Сообщество - М*дак ли я?

М*дак ли я?

7 434 поста 11 444 подписчика

Популярные теги в сообществе:

411

Полу-анонимная публикация в МЛЯ

Полу-анонимная публикация в МЛЯ Am I The Asshole, Telegram (ссылка)

Цитата из последнего поста в сообществе

Уважаемые подписчики, в последнее время нередко приходится гадать: фейк ли пост, написано ли продолжение тем же анонимом, который начинал и т.д.

Если вы планируете публиковаться у нас в соо и не хотите, чтобы мимокрокодилы выпускали от вашего лица продолжения, есть решение:

Публикация через админов сообщества

Вам потребуется деанон перед одним человеком (модератор соо на ваш выбор). Но в ответ вы получите меньшее количество подозрений со стороны комментаторов и гарантию, что никто не придёт писать продолжения от имени вашего брата\свата\кота\табуретки.

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.


UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

  1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

  2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Показать полностью
336

М*дак ли я, если забью на чувства мужа и позволю ему развестись?

Знаю, заголовок звучит странно, но выслушайте меня. Когда 8 лет назад мы (31ж и 44м) съезжались в мою квартиру, я обманула себя сама. Если коротко, я была уверена, что мы продадим наше жилье, купим побольше, будем плодиться и размножаться. Сразу оговорюсь, что не планировала не работать. Но уже через 2 года я поняла, что квартира не его, а его матери и она её ради нашего с ним общего жилья не продаст, жить мы будем в моей однокомнатной, более того, на мою зп, потому что у него вроде как заказы и все такое, и если по началу он хоть и не стабильно, но зарабатывал на равно со мной (то больше, то меньше), то ближе к двум годам совместного проживания он практически работать перестал. К тому моменту мы были женаты и, каюсь, я была излишне деликатна и не задавала раньше эти вопросы напрямую. И вот, когда я их задала, то в ответ услышала, что я переела рыбного супа, чего мне не хватает, деньги ж есть (да-да, мои), квартира нормальная (опять же, моя), он тут даже небольшой ремонт сделал, живи, радуйся и не выеживайся. Тем временем, мне было все труднее с ним уживаться, режимы разные, он сова, которая ночью любит играть в комп, а я жаворонок, которому нельзя шуршать в 6 утра, а то сова будет злиться и орать как его разбудили беднягу. Быт был на мне почти полностью (пару раз в месяц мог что-то приготовить, выносил мусор)... В общем, я решила забить и уволилась. Знала, что в крайнем случае найду что-нибудь новое, образование есть, намётки куда идти если что были. И ему как бы пришлось работать, а то деньги кончились. Чено я тогда только не наслушалась, что вижу на шее, дальше матом. Как-то все утряслось, но нормальными отношения так и не стали. Дошло до того, что я переехала оттуда в город поменьше, родители вложились в однушку, чтобы деньги просто так не лежали, после очередного скандалп я просто собрала вещи у переехала туда (родители сам предложили). Муж сначала требовал, чтобы я вернулась, теперь смирился, приезжает в гости, день ведёт себя как пушистый зайка, а потом начинает скандалить, я указываю ему на дверь. И он прикиньте через какое-то время просто делает вид, что никакого конфликта не было, опять приезжает, через день начинает скандалить и снова уезжает. Жить продолжает в моей квартире, в которой мы сначала жили, поэтому считаю справедливым, что он присылает мне деньги. Для полноты картины о чем скандалы: 1. Я тв*рь повисла у него на шее, не признает, что когда я работала, он не работал толком, говорит, что всегда работал, а я брежу. 2. Не признает, что присылает мне даже меньше, чем я бы имела за сдачу квартиры со словами "да никто у тебя её вообще не снимет", а вопрос с чего бы, если она в хорошем состоянии и районе, орёт матом, оскорбляет. 3. Пытается убедить, что я г*вно, поэтому должна ценить, что он меня ещё терпит, на предложение не терпеть снова матюки. 4. Я ему не даю. А я конечно не даю, непрекращающиеся ссоры, мизерная однокомнатная квартира и нестабильный заработок папы - самое то, что нужно ребёнку. А средства защиты он использовать не хочет, в них не то)

И вот в последнее время он начал говорить, что развелся бы, да жалко меня, кому я такая убогая нужна. А я как бы и не против развода. И когда я ему об этом сказала, он вдруг заговорил, что мне плевать на его чувства.

Почему не развожусь сама? Знаю, сейчас вы меня порвёте, но иногда у нас хорошие моменты есть какие-то и мне кажется, что все вот-вот наладится. Хотя, головой я, конечно, понимаю, что не наладится наверное уже. Буду ли я м*****ом, если позволю ему развестись, или, может, я не права, что так с ним поступила? Может, надо прислушаться к нему, вернуться, начать снова зарабатывать и тд?

