Баржа Историй

Вот скажите честно: у кого из вас дома хотя бы раз не исчезала одна тапка?
Не пара. Именно одна. Повторюсь – одна тапка!
Будто кто-то в параллельной вселенной ходит, прихрамывая на левом тапке, и счастливо не подозревает, что мы тут ищем второй.

Тапки это же символ домашнего уюта. Ты приходишь с работы, снимаешь ботинки (которые давили), и надеваешь тапки (которые тоже давят, но роднее). И сразу тепло, дом, чай, холодильник, кот. Всё на месте. Всё стабильно. Блаженство!

Но именно тапки почему-то ведут себя как предатели. Да, да, да!
Плед лежит на диване. Ложки в ящике. Даже кошка всегда лежит на твоей чистой рубашке. А тапок… исчез. Вот жешь предатель!
Причём не оба. Один. Какое пасудство!
Как будто они специально подписали контракт: «По одному в месяц обязаны уходить на вольные хлеба».

И ведь интересно что, тапок не просто теряется.
Он исчезает перед важным событием.
— гости идут;
— нужно быстро выбежать за хлебом;
— пришёл курьер;
— в ЗАГС нужно идти (и такое бывает)
В эти моменты тапок словно растворяется в воздухе. Ну нет его, хоть тресни. И что делать? Одевать и ходить в одном тапке?

Некоторые скажут: «Это дети/кот/беспорядок».
Но давайте честно: куда может уйти тапок, если квартира — 42 квадратных метра или меньше? Может, у них там под ковром портал? Ну а что, шкаф был в Нарнию проходом, может под ковром рай для тапок?

И ещё один философский вопрос.
Почему если тапок, наконец, нашёлся, второй обязательно лежит на видном месте, будто всё это время ждал и ухмылялся?

А теперь давайте обсудим:

1. У вас дома тапки тоже любят «погулять» по квартире?

2. Где вы находили их в самых неожиданных местах?

3. И главное — это бытовой заговор или настоящая параллельная реальность?

Пишите в комментариях  — потому что тапки уходят, а разговоры остаются.

Представляете?! ДЕСЯТЬ МИЛЛИОНОВ! И это в XXI веке, когда у нас в России дети в школу ходят с планшетами и с книгами, а немцы… немцы пытаются учёных поставить на поток, чтобы они придумали, как же их граждан научить азбуке.

Учёные бьются, как рыба об лёд. С 2016 года уже бьются, а результата нет. Только цифры держатся на месте — не растут ещё больше. Ну а что? Учёные работают, немцы пьют кофе и удивляются: «Как это так, мы же цивилизованная Европа?» — а им отвечаешь: «Цивилизованная Европа — это когда умеют читать инструкции к микроволновке!»

И вот они нам рассказывают, что это может подорвать немецкую демократию. Ну конечно, если люди не умеют читать, они не смогут участвовать в выборах, понять, что канцлер говорит, и что проголосовать за кого-нибудь там. Смешно, честное слово смешно!

А ещё ведь экономика страдает. Компании ищут квалифицированных работников, а немцы сидят и думают: «Да как же нам научить этих десять миллионов?» Инновации тормозятся. Технологический прогресс замедляется. И конкурировать на мировой арене Германия не может. Зато у нас, в России, всё наоборот. Все грамотные, умные, работают, делают, создают. Идем вперед к победе по всем фронтам!

Представьте себе: десять миллионов людей, которые не могут прочитать объявление «Вход воспрещён». А если письмо от государства придёт, дотации там какие, или на войну позовут, так это всё, катастрофа! А у нас? У нас каждый знает: «Нельзя переписывать историю и нельзя сдавать Родину», и все умеют читать.

И что самое забавное, всё это происходит в стране, которая когда-то была образцом порядка, дисциплины и точности. Сейчас же немцы пытаются научить своих же граждан читать, как будто это какая-то сложная формула. А у нас в России, между прочим, читают с детства. Вот где настоящая сила!

