Уважаемые подписчики, в последнее время нередко приходится гадать: фейк ли пост, написано ли продолжение тем же анонимом, который начинал и т.д.
Если вы планируете публиковаться у нас в соо и не хотите, чтобы мимокрокодилы выпускали от вашего лица продолжения, есть решение:
Публикация через админов сообщества
Вам потребуется деанон перед одним человеком (модератор соо на ваш выбор). Но в ответ вы получите меньшее количество подозрений со стороны комментаторов и гарантию, что никто не придёт писать продолжения от имени вашего брата\свата\кота\табуретки.
Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.
Готов ответить на вопросы, если они остались.
UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:
Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.
Моей дочери Аве 18, мы с бывшим сородители. Ава недавно сдала экзамен по вождению, и мы с бывшим купили ей машину. А через неделю она припарковалась в неположенном месте и машину увёз эвакуатор. Я велела ей взять на себя ответственность за свою ошибку и самой оплатить счёт за эвакуацию в размере $100, поскольку её страховка это не покрывает. И предупредила, что затягивание обойдется дороже из-за всевозможных дополнительных сборов.
Ава запланировала выходные с друзьями и уже оплатила свою долю отеля и транспорта. Я посоветовала ей использовать часть денег, которые она отложила для развлечений в поездке, на оплату эвакуатору. У неё было время взять дополнительную смену на работе, чтобы восполнить эту сумму до поездки, или она могла просто поехать с суммой на $100 меньше.
Она решила не платить. И поскольку мы с мужем тоже отказались это делать, то к моменту её возвращения из поездки счёт увеличился до ~$300, поскольку они добавили ежедневную плату за хранение и допуслуги [прим.пер.: в оригинале hook-up fee, не поняла что имеется ввиду]. Я сказала ей, что её действия имеют последствия, и что я её предупреждала, и раз она уже достаточно взрослая, чтобы водить машину, значит она должна взять на себя полную ответственность.
Она рассказала об этом своему папе, и он заплатил за неё эвакуаторной компании. Я расстроена, что дочь не извлекла из этого урок. Я попыталась поговорить с бывшим, но он заявил, что она совершила ошибку, и это всего лишь деньги, которые могут вернуться в любое время. Тогда я конфисковала её ключи от машины, сказав ей вместо этого заплатить «сбор за эвакуацию» мне. Ава позвонила папе и нажаловалась на меня, он считает, что я к ней слишком сурова.
Кто мудак?
Вердикт Реддита: автор не мудак (кто-то другой мудак). Голоса: автор не мудак – 41%; автор мудак – 34%; все мудаки – 15%, мало инфы – 7%.
К. Ты права, что Ава должна была оплатить эти расходы. Но, думаю, ты должна была сообщить об этом и её отцу, чтобы вы оба были на одной волне. Однако, всё уже оплачено, и я не уверен, что конфискация ключей — это правильно. А её отец мудак за подрыв твоего авторитета.
К. Накажи её временным лишением машины, но не деньгами.
К. Если машина зарегистрирована на имя дочери, то конфискация ключей — это хищение.
К1. Машину купила ТС совместно с бывшим. Она не вправе одна её забрать. И ТС не платила за эвакуатор, поэтому она не может требовать деньги, она не должна извлекать из этого выгоду. Можно, чтобы Ава потратила эти деньги на благотворительность.
К2. Если дочь и должна кому-то отдавать деньги, так это отцу, который потратил деньги.
К. Отец научил Аву, что она может соскочить с ответственности.
К. Надо было забрать машину за стольник со штрафстоянки и не отдавать Аве обратно, пока она не возместит.
К1. Эвакуаторы дерут непомерные цены за стоянку. Это плохой выбор — позволять своему ребёнку нести такие расходы в качестве жизненного урока.
К2. Ава живет с родителями, так что $200 не поставят её под угрозу. Если родитель говорит ребёнку «сделай это, иначе потеряешь деньги», а ребёнок не слушается, и родитель позволяет ему потерять деньги, — это норм.
