KPbICOMEH

Глядя на то, как на его гнилушечный свет ежедневно в прямом эфире слетаются тысячи безмозглых чешуйчатокрылых, Мальцев поверил в себя и создал такое же бесформенное объединение в реале: некую «Артподготовку». Что он имел ввиду, называя её так, осталось покрыто мраком тайны,  но это оказалось креативненько. Цель всей этой тусовки была одна: срать на власть, срать везде и срать как можно более вонюче. Исходя из этой цели, организация имела совершено полярную идеологию, основанную на принципе прямой демократии «кто громче орёт тот и лидер», с четко выраженным антикоммунизмом. На момент основания она являлась крайне правой после стала частично анархической и либеральной, с элементами левой идеологии. Короче вот как хочешь, так и понимай. Как хочешь, так и действуй, главное побольше движухи во славу бородатого Мальцева. На этом этапе они придумали «прогулки», то есть собирались толпой в десять-двадцать человек( ну это в провинции, в Москве и Питере одарённых было побольше) и шлялись по областному центру от памятника Рюриковичу до памятника Ленину. Это было безвредно и органы внимания на них почти не обращали, хотя эти клиенты, судя по их воплям в «фейсбуке» и «телеге», видели переодетого представителя «охранки» в каждом встречном и поперечном.

Всё это дело, конечно заметили. В рядах бабок и людей с ограниченными критическими способностями замелькали представители хитрого Ходора и пестуемого для газет  (напомню, это семнадцатый год, злобные злодеи Лёшке ещё не успели в трусы засунуть «новичка») кидающегося на любой инфоповод Аврального.

Последний даже немного завидывал попахивающей нафталином харизме Славика и его лютой работоспособности:

«Мальцевская передача и вообще движение вокруг очень интересный феномен. Человек никак не связан с московской политической тусовкой и вроде не продвинут в технологиях. Однако сумел организовать дешёвое, но эффективное вещание. Каждый день выходит с полуторачасовой передачей, которую смотрит 100—150 тысяч человек, что сравнимо по аудитории с федеральной радиостанцией. …Мальцев говорит, что хочет, власть кроет в прямых выражениях и никакая гебня перекрыть его не может. Это очень интересно. …его опыт надо изучать и реализовывать. Удешевлять работу, а не продолжать бегать по олигархам с листочками-сметами на огромные цифры. Мы вот раздумываем над тем, чтобы подобный канал запустить. Каждый день я не потяну, а вот раз в неделю можно попробовать»

( Потом Навальный полностью скопипастил мальцевские посиделки, но уже в модной, стильной, молодёжной оболочке. Хорошее время было, «пацан к успеху шёл», бабки рекой, халявная пицца в каждом «штабе», но «довели бабы и кабаки до цугундера»…)

Ну, ладно, не об Алексее Анатоличе сейчас. Так вот, когда наша клиентура, с политического куска нашей рутины выползла на улицы, подтянули и нас. Рома, как разделяющий со мной нелёгкое бремя политических весеннее-осенних обострений, должен был бы участвовать, но самоустранился. (У Ромки тогда намечалась серьёзная заваруха по поимке ингуша, находящегося в федеральном розыске за терроризм) . И, под мудрым руководством ТольТолича, пытающегося срочно среди передач Прокопенко о иннунаках отыскать сведения о Мальцеве, бороться с Артподготовкой бросили меня и, с месяц назад появившегося в Центре, Владимира.

В ускоренном темпе я завёл «маленькое» дело, натравив на получение информации по нему всяческие источники и, в том числе, конфидента  «Веру Васильевну», лютую бабку из КПРФ, всеми фибрами души ненавидевшую разнообразную шваль отнимающую политические очки на нашей провинциальной площадке у её партии. В отличии от бабок Мальцева, «ВВ» была умна, строга, принципиальна и деятельна, а ненависть свою хранила глубоко в душе, умея общаться как ни в чём не бывало с политическими оппонентами. Мы сотрудничали с ней давно, изначально обговорив, что в отношении самой КПРФ информации от неё будет ноль, на что я, как человек внутри глубоко социалистически (не коммунистически, нет, это совсем разные вещи!) настроенный согласился сразу и без обсуждений. Короче птички с инфушкой в клювиках мне быстро наполнили информационную пустоту по нашей, доморощенной ячейке «Артподготовки».

А ячейка была колоритна.  Основной тон в ней задавали три абсолютно разных человека, все вместе выглядевшие нелепой командой Трелони из незабвенного мультфильма про «Остров Сокровищ»

Светлана Даниловна Ожогина, пенсионерка, навальновка, последовательница всех идей и теорий, расцветавших в наших ебенях за последние десять лет. Умна, скандальна, жестока. Поедает «Сникерс Кинг Сайз» в огромных количествах, отчего плохие зубы. Она была и в религиозных общинах иеговистов, и среди саентологов, потом метнулась в политику, в ЛДПР, потом мелькала у коммунистов, после чего прописалась под знамёнами оппозиции. Яблоко, Парнас, навальновцы. Отовсюду её выгоняли благодаря склочности характера и нетерпимости в суждениях. Ей нужен был «нерв» в жизни, и  ей неважно за какие взгляды топить, главное разводить срач. Мозг ячейки.

Олег Клубничкин. Безволен, слеп как крот, умён и обижен жизнью. Лоб сорока лет от роду, с внешностью Модеста Карловича из «Городка», живущий на пенсии мамы с папой в их квартире. В жизни нигде не работал, зато получил три высших гуманитарных образования: филологическое, социологическое и педагогическое. Считает что во всех его бедах виновато государство и лично кровавый терран, а вовсе не его желание жить за счёт работяг-родителей. В последнее время начал получать доходец, кропая заказные статьи и посты для всех оппозиционеров. Обладатель очков с линзами в три сантиметра толщиной и шикарного кожаного  ободранного плаща. Рупор ячейки.

Сеня Майонезников. Туп, зол, и дьявольски силён.  Ненавидит всё, что считает нерусским. А нерусским он тоже считает почти всё. Был бы отличным материалом для праворадикальных националистических организаций, но была одна беда. Нашего областного лидера националиста, ныне организующего всяческие марши и проецирующего «белую силу», Сеня с детства пиздил во дворе своего дома обзывая «нерусским». Такой вот конфуз, и теперь Сеню на километр не подпускали к местам, отмеченным всевозможными солярными символами. Сеня сублимировал эту беду активным посещением спортзалов, и теперь представлял собой почти двухметровую машину смерти, напичканную бредовыми языческими идеями и протеинами.

В ячейке подготовщиков он, ясен красен, выполнял роль главного хуя по силовым операциям.

Ну и ещё, в целом по области, участников и сочувствующих набиралось не более ста человек. Вот таким вот составом они и подошли к тому времени, когда их бородатому вождю в алкогольных мечтах привиделась глобальная революция в стране.  Какой напиток из числа сорокаградусных дал такой эффект остаётся тайной, однако Мальцев возомнил себя лидером, способным стать остриём революционных перемен, без разъяснения, каких именно перемен он хочет. Он изрыгнул креативнейший лозунг «не ждём а готовимся» и объявил дату начала конца всех мешающих жить по его заветам: пятое ноября две тыщи семнадцатого года. И дальше разъяснял в ютупчике как брать Зимний, почту, телеграф, телетайп, телеграмм и телефон.

