У меня РАС

3. Запрещены обсуждения и споры о самодиагностике – запрещено как поддерживать, так и критиковать самодиагностику.
Запрещены обсуждения на тему самодиагностики и запросы мнений по этому поводу. Это касается как поддержки, так и критики самодиагностики. Тема исчерпана, обсуждается слишком часто и обычно приводит к хаосу, а не к осмысленному диалогу.

4. Запрещено ставить под сомнение или критиковать диагноз других людей.
Не сравнивайте людей с одинаковым диагнозом и не делайте предположений на основе постов. Если вам кажется, что диагноз недостаточно обоснован или его автор для вас не выглядит как аутист, то просто игнорируйте его посты, не вступая в спор.

5. Запрещено просить поставить диагноз или давать медицинские советы себе или другим
Не просите поставить диагноз себе или другим, и не публикуйте посты, которые могут быть интерпретированы как запрос на подтверждение диагноза. Мы не можем поставить вам диагноз или дать медицинский совет. Обсуждайте вопросы здоровья с врачом, поскольку советы от непрофессионалов могут быть опасны.

6. Запрещено публиковать посты или медиа с именами пользователей или другой идентифицирующей информацией; запрещено рассказывать личные истории других людей без их согласия
Не публикуйте изображения, посты или скриншоты с видимыми именами пользователей или другой идентифицирующей информацией. Если вы рассказываете что-то про другого человека, то перед этим нужно получить его явное согласие на публикацию.

9. Запрещены кликбейт и неясные заголовки, заголовки с эмодзи.
Убедитесь, что в заголовке поста четко описано его содержание. Кликбейт и неясные заголовки, не отражающие основную тему, могут быть удалены. Посты, состоящие только из эмодзи, также будут удалены.

12. Запрещены реклама, маркетинг, спам.
Не публикуйте посты с целью привлечения финансовых средств или рекламы товаров. Не просите личные пожертвования (за исключением донатов Пикабу) и не продвигайте сборы средств, так как мы не можем гарантировать их подлинность и безопасность.

Учителя меня в большинстве своем не любили, потому что я была «ленивая», «невнимательная» и местами «тупая», а еще странная, говорила слишком взрослыми словами (со мной дома так говорили, никогда не сюсюкались), ну и в целом не была похожа на среднего ребенка. Я их не виню, но и любви особой не испытываю. У меня были хорошие отношения буквально с двумя-тремя учителями. Усидчивости было ноль, это правда, я ленилась делать уроки и вообще что-то дополнительно делать. Подогревала это мама, которая говорила, что вот кто-то берет знания жопой (зубрит), а ты у меня просто умная. Так говорить нельзя, разумеется, упорные, старательные люди - вам огромный респект. А человек, которому многое легко дается, имеет нехилый шанс слить весь свой потенциал в никуда, потому что он привык, что все легко, а если не легко - я и не буду пытаться. Сколько у меня начатых и брошенных дел - не посчитать даже.

Про папу напишу отдельный пост, здесь просто скажу, что большая часть моей сдвгшной ебанутости - от него. Человек терял зонтики, ключи и перчатки чаще, чем другие люди теряют клетки кожи, был уверен, что он зеница мироздания, за что ни брался - все получалось, но он бросал на середине, бухал запоями, обожал шахматы, вышмат и летное дело. Мой папа был очень необученным аутистом)

Я одинаково играла с куклами и автоматами. Обожала бегать на улице в войнушку. Если бы успела на квадроберов, точно бы им была: я в «семейных» играх чаще всего была какой-нибудь экзотичной животной. Обожала строить дома для Барби. В симсах заседала сутками, обставляя гостиные. Где-то лет с 9 мне начали сниться архитектурные сны, которые чем дальше, тем подробнее и ярче. Кстати, криповый факт: в детстве, лет до 5, меня во сне преследовал человек Гоша. Это был такой типичный трикстер: он делал мне гадости, но не очень вредные, и снился постоянно. Ростом сантиметров 30, черные волосы, черные брюки и кофта в зеленую и белую полоску. Довольно сильно меня доставал.

У меня были нетяжелые окр и стимуляции, которые вызывали неприятное ощущение во рту (как вата) - считать секунды, плиточки, полоски, рисовать пальцами фигуры. Отдельный кошмар - когда заест песня или стих, а рядом тикают часы: моя голова начинает разбивать эту песню на ритм тиканья. Ужасно. Ничего с этим поделать нельзя. Сейчас дома у меня никаких тикалок нет). В 10 лет внезапно появился голос в голове (но не звучащий, а как бы мой собственный внутренний голос, беззвучный), который представился мужским именем и сказал, что он будет обо мне заботиться. Научил меня варить борщ (охуенный, кстати, до сих пор по этому рецепту делаю). Что-то еще научил, сейчас не помню. Тут никакой мистики нет, в моей семье любили и любят готовить - скорее всего, у меня сложилось понимание, что будет хорошо сочетаться. Я вообще обожаю составлять сочетания: звуков, ароматов, цветов, текстур. Позже, не без обучения, подключились формы, пятна, линии.