Показать полностью
585

МЛЯ за то, что наказала мою падчерицу за продажу моего вечернего платья?


AITA for grounding my stepdaughter for selling my formal dress?

У меня 37Ж есть падчерица Эми, 16Ж. Эми искала вечернее платье, и я упомянула, что у меня есть мои старые вечерние платья. Она выбрала мое старое выпускное платье, чтобы надеть его, и хранила его в своем гардеробе с тех пор, как надела его на выпускной. Я больше не влезаю в свои старые платья, и я сохранила их и еще кое-какую одежду, чтобы передать своим детям, однако у меня два сына, которым это не интересно. Поскольку мои племянницы, 15Ж и 13Ж, интересуются моей одеждой, я планировала отдать им ее, когда они станут достаточно взрослыми, чтобы одежда им подходила.
Эми оставила наушники в кармане спортивных штанов, загрузив их в стиральную машину. Когда она попросила новые, мы с ее отцом сказали ей накопить денег на них (она работает неполный рабочий день), так как она хотела дорогую совершенно новую пару, а не те проводные наушники, которые я предложила.
Эми поехала к маме, и когда вернулась, у нее были новые наушники, которые она хотела, поэтому я спросила, купила ли их ей мама, и она сказала, что перепродала мое платье на сайте секонд-хенда и купила себе наушники. Платье из 100% шелка, единственное в своем роде, и бренда больше не существует. Я была очень расстроена, узнав, что она продала мое платье, даже не спросив.
Я конфисковала ее наушники и сказала, что верну их, когда она вернет мне стоимость того, за что выручила за платье. Мой муж считает, что я слишком строга, так как я не дала ей ясно понять, одалживаю я или дарю ей платье. С тех пор Эми переехала жить к своей маме и считает, что я несправедлива. Я не уверена, зашла ли я слишком далеко и стоит ли мне дальше стоять на своем.

Мудак ли ТС?
Всего голосов:
Показать полностью 1
478

Мyдак ли я, если сказала приёмной сестре, что она испортила День матери?

AITA for telling my foster sister she ruined Mother’s Day

Я (17Ж) младшая из шести детей. Я уже единственная, кто живёт с родителями постоянно, и мама с папой решили, что дом стал слишком пустым. Поэтому несколько месяцев назад они взяли на попечение Лолу (9). Лола милая, но порой бывает ужасно утомительной.

У нас есть большой секционный диван, но Лола отказывается сидеть с нами, поэтому у неё своё отдельное кресло, которое никому другому нельзя занимать. Если я хочу пойти куда-то поесть, то должна делать это с папой или ждать, пока моя старшая сестра (29) сможет присмотреть за Лолой, потому что рестораны для неё – это слишком сложно. Если мы заказываем еду на вынос, Лола остаётся в своей комнате и выходит только после того, как все поели. Она ест с нами только тогда, когда мама готовит дома, из-за чего нам приходится делать это почти каждый вечер.

Лола прячет еду в своей комнате, и там периодически заводятся насекомые, которых она панически боится, так что ей уже дважды меняли комнату и каждую неделю проводят генеральную уборку, чтобы не допустить нашествия жуков. Кроме того, она очень привязана к маме и старшей сестре, и когда они рядом, всё начинает крутиться вокруг неё.

В воскресенье мы устраивали большую вечеринку по случаю Дня матери. Собралась вся наша семья: все мои братья и сёстры, большинство тётушек, дядь и двоюродных братьев, бабушка и дедушка. Все были в саду, но Лола чувствовала себя перегруженной и заставила маму сидеть с ней в её комнате. Моя старшая сестра пыталась вмешаться, но это закончилось тем, что обе остались сидеть с ней.

Когда все разошлись, я нашла маму и Лолу на кухне, где они готовили её любимые макароны с сыром и наггетсы в форме динозавров. Я сказала Лоле, что она полностью испортила нам День матери своим цеплянием за маму.

Лола заплакала и ушла к себе в комнату. С тех пор она не выходит оттуда, а мама никак не может уговорить её поесть, так что теперь родители злятся на меня. Я не считаю, что сделала что-то не так, ведь я просто сказала правду, но решила спросить, не была ли я в этом случае мудаком?


Вердикт реддита - никто не мудак. Верхние заплюсованные комментарии такие:

Звучит, будто вам всем нужна терапия. Особенно вашей приёмной сестре, вашим маме и старшей сестре. Кажется, они не совсем понимают, как правильно справляться с этой ситуацией. Я проявлю к тебе немного сочувствия, потому что понимаю, откуда у тебя такие чувства, хотя ситуация, возможно, не так проста, как тебе кажется. Кроме того, родители не должны начинать опекунство просто потому, что дом кажется слишком пустым в последнее время. Я скажу, что тут нет однозначных виноватых.

|

Полностью согласна. Если честно, я удивлена, что этот дом вообще прошёл проверку как подходящий для приёмного ребёнка, который явно пережил травму и имеет поведенческие проблемы. Где тренировки и терапевтическая поддержка для этой семьи? На самом деле автору поста приходится очень тяжело из-за того, что в их семью пришёл маленький ребёнок, не привыкший к их укладу жизни. Просто само по себе пребывание в системе опеки – это уже огромная травма, а родители автора явно не готовы к такой ответственности.