Ну и сегодня должна была, аккурат в десять часов утра во всех субъектах нашей многострадальной страны, при стечении репортёров, состояться она самая. «Марио идёт грабить банк» по-мальцевски. Наши ячеисты к «революции» готовились не по-детски, брыжжа слюнями в Интернете, угрожая оппонентам, ментам и сомневающимся расстрелами. К штурму был официально назначено здание областного законодательного собрания, о чём все члены ячейки написали в своём открытом телеграмм-канале. Клубничкин «во вконтактике» изверг заботливо сохранённую мной «в счёт будущих концертов» агитационнейшую статью, в которой предлагал всем желающим поучаствовать запасаться вилами, молотами, косами и факелами. ( почему именно этим инвентарём, я до сих пор в загадках, видимо Олежек представлял себе предстоящую акцию как охоту на Шрека).  У меня лично, всё это вызывало смех, тревожил только Сеня и трое – четверо его дружков, которые могли натворить бед.

Когда я предоставил историю нашей «артподготовки» в виде справки с фоточками и цитатами лидеров, свеженазначенному сыну донских просторов полковнику Кабанову он дико завибрировал.  Толич курсировал от своего кабинета в кабановский целый день, как ужаленный в жопу суслик. За неделю полготовки были привлечены и проинструктированы все возможные силовые подразделения области от срочников внутренних войск до спецназа ГРУ, базировашегося водном из районов области. Не удивлюсь, что на всякий случай у Дракона был готов план по введению в город танков, с последующей операцией «Прижигание» - зачисткой города ядерным ударом.

Я же, воспользовавшись паникой руководства, выбил наружку под пассионарного Сеню и был в целом доволен как слон.

Руководить контрреволюционными мероприятиями Дракон назначил лично себя, невзирая на то, что и я и Толич, неоднократно указывали на малочисленность возможных «революционеров».

Так что сегодня день предстоял суетный, с большим количеством телефонных звонков и приколов в реале. Именно поэтому я сейчас матюгался в темноте, составляя некролог своим кроссовкам, погибавшим в неравной битве с корнями в парках и скверах.

Через пару часов, в восемь утра,  когда уже наступило хмурое ноябрьское утро, я сидел в своей машине возле здания большого книжного магазина, откуда открывался чудный вид на фасад заксобрания, наблюдая как стекаются сюда всевозможные заинтересованные лица. Революционеров видно не было, зато я увидел и фсбшников, и росгвардию, и ОМОН, и СОБР,  и всевозможных полицейских от ППС до оперов БЭПа. Все проезжали мимо здания и пытались как можно незаметнее скрыться во дворах и не оствечивать. На виду был только большой тёмно синий микроватобус «Пежо» в котором находился Кабанов и ещё кто-то из начальства, откуда в эфир доносились чёткие и уверенные, но зачастую противоречащие друг другу радиокоманды.

Открылась дверь машины и в неё ввалился мокрый Вова, в одной рука у которого была картонная коробка с  пончиками, а в другой два стакана кофе.

- Во! –  произнёс он усаживаясь в сиденье – ща будем как настоящие копы с Манхеттена.

Он передал мне стакан кофе и круглый донат с шоколадной глазурью.

- Спасибо – произнёс я , организуя на подлокотнике между сидениями «гранд-пикассо» импровизированный стол.  Получилось недурно. В машине было тепло, сухо, тихо играл «Пентатоникс», а теперь ещё и вкусно пахло кофе. Красота.

С Владимиром мы были, как и с Ромой, знакомы давно. Так всегда бывает, когда проработешь в конторе больше десяти лет, успеваешь составить целый каталог впечатлений о многих.  С Владимиром мы познакомились в недолго существовавшим в недрах УМВД подразделение под названием УНП (Управление по налоговым преступлениям), куда я меня позвали после ухода из наркоконтроля бывшие мои коллеги по налоговой полиции. У Владимира это была первая служба после института МВД. Работали мы сначала в разных отделах, потом он перешёл в мой, однако не сложилось. Моим непосредственным руководителем тогда был замначальника УНП по фамилии Зайцев, один из редкостнейших мудаков на планете. Старое, злобное, завистливое чмо. Его держали из уважения к возрасту, давали возможность дожить до пенсии, а он этого не понимал и пытался в интриги. Я то был ему необходим, я умел работать, и знал что к чему в налоговых преступлениях (которые на мой взгляд являются наиболее интеллектуальными из всего УК), до меня у него руки не доставали (ну почти)  а вот  пришедший Вова… Который не понимал в налогах, да ещё по молодости и практике привитой в московском институте МВД (две тыщи четвёртый год, это была там почти норма) , пытался время от времени шкурить ларьки в командировках…

Короче сожрали Владимира. Он перевёлся на землю, потом в штаб, потом снова на землю, сгонял пару раз в Чечню. Развёлся пару раз. Все эти невзгоды и лишения сделали из него толкового и грамотного профи, которому что ОРМ организовать, что задержание провести в одно лицо, что отбиться справками от проверяющего не составляло труда. В наш коллектив он влился быстро и весело, предлагая дружбу в обмен на дружбу.

Пока мы чавкали американскими пончиками, раздался телефонный звонок. Я поставил кофе на козырёк панели, при этом поспешив и облив руку. Тапнул по экрану, на котором была надпись «5 бригада». Наружка, отправленная к дому Майонезникова.

- Слушаю!

-  Привет,  это Ренат по твоему объекту! – раздался знакомый голос. Хоть сотрудники наружки и шифруются от своих же коллег и периодически меняют телефоны, всё равно проработав с ними плотно знаешь практически всех и на лицо и по голосам.

- Привет Ренат, что там  Вас? – старший бригады наружки уже выходил на связь минут сорок назад, докладывая что они выставились по Сеню, присвоив ему на время  псевдоним «Конь»

- «Конь» вышел из дома, дождался машины с двумя пассажирами. Сейчас выезжают из города в сторону Москвы. Номер машины; Константин четыре три три Марина Анатолий. Серый Солярис. Мы продолжаем?

Ага, значит Сеня всё таки стартанул в Москву, где естественно ожидалась наиболее массовая «революция». И пару друзей своих захватил. Значит тут , у нас, сейчас всё будет скорее смешно, чем проблемно, а Сеню надо стопорить.

- Давайте за ним, если они на Москву, там гаишный пункт досмотра будет через тридцать километров. Я сейчас гайцов соорентирую, они его там и примут. Если будут накладки – звоните.

- Есть, насяльникэ! – шутливо исковеркал фразу Ренат и повесил трубку.

Я набрал Толь Толичу. Нефиг ему в машине пухнуть, пусть поруководит. С двенадцатого звонка Толич ответил.

-Да, аллё? – голос сонный, видимо действительно харю плющил в служебке.