У меня не было и нет ни одной гениальности, ни одного безусловного таланта. Мне просто многое легко дается, я мозги с детства начала тренировать. И очень хорошо получается всякое творческое - но все приходится тренировать. Я вижу мир очень ярко, громко, замечаю кучу деталей, звуков, запахов, тактильных ощущений, могу выражать одно через другое. Обратная сторона этого - я не переношу ткани типа органзы, никакую шерсть - даже кашемир или альпаку, не могу спать, если чем-то пахнет (едой, парфюмом, какой-то яркий запах) или есть хоть какие-то звуки, ненавижу высокие частоты, но обожаю низкие (на концерте постоять в метре от сабвуфера - сюда), не могу воспринимать информацию, если человек громко говорит (знаете, как по телефону бывает орут), не выношу младенцев (они очень сильно пахнут кислым молоком и громко кричат). Ненавижу, если ногти коротко обрезаны. Если кожа сухая и стянутая, это сводит меня с ума.

Я ОЧЕНЬ люблю людей. Вижу их таланты, яркие стороны, обожаю красоту, красивую внешность. Этим часто людей пугаю) или они думают, что я в них влюбилась. Начинают сторониться. Очень хорошо их понимаю) А влюбляюсь, на самом деле, не так часто.

В этом посте больше получилось про то, что нравится. Добавлю еще список из «тех самых» книг и фильмов. Если пишу название в оригинале - значит, а переводе не читала/не смотрела или очень не нравится перевод.

Книги:

Дом, в котором - Мариам Петросян (прочитала недавно, любовь с полуслова, мой дом)

Watership Down - Richard Adams (перевод очень неплохой, но местами маразматический)

Miss Peregrine’s House for Peculiar Children - Ransom Riggs (там три или четыре части, все люблю. Фильм просто ужас)

Страна чудес без тормозов, или Конец света - Харуки Мураками (главы Конца - у меня во сне так)

Про девочек и мальчиков, когда они одни - Ольга Михайловская (прочитала в детстве, потом много лет не могла ее найти, уже стала думать, что она мне приснилась)

Муми-троллей зачитала до дыр. Удивилась, когда написали, что они нравятся как раз таким, как мы с вами) прикольно. Ну, Туве Янссон точно такой была.

Волки Кальи и Ветер сквозь замочную скважину Стивена Кинга (цикл Темная Башня)

Фильмы:

Der Krieger und die Kaiserin

Twilight (первая часть)

Облачный атлас (недавно смотрели, из него в русском прокате вырезали одну линию😄)

Blood and Chocolate

Barfuß

Die Fetten Jahre sind Vorbei

Red Riding Hood

Free Rainer

Ostwind

Easy Virtue

Майор Гром понравился, но играют очень плохо

Из этих фильмов не ванильные только Атлас, Easy Virtue и die Fetten Jahre, извините пожалуйста)

Вторая мысль, что если повезло иметь профессию, пересекающуюся со специнтересом, то аутичный человек становится крутым профессионалом. А общаться с профессионалами по работе - очевидная необходимость.

Третье наблюдение: аутисты, скорее всего, в среднем более верные партнёры. Потому что для нас выстраивание отношений - особенно тяжёлый труд. И поэтому мы вряд ли будем заморачиваться выстраиванием вторых параллельных. Да и просто дорожить отношениями будем больше.
Еще одним плюсом в отношениях (но и минусом тоже) может стать наш рациональный подход: мы не устроим истерику там, где нейротипичный человек обязательно это сделал бы. Например, мне совершенно несвойственна ревность, потому что я не вижу в ней смысла.

В общем пока какие-то такие мысли.

Приглашаю тех, кто дружит или в отношениях с аутистами, поделиться в комментариях своим опытом: почему вам интересно с нами общаться?

Где-то они сами додумают за него, где то он похожим образом отреагирует и уже подобие контакта есть.

На днях я ходила одна в ТЦ.

Там я была не раз, поэтому более-менее успешно сходила.

В новые места одна стараюсь не ходить. Если я блестяще ориентируюсь на местности, и по карте, то в помещении я ориентируюсь почему-то плохо. Сшибаю углы, не могу найти кассы и примерочные.

У меня ещё нет бинарного зрения, поэтому на зрение я особо не полагаюсь. Поэтому коммуницировать приходится, не удается избежать общения полностью, как бы иногда не хотелось.

Так вот, насколько можно отличаться? Я, например, не хочу в контакт обычно. Мне хорошо помолчать и других послушать.

Но чтоб такое пространство себе организовать, надо сначала притвориться "нормиком", сблизиться, войти в доверие, а для этого лучше быть похожим, чем отличаться. А там уже как пойдёт.

Я не хочу ритуалов и поздравлений вплоть до поздравлений продавцов магазинов, если праздник. Но научаюсь, пусть иногда невпопад говорю.

Не хочу, потому что я выхожу из дома внутренне закрыта.

Я иду наблюдателем, но не участником.

Есть ещё такая особенность: ригидность в отношении своего места в помещении. Если пришла в раздевалку, то надо занять ту же вешалку и ту же полку и то же сидение, что в прошлый раз. Занял их кто-то другой? Я в ступоре, настроение снижается резко, не знаю как себя вести, шаблон порвался.