Хотя реакция автора в День матери может показаться незрелой, для 17-летнего подростка, чью жизнь резко изменили из-за "комплекса спасателя" родителей, это вполне понятно.

Не мудак. Но виноваты тут родители.

||

Давайте будем честны. Это дом без других приёмных детей, с двумя опытными родителями, которые уже вырастили шестерых детей. Скорее всего, это была лучшая из возможностей для травмированного ребёнка, которого они надеялись, так сказать, реабилитировать. Им точно следовало бы дать ресурсы для терапии или психологической помощи, но не будем притворяться, что у таких детей много других вариантов для устройства в приёмные семьи.

|||

Именно. Это звучит как идеальное место для приёмного ребёнка. И могу вас заверить, что у этой девочки точно есть терапевт. Я работаю в этой сфере, и в моём штате не бывает ситуаций, когда ребёнок попадает под опеку без обязательной терапии.

||||

Ха, да. Люди здесь пишут так, будто наличие терапевта – это какое-то чудо-лекарство. На самом деле, большинству людей потребуется целая жизнь, чтобы справиться с той травмой, через которую прошли многие из этих детей.

|||||

Один из моих младших братьев был в системе опеки в раннем детстве. Мы годами работали с целой командой терапевтов, специалистов по поведению и другими профессионалами. Он смог перейти в обычный класс без поддержки ещё до старшей школы и со временем полностью перестал нуждаться в терапии. Но когда он стал подростком, у него появились новые проблемы, и, когда я пыталась убедить его снова попробовать терапию, он сказал мне, что его проблемы связаны с тем, что "в детстве ему не давали терапии, чтобы помочь справиться с пережитым."

Я буквально потеряла дар речи на минуту, но мы поговорили об этом, и он настаивал, что ничего не помнит. Я тогда сказала себе, что даже если он не помнит, всё это должно было ему помочь, но всё равно я почувствовала себя абсолютно беспомощной.

||||||

Да, это просто поразительно, как сильно травма может повлиять на формирование воспоминаний.

|||||||

Именно. Если спросить любого человека с детской травмой, большинство из них почти ничего не помнят из своего детства.

||||||||

Точно. Как человек с детской травмой, я вообще не помню ничего из своего детства, кроме самых болезненных моментов... И это так печально, потому что у меня были замечательные родители, но за пределами дома произошло слишком много тяжёлого... Я бы хотела вспомнить то, о чём они рассказывают – что мы делали вместе как семья, но... не могу. Ещё хуже то, что мои детские терапевты думали, что я просто ищу внимания (ура, терапевты библейского пояса), поэтому я не получила никакой помощи...

Сейчас мне 31, и я уже 7 лет хожу к терапевту для взрослых. Мне диагностировали шизофрению (которая была со мной с детства и стала одной из причин моей травмы – я видела ужасные вещи, которых не было на самом деле), генерализованное тревожное расстройство, большое депрессивное расстройство, ПТСР и лёгкую агорафобию. Это не какое-то чудо-исцеление, но, если найти нужного специалиста, терапия может изменить многое.

Есть и те, кто осуждает ТС:

И что с того, если ребёнка немного балуют? Лола явно попала в семью после того, как её забрали из плохих условий, так что она заслуживает немного тепла и заботы.

Автор поста просто ведёт себя ревниво и эгоистично, но это довольно типично для подростков. Представьте, злиться из-за того, что теперь можно ходить в кафе только с одним из родителей или сестрой, или из-за того, что нужно есть еду навынос без приёмной сестры (которую она, похоже, не любит). Домашняя еда – это вообще-то правильный выбор, так что, видимо, они слишком часто ели вне дома, раз теперь это кажется таким сильным изменением в образе жизни.

Судя по всему, этот дом отлично подходит для этой приёмной девочки, потому что её родители и старшая сестра (но не автор поста) поддерживают её.

Окей, но кто-нибудь вообще может представить, каково это – услышать от своих родителей, что ты для них недостаточно хорош, настолько, что они решили взять в дом травмированного ребёнка, чтобы кого-то "спасти"? Так что последний год детства автора поста теперь испорчен, но это, видимо, неважно, да?