- Толь Толич, там движение есть по Майонезникову. Они втроём  на автомобиле в Москву выехали. Их бы тормознуть на посту надо. Вы с начальником ГИБДД свяжетесь?

-Не…- протянул Толич – у нас для этого начальство есть, которое тут всё организует. Сейчас Кабанову позвоню, он организует. Спасибо, Валюша. Только когда всё закончится, тебе туда надо будет ехать, оформлять, ладно?

- А то!- ответил я. Понятно, что сегодня писанины будет больше чем приколов.

- Ну тогда, там как гаишников заставят работать, я с тобой свяжусь, наружку сориентируешь.

- На связи!

Я кинул трубку на панель и снова сцапал кофе.

- Походу Толича не взяли в штаб и он обиделся – сделал вывод Вова, который слышал разговор.

-Мммм – я утвердительно помычал набитой донатом пастью.

Минут через двадцать отзвонился Толич, сообщив что Кабанов всё решил, и машину остановят на посту. Туда же перестраховщик Дракон отправил пять оперов из резерва уголовного розыска, доставлять задержанных в город обратно. Ещё через десять минут мне позвонили и гаишник, и наружка, и розыск. Майонезникова и Ко остановили, в машине нашли биты с гвоздями, бронежилеты, строительные каски, окрашенные чёрным и кучу мальцевских агиток. На статью это не тянуло, но позволяло поебать Сене и его подручным мозги в течение всего дня. Я попросил доставить их в земельный отдел для разбирательств. Отлично, один вопрос закрыли.

К десяти часам у здания заксобрания начали появляться скудные революционеры и многочисленные зеваки из числа журналистов, сочуствующих, но не желающих участвовать в опиздюливании оппозиционеров и редких прохожих.  Революционеров было ровно двенадцать человек, из них восемь пенсионного возраста, Клубничкин, двое каких-то алкашей и (неожиданно) симпатичная, но глупая Яна из студенческого университетского профкома. В руках революционеров были газеты и мётлы. Светлана Даниловна, одетая в камуфляж старого образца, держала в руках большую чёрную пластиковую коробку, на которой был скотчем приклеен лозунг «ДОЛОЙ!».

Ну и на этом всё закончилось. Революционеров торжественно, под ручки, отвели в подъехавший автобус, появившиеся вместе с ним омоновцы в полной боевой экипировке. Смотрелось это фантасмагорично, и присутсвующие журналисты, и оппозиционеры, во главе с Геной Долженковым наделали кучу качественных фоточек. Задерживаемые громко пели песни: пенсионеры «Мы смело в бой пойдём», а алкаши почему-то «…а на чёрной скамье». Клубничкин немного посопротивлялся, отчего на его старинном кожаном плаще появились новые дырки. Удивила всех Ожогина, перевернувшая на подбежавшего омоновца коробку из которой в лицо сотруднику полетели живые крысы, отрикошетившие от чёрной брони и разбежавшиеся по площади. Крысы напугали Яну, которая завизжала на всю площадь, предоставив последние горячие кадры и шикарную звуковую дорожку журналистам. На этом праздничная часть закончилась.

Итогом «революции» в отдельно взятом областном центре стало задержание на пятнадцать суток Ожогиной за хулиганские действия, на пять суток Клубничкина за сопротивление законным требованиям и год условки Майонезникову, который при задержании всё-таки отобрал у гаишника полосатый жезл и шибанул им его по лбу, оставив отпечаток кокарды. И это несмотря на повисших на его плечах и руках пятерых сыщиков и напарника гаишника. Конь – он и в Африке конь.

А, да. И их бородатый пидер лидер задним числом перенёс революцию на восемнадцатый год. Немудрено, что в восемнадцатом про него никто уже не вспоминал.

Это отдельный рассказ в серии. ссылка на основную историю : Начало

Для тех, кому непонятны сокращения: Глоссарий

Где есть смерть, там есть и жизнь. И жизни тут тоже было на удивление много. Пусть она и была извращённо короткой, пахнувшей болезнью и заражением, сочилась сумасшествием и болью.  Мои детекторы постоянно обнаруживали её то сверху, на ветвях искорёженных растений, то внизу, в пропитанной влагой и испражнениями земле. Вот рядом, в высокой, по макушку, бритвенно острой траве, испуганно дёрнулось нечто живое и тёплое, достаточно крупное для того, чтобы поддержать мою жизнь ещё какое то количество мучительных дней. Я рванул туда.  Небольшое существо, до глаз покрытое волосами, быстро оглянулось на меня огромными чёрными глазами, в которых плескался бесконечный страх, выронило из конечностей круглый предмет и рвануло вперёд мощными скачками. Пробежав за ним несколько единиц расстояния, я понял, что оно уйдёт. Слишком здоровое и сильное для этих мест. Я не стал тратить свои силы и энергию. Я развернулся и побрёл посмотреть, что держало существо.

Это был наполовину обглоданный, дурно пахнущий плод местного растения, гнилушечно зелёного цвета и покрытый маленькими белёсыми отростками, похожими на иглы. Разумеется, для кого-то смертельно опасный, но не для меня. Я проглотил его, сдерживая спазм в горле, просто как лекарство. Мне немного полегчало. Надо идти дальше. Съеденного было недостаточно, чтобы обеспечить мне существование даже на день.

Понемногу наползала темнота, принесшая серые испарения и вопли умирающей плоти. Вдалеке вспыхнуло мертвенно белое сияние, свидетельствующее о деятельности там совсем уж кошмарных и запредельно непонятных сущностей, вершащих свои, несомненно, порочные и кровавые дела. Убить такого как я, для них было просто развлечением. Скорее всего, это были местные боги.  Таков был мой мир. И выбора у меня не было. Мне в удел досталась только злоба и  ненависть.

Но я не сдамся. Я выживальщик, одиночка, приспособленец! Я один на этой злобной и безумной планете и меня это устраивает. Моё тело есть бешеный механизм жизни и смерти, а ненависть его адское топливо. Все вокруг сдохнут, а я буду жить!

И снова детекторы безошибочно указали мне на добычу. Скользкая и холодная особь, с огромной пастью и желтыми буркалами, пыталась затаиться от меня под упавшим и гнилым стволом. Покрытая холодно блестевшей субстанцией коричневая кожа особи пахла гноем. Я навалился на неё телом, схватил особь передними конечностями и контролировал каждое движение. Особь дёргалась и убивать её пришлось ртом, подавив рвотные рефлексы и отвращение. Я схватил её за горло своими крепкими зубами и по капле выдавил жизнь из пугающих жёлтых глаз. После этого, страшась, что на произведенный шум схватки, приползут и примчатся хищные твари, я затащил жертву в кусты и там разделал и торопливо съел сырую, воспользовавшись костяными крюками на моих руках.

Раскаянье, апатия и осознание полной беспросветности моей жизни овладели мной. Я поднял голову к небу и беззвучно завыл, проклиная всё вокруг меня. И всё сущее ответило мне громогласным криком баньши, сочетавшем в себе адский визг и утробные ноты: «Вееееееее!!!!», «Нииааааа!!!»

