Офисные будни

Работаю на крупном производстве в медицинской сфере. На всех уровнях и во всех отделах применяются современные методы управления производством (6sigma, lean, DMAIC).

15 лет назад когда я работал на производстве в Украине, я пытался идти в ногу со временем, внедрять методологию Тойоты, Мотороллы и иже с ними, но сталкивался с непониманием руководства и нехваткой практического опыта применения. Сейчас я работаю с зубрами, которые стояли у истоков этих методик и собаку на этом деле съели. Да и сам уже кое-что умею.

Хочу начать серию небольших постов, которые бы помогли начинающим и сочувтсвующим внедрять эти методы, поделиться опытом, да и самому почитать про опыт пикабушников в комментах. Подискутировать о наболевшем. На плюсы не рассчитываю, больше интересно пообщаться.

Начнем с простого: gemba

Гемба - "место действия" - литературный перевод с японского

Политики далеки от народа, а начальники от производства. Знакомо правда, когда пытаешься объяснить в чем проблема с производством, а начальник тебя не понимает и требует повысить производительность. Как об стенку горохом. Особенно это чувствуется с начальниками старой школы.

Современный руководитель сам идёт на гемба - это часть философии lean.

gemba walk - увидеть работу изнутри, задавать вопросы и учиться. Цель Гемба понять цепочку процессов и проблемы с этим связанные, а не просматривать отчёты о результатах. У меня Гемба ежечастная, как только мне сообщают о проблеме. У моего руководителя - раз в день обход. У его руководителя - раз в неделю, у вице-президента - раз в месяц.

Совещания на гемба. Большинство совещаний до ковида проходили в производственных цехах. Было выделено место с большим экраном или проектором прямо в цеху, где и проходили совещания. И приглашенное руководство спускалось из своих офисов.

Гемба - аудит. Когда высшее руководство спускается на гемба - это своего рода внутренний аудит. Они действительно задают вопросы, интересуются, проверяют, выслушивают о проблемах, общаются с операторами, делают замечания и т.п

Из Автокад на гемба. После того как разработали какой-то проект планируется какое-то время на гемба. Чтобы всю теорию перепроверить на месте

Когда возникают споры между теорией и устоявшейся практикой, то лучше всего эти споры решать на гемба. Когда видишь процесс перед собой и как оператор выполняет работу.

Чукча не писатель, чукча - инженер. За ошипки извините. С удовольствием почитаю про то как у вас.

Есть у меня знакомая уборщица-- цветастая женщина средних лет, говорящая с юмором и матом. Далее с её слов, от её имени:

Мне начальство новую швабру купило, поэтому я расскажу, пока весёлая. Я говорить красиво не умею- представь, как будто мы выпили.

Работала у нас однажды Лена, у неё одно ухо вверх другое вбок торчало. Соберёт, бывало, Лена волосы в пучок, уши оттопырит и ходит в драных джинсах, не задумываясь о том:

пугает она кого-то своим видом или нет.

Вообще Лена- девка хорошая, умная, скромная, работящая и честная- идеальная дура для начальства. Еще она стеснялась всех подряд, даже голых мужиков из журналов.

Начальником у Лены был Коля.

Для всех он Николай Алексеевич, а для меня Коля, или я ему посуду половой тряпкой вымою.

Так вот, Лена писала для Коли распоряжения и делала презентации, придумывала тексты выступлений. Она думала за Колю, а он других лапал.

Потому, что Лена его любила-дура.

Я ей говорила, чтобы она рожу накрасила и фигуру выпучила.

А она не слушала, одевалась, как будто картошку копать собралась- хотела, чтобы её за душу полюбили.

А я не понимаю, чего это такое -душа. Что такое жопа понимаю: за неё мужик хватается и хорошо становится... А что такое душа-непонятно, её же не пощупаешь. Многие дуры преуменьшают роль жопы в счастливой жизни.

Коля на все важные совещания Ленку с собой брал, она ему подсказывала, а он пересказывал. Все привыкли к тому, что Колины мозги находились в Ленке и не смеялись, но однажды…

Однажды из Москвы приехал важный член и увидел, что Ленка не дура. Он спросил у неё что-то по Колиной зоне ответственности. Коля захотел ответить вместо Лены, но член попросил ответить именно Лену. Вместо Коли.

