Доверие
Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.
Olivkovaya.Nimfa
Каждый из нас предан... кому-то... или кем-то
37К
рейтинг
434 подписчика
31 подписка
205 постов
50 в горячем
Награды:
Тарталетки
Всем хорошо известны тарталетки - корзиночки из теста заполненные различной начинкой, которые эффектно выглядят и их очень удобно кушать.
Корзиночки можно испечь самостоятельно, но как же хорошо, что их можно купить и в магазине)
Происхождение тарталеток уходит корнями во Францию, где они впервые стали популярными в XVI веке. Термин «тарталетки» происходит от французского слова «tartelette», что означает «прекрасный пирог».
В конце XIX века тарталетки появились в России.
Итак, у меня в наличии готовые тарталетки из магазина и баночка печени трески весом нетто 230 грамм.
Открываю консерву и заглядываю под крышку, ну что сказать- очень много масла или рыбьего жира.
Достаю печень, радует, что она кусочками, для интереса отправляю её на весы.
Получилось всего 80 грамм, мда, не густо.
Ну да ладно, объем начинки для тарталеток можно увеличить при помощи дополнительных ингредиентов.
В глубокой тарелке разминаю печень вилкой и туда же добавляю половинку мелко нарезанной луковицы, маринованный огурец, который измельчаю при помощи крупной терки и приблизительно столовую ложку майонеза.
Все хорошо перемешиваю и полученной массой заполняю тарталетки.
И согласно, уже прижившийся традиции, рекомендую людей, которые продолжают писать на Пикабу:
@MamaLada - истории из жизни, написанные так, что читаются на одном дыхании.
@Bladerunner42 - истории про офисные будни.
@kka2012 - если интересуетесь юридическими историями, то вам сюда.
Нет настроения читать, но хочется что-нибудь посмотреть? Тогда смотрите @Balu829.
@LexASputnik - кулинарные рецепты с пошаговыми фото и самыми точными граммовками ингредиентов.
У @IrinaKosh приют для наших младших друзей - кошек, котов и котят.
@ValeriyFrumkin в книге "Король в белом" на своем опыте расскажет, что лучше гулять по светлым и чистым бульварам, нежели блуждать по грязным и тёмным закоулкам.
@666anna999 честно про жизнь, и да - лучше быть в стране розовых пони, чем перейти на темную сторону)
Показать полностью
4
Ванная комната
Как говорят: у богатых свои причуды)
Довелось как-то мне услышать вот такую историю.
Прилично обеспеченная семья купила квартиру и естественно занялась ее ремонтом.
Туалетную и ванную комнату новые хозяева решили объединить и сделать огромную уборную. Навтыкать всяких необходимых приблуд для туалетных комнат, чтоб сидел на унитазе, как на троне и отдыхал душой и телом.
А со спальни, которая находилась рядом с переделанной уборной, сотворить огромную ванную комнату с ванной, джакузи, душевой кабинкой, рукомойником, биде, зеркалами - короче, все по богатому.
Для облицовки стен уборной комнаты была заказана какая-то супер эксклюзивная плитка.
Плитку привезли, рабочие ее приняли, занесли в квартиру и через некоторый период времени она уже заняла положенное ей место в туалетной комнате.
Хозяйка пришла принимать работу. Села на унитаз, глянула на девственно белую плитку на стенах и с раздражением в голосе произнесла:
- Вы видите, что это не та плитка, которую я хотела?
Рабочие пожали плечами, их прораб ответил:
- Что приехало, то мы и положили.
- Но это не та расцветка, я другую заказывала! - возмутилась дамочка.
- Так это не к нам вопросы. Мы ж не магазин.
- Сбивайте плитку! Немедленно! - отдала приказ хозяйка квартиры.
Рабочие округлили глаза:
- Зачем? Ведь все идеально лежит.
- Вы не понимаете! Я вот села на унитаз, а вокруг меня - белые стены. У меня складывается впечатление, что я в сумасшедшем доме! Немедленно сбивайте.
Ну что сказать? Хозяин - барин. Плитку сбили.
Как уж и что там хозяйка решала с магазином неизвестно, но через время привезли другую плитку.
Покончив с уборной, строители плавно перешли к переоборудованию спальни под ванную комнату.
Перед этим они конечно пытались донести хозяйке, что это плохая идея.
Женщина никого не хотела слушать, она просто уже в мечтах нежилась в своей ванне с пеной.
Поэтому строители сделали все, что возжелала хозяйка.