Вопль сразу отрезвил меня от рефлексий. Я был силен, здоров и, теперь, сыт. У меня нет ни детей, ни привязанностей. Я живу только для себя. Я порву этот мир в клочья и заставлю ответно страдать за каждую минуту моих мучений.

Я ещё шёл, продираясь изломанными зарослями к дому, внутренне улыбаясь мукам своих прошлых и будущих врагов, когда мои детекторы выдали новые сигналы. Я напрягся. Прислушавшись, я уловил тяжелые шаги, приближавшиеся ко мне из темноты. Кто-то огромный и наверняка голодный шёл по моим следам. Я побежал. Жить! Я хотел жить.

Неведомый враг побежал за мной, я слышал, как ускорились шаги, как затрещали сучья. Не успеть. Я решился на крайнюю меру, последнюю защиту, которую поколения моих ненавидящих всё живое предков передали мне. Я развернулся к неведомому злу лицом и выставил свою био-защиту: костяные иглы, пропитанные ядом и паразитами. Похоронным набатом снова раздался вой неведомой баньши: «ВЕЕЕЕЕЕ!!!!», «НИИАААА!!!»

Окружавшие место моего Рагнарока растения на огромной высоте разошлись и из темноты выступило самое омерзительное и пугающее создание, которые я встречал. Квинтэссенция ужаса: слипшиеся, пропитанные окружающими мокротами бледные волосы, чёрная кожа над оскаленными, выпяченными вперёд белыми острыми клыками, ряды которых кое-где были запятнаны грязью и пузырящейся слюной, передние конечности, заканчивающиеся длинными и острыми костяными наростами. Завершали образ горевшие азартом и манией убийства глаза, цвета местного бледного дневного неба. Оно было высоким, крупнее меня раз в шесть. Это конец. Страх парализовал мои движения, всё что я мог, это свернуться в позе эмбриона и надеяться на защиту. Конечно, это не помогло. Существо не стало тратить время в бесполезных попытках коснуться меня омерзительной мордой. Оно поднялось на задние конечности и передними, всем своим немалым весом опустилось на меня. Где-то вдалеке пропела моя баньши: «Вееееееее!!!!», «Нииааааа!!!». Боли не было. Страха тоже. Уже уходя, я снова проклял весь этот мир, с его склизкими тварями, ужасными хищниками и безучастными сущностями с их белым искусственным светом, всех вас: «Горите в аду, твари!». Свет погас.

* * * *

- Веня, Веня! Иди ко мне! - Девочка стояла в круге света лицом к тёмному дачному саду, к кустам крыжовника и звала. Мохнатый чёрно-белый хась ещё раз тронул носом дохлого ёжика и, потеряв  к нему интерес, с широкой собачьей улыбкой на хитрой морде, побежал к ней. Его ждала миска с вкусным кормом и вкусняшки с вечернего чаепития на террасе.

А ведь за этот год каждому было чем закрыть лишние пунктики в карму. Рома практически подготовил материал по своей фанатичной ваххабитке в следствие, что должно дать нам в этом году ещё три рейтинговых (да ещё каких!) реализации. Владимир раскатал сектантов в тонкий  блин, а ещё добавил к нему начинку в виде незаконных удержаний людей типа «врачевателями наркомании». Мелкий спас жопы полковников от полиции общественной безопасности, фактически остановив практику «забивов» на нашей территории. (По правде фанаты стали просто пиздить друг-друга в другом регионе, но это уже не наши проблемы). И ещё просто остановил возможную резню в школе малолетним долбоёбом. (С наказанием малолетки было, конечно, всё сложно, однако даже профилактика такого была огромным психологическим бонусом). Недавно назначенный к нам Константин тоже уже мог похвалится десятками депортированных зверьков и делом в сфере организации незаконной миграции.

И закрытый на долгие годы Оллоберган Хикматов. И находящийся сейчас в СИЗО, поражающий следователя на допросах стройными, хитро оправдывающими «Main Kampf» теориями Бабаев со всей кодлой воспитанных им нацибоксёров.

И законное второе место в рейтинге Центров в нашем федеральном округе. После столицы.

В общем, было что отпраздновать. Никого за год не  сломали, не довели до  нервного срыва, не затаскали по прокуратурам и не подорвали случайной гранатой, никто не скурвился и не зазвездился.

Отдельно, третьим тостом, помянули Толича.

Улыбаясь про себя смешным моментам с вечера я дошёл до монументально советского здания УМВД. Поднялся, здороваясь по пути со встречными, в расположение Центра, под крышу. Ломтёв уже ушёл на утреннее совещание к Дракону. Одно из последних, Кабанов уже сидел на чемоданах и сдал служебную квартиру в центре города, которую занимал больше трёх лет. На этой неделе ожидался приказ о его назначении на должность начальника УМВД в другом регионе.

Есть время попить кофе и потрепаться.

Зайдя в большой кабинет, я застал там весёлое гоготанье. Мелкий в выходные открыл для себя возможности по созданию стикеров в телеге, креативно отфотошопил и обработал сделанные в пивбаре в пятницу фотки и сегодня с утра выдал охренительный полноценный стикерпак. Например, выдернутый фотографией в танце  Рома, символизировал похуизм и сопровождался надписью «танцуй, будто никто не видит». И так с каждым. Это было восхитительно.

Через пролетевшие незаметно полтора часа, уже к десяти утра нарисовался НС. (Да, совещания у руководства из года в год становятся только длиннее и насыщеннее).

Ввиду кучи дел, НС постарался провести совещание как можно короче, сводку зачитывать не стал, быстро прогнал всех по планируемым мероприятиям и отпустил. Меня попросил задержаться.

- Нам к одиннадцати надо будет к Кабанову. Дождались. Он нас обоих вызывает по предстоящим назначениям. Так что не пропадай до одиннадцати- сам Ломтёв при этом вид имел не сильно весёлый. На мой вопрос о причинах, он почесал репу и с минуту молчал.

- Знаешь… Я тут слухи слышал… - замямлил он – вроде как всё-таки Карманов звонил Дракону по мою душу. Да и ещё кое-что… Ай, ладно, не буду нагнетать.

(Хуясе, не будет он. Куда уж больше! Хотя и правда, слухов ходило вокруг великое множество. До меня кое-что тоже долетало. Многие полагали должность начальника Центра этакой синекурой, где можно получить полковника нихуя не делавши, и, соответсвенно, слишком сладкой для выскочек типа Ломтёва)

Конечно, вся работа до одиннадцати часов отложилась в ящик. Я попытался сочинить несколько запросов, покопался в интернете, пару раз сходил покурил с Мелким  и столько же раз выпил кофе. Потом вытащил из шкафа дежурный пиджак для походов к руководству и напялил его.  Народ, разумеется, заметил все эти подготовки, быстро установил их причины, которые скрывать нужды не было и напутствовал меня и Ломтёва шутками и прибаутками. Мелкий публично заявлял, что после нашего назначения в руководство, собирается ни черта не делать, а только расслабляться.

Ровно в назначенное время мы с НС спустились на этаж ниже и зашли в приёмную Кабанова. Отчего то было нервно, как перед экзаменом.