Лена ему всё по полочкам разложила, ответила грамотно, как президент для дураков.

Члену очень это понравилось.

Он, сука, возьми и скажи, что раз Лена такая умная, её можно и вместо Коли посадить…

И Лена поверила -дура.

На следующий день она рожу накрасила, фигуру выпятила – вместо Коли командовать собралась. Коле она сказала, что не уволит его и замом своим сделает… Коля сказал «спасибо» и за жопу Ленку погладил, в качестве компенсации. Крепко так погладил, фактически схватил.И стал личные вещи из кабинета собирать.

Ленка засветилась: решила, что выйдет за Колю замуж.

Весь день она ходила радостная, как дура из кино.

А вечером Коля подошел к Ленке при всех, снова схватил её за жопу и сказал, что член московский - пошутил…И Коля тоже пошутил...

Сказал Коля это и рассмеялся громко и противно, будто гад из туалета. При всех Коля опозорил Ленку.

Ну, Лена тогда убрала Колину руку с жопы, слезами морду намочила и уволилась.

И через неделю нашла другую работу. Нормальную, начальником.

Научилась она командовать, работая с Колей, её начальником и взяли.

И вот, что я думаю по этому поводу: какой бы умной баба не была, какая бы у неё не была душа с завитушками, но жопа важней. Ведь, если бы Коля не схватил Лену за жопу и не опозорил, то хрен бы она нормальную работу нашла.

Теперь Ленка борзая стала: никого не стесняется и жопой виляет, тысячами народу командует.

А Коля дурак- пойду ему посуду половой тряпкой вымою.

В ресторан, где я обедаю, повадились на бизнес ланч ходить три бабенки возраста баба-ягодка +. Они всегда втроем приходят, втроем сидят за одним столиком, втроем выгружаются и загружаются в машину.
У них постоянно много тем для разговоров от мокриц и чушек, до знакомых уже покойных и еще живых. Господь их наградил громкими голосами и неравнодушным характером к жизни широкого круга знакомых, поэтому за их столиком всегда эмоционально и шумно, а когда фонтан горозит иссякнуть, то всегда можно кому-то позвонить и сидеть болтать по телефону, прихлебывая супчик с куриными потрошками.
Подозреваю, что они втроем сидят в одном кабинете и все это же там обсуждают тоже.
Пиздят и пиздят (с)
Удивительная расположенность друг-другу..

Невольным посторонним слушателям от этого мало комфортно, у меня нарушается внутренняя секреция, в холодильнике портятся кальмары, повариха досрочно рожает, а пролетающие самолеты меняют маршрут.
Сегодня, я не выдержал и смахнув укроп в кончиков губ, подошел к кокоткам гусарским шагом, представшись, пожелал им приятного аппетита:

Я: Дамы, приятного аппетита
Д: Спасибо-спасибо
Я: Сегодня ваша беседа особенно захватывающая и интересная
Д: Спа..

С соседних столов послышались приглушённые ухмылки. Одна из трех дам сделала фейспалм.

Вместо эпилога:
Я долго думал как мне повысить комфортность моего обеда. Прямое замечание ведет к конфликту и я не буду в нем победителем: стаю чаек не переспорить. Нужен эффективный и эффектный способ, желательно такой, чтобы человек сам хотел его исполнить, поэтому лучше похвалой, как троянским конём, вскрыть сопротивление и шуткой т.е. неконфликтно донести мысль.

Завтра посмотрю на результат воспитания. Если эффекта не будет, то подсяду к ним за стол.

PS. в защиту дамочек скажу, что наибольшее сожаление вызывают мамкины начальники и бизнесмены, которые не могут оторваться от телефона во время еды и разговаривают, зависая над миской с супом. Это насколько несчастным человеком нужно быть, что бы не мочь себе позволить оторваться от дел, даже на такое короткое время чревоугодия?

У президента США Рузвельта было правило: Happy time или Happy hour - час времени примерно в 16 часов, когда он пил чай с семьей, играл и не занимался никакими делами, даже самыми срочными. Позвольте себе немного счастья и удовольствия!