Что будет, когда у автора выпускной, а приёмный ребёнок не сможет это пережить? Или день рождения? Или Рождество, День благодарения, Хэллоуин, Новый год и так далее? Похоже, что никто в этом доме не справляется с ситуацией. Накопившаяся обида может стать просто колоссальной. Но ничего страшного, ведь они спасли ребёнка, так?

|

ТС: Она не пойдёт на мой выпускной или вечеринку. Моя старшая сестра будет присматривать за ней.

||

Автор, тебе нужно повзрослеть!

|||

Нет, не нужно. У неё есть право хотеть, чтобы её выпускной прошёл без стресса. Плакать из-за травмированной девочки, которую она едва знает, в свой особенный день – это ужасно.

||||

Это привилегия, а не право. Повзрослеть – значит понимать разницу. Жертвы ради близких – часть взрослой жизни. Это тоже не оправдывает мудацкое поведение.

Кто мудак?
Всего голосов:
Показать полностью 1
442
М*дак ли я?

Продолжение поста «Буду ли я мелочной, если не буду скидываться на подарки коллегам, и подумываю об увольнении, потому что меня не поздравили с Днем Рождения?»1

Всем ещё раз привет. Заваленная обратной связью, протоколами ВПР и прочими радостями учительской жизни, не сразу вспомнила про то, что хотела рассказать, как всё закончилось.

А всё закончилось хорошо, я принесла тортик, все извинились и поздравили. От профсоюза тоже, сказали, что меня не было в списках, вот и не поздравили.

Про приятельницу, с которой мы общались, но она не поздравила. Оказалось, что за эти полторы недели она успела со скандалом уволиться, решила с коллегами связь более не поддерживать.

Возможно, создалось впечатление, что я прям расстроилась-расстроилась, это моя вина, я неправильно выразилась. Скорее, меня просто задело, потому что я отлично отметила день рождения с родителями. Мне было немного грустно, потому что это первый раз, когда нет бабушки и дедушки рядом, и почему-то в праздники это ощутимее, да и в целом накопилась усталость, возможно, поэтому я вообще обратила внимание и отреагировала чувствительнее, чем нужно было.

Конечно, нет такого, что я бы уволилась из-за того, что меня с днем рождения не поздравили, просто это, скорее, была последняя капля. Достаточно тёплые отношения в коллективе мне помогли вообще продержаться этот год в школе. Но, к сожалению, финансовый вопрос решает, поэтому я думала или уменьшить нагрузку (взять только несколько классов на полставки), и остаться в школе ради того, чтобы был коллектив, либо уйти совсем, сосредоточившись на других двух работах. Отсюда и метания какие-то. Со стороны сейчас я вижу, что и правда это ребячество, поэтому я вняла советам отсюда, отпустила ситуацию и погрузилась в работу и ребёнка. Сдавать деньги завучу и директору на подарок вежливо, но твёрдо отказалась.

Спасибо за советы, поддержку и взгляды со стороны.

657

Продолжение поста «Мyдак ли я, что не рассказал своей жене, куда иду?»2

Обновление 2 (10.05.2025)

Моя жизнь превратилась в ад. Я проверил телефон своей жены. Ничего, что бы говорило об ее интрижке, но она долго обсуждала со своей лучшей подругой, что она знает, что я ей изменяю, и что это причина, по которой я избегаю её и хочу побыть один.

Она сказала, что расстроена тем, что не может доказать этого, но она это просто знает. Ее подруга сказала ей, что она должна верить своему сердцу. Я несколько раз пытался сесть и поговорить с ней, но закончилось это тем, что она в очередной раз накричала на меня и еще больше расстроилась. Она очень холодна со мной и избегает любых разговоров.

У меня в голове полный бардак. Вчера я хотел пойти погулять. Я сказал ей, куда собираюсь идти, на что в ответ она закатила глаза и спросила: «Хочешь побыть один? Или твоя любовница соскучилась?». Я решил никуда не идти. Я не знаю, что я могу сделать. Я перестал просить себе личного времени. Она не разговаривает со мной, так что наше совместное времяпровождение невозможно. Я разрушил свой брак тем, что захотел посидеть в тишине в библиотеке.

Дополнено позднее: Она больше не ходит в спортзал. Когда я спросил ее, почему, она ответила: «А почему тебя это волнует? Тебе больше некогда привести время со своей любовницей?»

ТС в комментариях:

Strekkingur:

Ее подруга вешает ей лапшу на уши. Может быть, она тебя ненавидит?

ТС:

Насколько я знаю, она меня не ненавидит. Несколько лет назад она развелась, и теперь говорит моей жене, что все эти признаки выглядят довольно знакомо, и что моя жена должна доверять своему сердцу.

KPulley34:

Это новое для нее поведение? Раньше она реагировала так, когда вы выходили потусоваться с друзьями?

ТС:

Я очень давно не тусовался со своими друзьями. Последний раз был до рождения нашего ребенка? Тогда она не возражала, если я ходил с друзьями на хоккейный матч, или просто поужинать. Она хорошо знает всех моих друзей и их жен.