Секунда в секунду, были приглашены секретаршей в тёмное, как обычно драконье логово.

- Разрешите?- входя через вторую дверь доложил о себе Ломтёв

- Проходите – Кабанов жестом указал на два стула возле его рабочего стола.

Тяжеленные стулья при движении по полу издавали мерзкие звуки. Сели.

- Итак, - произнёс хмурый Кабанов – руководством УМВД, коллегиально, принято решение о назначении на должность начальника Центра по противодействию экстремизму полковника полиции Ладыгина Олега Николаевича. В настоящее время он оформляет перевод с должности начальника конвойной службы  УМВД. Он грамотный офицер, работал и на руководящих должностях, и в оперативных службах. Считаю, что будет куда более толковым руководителем, чем покойный Минин.

Я слушал всё это, глядя на выложенный перед собой ежедневник. Мыслей не было, было оцепенение, этакий «numb».  Посмотрел на НС. Тот спокойно глядел прямо на Кабанова и последствия полученной плюхи были практически не видны. За исключением двух красных пятен на скулах Ломтёва, которые всегда появлялись, когда он злился.

- По Вам, в свете подготовки Ваших назначений были так же приняты решения. Вам Арнов, – начал почему-то с меня Кабанов – предлагают должность начальника службы УМВД по связям с общественностью ( О как! А куда ж они Лапшина предлагают запхать?). В настоящее время там проводится реорганизация, и  действующий руководитель не устраивает. Он написал рапорт на увольнение по достиженью пенсионного возраста. Естественно, после отгула положенного отпуска. ( Ааа, вот куда! Достали таки Вадоса!). Должность начальника  там будет в ближайшее время полковничьей.

Дракон повернул ко мне холодные зенки ожидая , видимо, радостных воплей.

- Тащ, полковник - тщательно подбирая слова, сказал я  - служба по связям с общественностью, это подразделение, подчиняющееся заместителю начальника УМВД  по общим вопросам. ( там даже спецзвания с приставкой «внутренней службы», а не «полиции») Честно говоря, мне бы хотелось продолжить службу в оперативных подразделениях.

- Вы можете отказаться, у нас тут не крепостное право – с людоедской улыбочкой сообщил Кабанов -  и продолжить службу в настоящей должности в ЦПЭ. Вы на хорошем счету, и избавляться от Вас никто не планирует. А дальше – на усмотрение руководства Центра и нового руководства УМВД. Если Николай Сергеевич - Дракон посмотрел на Ломтёва – захочет продолжать работать в должности заместителя начальника Центра, то будете вместе продолжать работать.

- По Вам, Николай Сергеевич, – убрал свой оскал с лица Кабанов – были споры и ряд вопросов. Я хочу Вам предложить должность начальника Центра по противодействию экстремизму в регионе, где я буду продолжать службу. Там она сейчас вакантна. Коллектив там больше, задачи поамбициозней. Переезд, жильё – обеспечим. Других вариантов для Вас сейчас не имеется. И я знаю, что Ладыгин уже имеет кандидатуру на должность заместителя. Так что, – Кабанов сделал жест рукой, призванный пресечь дополнительные вопросы и обсуждения  и зыркнул на Ломтёва – у Вас, и у Вас – он перевёл ненавидящий взгляд на меня - есть время обдумать всё до завтра. Утром к Вам зайдёт новый руководитель, пообщаетесь. Ему же и сообщите ваше решение. Я бы хотел , что бы вы оба не медлили и завтра же передали рапорта на перевод секретарю руководителя УМВД на подпись. Тогда и он и я успеем их подписать. У меня всё.

- Разрешите идти? – хрипло сказал НС поднимаясь. Я тоже заскрипел стулом.

- Идите.

Вышли в приёмную, потом в коридор. Бляха, мысли в раздрае, услышанное не переваривалось. Хотелось вернуться на полчаса раньше, когда всё было просто. Стадии принятия неизбежного, хули. Как раз режим отрицания. Ломтёв, судя по всему, чувствовал то же самое.

- Пойдем, может на улице постоим? – предложил он

- Давай – ответил я. На свежем воздухе и думается легче, тем более такой день стоит. Вон солнце лупит в окошки, как летом.

Вышли из центрального входа в скверик, расположенный через дорогу. Ломтёв с ногами залез на лавочку, сев на спинку, я закурил и пинал листья. О, вторую стадию подвезли. Гнев. Хотелось уебать по роже, которая всё это придумала.

Минут пять молчали. Честно, говорить не хотелось пока.

- Что думаешь? – наконец спросил НС.

- А чо думать? Слили нас к херам. Руководителей дохуя и всем нужны рабочие лошадки. Куда не пойдёшь – там на тебе ездить и будут. Все в плюсе, кроме тебя – я зло плюнул на образовавшуюся кучу листьев – Мне в пресслужбу вообще не улыбается. Я с Лапшиным много общаюсь, мы ещё с налоговой полиции дружим, я знаю сколько там долбоебизма. И сейчас и.о. назначат, пока Лапшин в отпусках и отгулах неотгулянных, а ты знаешь сколько их накапливается, и будут ездить на твоём горбу. А потом назначат и будут полковничьми погонами махать, чтоб плясал правильно. Это лет пять нужно будет жопу лизать за три звёздочки. И не факт что тебя так же не кинут. Короче, пошли они на хуй. Ну а ты что? Поедешь?

- Смеёшься, что ли? У меня тут дом с родителями, а там меня так же будет Дракон иметь как хочет. Он одной служебной квартирой, если даст, сможет тыкать мне в глаза до посинения. Я понимаю - Ломтёв махнул рукой – он хочет команду туда притащить хорошую, но в команде такого типа работать – это надо пиздецким карьеристом быть. И таким же временщиком как он. Ведь только дело наладишь, он снова куда-нибудь съедет и перед тобой снова выбор блядский поставит. Нее, ну его к лешему, я, пожалуй, по съёбкам. Я заебался таблетки глотать и на совещаниях жопу мозолить. У меня и выслуги уже двадцать восемь, и отпусков с отгулами тоже накопилось на год. Я год могу гулять, зарплату получать и работу искать.

В принципе у меня такое же положение, подумалось мне. И работу мне вон на гражданке предлагают, на тот же аэродром могу свалить, и выслуги до…выше крыши в общем, и своё мнение у меня есть, как в том старом анекдоте про военных.

-Знаешь анекдот в тему? – спросил я Ломтёва

- Вываливай – вяло улыбнулся он.

- Далёкая военная часть – я прикурил сигарету от сигареты - КПП. С внезапной проверкой приезжает генерал из штаба. На КПП молодой капитан, дежурный. Генерал к нему: «Проверка, все дела, вызывай командира». Капитан сообщает полковнику: «Тащ полковник, тут на КПП генерал из штаба армии, требует Вас, будет проверять»

Полковник думает «Ну пиздец, в части есть косяки, щас доебётся, выговор, ещё какая хуйня, генералом мне так и так не стать уже, выслуги больше тридцатки – да пошло оно всё!» Пишет рапорт на пенсию и сообщает капитану: «Я увольняюсь, пусть этот генерал нахуй идёт! Хочешь- звони заму, подполковнику!»