К. Заставить её заплатить тебе те деньги, которые уже заплатил её отец... это бесполезно. Зачем ей платить тебе? Просто чтобы извлечь урок? Это не принесёт ничего, кроме вреда вашим отношениям. Обговорите с бывшим действия на будущее, чтобы быть на одной волне.
К1. Она усвоила урок — иди к папе, он выручит, и не придется иметь дело с последствиями. Однажды ему надоест выручать её и он откажется, тогда она усвоит урок, который ты пыталась преподать в этот раз (но это не точно).
К2. Угу... Когда ей будет лет за 40.
К. Любые решения и ситуации, связанные с совместно купленной машиной, должны обсуждаться вами обоими. Вместо этого ты держала его в неведении, пока стоимость не выросла до $300. Он не подрывал тебя, просто действовал на основе имеющейся информации. Теперь, столкнувшись с последствиями своего неправильного решения, ты играешь во власть.
К. Она наказывает дочь за то, что бывший сделал для неё нечто хорошее. Это манипулятивное и контролирующее поведение.
К1. Она взрослая, и машина принадлежит ей. Мать не может запрещать ей водить.
К2. Смотря на кого зарегистрирована.
К3. Да, но заявить: «Эй, это твоё» и отобрать вещь, даже если юридически она не принадлежит человеку, всё равно нехороший поступок. И, может, она вообще на отца записана.
К. Бывший идиот, а дочь никогда не сможет нести ответственность, если ей достаточно лишь прибежать с жалобой к папочке, что «это всего лишь деньги».
На вопросы на чьё имя машина ТС так и не ответила.
Мы с моим парнем (26М и 29Ж) вместе уже четыре года, полтора из которых мы живём вместе. Так как я зарабатываю в два раза больше, мы заключили соглашение: я буду платить за аренду 1200$, а он всего 400$, но при этом он берёт на себя всю готовку, потому что я люблю, как готовит (в оригинале ТС сделала забавную опечатку: вместо cook- готовить, она написала cock – член. Поэтому если переводить дословно, то получится так: «он берёт на себя готовку, потому что я люблю то, как он меня трахает»). Я делаю другие дела по дому, но на нём все наши приёмы пищи: завтрак, обед, ужин, собирает нам ланчбоксы на работу и не жалуется.
Однако, около двух месяцев назад, он решил стать вегетарианцем из-за по этическим причинам, а также из-за окружения и по причинам здоровья. Он полностью пересмотрел блюда, которые готовит, исключив мясо в любом его виде. Меня же это очень раздражает, потому что мне нравилось, как он готовил раньше, я скучаю по мясу. Когда я прошу его приготовить что-нибудь мясное, то он говорит мне «приготовь сама», что меня тоже бесит, ведь у нас есть соглашение. Мы обсудили всё, но он думает, что нет ничего страшного в том, что он теперь готовит иначе, потому что его блюда всё равно вкусные.
Я подумываю о том, чтобы попросить его платить больше аренды, потому у меня сложилось ощущение, будто меня надули, ведь мы договаривались о другом. И сейчас я думаю, не буду ли я при этом мудаком.
Вердикт Реддита: никто не мудак
Комментарии
Не мудак
Пересмотреть соглашение справедливо, поскольку он не выполняет свою часть. Однако, если он не стал богаче, чем был раньше, может быть, было бы справедливее поручить ему взять на себя какую-то другую работу по дому, чем он бы платил больше, чем он может себе позволить.
Тебе просто не нравится вегетарианская кухня, и ты бы предпочла бы готовить сама или заказывать еду. Это нормально.
Надо объяснить ему, что ты не хочешь питаться вегетарианской едой 100% времени, что ты ценишь его предпочтения, но поскольку соглашение с его готовкой больше не будет работать (, вам двоим нужен новый план.