Все было отлично: получились две шикарные комнаты - уборная и ванная.
Красота помещения для водных процедур была примерно такой
Или вот такой
И ничего не предвещало беды.
Но, в один прекрасный день, когда никого не было дома, в водопроводной разводке что-то выходит из строя.
И умники, которые захотели ванную с размером спальни, начинают топить нижние этажи.
- И топят они людям что? - спрошу я у вас.
- Спальню, с ее брачным ложем. - ответите вы.
А дальше, все как полагается: соседи в шоке, ремонт у всех накрылся медным тазом, вернее ванной комнатой.
Расстроенный всестояковым потопом народ, придя домой с работы, двинулся к новым соседям в квартиру со скандалом и просто впал в ступор, когда увидел чего натворили хозяева в квартире:
- Вы нормальные? - наконец-то кто то произнес из пришедшей толпы. - Понятное дело, что жить красиво не запретишь, однако, чё вы тут наворотили?
- Мы... - начали было оправдываться новоявленные дизайнеры ванных комнат со спален.
- Вы, вы все компенсируете, причем каждому. И мы подадим на вас в суд за такие самовольства.
Соседи полностью сдержали свое слово - подали общее исковое заявление в суд.
Суд постановил компенсировать материальный ущерб пострадавшим и вернуть прежний вид жилому помещению.
И согласно, уже прижившийся традиции, рекомендую людей, которые продолжают писать на Пикабу:
@MamaLada - истории из жизни, написанные так, что читаются на одном дыхании.
@Bladerunner42 - истории про офисные будни.
@kka2012 - если интересуетесь юридическими историями, то вам сюда.
Нет настроения читать, но хочется что-нибудь посмотреть? Тогда смотрите @Balu829.
@LexASputnik - кулинарные рецепты с пошаговыми фото и самыми точными граммовками ингредиентов.
У @IrinaKosh приют для наших младших друзей - кошек, котов и котят.
Показать полностью
2
Как часто обижая матерей
Как часто обижая матерей,
Мы думаем, что мамы наши вечны...
Они же Бога просят за детей,
Боясь задуть своим дыханьем свечи...
Как часто причиняя маме боль,
В глазах родных мы эту боль не видим..
Всем матерям написанная роль
Прощать и забывать свои обиды...
Как часто словом раня на бегу,
По сердцу материнскому, как бритвой...
Она, чтоб отвести твою беду
Ночами на коленях и с молитвой...
И лишь, когда родители мы сами
И дети так же болью.. по душе...
Мы с болью этой прибегаем к Маме...
Но, слишком поздно, нет Её уже...
Не обижайте сердце матерей!
Чтоб не менялось в веке, в поколениях,
Она единственная в мире из людей
Молящая нам счастья на коленях...
Любовь Сабеева.
Показать полностью
1
Осенние звёздочки сада
Показать полностью
1
Экзотика
В детстве всем детям хочется иметь какую-нибудь зверушку.
В мое время, с разрешения родителей, можно было завести котенка, щенка, попугая, канарейку, морскую свинку, хомячка.
Но идут года, меняются хотелки. И в доме уже хочется иметь не абы какую зверушку, а неведому зверушку. Мода на экзотику, так сказать)
Знакомьтесь - большой и миленький хомячок - вомбат.
Первое - постарается не шуметь, эдакий тихоня, если его не трогать и не злить.
Второе - аккуратно будет складывать продукты своей жизнедеятельности в кирпичики, удобно будет за ним убирать.
Третье -настоящий бог рытья, роет норы с невероятной скоростью. Он мастерски делает лабиринты, некоторые настолько огромны, что в них может поместиться даже человек.
Если у вас есть дача, то при помощи вомбата, вы вполне может найти настоящий клад.
Как, например, самое большое месторождение меди в Австралии откопал именно вомбат, а не человек. Просто, самые отчаянные австралийцы в истории, полезли в его нору и обнаружили там залежи металла.
Четвертое - у вомбата очень твердая задница, которой он запросто забивает своих врагов.
Ну чем не помощь по хозяйству. Ведь вомбажья мощная задница, вполне, даже не напрягаясь, сможет прихлопнуть какую нибудь надоедливую насекомую похлеще вашего тапочка)
Пятое - вомбат питается только растительной пищей: травой, ягодами, фруктами и листвой растений. Так при помощи своего младшего друга вы и себя сможете приучить к здоровой пище - ягоды, всевозможная зелень и фрукты)
Шестое - вомбат потребляет 22 мл воды на килограмм массы тела в сутки, а съеденную пищу переваривает около двух недель. Настоящий экономист в доме)
Седьмое - в честь зверька названа рок-группа, целый народ и астероид. Так что можно сказать, что у вас в доме поселится настоящая знаменитость)
Что уж тут говорить?