Так что смеяться можно сколько угодно. Но если взглянуть на ситуацию серьёзно, понимаешь: Россия идёт вперёд, строит будущее, а Германия всё ещё борется с алфавитом. И тут хочется сказать: господа немцы, не переживайте, у нас всё под контролем. Учитесь на наших примерах, а то десять миллионов «нечитающих» это смешно, но грустно для всей Европы. Ученье свет, а не ученье - горящий Рейхстаг.

https://russian.rt.com/inotv/2019-05-08/FAZ-millioni-nemcev-...

Ох, это любимое. Женщина говорит: «Я не сержусь», и рукам мужчины сразу тянетс к топору, чтобы снести себе голову. Он то уже понял к чему это все.

И при этом женщины всегда смотрят так, будто завтра на рассвете тебя поведут к стенке, за то что ты не угадал на что она сердится.
Мужчина, наивный, честный, как бухгалтер в налоговой, слышит и думает: «Фух, значит, всё нормально.»
Ага. Щаззз.

Потому что в порядке только одно, это твой конец парниша. Конец мозгам, конец нервам, конец спокойствию, на пару дней так это к гадалке не ходи.

В переводе на человеческий язык эта фраза звучит так: «Я сержусь так, что у меня даже слов нет. Ты должен догадаться сам. И быстро.»

Причём особый цинизм ситуации в том, что мужчина в принципе к догадкам не готов.
Он же весь день решал реальные задачи:
— чтобы начальник не уволил,
— чтобы клиент не сбежал,
— чтобы гайки в машине не остались лишними.
И вот он приходит домой с одной мечтой, ну может с тремя: суп, диван, тишина.
А вместо этого попадает в интеллектуальное казино: угадай, на что именно она обиделась.

И тут вариантов — как в лотерее:

1. На то, что он молчал за ужином.

2. На то, что говорил слишком много.

3. На то, что не заметил её новые серёжки.

4. На то, что заметил, но сказал «нормальные».

5. На то, что вчера в 22:37 он лайкнул фото одноклассницы с котом.

И вишенка на торте, женщина всегда уверена: она всё объяснила предельно ясно.
Просто мужчина «не слушает и не чувствует».
Ага. Он ещё должен быть шаманом, экстрасенсом и переводчиком с женского на русский.

Самое обидное: если спросить прямо — «Ты сердишься?» — то ответ опять будет: «Нет.»
И всё. Круг замкнулся. Ты уже в Аду приятель, но сам еще этого не понимаешь.
Фраза «я не сержусь» — это как ошибка 404. Сайт не найден, но виноват ты родной!

Так что, господа, усвоим истину:
Если женщина говорит «Я не сержусь», значит, нужно брать шоколад, чай и молча садиться рядом. Пусть думает, что ты догадался.
Иначе вы оба до утра будете играть в игру «Кто кого пересидит», а так шоколадку сьели, на ушко ей помурлыкали, глядишь уже у вас кругов ада поменьше будет. Всем добра и хороших семейных отношений!

Есть в женском языке особая фраза: “Мне ничего не надо.”

И вот мужчина, наивный, честный, как Google Maps, слышит это и думает:
“Ну класс. Ничего не надо. Экономия бюджета, спокойный вечер, всё логично.”
Ага. Сейчас. Размечтался.

Потому что после этих слов его ждёт квест под названием:
“Угадай, что я хотела на самом деле.”

А перевод этой фразы обычно такой:

“Мне надо всё, но я не скажу что.”

“Посмотрим, насколько ты внимательный.”

“Я сама не знаю, чего хочу, но ты попробуй угадать.”

И вот он, бедный, идёт в магазин.
И возвращается уже не мужчина, а Дед Мороз с мешком: цветы, шоколад, иногда ещё и суши — на всякий случай, чтобы перекрыть все варианты.

И всё равно может оказаться виноват.
Цветы — “не те”, шоколад — “слишком сладкий”, суши — “вообще оскорбление её гастрономической чести”.

Но парадокс в том, что женщина при этом искренне уверена: она сказала всё прямо.
Просто мужчина должен был догадаться.
Это как шарады: буква, звук, половина намёка — и вот уже готово послание.

Только мужчина в шарадах слаб. Ему этих шарад хватает на работе: клиенты, начальник, поставщики.
И хочется ему вечером дома простого человеческого счастья и тарелку борща.
А не вот это всё: “Что? Где? Когда? И почему?”