Odd_Instruction519:

Кажется, что она чувствует себя очень одинокой, поэтому она постоянно пытается поговорить с вами.

Возможно, причина в этом.

Когда у нее была работа, она не чувствовала себя одинокой.

ТС:

Ее начальник много раз предлагал ей вернуться на прежнюю работу, даже предлагал работать неполный рабочий день. Она сказала, что больше не хочет работать. Я не могу ее заставлять. Я полностью с вами согласен. Она была намного счастливее, когда работала.

Poperama74:

Я помню ваши предыдущие посты.

Все это «личное время», которое вы просите, только усиливает ее чувства. Если вы не можете смириться с присутствием кого-то в своей жизни, то уходите, чтобы она могла быть с тем, кто ценит ее присутствие.

ТС:

Я ценю ее присутствие, но я полагал, что заслуживаю один час для себя.

style-addict:

Простите, но я хихикала, когда читала это, особенно когда она все время пыталась упомянуть вашу несуществующую любовницу))) ваш сценарий может стать эпизодом в «Сайнфелде» или «Умерь свой энтузиазм»)))

ТС:

«Умерь свой энтузиазм» - мой самый любимый сериал (после "Сайнфелда"). Я еврей, и я смеялся как сумасшедший над эпизодом с палестинскими цыплятами. Моя жена ненавидит этот сериал, и назвала меня мудаком за то, что я смеялся над ним.

П/п - продолжение следует. Последний пост был опубликован несколько часов назад. Ожидаю комментариев с точки зрения FAQ, или хотя бы просто отклика сообщества.

Показать полностью
432

БЛЯМ, если начну войну против детей на коммунальной кухне?

Сразу: я НЕ ненавижу детей, я к ним равнодушна и умиления нет.

Наша трёшка раньше была папина. Одна маленькая комната комната была наша со старшей сестрой, он в ней построил монументальную двухэтажную кровать. Вторая маленькая комната была старшего брата. Большая комната - родителей. Брат умер и его комнату превратили в музей. Сестра вышла замуж и родители дали ей денег на покупку с мужем квартиры. Отец умер без завещания, мать потребовала отдать всё ей, сестра отказалась от своего в её пользу, а я нет. Так что квартира теперь 1/3 - моя, 2/3 - матери.

Сестра развелась с мужем и оказалось, что их квартира как бы полностью его, потому что сестра доверчивая лошара. Теперь судятся, один суд она уже проиграла.

Сестра с сыном (8) вернулась сюда. Мать скрипя сердцем сняла с комнаты брата статус музея и меня выперли туда, а сестра с сыном - в бывшую нашу.

В квартире кухня - центр всего, из неё двери во все комнаты, в санузел, на балкон и на выход.

Я учусь заочно и работаю удалённо, большую часть времени я дома. И также большую часть время дома племянник, уроки заканчиваются рано, а часто то ли отменяют, то ли хз, но не ходит никуда. И торчит безвылазно на кухне. Всё бы норм, но торчит он не один, а с 2-3, иногда больше, друзьями.

В их комнату сестра категорически не разрешает сыну с друзьями заходить, мамина комната (раньше родителей) - это отродясь табу было, так и осталось.

Друзья у племянника практически всегда, когда он не спит. Я не знаю, их родителям насрать, им дети мешают, или хз, не удивлюсь, если там алкаши, здесь континент такой. Они уходят обычно только когда их сестра вечером выгоняет.

Это заебало просто пиздец. Утром выползаешь поссать и кофе сделать, они уже там! Спокойно приготовить себе и пожрать на кухне - невозможно. Кстати из-за них пришлось ставить себе в комнату холодильник, иначе эта саранча сожрёт всё! Я пыталась по нормальному говорить с сестрой, хотя бы просто ограничить время или типа того, она обсуждать не хочет, ей просто похуй, ей не мешает и не мне не должно, она буквально нахуй меня шлёт. Ну а матери тоже похуй, и мимими деточки же, утипути, дети это радость и счастье! А их дома большую часть дня нет, конечно похуй. А сестре - сын не лезет к ней, вау, счастье! Я одна злобная мегера, которой дети мешают.

За что могу стать мудаком. Раз племяннику можно постоянно сидеть с друзьями на кухне, значит мне тоже можно. У меня строго рабочих часов нет. Буду днём собирать каких-нибудь дружков на кухне, будем курить (если что мать с сестрой тоже курят, просто стараются при детях особо не курить, на балкон выйти, но не всегда), бухать, ругаться матом и смотреть порнушку. И жрать вкусняшки на глазах детей. Я им

Если спросите, почему дети не гуляют, я хз. Не хотят. Негде (фактически так и есть).

Когда закончу учебу, буду работать над тем, чтобы съехать. Хотя я бы с удовольствием съехала сейчас, если бы они мне аренду компенсировали, но это ха-ха-ха.