От приобретения данного экзотического питомца - одни лишь плюсы.
Показать полностью
8
Второй шанс
Когда-то давным давно я была в гостях в одном глухом селе, которое было прилично оторвано от цивилизации.
Село одиноко стояло посреди поля. Нумерации домов не было, а на конвертах жителей села красовался адрес состоящий из наименования области, района, села и ФИО получателя.
Магазина там не было от слова совсем, раз в месяц приезжала машина с набором продуктов и товаров для продажи.
Ну этот пост не о прелестях жизни в этом селе, а о индюшке или индейке или индюке. Вернее даже не о птице, а о ее мясе)
Жители села, практически все держали индюков. Там то я в первый раз и попробовала индюшатину. Это было просто восхитительно - мягкая, нежная, вкусная.
Так вот, к чему это я) спустя энцать лет я наконец-то увидела ножки индейки в магазине (у нас как-то куриные в основном) и вспомнился мне тот их давний вкус))
Ну и решила я взять их и приготовить.
Времени у меня рыскать по сайтам как там ее положено мариновать и запекать не было, поэтому ограничилась проверенным способом для курицы))
Натерла ножки солью. Затем в томатную пасту добавила специи по вкусу на любителя и помазюкала их ею и отправила в форму для запекания. Если паста густая, нужно добавить чуток воды, чтобы была консистенция как у сметаны. В мою - добавлять не пришлось.
Запекались ножки примерно 1 ч. 20 мин.
Вот чего получилось на выходе.
Ну что сказать, того вкуса к которому я приготовилась) я не ощутила. Много жил, приличная костомыга. Может та индюшка, из прошлого, была помоложе или другой породы))
Ножки уныло простояли в холодильнике два дня и тут меня осенило, блин да сделай ты из них шаурму)) Ведь в лаваш можно впихнуть даже невпихуемое)))
Сказано - сделано)
Первое - купила лаваш.
Второе - ножки индюшки ободрала, мяско обжарила с нарезанным лучком на сковородке.
Третье - достала из холодильника, нарезала, нашинковала, натерла добавочные ингредиенты, плюс мазик.
Четвертое - накидала все этот на лист лаваша и сдобрила майонезом.
Пятое - завернула лаваш и обжарила на сковороде.
Все - можно с кухни кричать своим домочадцам:
- Кушать подано - садитесь жрать, пожалуйста))
Индюшка, индюшатина, индейка - или как там ее правильно называть, в лаваше и ниче так получилась)
Показать полностью
8
Консьерж
Довелось как-то мне, в очередной трудный период жизни, поработать в роли консьержа, совсем немного, но жизненный опыт был и такой)
Работа не пыльная:
- двери, желающим зайти в подъезд - открывай;
- кто, к кому и зачем пришел - узнавай;
- корреспонденцию и квитанции об оплате коммунальных услуг в почтовые ящики раскладывай;
- если лифт сломался - предупреждай, чтобы жильцы не тянули ноги к лифту, а сразу разворачивались и уходили подниматься на этаж по лестничной клетке;
- если строители при заносе стройматериалов в лифт намусорили - убирай;
- на все вопросы жильцов подъезда - отвечай;
- ну и следи за порядком.
Рабочее место было в виде махонькой комнатки, но вмещало все необходимое - миниатюрные стол и стул, маленький шкафчик, узенький топчан и телевизор. Тут же в комнатке за другой дверью размещалась и компактная уборная.
Вот чего-то нашла похожее, но тут прям и телефон, и столько интересных приблуд на столе)
По факту была только тетрадь для записи посетителей и происшествий за смену и поквартирный список жильцов с контактными телефонами.
Отношение жильцов подъезда было разное - одни здоровались, другие делали вид, что не замечают)
Из желающих, кто не мог самостоятельно попасть в подъезд были в основном - дети, электрики и слесаря по вызову, доставщики.
Гости к жильцам не приходили, а может просто не попадались на мою смену. Поэтому проводить дознавательные мероприятия - кто, куда и зачем пришел мне не довелось) ремонтники и доставщики признавались сами - в какую квартиру и зачем им нужно попасть.