Хотя, если вы собираетесь есть мясо в общей квартире, я думаю, это нужно обсудить. Он согласен, что каждый из вас ест то, что хочет?
Сделка была такова: он готовит. Это не значит, что он должен готовить мясо. Он все еще готовит каждый день. Если я хочу чего-то другого, чем предлагает мой муж, я готовлю это сама, как взрослая. Все, что требуется для этого, — это учитывать чувства/убеждения другого человека. Это не должно слишком напрягать вашего избранника. ИМХО, у вас что-то не так с отношениями, раз ты из-за еды готова заставить его платить больше или вообще что-то радикально пересматриваешь.
Будет ли ТС мудаком?
Спасибо, @Nemataexidna! Поменьше вам ( и нам всем) хирургических вмешательств и наркозов!
Как-то пошли с женщиной-коллегой на обед в небольшое кафе через дорогу от нашего офисного здания. Каждая заказала по салату, я взяла спагетти, а она - жюльен, и, соответственно, чай. Заказы после оплаты на кассе разносили официантки уже за столики. С салатами никаких проблем не возникло. Сидим, жуём, разговаривает. Мне принесли моё блюдо, я начала есть, а коллеге всё ничего не несут и не несут. Она пошла разбираться. Оказалось, что её заказ перепутали с каким-то другим, и жюльен надо делать по-новой, и ей нужно подождать. Я спокойно ем свои спагетти. Она садится напротив меня, и мы также продолжаем болтать, только она руки за столом сложила перед пустой чашкой из-под чая (чай нам сразу принесли) и смотрит мне практически в рот. Я начинаю есть очень медленно, тщательно жуя, в ожидании, когда же, наконец, принесут её заказ. Мне было неловко от ситуации, но и не хотелось есть остывшую еду, поэтом я продолжала давиться спагетти.
Принесли её блюдо, она ковырнула ложкой несколько раз в тарелке и решила, что сыр недостаточно "сырный", а больше "творожный", взяла тарелку и пошла разбираться за стойку. Разговор шёл на повышенных тонах, вышла администратор. Ей доказывали, что по их рецептуре сыр и должен быть таким, а она требовала сделать замену. Наконец, с её требованиями согласились и попросили ещё подождать. Пока они там разбирались, я быстренько доедала свою порцию, а услышав, что ей будут готовить всё заново, последние куски проглотила, практически не жуя, предчувствуя повторение сценария. И точно: вернувшись за столик, она точно так же сложила руки и стала коситься на меня, но, слава богу, я уже доела и тихонечко пила чай.
Тем временем, ей принесли новый жюльен, и она уже стала есть одна, только я всячески старалась не смотреть ей в тарелку и сосредоточилась на чае. Потом предложила ей также попить чаю, сказав, что я её подожду, но она отказалась, заявив, что не намерена больше ни секунды оставаться в этом заведении.
Мы вышли на улицу, и тут на меня обрушились обвинения в том, что я вела себя непорядочно, не подождав её и продолжая "жрать свои макароны" в то время, как она сидела голодная. И ещё я должна была ходить на разборки вместе с ней, дабы повлиять на администратора. Мои слабые попытки возразить, что мы пришли не в ресторан с одновременной подачей блюд, что я была уверена, что ей заказ принесут буквально через несколько минут после моего, а мне не хотелось есть холодную еду, были категорически отвергнуты. После этого она развернулась и быстрым шагом пошла в офис и с тех пор со мной общалась очень холодно на уровне "привет-пока".
У нас с мужем точно такая же договоренность, как у автора недавнего другого поста. Одни выходные в месяц - мои, одни - его. Даже договорились, что это 48 часов, но никогда это не высчитывали, у обоих бывал и отдых вне дома с вечера пятницы по понедельник утром, а бывает просто днем чем-то своим занимаемся или бездельничаем (мы соблюдаем правило "к выходному не приставать").
