейчас был сконцетрирован на ее голосе. И желании что-либо выведать у нее. Спустя секунду, она вышла из комнатки. Когда она вышла, я постарался максимально ненавязчиво спросить, для чего понадобился второй снимок. На что получил тот же размытый ответ, что врачу потребовалось что-то уточнить И такое бывает. Что возможно сосудик какой-то залег или я шевельнулся. И что такое бывает, а она не может более ничего сказать, так как она всего лишь медсестра, а не врач. Понимая, что дальнейшие распросы ни к чему, я оделся, попрощался и вышел из кабинета со своими мыслями и страхами. Ничего другого и не оставалось. Выйдя из клиники, я закурил сигарету и пошел на остановку общественного транспорта. По дороге, решив отвлечся я попробывал занятся работой. Поставщики задерживали отгрузку, и я решил побеседовать с менеджером.И хоть не надолго, но это все же отвлекло. Но как только я повесил трубку, я вернулся обратно. На остановке я выкинул чинарик прямо на асфальт. Урны рядом не было, а мне было плевать. Как раз подъехал автобус. Зайдя в переднюю дверь, я встал у окна и начал рыть интернет. Симптомы , стадии, классификации, лечение, шансы. Все начало перемешиваться в гремучую смесь. Доехав до своей остановки, мысли гудели в голове так, что можно было их слышать из вне. Надо было лишь прислушаться. Выйдя из автобуса, я направился в мастерскую. С кашей в голове и сигаретой в зубах. Мысли которые буквально разъедали, выключили время. В голове был лишь белый шум. Это когда канал не телевизоре не настроен и на экране бело-серые полосы и черные мушки. Дойдя до мастерской, я хотел таки доделать начатое. Но мыслей как не было, так и нет. Взяв себя в руки, я старался ничем не выдать того смятения, что разъедало меня. Нельзя было показывать свою слабость. Слабость перед роком-судьбой. Оно могло передаться напарнику, да и вызвать у последнего вопросы, на который отвечать не было никакого желания. Напарник сидел в мастерской. Уставившись в телефон. Когда я зашел, он даже не взглянул на меня. Потом, когда я переоделся, он мельком взглянул на меня, и спросил: - Что дальше делаем? Готов поклясться, что он что-то заподозрил, но ничего не сказал. Я же понимая, что работа так не пойдет, объявил о своих планах. Сварить нижнюю часть верстака, это для нее я ранее запилил две одинаковых детали, и поехать домой. Он одобрительно кивнул. Надо было собраться с мыслями. Иначе получится как и в прошлый раз. Напилив по быстрому деталь, я приступил к сварке деталей между собой. На все ушло минут тридцать. После чего, я пошел переоделся и еще раз прикинул, как завтра это все соеденю меду собой. На протяжении всего этого времени, мысли не покидали меня. Хотелось побыстрей добраться до дому и выпить. Очень хотелось верить, что алкоголь немного снимет тревогу. Обсудив с напарником планы на завтра, мы покинули мастерскую. По пути на остановку, я не помню о чем мы говорили. Может и не говорили вовсе. Мой мозг искал ответы и подтверждения. Почти сразу приехал автобус. Он шел не прямо до места, но пару остановок можно было и пройти. Нужный же мне автобус, как и всегда был где-то за горизонтом. Подошедший автобус был "Богданом". Я оплатив проезд, я разместился на передней площадке в углу у окна. Народу было не особо много, и я был рад, что есть возможность порыться в интернете, и почитать о симптомах. может это было и зря. И понеслись запросы: Рак легких симптомы, рак легких лечение, выживаемость, течение болезни, на какой стадии выявляется рак на флюорографии, и т.д. На следующей остановке зашло достаточно много народа. Я встал немного боком, чтобы не было видно, о чем я читаю. Не хотелось раньше времени, кому-то что-то говорить и делиться этим вообще хоть с кем-то. Поэтому я еще немного развернулся, чтобы стоять ко всем под равным примерно углом. Все это чтиво, вышибало землю из под ног. И на следующей остановке, когда зашло еще куча народу, я почувствовал как мне не хватает воздуха. Слабость начала подкатывать. Попытавшись собраться с силами, я огляделся в надежде, что нам сейчас загорится зеленый. Через секунд двадцать мы тронулись. Я немного выдохнул, и решил, что пару то остановок сдюжу. Мы тем временем подъехали на перекресток. После него была сразу остановка. Но тут загорелся красный. И автобус замер. А с ним и малейшее движение воздуха в салоне. В ноги резко ударила слабость. Я прямо чувствовал, как дрожь пробежала по ногам, сделав их ватными. Держаться пришлось руками, крепко вцепишись в поручни. Сердце гулко стучало в груди, отдаваясь эхом в ушах и глазах. Я пожалуй никогда не был так близок к обмороку, по крайней мере трезвый. Но, оно сейчас было как нельзя близко. Нужно было выходить. Иначе я брякнусь прямо тут, не доехав до нужной остановки. Хоть она была и следующая по сути. Тут наконец загорелся зеленый, и мы тронулись. Через пять секунд мы были на остановке. Автобус остановился и двери открылись. Я выскочил от туда как ошпаренный. Первым делом глубоко вдохнув. И не останавливаясь пошел. Главное в тот момент, было идти и дышать. Спустя десяток шагов, пульс начал приходить в норму. Дыхание становилось размерянее. Так как на ходу особо не почитаешь, я на автомате шагал до дома. Зайдя по пути в магаз, я так же бездумно продолжил свой путь. Зайдя домой, я пытался как мог скрыть мою тяготу. Глядя на жену и сына, душа онемела в ужасе. Про себя я молился Богу. Чтобы не приведи Господи, когда-нибудь им сказать, что не смогу позаботиться о них. И о том, чтобы не сказать подобного моей матери. Понимая, что это ее убьëт.