Буду мудаком?
Всего голосов:
Показать полностью 1
552

Продолжение поста «Мyдак ли я, что не рассказал своей жене, куда иду?»2

Быстрое обновление (07.05.2025)

Я получил много личных сообщений с вопросами, разговаривал ли я с ней? И почему мне нужно личное время? Потому что это действительно влияет на мое психическое здоровье. Я действительно не знаю, что делать. Сейчас моя жена полностью уверена, что у меня роман. У нее сложилась теория заговора, что мне нужно личное время потому, что я обижен на нее, и что тем вечером я был наедине со своей партнершей по интрижке. Она отказывается даже спокойно поговорить со мной. Я сказал ей, что могу проводить свой «Тихий час» дома, если ее это успокоит, но только если она пообещает мне, что не будет меня беспокоить. Она язвительно спросила, что об этом думает моя любовница. Я перестал даже пытаться переубедить ее. Дела идут неважно. Я решил отказаться от идеи своего личного времени (По крайней мере, пока все не наладится).

P.S. Примеры того, как она мешала мне проводить личное время дома. Однажды я лежал в постели и смотрел повтор старого ситкома по телевизору в нашей спальне. Просто чтобы расслабиться. Она открыла дверь и спросила, что я смотрю. Я сказал: «Сайнфелд». Затем она села и продолжила говорить, насколько этот сериал скучный и переоцененный. Потом она начала рассуждать о том, какой Джерри Сайнфелд отвратительный человек. Затем она сказала, что это ситком даже не смешной. И так далее и тому подобное. Я ответил ей, что смотрю этот сериал не в образовательных целях. Она заявила, что мы могли бы сейчас вместе смотреть что-нибудь нормальное, а я выбираю эту ерунду. Я сказал, что мы и так это делаем каждый вечер, после того, как уложим ребенка спать. Она спросила, зачем тратить время на просмотр этого… Я просто выключил телевизор… Мне хватило...

ТС в комментариях:

HelpfulAnt9499:

Вы невероятно эффективны, если вам хватает одного часа на полноценный роман.

Nixlplk:

Честно говоря, она звучит утомительно. Была ли она такой до рождения ребенка? Похоже, она скучает по свободе выбора времени и планов на день и возмущается, что у тебя есть 1 час на себя.

ТС:

Нет, но тогда она работала полный рабочий день. Я посещал свой беговой клуб, а она - тренажерный зал. Я отказался от своего хобби, так как пытаюсь сократить расходы (поскольку у нас остался только один источник дохода). Взамен я попросил, чтобы у меня был хотя бы "Тихий час".

Nixlplk:

Судя по всему, ей нужно найти работу на неполный рабочий день, чтобы она могла немного пообщаться. Она, вероятно, сходит с ума от одиночества в доме и с ребенком. Это могло бы ей помочь.

ТС:

Ее бывший босс предложил ей такой вариант, но она отказалась!

SuperCulture9114:

Вы отказались от бегового клуба ради сокращения расходов? Насколько он мог быть дорогим? Мне кажется, это дешевле тренажерного зала.

ТС:

Да, но она сказала, что ей действительно необходимо ходить в зал, потому что она ненавидела свою фигуру после родов. Кроме того, сидение целый день с ребенком ее морально изматывало. Она ходит со своей лучшей подругой. Так что вместо этого я отказался от членства в клубе.

Fit-Combination6803:

Ммм, да нет. Если ты не можешь уделить себе хотя бы час, то и она не может. Скажи ей, что она больше не может ходить из-за дороговизны. Что она может позаниматься дома. Или прямо спроси ее, не изменяет ли она во время занятий в тренажерном зале. Отплати ей ее же монетой. Это невероятно оскорбительно, контролирующе и манипулятивно с ее стороны.

Sahareaovnight:

Вопрос. Возможно, ответы уже были даны, но я пропустила.

Как часто у вас двоих бывают свидания?

Есть ли у вас постоянная няня?

Не могли бы вы ходить в зал вдвоем вместо того, чтобы она ходила в одиночку?

Затем мягко скажите ей, дорогая, что вам нужна работа на неполный рабочий день или хобби, которое позволит вам больше времени проводить наедине с собой.

Работа на полставки дала бы вам дополнительный доход, который вы могли бы потратить на повседневные расходы или отложить на отпуск.  

Мы можем сэкономить, выбрать место и поехать! Мы можем объединить усилия!! Что ты думаешь?

ТС:

Родители моей жены живут недалеко от нас. Иногда они присматривают за нашей дочерью, тогда мы можем выбраться в кино и поужинать где-нибудь. Мы не ходим на свидания так, как раньше. По выходным мы проводим время всей семьей с нашей дочерью, ходим на ярмарку или еще куда-нибудь, куда ходят с детьми. Моя жена уже ходит в спортзал со своей лучшей подругой. Она терпеть не может заниматься чем-то в одиночку или даже вообще оставаться одна.