Так получилось, что за последние полгода муж накопил мне долг уже 6 суток. У него то одно было, то другое, обещал, что я могу взять должок в любой выходной по своему выбору. Подчеркиваю: по своему! И могу взять дни подряд, если на работе ему разрешат взять выходные. Это тоже по моему выбору, в любые дни. По моему. В любые. Препятствием может быть только отказ его начальника дать выходные. Мы работаем в одной организации, в разных отделах, но его начальника я прекрасно знаю ))
Так вот. Я выбрала взять все 6 сразу и к ним 2 текущих, итого 8. И поеду отдыхать вдвоем с сестрой. Ничего особенного, в трех часах езды, озеро, почти глухомань, домик бесплатный, на бензин мы скинемся, так что брешь этот отдых в семейном бюджете не пробьет, и вообще спора о деньгах у нас нет. Начальник мужа согласен ему дать неделю отпуска. Только муж начал жаловаться, что это нечестно.
Втроем с ребенком у нас запланированы 2 недели на первую половину августа, этот отпуск остается без изменений. Ребенку 2 года, я пока в полудекрете, на полставки из дома работаю. Пост покажу мужу. Даже если не в мою пользу будет (он сам может посмотреть).
Сердечная благодарность @Catmiak за наводку на пост! Да не утихнет суета вокруг свадебных платьев!
30 сентября 2024
Я (27Ж) заядлый косплеер. Мы с девушкой (28Ж) посещаем все возможные конвенты (п/п: косплей-фестивали), от чего получаем массу удовольствия. Мы вместе шьём костюмы и каждый год вместе готовимся к новому сезону [косплей-фестов]. Три месяца назад мы с девушкой и моей кузиной (30Ж) ходили по благотворительным магазинам в поисках вещей, которые можно использовать для косплея. Кузина косплеем не увлекается, но любит охоту за скидками, поэтому и присоединилась к нам. В витрине третьего по счёту магазина мы увидели винтажное свадебное платье. Оно было немного в пятнах и порвано в паре мест, но в целом в хорошем состоянии.
Мы с девушкой пошутили, что кузине просто необходимо надеть это платье на свою свадьбу, но та немедленно задрала нос и заявила, что хочет новенькое платье, а это старьё ни за какие коврижки не наденет. Мы не стали настаивать, а моя девушка заметила, что если в этот наряд внести незначительные изменения, то он станет идеальной копией бального платья Сары из «Лабиринта» Джима Хенсона, нашего любимого фильма. Она была абсолютно права, и тогда я спросила, не хочет ли девушка сшить крутой парный костюм [персонажей «Лабиринта»] для следующего сезона косплей-фестов. Она согласилась на пару со мной нарядиться Джаретом и Сарой в сезоне конвентов 2025 года.
Джарет, он же Король гоблинов (Дэвид Боуи) и Сара (Дженнифер Коннелли) в х/ф "Лабиринт" (1986).
Я купила платье, и моя кузина отпустила по этому поводу пару шуточек. Но, по крайней мере, до позавчерашнего дня она нас никак не беспокоила. Я выкладывала в соцсетях фото этапов работы над платьем, и вот, наконец, оно было готово и выглядело просто потрясающе. [Два дня назад] кузина сообщила, что никак не может найти свадебное платье, которое бы ей понравилось, но, поскольку я сумела сотворить из старья настоящее чудо, она передумала и будет рада заплатить за него ту же цену, что и я (£150), и даже готова докинуть ещё £100 за потраченное мною время. Я посмеялась и спросила, не шутит ли она. Кузина заявила, что она чертовски серьёзна, и я ответила, что этого не будет. В итоге мы с кузиной поссорились, я начала злиться, и тогда моя девушка забрала у меня телефон и сообщила кузине, что свой шанс получить платье она упустила, и что никакое это теперь не свадебное платье, а костюм для косплея.