Можно ещё сказать, что я постоянно как будто пребываю в той же ситуации как первый раз и продолжаю её. Поэтому резкая смена или перестановка - для меня стресс и катастрофа. При чем у меня как будто нет набора инструментов влияния на это. Поэтому раньше я, прежде чем пойти на встречу с кем-либо, ездила туда заранее искать и изучать место.

Заметила, что я частенько мысленно репетирую диалоги до и после непосредственного контакта. Даже в школе я учебники летом читала, чтоб они были мне уже привычными к началу учебного процесса.

Кажется, это называется "трудности с когнитивной гибкостью".

Например, начинать носить новую одежду мне сложно.

И да, мне нужны места знакомые, места безопасные, предсказуемые (а у меня их нет сейчас). И люди такие же мне необходимы. Но увы.

Иначе во мне поднимается паника.

А вот зрительный контакт никогда не стремилась поддерживать. И, честно говоря, не понимаю прикола смотрения в глаза.

Сейчас у меня есть возрастные ухудшения памяти и самое неприятное, стираются в том числе и наработанные шаблоны. Я стала часто зависать, там, где казалось я автоматически уже должна себя вести.

Приходится буквально обновлять программы в голове, идти туда где много экстравертов и почерпывать какие то усовершенствованные шаблоны, в том числе живой речи. Потому что я ещё и несколько книжно разговариваю.

В общем, моя жизнь неэффективна, но чуть более приятна, когда я могу позволить себе немного комфортных коммуникаций.

В отношениях в данный момент не состою. Есть ответственность - не быть обузой и понимание, что я могу быть не особо полезным партнёром. Или что нужно много стараться и напрягаться в контакте, а я не готова. Результат себя не оправдывает. Такой, как я есть, меня не принимают. Особенно этим страдают мужчины почему-то. Женщины часто более эмпатичны и лояльны к "нетаким".

К счастью, есть тенденция улучшения в этом вопросе и люди разные, есть очень понимающие и их всё больше. Поэтому, считаю тему РАС необходимо обсуждать и заниматься просвещением.

Наверное, не очень получилось раскрыть тему.

А как у вас с маскингом и принятием себя на сегодня?

Всё начало всплывать, когда я нашла свою первую полноценную работу с графиком 5/2 в офисе (точнее, она нашла меня). Первый год был тяжёлым, но интересным. Я думала, что мне просто нужно больше времени для адаптации, чтобы стать общительнее и продуктивнее. Но вскоре мои внутренние ограничения и реакции начали вызывать у меня беспокойство. Мало того, что основные проблемы с терморегуляцией, восприятием времени, коммуникацией и поддержанием даже обычных бесед никуда не делись, так ещё и обнаружились новые проблемы. Я снова решила поискать ответы. За эти годы интернет стал намного богаче информацией о психологии и психиатрии. Я узнала действительно много нового.

И именно тогда я осознала, что у меня аутизм... (Возможно ещё СДВ вдобавок, но это уже решит врач)

Это открытие произошло в позапрошлом году, когда мне было 27. Сказать, что это заставило меня переосмыслить всю мою жизнь и взглянуть на себя иначе - ничего не сказать. Я получила ответы на множество вопросов и на тот момент смогла благодаря этому пережить ОЧЕНЬ плохой период в жизни. Чем больше я изучала, тем большее облегчение испытывала, ведь смогла узнать о стольких способах упростить себе жизнь и сделать её спокойнее. Да ещё оказывается, таких как я много. И более того, много где в интернете можно встретить сообщества посвящённые РАС. На самом деле я наверное никогда раньше не испытывала такой лёгкости и не находила столько понимания, до того как смогла пообщаться с людьми в подобных сообществах.

Жизнь большинства аутистов связана с огромными неудобствами и стрессом. Этот мир не создавался, чтобы быть идеальным конкретно для нас. Но думаю, это здорово, что сейчас мы имеем в своём распоряжении намного больше информации и можем доносить её до других, а самое главное - мы больше знаем о самих себе и о существовании друг друга. Может мы не сможем кардинально изменить мир, чтобы он хоть немного стал лучше (не только для нейроотличных). Но мы определённо могли бы и дальше придумывать и создавать то, что помогало бы нам и облегчало жизнь в нейротипичном обществе.

Я хочу сказать, что возможно моя жизнь была бы сейчас совершенно другой, узнай я о своём РАС раньше. Да и не только моя, но и жизни многих людей, которые обнаружили у себя РАС уже будучи взрослыми. И я считаю, что очень важно помочь тем, кто никак не может разобраться в себе, тем, кто запутался и кому тяжело. Так что это чудесно, что на Пикабу появилось подобное сообщество. Я уверена, оно внесёт весомый вклад, ведь многие здесь теперь имеют возможность получить моральную поддержку и пообщаться с единомышленниками.

Спасибо, если дочитали до конца. Мне на самом деле много есть ещё о чём написать.

Но пока что хочу ещё раз просто сказать... Всё будет хорошо! Рано или поздно, так или иначе!