Капитан звонит подполу. У того ход мыслей тот же самый. «Ну пиздец, в части есть косяки, щас доебётся, полковник меня подставил под танки, потом выговор, ещё какая хуйня, полковником мне так и так не стать уже, выслуги больше двадцати пяти – да пошло оно всё!» Пишет рапорт на пенсию и сообщает капитану: «Я увольняюсь, пусть этот генерал нахуй идёт! Хочешь - разъёбывайся с проверкой сам!»

Ну капитану деваться некуда, он генералу говорит: «Так и так, руководство в процессе увольнения по достижению, уполномочен сам провести Вас»

Генерал прихуел, сказал «Ну, пойдём». Идёт, доёбывается до всего.

« Тащ капитан, а почему бордюры не покрашены?» - «Перекрасим, тащ генерал!»

« Тащ капитан, а почему БэТээРы не по линейке стоят?» - «Переставим, тащ генерал!!»

« Тащ капитан, а почему солдаты на плацу нестройно стоят?» - «Перестроим, тащ генерал!!!»

« Тащ капитан, а почему журналы чёрной ручкой заполнены?» - «Перепишем, тащ генерал!!!!»

«Слушай, капитан», заебало это генерала «а что это ты со мной всё время соглашаешься, у тебя что, своего мнения нет?»

«Тащ генерал, мнение своё у меня есть, у меня выслуги нет, а то я бы вас ещё на КПП на хуй послал бы!!!»

Такой вот анекдот. Поулыбались. Перейдя в стадию торгов, решили всё-таки наутро пообщаться с новым начальником, вдруг всё  будет не как мы думаем. Немного уже подзамерзнув на ноябрьском, холодном, несмотря на теплое солнце ветру, пошли сообщать новости коллективу. Им тоже будет о чём думать.

Утро не было мудренее ни предыдущего вечера, ни предыдущего дня. Сказки врут.

Вечер прошёл в депрессии, грустных раздумьях, что если оставаться, то всё придётся начинать сначала. Обида, конечно присутствовала, но и взвешенные рассуждения приводили всё  к одному и тому же нерадостному выводу. С одной стороны бросать работу, которая была интересна, не хотелось. Был Ёдгоршох, который был в руках и всё свидетельствовало о том что он торговал оружием, были материалы интересным шиитским сектам, кое какая инфа по сатанистам. Были привычные взаимоотношения в системе и, в принципе, всех назначенцев можно было перетерпеть. С другой стороны  можно «за забором» легко найти работу в два раза более высокооплачиваемую. Съездить, наконец, за границу, не всё же туда только министру МВД и приближённым кататься. Там, правда, про какой-то «короновирус» заговорили, но, думается, это очередная журналисткая глупость. Курить брошу наконец, спортом занймусь и здоровье поправлю, а то иду по пути Толь Толича. Короче, дилемма.

Зато жена, выслушав,  сообщила, что поддержит меня в любом решении.

Заявившись на работу, стало ещё хуже. Коллектив разваливался на глазах. Ломтёв за ночь чётко решил, что ни переезжать с Кабановым бомбить другие регионы, ни продолжать работать он не собирается. Рапорт на отпуска с последующим увольнением на пенсию был у него уже написан. Аналогично поступил и Мелкий. Этот всё уже посчитал, ходил гоголем и не собирался даже на пенсии работать, угрожая всем приходить каждое утро сквер перед УМВД и глыкать пиво, чтобы своим видом демотивировать идущих на работу сотрудников.

Я и Владимир были на перепутье. Вове оставался месяц до минималлки, в общем тодже смело можно было в отпуск и изображать прощальный поклон. И он об этом думал. На баррикадах, по сути, оставались Рома и Костик, но Роме было недолго, через три месяца его ждала академия МВД и карьера уже не в этом подразделении, к гадалке не ходи.

Аналитики в зачёт не шли, хотя Куропатка выглядела довольной, а Артур во всём с ней соглашался.

Утром же познакомились и с новым начальником. Послушали его цели, принявшие решение - сообщили ему о них. Мне Ладыгин показался в общем толковым и деятельным, но в разговоре он прямо сказал, что Центр-всего лишь этап в планируемой карьере, здесь он ненадолго и всем рулить потом будет заместитель, которого он приведёт. (Имя планируемого назначенца Ладыгин нам не сообщил, разумеется) Было очевидно, что по Ломтёву и без его рапорта вопрос был решённый, никто его оставлять не планировал. Удивились , конечно, что он не едет с Драконом, но проблемой это не стало.

Я же, не будучи склонным решать всё с кондачка, на эмоциях, почти весь день всё ещё взвешивал «за и против». Сходил пообщался с Лапшиным, начальником пресслужбы и подтвердил все свои самые негативные соображения на счёт этой конторы. Интереса во мне такая работа не вызывала. Пока шарился по УМВД, в курилке встретил начальника полиции одного из территориальных отделов Диму Гусева. Я с ним пересекался по материалам несколько раз, был в хороших отношениях, но не дружеских. Здесь же он полез чуть ли не обниматься.

- О, вот и новая говорящая голова Управления ! – протянул он руку мне - ну что, дырочки под звёзды проколол уже? (Блин, да кто ж растрепал то уже?)

-Да пока не решил – уклонился от ответа я.

- Ой да ладно! – расцвёл Дима, мацая коричневую сигариллку – самая масть тебе туда! В этом вашем цепе, всё равно всё менять надо!

О как! – как то слишком дерзко он заговорил для земельного начальничка, подумал я -  ты будешь менять?

- Да я и буду! Ладыгин вам не сказал что ли? У меня всё уже подписано на перевод. Со следующей недели я  у вас. Так что смотри, может и оставайся, поможешь, мы ж вроде работали неплохо раньше. Правда, думаю, по работе надо будет перестроиться, в экстремистких делах опера нифиг не нужны, нужны работники со складом мышления участкового. Это я точно знаю. Ты куда?

После слов про участкового я полностью перетёк в пятую стадию. Я просто выкинул недокуренную сигарету в урну, молча развернулся и пошёл к себе.

Все, паззлы сошлись. Не хочу я быть таким, как Дима, Дракон, Ладыгин, Карманов и сотни других. Хочу быть собой.

Я поднялся в кабинет, положил в принтер листы. Печатая, набрал номер на сотовом.

- Алло, Сергеич, привет, что там у тебя по аэродрому? Есть ещё местечко? Отлично, приеду.

В качестве обратной связи.

Этим постом я закончил связанную одной линией серию постов «Эшники». В настоящее время я буду редактировать написанное в связи с далёкими планами возможного издания на бумаге. И это значит, что в этой серии посты будут ещё появляться в виде коротких, не связанных между собой историй, которые потом пойдут (или не пойдут) в общую тему. При этом я уже на следующей неделе начну новую серию рассказиков «Ужос», которые будут выходить в сопровождении рисунков настоящего художника, и частота их  публикации будет больше зависеть от неё, чем от меня ( ну, я подписал её на халяву, на административном ресурсе так сказать, поэтому как и в любой халяве, сроки могут «сдвигаться вправо») Так же я планирую с конца февраля начать новую спорную серию постов «Историки» про четырёх моих знакомых студентов истфака в девяностые годы прошлого века. Так что я постараюсь темп «одна публикация в неделю» соблюдать. «Эшники» будут выходить, но реже, факт.