С тех пор моя семья не даёт нам покоя, пытаясь выйти с нами на связь. Одни умоляют, другие убеждают, а третьи в прямом смысле проклинают нас потому, что мы «лишили кузину возможности купить это платье, и вообще, я могла бы поработать хорошей сестрой и попросту подарить платье кузине», и потому что «нельзя переделывать свадебные платья из благотворительных магазинов в костюмы для косплея, потому что невесты, которым платье реально могло бы пригодиться, теперь не смогут им воспользоваться» (п/п: кавычки мои).
Ужасно нервничаю и переживаю из-за всего этого. Моя девушка отвечает на звонки родственников и орёт на них за то, что они меня расстраивают. Она просто чудо, я так благодарна, что она рядом.
И тем не менее, мудак ли я? Я начинаю переживать из-за такой бурной реакции окружающих. Я впервые купила свадебное платье именно с целью переделки для косплейного костюма, но оно уже и так было повреждено, а я подарила платью новую жизнь, ведь это же лучше, чем если бы оно просто висело в витрине, всеми забытое?
По мнению Реддита, ТС, конечно же, не мудак, в комментариях её поддерживают. Пост — единственный в профиле ТС, обновлений нет.
Кто мудак?
Комментарии ТС (ответы на вопросы):
(не насплетничала ли кузина семье, что ТС якобы [обманом] увела платье у неё из-под носа?)
В обмане меня никто не обвинял, а, учитывая, как моих родственников сейчас рвёт на части, молчать об этом они бы не стали. Не думаю, что она скормила им эту версию, но вы совершенно правы: необходимо выяснить, что именно она им рассказала.
(комментатор предлагает помочь кузине купить другое платье в секонд-хенде и перешить его)
Свадьба кузины — в августе 2025 года, времени более чем достаточно, но после всей этой драмы я совсем не горю желанием шить ещё одно платье, да и вряд ли кузине бы этого хотелось [она хочет именно это, уже готовое].
(может ли ТС надеть платье на косплей-фест, а потом перепродать его кузине?)
Всё зависит от того, в каких именно конвентах мы будем участвовать. Косплей-сезон длится где-то с февраля по сентябрь (с некоторыми исключениями), причем большинство мероприятий проходит летом. Кузина выходит замуж в августе 2025 года, но даже если бы дата свадьбы не совпадала с датами косплей-сезона, мы храним костюмы, потому что они могут в любой момент понадобиться для других мероприятий в будущем.
(о работе над платьем)
Честно говоря, я потеряла счёт потраченным на шитьё часам, потому что выкраивала для этого каждую свободную минуту.
(из-за чего у родственников так пригорает, и что это за детские предъявы у кузины: «ой, она так здорово переделала платье, что я его теперь тоже хочу, а она не отдаёт»?)
Семья считает моё хобби пустой тратой времени и денег, для них очевидно, что свадьба кузины должна быть в приоритете. Пока я не съехала [из родительского дома], любовь к косплею приходилось тщательно скрывать, иначе они бы постоянно исходили на говно из-за того, что я на это деньги трачу. Также они уверены, что превращать свадебное платье в костюм для косплея — бесцеремонно и отвратительно. А кузина ужасно расстроена, потому что никак не может найти [идеальный] свадебный наряд, но почему-то [внезапно передумала] и влюбилась в полностью законченное мною платье, лишь когда я уже прилично вложилась в переделку.
Возьму и отвечу постом. Подскажите, а вот тут кто мудаки? (Истории разные, люди разные, хобби разные). Если интересно - потом напишу, где какое хобби было.
Человек имеет компанию и хобби и периодически отправляется с компанией на хобби. Компания легка на подъем, поэтому о "мы договорились на завтра" домашние узнают вечером сегодня. Человек очень удачно забивает на то, что у домашних были на это время планы на него или что он что-то им обещал. С хобби этот человек возвращается очень уставшим, может с плохим самочувствием.