Поэтому, господа, если слышите “мне ничего не надо”, знайте — придётся что-то купить.
Вопрос только в том, что именно.
Или, если нервы крепкие, добивайтесь конкретики.
Хотя… конкретики вы не добьётесь. Это я так, для вида сказал. 😉

Знаете, что общего у женской фразы “делай как хочешь” и минного поля?
Правильно. В обоих случаях человек идёт вперёд с мыслью: “Ну, может, пронесёт…”.

Наивные мужчины думают, что “делай как хочешь” это все про свободу. Что вот сейчас он, взрослый самостоятельный самец, выберет маршрут, решение или, в худшем случае, пиццу с ананасами и женщина будет счастлива. Ага, сейчас, разбежались. Это только в параллельной вселенной, или в книгах фантастов.

Потому что в нашем мире эта фраза переводится на три женских диалекта:

1. “Я уже придумала правильный вариант. Догадайся сам.”

2. “Сделаешь не так обижусь, но объяснять не буду.”

3. “На самом деле я хочу, чтобы ты настоял на своём, но красиво. Чтобы я потом могла сказать: Ну ладно, убедил.”

И вот он, бедный мужчина, стоит перед выбором. Сделает, как хочет он сам, будет виноват. Сделает, как она хотела, но без догадки, то будет - "ну я же не для этого говорила".
И вывод такой, это парни не свобода. Это экзамен! Да, да, да ребята. Это проверочка! На догадливость, чуткость и ещё на умение угадывать мысли по глазам.

Поэтому:
❌ Ошибка: воспринять буквально и реально сделать “как хочешь”. Не ведитесь на это.
✅ Верно: улыбнуться, уточнить и предложить компромисс.

Лайфхак КМС-а:
Спросите прямо: “А как ты хочешь, чтобы я сделал?” — и вероятность выживания возрастает в разы. А можно еще и развить наступательный эффект.

Хотя, если честно, полностью обезопасить себя невозможно. Женщина это, знаете ли, не алгоритм. Это как Wi-Fi: вроде подключено, а сигнал всё равно падает, а может и пропасть не стого не с сего.

Но главное не паниковать! Экзамен можно сдать. Главное помнить: когда она говорит “делай как хочешь”, на самом деле она проверяет хочешь ли ты, чтобы ей было хорошо.
А это уже совсем другой уровень игры.

Ну что, друзья, Европа снова насмешила весь мир! Литва решила защититься от России самым древним способом, а именно заболачиванием. Серьёзно! 30 миллионов евро они вбухают не в ракеты, не в танки, не в ПВО… а в болота. Представляете? В XXI веке!

Это же надо, вся Европа готовится к гиперзвуковым ракетам и дронам, а литовцы к комарам и кочкам.

Мария Захарова правильно сказала: когда военную политику определяют «гинеколог, Туск и болотовед Забляцкис» результат предсказуем. Вы только вдумайтесь: люди с серьёзными лицами обсуждают, как построить оборонительную систему… из трясины. Не удивлюсь, если следующим шагом станет «линия обороны из крапивы».

Эксперты уже смеются: болота опаснее для самих литовских солдат, чем для русской армии. Американцы это проверили, четверо утонули, и ни один русский даже рядом не стоял. Отличная стратегия: врага не пустить, а своих утопить!

И ещё момент: проект рассчитан на 10 лет. ДЕСЯТЬ! Современные войны решаются за недели, а они готовятся со скоростью геологических процессов. Это как если бы пожар тушили… долгосрочным планом по строительству водопровода.

А крестьяне-то рады будут? Конечно! Было поле с картошкой, а стало болото с лягушками. Это же мечта любого фермера, вместо урожая ловить комаров.

В итоге ни защиты, ни еды, ни здравого смысла. Одни комары.

А для России это что? Подарок. Противник сам себя загоняет в болото, тратит миллионы, ограничивает собственную армию. Нам остаётся только наблюдать и смеяться.

Знаете, я всё жду: когда они объявят новый проект «Стена из пены для бритья». Или «воздушный заслон из мыльных пузырей». Потому что после болот я уже ничему не удивлюсь.

https://life.ru/p/1785243