Однако, в связи озвученными планами, огромная просьба ответить на важный для меня вопрос по нынешней серии, а именно, нужно ли убирать из текста матерную лексику, новояз и полицейские жаргонизмы, заменив её похожей по смыслу «литературщиной»?

Спасибо и прощай, Толич!

Тем временем жизнь продолжалась, и в конце аномально тёплого и сухого октября, из отпуска вышел НС, принеся с собой дурное известие: к нам едет генерал. И не просто там какой-то заштатный генерал из ебеней с лампасами из красного лифчика своей генеральши, а прям профильный эшный генеральский генерал из Москвы, заместитель по общим вопросам (мы в провинции зовём таких «зам по нихуям») самого начальника Главного противоэкстремисткого управления по известной нам подписью в шифртелеграммах фамилией Карманов. Желает его высокоблагородие поохотиться на наших просторах и застрелить не какого-то там "глухаря аль куропатку", а  ни много ни мало – лося.

Новость эту сообщил Ломтёву непосредственно Кабанов, благополучно перевалив свои заботы на здоровую голову, под эгидой «ваш генерал - вы и встречайте». Было очевидно, что Дракон уже не раз примерил перед зеркалом генеральские погоны, полностью уверен в их получении, в своих мыслях связан вовсе не с нами, а с далёким  восточным регионом и на каких-то заезжих, пусть даже в больших чинах, ему плевать с высокой колокольни.

Разруливать задачу пришлось полностью Ломтёву, ибо он единственный знаток охоты на зверей среди нас (остальные практиковались только на людях и то без летальных исходов. Хотя да, зверья тут тоже хватало) и обладал контактами, позволявшими решить этот вопрос. Я, например, тут был совершенно бесполезен.

Практически в течение часа после озвучивания  изложенной шикарнейшей новости, обещавшей недетский геморрой всему Центру, на телефоне Ломтёва раздался звонок. Звонил некий майор, помощник Карманова, который великодушно сообщил дату приезда владетельного сеньора чиновника в нашу область, к которой желательно договориться о проведении охоты, местах проживания для генерала и его друзей в количестве четырёх человек и ещё четырёх рабов,  жополизов, рыб-прилипал, блин, да что ж меня понесло,  ценных помощников как и он сам. Короче восемь человек. Потом  майор стал зачитывать длиннющий райдер, включающий всё, что хотел бы видеть начальник при проведении охоты, перед зачиткой доверительно заверив, что еду, выпивку, оружие и патроны они привезут своё. Тут и произошёл первый утык: Ломтёв, сам опытный охотник, вполне себе представлял, что представляют собой охотничьи угодья в нашей области, в которых егеря предоставляют услуги на хорошем уровне. В таких угодьях чванство и чинопочитание не в ходу, в них охотятся люди, стоящие намного повыше чем Карманов, там за такие «райдеры», да и вообще за алкогольные возлияния перед охотой могут послать (и посылали) не то что генерала, но и федерального министра. Хороших баз и егерей мало, а вот министров и генералов у нас полно. Перетопчутся.

Поэтому, когда майор уже дошёл до строчки «беспилотник самолётного типа, сверху смотреть чёб начальство с кабанью какашку не наступило» Ломтёв сухо сообщил майору, что он постарается договориться с охотой на лося, на хорошей базе с хорошими егерями (связи и дружеские знакомства Ломтёва позволяли это сделать) под действующую лицензию. При этом все райдеры, бани, проститутки, хор ангелов и цыгане с медведем сразу идут в одном направлении – на хуй. Что господа охотники хотят поиметь – пусть везут с собой. Хоть самолёт с радаром в жопе.

Майор хмыкнул, угрожающе сказал что доложит руководству, однако подробно оговорил время следующего созвона, чтобы точно знать место встречи и повесил трубку.

НС полез в верхний ящик стола за «успокоином», коктейлем из трёх видов травяных таблеток.

- Чует моя жопа, нам скоро пиздец - обратился он ко мне запивая таблетки зелёным чаем.

- Да ладно – похуистически сказал я – договоримся. Можешь этому шнырю даже беспилотник пообещать, я с Андрюхой поговорю и коптер у него выпрошу снова, как по Иеговым. Хоть чем-нибудь угодим.

Охоту, собственно наметили на 5 ноября. У нас оставалась неделя на подчистку хвостов по работе, договоры с необходимым и сборы. На практике ( и у меня, и у Ломтёва и у выбранного третьим в гоп-компанию организаторов Ромы, был опыт гостевания высоких должностных лиц, как положительный, так и негативный) приезжающие в чинах любят побухать после охоты с встречающими, послушать байки и покачать головой местным проблемам ( в душе улыбаясь их малозначимости по сравнению со столичными и моментально забывая). Мы же со своей стороны прекрасно знали, что вся эта видимость общения «на равных» -всего лишь именно видимость. Так почти всегда и выходит на этих охотах. Люди делают вид, что интересны друг другу, хотя всем всё «до синей звезды». Однако побухать и оставить о себе хорошее впечатление, даже просто не иметь претензий от столичных шишек было неплохо. И стоило пары – тройки дней суеты и возможной пьянки. Поэтому предполагалось, что мы втроём пропадём с радаров, как минимум на трое суток. Дракон милостиво смирился с этим.

Четвертого числа с утра бумажка с записями «что надо сделать» покрылась огромным количеством крестиков, означавших «выполнено». С самого утра мы залезли в «Приору» и погнали делать «контрольный выезд», осмотреть как оно всё будет да и с людьми познакомиться.

Охотничья база, с которой договорился Ломтёв, находилась в семидесяти километрах от областного центра, на берегу неширокой реки  в красивейшем берёзовом лесу.  База была из тех, где нет особого внешнего шика, «дорого-богато», золотых унитазов и серебряных ложечек к кофию из задниц африканских кошаков. Всё было сделано просто, и, вместе с тем гармонично и красиво: небольшие бревенчатые домики для гостей с двумя маленькими спальнями и одной кухней-гостиной были разбросаны по лесцу вокруг большого дома для собраний, выстроенного из толстенных стволов, и напоминавшего главный дом в поселении викингов. Там стоял длинный стол, имелся открытый огонь в застеклённом кубе, камин и все атрибуты хорошего, качественного отдыха. На стойках по стенам центрального здания располагались стеллажи  с различными «мужскими» ништячками, от книг про охоту и оружие, деревянных изделий ручной работы до гленкернов, алебард и «охолощённых» винтовок. Чучел, кстати, какими любят утыкивать  охотничьи домики, нигде видно не было. Чуствовалось, что тут распоряжались люди со вкусом.

Ещё здесь даже была конюшня с тремя лошадьми, гараж, в котором находились квадроциклы. На берегу стоял ангар с двумя лодками.

