И снова привет. Жена на связи. Конфликты в нашей (уже бывшей) семье вышли на новый уровень. Тупо ругаться на глазах у всех, но раз уж я начала, то стоит и закончить.
Признаюсь, мне стало почти физически больно от его поста. И не потому что там какие-то мои проступки описываются, нет. Я их признаю, и я их постаралась исправить, как могла. Кредит, который для меня брала мама, я вернула весь до копейки. Его банкротство я оплатила. Я считаю, что это стало не искуплением, но деятельным раскаянием, я постаралась исправить свои ошибки ( и во многом мне это удалось). Да, я не смогу полностью залечить те раны, что нанесла, но исправить последствия - в моих силах. И я постаралась это сделать.
Мне стало больно, потому что я поняла, что разговаривать и пытаться достучаться бесполезно. Весь пост настолько пропитан жалостью к себе, что даже противно. Я пашу, я пытаюсь, я делаю. А про меня только «Сейчас она работает, понимает как это тяжело». Мол, только сейчас она работать пошла. Но вот неувязочка – я работаю с 12 лет, раздавала листовки, официантом, по профессии, репетитором подрабатывала. В жизни не было такого, чтобы я сидела у кого-то на шее. Так что нет такого, что я «вдруг» осознала ценность денег. Поэтому он тактично умолчал, что я работала до последнего месяца беременность на трёх работах (одна из которых вебкам), чтобы заплатить рассрочку за машину, на которой ездил он))).
И умолчал о том, что с осени я пошла в абсолютно новую для себя сферу, где слегка ебанутое начальство, и где полный бардак. И что параллельно вела два проекта со старой работы, потому что не могла бросить, иначе нам бы не хватило. И параллельно обучение на новом месте. Зато доход под сотку, благодаря которому мне не нужно было думать, где взять деньги на садик, на что купить еду, чем заплатить за аренду, на что он купит сигарет…
И в последние два-три месяца я просто устала. Устала волочь всё на себе. Я бросила два старых проекта. Приезжаю с работу и все, ничего не хочу, хотя раньше я была очень активной, во мне горел огонь. Но он потух, и это его вина. Потому что мои попытки достучаться стали «делаешь мозги» и «че тебе от меня надо». «Я не эмпатичный, я не заботливый»… Это всё неправда, потому что в начале отношений это был совсем другой человек. За которым я и правда была готова и в огонь, и в воду, мне казалось, что мы вместе всё сможем. Он привозил мне вкусняшки в больницу, мы ездили в красивые места, он звал меня на свидания. Даже трудности какие-то преодолевались легче.
Но я понимаю, что себя он любит и жалеет намного больше. Он не знает, как зовут мою новую напарницу, не знает, как зовут моего начальника. Я про него это знаю. Потому что мне интересно. Я ничего не понимаю в задвижках, но это важно для него, это новый этап, я понимаю, что тяжело влиться. И я готова поддержать, но… Где взять на это силы? Где взять ресурс?
Но он не делает ничего для меня. Серьезно, я не могу вспомнить, чтобы человек взял и что-то сделал именно для меня. Приготовил то, что Я люблю (кст, блины я не особо люблю). Дал мне отдохнуть сам (пообещал, что ребёнка возьмет погулять на выходных, но играл всю ночь в игровой, поэтому спал, пока я насильно не выгнала. Не было их целый час).
Я не считаю его плохим. Он любит жить в говне. Он не будет делать свою жизнь лучше. Он не доклеит обои, которые сам ободрал. Он не разберёт балкон, чтобы там можно было сделать что-то хорошее. Он не стал бы сам банкротиться. Он будет ходить в грязных, мокрых ботинках, но не станет их мыть и сушить на батарее. Его мета – уехать в Сочи и там работать курьером в Самокате. Это неплохо, наверное, просто мне не подходит. Потому что я невольно сама снижаю планку рядом с ним. С требованиями к себе и с требованиями к партнёру. Это правда, он от меня ничего не требует, но, соответственно, ему нужно, чтобы я тоже ничего не требовала. А я так не могу.
И ещё он просто меня не любит. И это больно, потому что я правда хотела жить с этим человеком всю жизнь, хотела, чтобы у моего ребёнка была полная любящая семья. Но нет так нет. Поплакали, покакали – и идём дальше. Сейчас нужно заняться оформлением всех документов (переписать на себя договор аренды, чтобы выселить его, поскольку он не хочет съезжать), оформить отцовство, подать в суд на алименты (явно не будет платить добровольно), определять порядок встреч.
Простите за сумбур, я и реву, и смеюсь, и всё на свете. Уходить тяжело, особенно если человек сам по себе неплохой. Но я так больше тоже не могу. Я за два месяца плакала 18 раз. И ни разу он даже не обнял меня, просто дальше сидел в телефоне. Потому что его обижает, что я плачу из-за него)
Ладно, с зарплаты пойду и куплю себе куртку кожаную, о которой третий год мечтаю. Ты всё обещал купить, да вот как-то руки не доходили, да?
Всем спасибо больше за поддержу. Кстати, на комментарии к предыдущему посту он сказал, что вы дуракиинелечитесь хуесосите его, потому что я женщина, и типа поэтому за меня впряглись) И что я могу потешить своё эго. Видимо, сломанная жизнь должна меня тешить. Ладно, что уж