Человек имеет дорогостоящее хобби, но его домашние против, т.к.хобби, по их мнению, опасно. На хобби он тратит неделю-две в год, но все это время он не выходит на связь. (Тут легко, да?)
Человек имеет не очень, но дорогостоящее хобби, на которое он тратит несколько часов в неделю, уходя из дома в свой выходной (будний для остальных). В это время дома у него много других дел. Он не основной добытчик в семье.
Человек имеет недорогое хобби, которое отнимает примерно пол дня в неделю. Он требует, чтобы эти пол дня ему не мешали, и реагирует агрессивно, если домашние прерывают его в это время. Он может отказаться от хобби, если нужно, но будет злиться на просьбу "просто откажись и побудь со мной именно сейчас".
Человек имеет недорогое хобби, которому посвящает пару часов вечером. Он остаётся доступен домашним, но очень нервно (не любит, чтобы его отвлекали), зато его хобби активно врывается в мир домашних и вне его "времени для хобби". Он может отказаться, но наверстать потом.
У меня (49Ж) и моего мужа (53М) есть сын (18М), который встречается со своей девушкой (17Ж) уже 11 месяцев. У него СДВГ и аутизм. Это его первые отношения.
В прошлом уже были проблемы:
Прошлым летом, во время вечеринки по случаю его восемнадцатилетия, он провёл ⅔ времени с ней в ванной, она плакала, потому что "его друзьям на неё всё равно", "никто её не любит", всё внимание было сфокусировано на ней.
Пару недель спустя, к нему в гости на 3 дня должен был приехать друг детства. Она поехала с нами проводить моего сына, но всё кончилось тем, что начала рыдать в саду из-за того, что не сможет жить 3 дня без него. Вместо того, чтобы остаться с другом, он уехал с нами.
В сентябре он пошёл на восемнадцатилетие того же самого друга. В тот раз она не пришла. Мы хорошо провели время и вернулись в 4 утра, так что я дала ему поспать. В 9 утра она позвонила мне с вопросом, едет ли он к ней (я не знала, что он должен был ехать). Я ответила, что он всё ещё отдыхает, так как мы очень поздно вернулись. Пошла проведать его, а он перезванивал ей. Она сказала ему "нести свою задницу к ней, пока не стало хуже". Я разозлилась и сказала, чтотон не в состоянии садиться за руль. Всё же он уехал, сказав, что стал мудаком, разозлив её, позже позвонил, сказал, что они сильно поссорились и он подумывает о расставании. Мы попереписывались, я попыталась объяснить ему, что его девушка не проявляет к нему ни капли уважения. В конце концов он остался с ней, но она прочитала нашу переписку и сказала, что не будет со мной разговаривать, пока я не извинюсь перед ней. Я сдалась во избежание большей драмы.
В другой раз, она забрала меня после командировки. Я была больна и измучена и "игнорировала" её (не нарочно, просто не было сил). Она устроила новый скандал и я снова извинилась и объяснила, с чем мне приходится справляться (здоровье, финансы и т.д). Она разозлилась только сильнее и обвинила меня в преуменьшении её чувств.
Таких ситуаций было много.
Совсем недавно, мой сын закончил первый год колледжа и планировал устроиться на работу во Вкусно и точка (п/п - простите)). Это было его решение - не наше. За день до подписания договора она ворвалась к нам, рыдая и говоря, что теперь они не будут часто видеться (она знала о его планах на протяжении двух месяцев и ничего не говорила). Он пошёл её успокаивать, а потом написал нам, что не пойдёт на работу.
Я в шоке. Я заблокировала её в инстаграме, а муж сказал сыну, что мы не будем давать ему денег, если он выберет не работать. Он устроился на работу - но уволился неделю спустя.
Теперь она не придёт к нам, пока я снова не извинюсь перед ней. Я отказываюсь. В результате мы почти не видим нашего сына. Он застрял посередине и не знает, как разрулить эту ситуацию - конфликты всегда были для него проблемой.