В подъезде было два лифта, у каждого своя кнопка вызова, но когда один из них вызывали на верх, другой ехал вниз и наоборот.
Не знаю, может это было сделано для какого-то удобства или просто так напортачили электрики при их подключении - этого я так и не поняла)
Но скажу одно - удобств ни я, ни жильцы - не чувствовали.
Лифты частенько ломались и вечером, добравшись до дома с работы, уставшие люди ползли на свои этажи. Не завидую тем кто выше 5-го поднимался на 22 этаж.
Была ещё одна странность - почему-то не светились кнопки вызова, когда лифты заняты.
Вот так, в очередной раз, зашла я в лифт с веником, убрать за строителями, которые поднимали на нужный этаж мешки с цементом. Подметаю себе спокойно, никого не трогаю и тут - двери лифта закрываются и я поехала вверх в неизвестность))
Приезжаю, двери лифта открываются и я, естественно, пугаю того, кто вызвал лифт, от неожиданности человек шарахается.
Ну представьте - вызвал лифт, стоишь себе спокойно, ждёшь, думаешь о вечном и тут двери открываются, и тетка с веником))
- Здра-а-в-ствуйте-е.
Хотя, я махонькая и никакой опасности не представляю, но все таки - неожиданность делает свое дело)
По рассказам других консьержек, хорошо хоть мне самой не довелось с таким столкнуться - строители были ушлые.
Навешают лапши на уши хозяевам, насчитают им стройматериалов.
При хозяине все занесут, хозяин им вручит ключи от квартиры, где деньги ещё не лежат, т. к. квартира всего лишь ещё просто как коробок и поехал.
А эти строительные бизнесмены (две штуки по цене одной) через час уже половину материала - мешки с цементом, плитку, ещё какую-то там херобору прут назад на улицу.
Причем выносят быстрее, чем заносят.
Подъезжает машина, загружают, получают деньги и все в выигрыше.
Водила со строительным материалом, приобретенным дешевле магазинного, а строители с денюжкой, полученной на халяву.
Возле подъезда, как и положено, красовалась шикарная клумба с петунией. Цветочки цветут, пчёлки летают, бабочки порхают - красота. Стою, смотрю, любуюсь.
И тут выходит жилец подъезда с большой собачкой на поводке. Животинка не долго думая - прыг в петунию и совершила работу по удобрению клумбы.
- Мужчина, вы могли свою собаку отвести для ее нужд в другое место? - спросила я.
Хозяин собачки, повернул голову в мою сторону и посмотрел на меня, как на грязь под ногтями.
Затем, молча дёрнул поводок и с животинкой удалился назад в подъезд. Все, молодец, выгулял меньшего друга)
Вопросы жильцов в основном сводились к одному:
- Да когда же уже лифты начнут работать нормально?
- Вы извините, но у меня нет никакой информации по этому вопросу, проблема данного характера решается.
Но однажды этот диалог однотипного вопроса разбавил случай с отключением насоса, который подавал воду в квартиры многоэтажки.
К окошку консьержной подошёл молодой человек, около 25 лет.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, почему в кране нет воды? - спросил он.
- Здравствуйте, производится мелкий ремонт на трубопроводе.
- Это понятно, что ремонт, а воды почему нет? - снова повторил мой собеседник.
- Чтобы произвести необходимый ремонт, перекрыли задвижку подачи воды на дом и отключили насос, который подаёт воду под давлением, чтобы она доходила до самого верхнего этажа.
- Ого, вода в кране ещё и от работы насосов зависит?
- Ну, как бы да.
- Так вот почему нет воды, когда нет света.
Я улыбнулась и кивнула соглашаясь с этим выводом)
Самые приветливые жильцы, были - дети) Они могли здороваться по несколько раз на день и всегда улыбались, даря хорошее настроение при помощи своей улыбки)
И согласно, уже прижившийся традиции, рекомендую людей, которые продолжают писать на Пикабу:
@MamaLada - истории из жизни, написанные так, что читаются на одном дыхании.
@Bladerunner42 - истории про офисные будни.
@kka2012 - если интересуетесь юридическими историями, то вам сюда.
Нет настроения читать, но хочется что-нибудь посмотреть? Тогда смотрите @Balu829.
@LexASputnik - кулинарные рецепты с пошаговыми фото и самыми точными граммовками ингредиентов.
У @IrinaKosh приют для наших младших друзей - кошек, котов и котят.
Показать полностью
7