Master_Grape5931:

Как тут обычно говорят, если кто-то подозревает тебя в измене – проверь их телефон.

ТС:

Она проверила мой телефон. Она знает все мои пароли. Мне нечего скрывать.

Maroongrad:

Проверьте ее. Если невиновного человека обвиняют в измене, есть очень и очень большая вероятность, что этот супруг пытается замести следы.

ТС:

Ладно, я бегло проверил ее телефон. Ничего, что бы говорило об ее интрижке, но она нажаловалась на меня своей лучшей подруге. Она сказала, что знает, что я ей изменяю, но чувствует себя сумасшедшей, потому что не может этого доказать. Ее лучшая подруга посоветовала ей доверять своему сердцу. Честно говоря, я не знаю, как доказать свою точку зрения.

П/п - продолжение следует.

Показать полностью
460
М*дак ли я?

МЛЯ за требование от гостей выполнять бытовую работу, если хотят увидеть моих новорожденных, вместо того, чтобы просто подержать малышей?

Оригинал: AITA for requiring family or friends to do a house hold task of mine to see my newborns instead of just coming over to hold the baby?

Мы с мужем (29Ж и 31М) в августе должны стать родителями близнецов. Это наши первые дети. Когда я рожу, муж возьмёт 10 недель отпуска по уходу за ребёнком. Многие люди, включая друзей, очень рады нашему предстоящему пополнению в семье. Однако, у них сложилось впечатление, что они будут помогать мне, держа малышей на ручках. Я объяснила, что просто «подержать ребёнка» для меня не помощь. Обязательным условием для того, чтобы увидеть детей будет помощь в домашней работе, например, в виде приготовления еды, мытья посуды, уборки кухни, стирки, складывания одежды и выгула собаки.

Друзья считают, что требовать такое от людей нереально и необоснованно. Но я считаю, что я должна иметь возможность диктовать, что я вижу в качестве помощи в моём доме, а не просто принимать то, что считают нужным другие.

Кто мудак?
Всего голосов:

Вердикт Реддита: автор мудак. Голоса: автор мудак – 62%; автор не мудак (кто-то другой мудак) – 26%; никторне мудак – 7%; мало инфы – 2%.

К1. Ты можешь устанавливать любые правила относительно повидать детей, какие захочешь. Просто не удивляйся, если люди решат к тебе в гости не приходить.

К2. А зачастую смысл подобной политики, как раз именно в том, чтобы гости не шастали. Это отличный способ избежать визитов.

К. По моему опыту люди всегда просто говорили: «Пока никаких посетителей» или «Пожалуйста, не затягивайте визиты». Приносила ли я им еду или предлагала помощь? Конечно. Но это никогда не было требованием.

К. Сказать «никаких посетителей» на какое-то время — это совершенно справедливо. А когда она говорит «вот цена за вход» — это мудачество. И звучит очень самонадеянно.

К. Это очень странно и нагло. Попросить можно, но не требовать и ожидать выполнения.

К. ТС через полгода/год: «Все друзья бросили меня, когда у меня появились дети, где моя деревня???!!!». Я рада помочь своим друзьям, но мои друзья не ведут себя так, как будто им это должны.

К1. Ей просто не нужны бесполезные и эгоистичные «гости», пока у неё двое новорожденных, что вполне понятно. Бесчисленная вереница «заглядывающих» только для того, чтобы занять твоё и без того чрезвычайно занятое время и потенциально распространить заразу, означает, что ты несёшь ментальную нагрузку по приёму гостей, поддерживаешь хотя бы некоторую презентабельность дома и вежливо улыбаешься, пока люди передают твоих детей, когда ты предпочла бы держать их сама. Новорожденные дети — это не куклы на витрине. Если вы недостаточно любите их родителей, чтобы быть по-настоящему полезными, то можете подождать, пока вам не пригласят явно посмотреть на детей. [–]

ТС. ТОЧНО!! Это буквально то, что я имею в виду!!!! [–]

К2.Ну так просто и скажи, что тебе не нужны гости.

К. Они не стремятся быть полезными в том смысле, в котором ты думаешь. Они хотят увидеть ребёнка. Когда тебе нянька понадобится, не удивляйся, если никто на не захочет из-за всех условий, которые ты сейчас вставляешь. Ты не можешь заставить людей выполнять задачи в обмен на время с своими детьми, это нелепо. Это либо да, либо нет.

ТС. Но вот какая штука, они хотят мне помочь, но так, как они это видят, а не так, как я это вижу. В такой момент ты просто ещё одно тело в доме. То, как я вижу помощь, это как любовь. Ты не можешь любить кого-то только на своем языке любви, особенно если он не видит любовь таким образом. Ты должен любить человека на его языке. [–]

К. Ты не можешь диктовать людям, как тебя любить. Наличие деревни не означает, что ты можешь диктовать, что делать твоей деревне. Это люди, которым ты должна быть благодарна, что они есть (потому что они есть не у всех), а не ожидать чего-то.