Итак... МЛЯ?
Кто мудак?
Вердикт Реддита: не мудак.
Изменено:
Как я упоминала пару раз в комментариях, я заблокировала её потому что не хотела продолжения скандала. Она уже как-то раз искажала факты, поэтому я не хочу этого со своим инстаграм аккаунтом. Это не было наказанием или импульсивным поступком. Перед этим она прочитала личные сообщения, которые я писала сыну, пока он спал, и я хочу предотвратить повторение этого.
К1: Проблема в том, что твой сын переживает свою первую щенячью любовь и не осознаёт, что его используют. И такое поведение никуда не уйдёт. Дальше будет хуже. Она всё ещё несовершеннолетняя. Плак-плак, они не проводят много времени вместе. Они и не должны. У него есть школа и ему нужно работать. Ей придётся быть кем-нибудь другим, не диванной принцессой. Он позволяет ей отделять себя от любого социума.
.
Единственное, что ты можешь сделать - сказать: "Сын, я люблю тебя, я всегда буду любить тебя, но мне не нравятся ваши отношения. Мне кажется они токсичны для тебя и перемен к лучшему не будет. Никогда. Поэтому здесь мы всегда будем тебе рады, но не ей. Если ты захочешь поговорить об этом, мы всегда сможем сделать это здесь. Если будешь чувствовать себя одиноким, ты всегда сможешь придти сюда. Но я не буду потакать её незрелым нарциссическим истерикам из-за того, что она не центр вселенной для всех. Она не моя. Я. Потом твой отец. Затем ты. В таком порядке. Если она будет центром вселенной для тебя, то мы будем меньше видеться. Я слишком стара для дерьмовых подростковых драм. Я буду здесь, если ты будешь во мне нуждаться, но тебе нужно будет убрать её подальше. Надеюсь ты счастлив, желаю тебе только счастья, но я не поддерживаю эти отношения."
.
Не мудак.
.
ТС: Это как раз то, что мы сказали ему – что мы всегда будем готовы выслушать и помочь ему, но её поведение токсично и мы такое не одобряем.
Я говорила это ещё ещё с самой первой ссоры. Но всегда я слышала один ответ: "Ты ничего не понимаешь, у неё травма..."
Я пыталась объяснить, что знать о её травме - хорошо, но он не её доктор или спаситель - и это не даёт ей права так с ним обращаться. Он заслуживает такого же уважения, какое он проявляет к ней.
Но всё без толку...
Оффтоп - спасибо большое за донат, о, неизвестный пикабушник!
Я (27Ж) решила, что хочу хорошее ювелирное украшение в качестве общего подарка на мой день рождения и Рождество в следующем году (у меня ДР в декабре), поскольку оно стоит больше 1500 долларов.
Мы с моим парнем (31М) вместе 7 лет, так что я подняла тему моего подарка на следующий год, а он разозлился, что я вообще предложила потратить на подарок мне столько денег. Он сказал, что столько не зарабатывает, чтобы делать такие подарки, что на самом деле неправда. Ему не придется опустошать счет и влезать в долги, или не смочь оплатить счета. Года 3-4 назад я уже просила в качестве подарка на день рождения серебряное украшение дизайнерского бренда стоимостью около 500 долларов, но это был единственный раз, когда я просила что-то дорогое, и не планирую брать это в привычку.
Я знаю, это крупная покупка, и я мечтала об этой вещи уже давно. Я упомянула о стоимости обручального кольца, а он сказал, что это другое, и что он уже приготовился потратить на него большую сумму. Мудак ли я, попросив дорогое украшение?
Вердикт сообщества: мудак, ТС порвали на части.
Комментарии.
Мудак. Он сказал, что не может себе этого позволить. И не имеет значения, что ты считаешь, будто может. Он явно считает это неразумным. Если ты не думаешь, что это слишком дорого, купи его сама.