ТС. Но у меня есть право определять, как выглядит для меня любовь, а также помощь. [–]

К. Ты взимаешь плату за просмотр своих детей.

К. Ого, ты думаешь, что твои дети — «дар Божий» и люди должны заслужить право их увидеть?

К. Ты кажешься крайне заносчивой и токсичной.

К1. Это очень правильно и транзакционно. Наслаждайся тем, что после этого друзья больше никогда не придут.

ТС. Если из-за границ, которые я установила в своем доме, суждено произойти размолвке, да будет так. [–]

К2. Граница — это «мне не нужна компания в течение первых двух месяцев». Использование новорожденного в качестве бартера для услуг — это нечто иное.

К. Знаете ли вы, сколько младенцев рождаются в этом мире, которых никто не хочет видеть/держать? Тот факт, что у вас есть люди, которые хотят встретиться и подержать их, удивителен. Не принимайте это как должное.

К. Люди приходят посмотреть и подержать детей. Не мыть посуду или вытирать пыль. Почему твой муж не собирается помогать побольше?

ТС. Но если ты просто приходишь посмотреть и подержать ребёнка, ты просто ещё одно тело в доме, распространяющее микробов. Муж тоже будет заниматься детьми. [–]

ТС. Если кто-то пришел красить ваш дом, а вам нужно полить ваши растения, они ведь не помогают вам, не так ли? Если вы пришли посмотреть на ребёнка, вы всего лишь ещё одно тело в доме. [–]

К. О боже. Тебе не помогут, люди, скорее всего, просто отрежут тебя.

ТС. Посмотрим 🤗. [–]

К. Почему ты считаешь себя вправе заставлять гостей убираться в твоём доме или стирать твоё белье?

ТС. Потому что это мой дом. Каждый может установить свои правила в своем доме. Я уверен, что и у вас есть свои правила в вашем доме. [–]

К. Наше единственное правило дома — снимать обувь, а не работать за вход!

К. А что ты требуешь от людей, которых приглашаешь на ужин? Твою машину помыть и приносить свои тарелки?

К. Одно дело, если член семьи остается для помощи, это норм ожидание. Но не с гостями. Часть радости от рождения ребёнка — это наблюдать, как близкие держат и восхищаются ребёнком. Это такое сладкое время. У меня так много прекрасных воспоминаний о том, как мы сидели на диване с друзьями и просто наслаждались моими девочками.

К. Найми домработницу, вместо того, чтобы ожидать бесплатной работы от друзей и семьи. Ты не уважаешь и не ценишь людей, которые хотят быть рядом с тобой и твоими детьми.

К. Как это держать близнецов на руках — не помощь? Ты можешь заниматься домашними делами, пока они держат малышей... Это буквально даёт тебе свободное время, чтобы убраться в собственном доме. Гости, вероятно, и так помогли бы с чем-то ещё, но твои условия — это контроль и манипуляции. Ты должна просто радоваться, что люди хотят восхищаться твоими новорожденными..

ТС. Нет, держать моих детей — для меня не помощь. Мне решать, что для меня является помощью.

К. Итак, ты обмениваешь своих детей на услуги по дому. Хорошее начало!

ТС. Конечно! [–]

К. Настоящих близких не придется просить о помощи, они будут очень рады помочь.

К1. Ха-ха, здесь в комментах явно полно «друзей», считающих, что младенцы — это аксессуары, для поиграться/пофоткать, и отнюдь не заинтересованы в том, чтобы как-то помочь родителям, если ради этого надо хотя бы пальцем шевельнуть. [–]

К2. Проблема в требовательном подходе автора.

К. Раньше люди к мамам младенцев именно для помощи с бытом и приходили. В этом смысл «деревни», а не с «игрушку» подержать. [–]

К. В моей культуре люди просто добровольно приходят на помощь, без всяких уговоров. [–]

ТС. Родители (пенсионеры) и свекры живут недалеко и сами хотят/готовы помогать. Первые внуки. Условия — скорее для друзей.

ТС. Да, я, наверное, ограничу количество визитёров, пока дети немного не подрастут. Потом буду не против. [–]

К. А другим ты помогала?

ТС. Да. Они давали мне знать, что им нужно, и я это делала. [–]

К. Это все прекрасно и замечательно, но ты поступаешь совершенно грубо и крайне агрессивно.

К. Поскольку они сказали, что «хотят тебе помочь», вполне логично, что ты рассказываешь, какая помощь тебе нужна. [–].

ТС. ПРАВИЛЬНО! Именно так!

ТС. Я поговорю с мужем насчёт найма уборщиц хотя бы раз в неделю. Я не против гостей, но только, если они будут помогать, а не просто занимать место в доме.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!