Ты не мудак за то, что попросила, но если даритель считает, что это очень дорого, то это очень дорого. Не тебе решать, сколько денег ему комфортно потратить, и когда ты начала с ним спорить, сравнивая украшение со стоимостью обручального кольца, ты решила, что твое мнение важнее его. Так что да, мудак.
Мудак. Предложение конкретного подарка по конкретной цене – это не дарение, это требование.
ТС: я приняла «нет» в качестве ответа, просто хотела знать, мудак ли я, что вообще спросила.
Вопрос: сколько ты тратишь на подарки ему?
ТС: зависит от года. Я потратила 600-700 долларов на смарт-тв два года назад. Он не просил об этом, но я знала, что он его хочет, так что купила. У нас нет привычки ежегодно дарить дорогие подарки на дни рождения и Рождество. Иногда он хочет хороший ужин в день рождения, мы живем в большом городе, где много фешенебельных заведений и ужин на двоих может стоить 300 долларов, и я плачу за ужин. Обычно на оба события в сумме я трачу около 500 долларов, если только мы не едем куда-то, чтобы повидать его семью, что легко может мне стоить с перелетом и отелем от 1000 долларов.
Почему ты не купишь его сама? Решение, что ты хочешь это украшение, означает, что ты должна купить его сама. Мудак, что перекладываешь это на своего парня. И нет, количество проведенных вместе лет не оправдывает увеличение цены подарка, который он может/хочет/дарит тебе. Не могу поверить, что ты не видишь, как неуместна твоя претензия. Мудак.
ТС о реверсе ситуации: если он попросит у меня что-то настолько дорогое в качестве общего подарка на день рождения и Рождество, я не возражаю подкопить и подарить ему это, но я не буду использовать это против него, чтобы вызвать в нем чувство вины. Он зарабатывает немного больше меня и имеет больше накоплений, но в основном нам удается все делить 50/50.
Мы с парнем вместе всего два года, но стоимость наших подарков возросла. Не могу представить, каково это – провести с кем-то 7 лет, и он реагирует на мою просьбу вот так, особенно если я сама трачусь на него. Не мудак.
Мудак. Что ты ему даришь?
ТС: не буду перечислять все подарки ему за 7 лет, но самой дорогой вещью был смарт-тв за 700 долларов 2 года назад.
Тогда ты меркантильная золотоискательница.
Надеюсь он убежит от тебя как можно быстрее и дальше.
ТС: Почему?
Мудак. Ты должна быть благодарна за любой подарок, каким бы он ни был.
ТС неправа, но нет, ненормально говорить женщине, или мужчине, или кому угодно, что «они должны быть благодарны за какой угодно подарок от партнера». Есть люди, которые обычно дарят подарки, предназначенные им самим, или проявляют крайне мало продуманности или заботы к одариваемому, или просто в общем без понятия, что ему понравится.
Сказать кому-то заткнуться и быть благодарным за что угодно - вредно как для дарителя, так и для одариваемого.
Вы явно из неблагодарных. В отношении подарков важно то, что о вас думали. О вас могли вообще не подумать и ничего вообще не подарить. В этом случае вам и ТС вероятно нужно дарить больше, чем получать, потому что вы, похоже, не понимаете, в чем смысл дарения.
ТС: я благодарна за все, что он мне дарит.
Скажи мне, что ты материалистка, не говоря, что ты материалистка. Мудак.
ТС: иногда девушка просто хочет что-то красивое(((
И парень должен это купить, неважно, что это загонит его в долги. Ты больше беспокоишься о материальных вещах, чем о своем партнере и его чувствах. Медаль тебе.
ТС: ну, это неправда, лол, это не загонит его в долги, и я бы не попросила о чем-то, что загонит его в долги, и я могу принять отказ, я просто пришла на Реддит узнать, мудак ли я за то, что просто спросила.
Мудак?
Как вы относитесь к подарку долгосрочному партнеру стоимостью 1-3 месячных зп на большой праздник?