На  базе нас дружелюбно встретил  старший егерь, представившийся Алексеем и пара его помощников: шестидесятилетний Никита Сергеевич (действительно похожий на Хрущёва) и дагестанец Рамзан.

Алексей показал хозяйство, уточнил количество ожидавшихся гостей, поинтересовался наличием опыта в охоте. Узнав, что у меня и у Ромы нет ни опыта, ни особого желания стрелять по красивым зверям, улыбнулся и предложил нам побыть загонщиками.

С Ломтёвым Алексей был знаком шапочно, через общего знакомого, охотившегося и с одним и с другим и недавно ставшего главным врачом областной больницы. Подробностями я обладать не стремился, однако знал, что в своё время Ломтёв этому знакомому нехуёвски так, и бескорыстно помог.

Короче походили, посмотрели, повосхищались.

Напоследок Алексей спросил:

- Ну и цель то у людей какая будет в итоге? Побухать на природе или всё таки лося взять по-серьёзному?

- Вроде как по-серьёзному – ответил ему НС – правда, мы с ними никогда не выезжали, первый раз. Но люди взрослые приедут и с головой дружить должны.

- Вы, когда будете созваниваться с ними сегодня  - покачал головой Алексей – сообщите им, что у нас всё жёстко устроено. Бухими в лес я никого не отпущу, охотой распоряжаюсь я, и слушаться меня беспрекословно надо будет. Хоть ты генерал, хоть разгенерал.  У нас тут и из правительства люди правила соблюдают. Объясните им, хорошо? Егерь пристально посмотрел на Ломтёва. Тот просто кивнул.

- Ну и отлично. Я назавтра баню скажу нагреть, у нас баня – огонь просто. Ну, до завтра.

- До завтра – протянули Алексею поочереди руки мы.

Уже дома НС позвонил майору переговорщику, настоял на личном разговоре с Кармановым и передал  всё, сказанное Алексеем почти слово в слово. (с учётом субординации и приличий, разумеется). Карманов выслушал, сказал что «не первый раз» и сухо попрощался.

На следующий день, с самого раннего утра, мы уже увиделись снова. Поскольку сегодня был день знакомств и заселения и встречу высоких гостей запланировали на десять часов утра, мы располагали временем, чтобы занять пару домиков (Ломтёв заселился с Ромой, я же, тактически помедлив, въехал, как барин, в персональный). Перетащили из личного лифтованного и вылизанного «Патриота» НС барахло, попили кофейку в общем зале,  где уже горел огонь в красивом застеклённом очаге, потрындели с Алексеем о том и о сём и, оставив Рому на хозяйстве, к десяти часам поехали встречать гостей в условленное место, дорожной развязки, до  которой было километров двадцать.

Здесь я первый раз понял, что к нам едут люди, думающие исключительно о себе. На развязке мы протусовались битых четыре часа. Прождав первый час немного заволоновались и Ломтёв позвонил шнырю-майору. Тот сказал, что всё в пордке, они немного задерживаются и скоро будут. Ещё через час звонок повторился и нам снова сообщили, что они вот-вот на подъезде.  Третий час полностью копировал предыдущие. К двум часам дня мы немного озверели и весьма проголодались. Я был готов послать всех нахуй и убеждал Ломтёва в своей правоте. Пусть ищут место сами, милиционеры всё таки. Тот, несколько больше сдержанный по характеру,  предлагал ещё немного подождать. Поскольку ключи от автомобиля были у него, мне пришлось смирится, изливая возмущение в тихом пиздеже. Однако НС не выдержал и сам, и уже вначале третьего набрал номер непосредственно Карманова. Тот взял трубку, царственно сообщил, что они уже поели и минут через двадцать ожидают прибытия к развязке. То есть всё это время охотнички до халявы питались в недалёком райцентре забив на то, что их ждут. Ясно-понятно.

Через четверть часа за кормой «Патрика» на обочине выстроилась кавалькада из трёх чёрных, нет чОрных, автомобилей: всенепременный атрибут московской чиновничьей успешности «Гелик» и два тонированных в «ноль» двухсотых Крузера.

Мы вылезли из машины.

Из немецкого автомобиля выскокнул невысокий поджарый мужик лет тридцати и резво подошёл к нам. Больше из машин не вышел никто.

- Леонид – пожал руки Ломтёву и мне мужик  - здравствуйте!  Это и был тот майор, с которым и велась основная беседа.

- Долго вы – протянув руку сказал НС – хоть бы сказали что задерживаетесь

- Мы сами не ожидали – без сожаления ответил Леонид странно посмотрев на НС. Видимо искренне полагал, что претензий к шерифу индейцы иметь не могут.

- Ладно, поехали за нами, нас уже ждут – махнул рукой НС.

Поехали. Судя по всему Ломтёва такое общение зацепило тоже, ибо ехал он не больше восьмидесяти, соблюдая все правила, что несомненно должно было выбесить привыкших к скоростям платных дорог москвичей.

Вечер дня приезда прошёл в этом же стиле общения патрициев с плебсом. Приехав на базу, пассажиры внедорожников заселили предоставленные им дома, перетаскали в них кучу дорогущего снаряжения и металлические кофры с оружием. Потом закинули пакеты и коробки в центральный дом для ужина. Ужин им готовили два из четырёх помощников. Вопреки ожиданиям алкоголя охотники привезли немного, всего несколько бутылок дорогущего МакКалана. Знакомиться с нами никто не собирался, всё общение с нами взял на себя Леонид, иногда Ломтёву, которому всё же пришлось присутствовать при всех манипуляциях, задавал вопросы Карманов. Статус остальных приехавших остался для меня загадкой, один из них явно был военный, двое гражданские,  но сильнее вдаваться в подробности и изучать их я не стал. Ни к чему это.

В такой атмосфере пытаться организовывать совместный ужин (как это обычно практикуется на охотах) было бессмысленно, мы с Ромой вообще удалились по норам. Чуть позже пришёл и НС, отказавшийся от предложения поужинать в большом зале.

Я, кстати, до темноты провел время с большей пользой, чем дала бы какая-либо пьянка и дочитал, наконец, привезённого с собой Сапковского.  Распаковал, посмотрел , а потом снова сложил обратно в кофр взятый с собой коптер. Обойдутся, нехрен шиковать.

Часов в восемь мы втроём, собрались поужинать привезённым с собой. Воспользовавшись тем, что от бани приезжие отказались, накрыли на втором этаже неплохой стол, зазвали туда Алексея, Рамзана и Никиту Сергеевича и крякнули вчетвером (Рома и Рамзан не пили) «нольпять» коньяка. Отлично посидели, поговорили, Алексей заодно расписал нам с Ромой обязанности загонщиков. Часов в десять разошлись спать, охота была намечена на раннее утро.

Утром, ещё затемно, в дверь постучал объезжающий все домики на квадроцикле Рамзан.

Переоделся в лесное, напялил сверху выданный Рамзаном яркий жилет и оранжевую шапочку. Взял документы, чехол со своим безотказным помповиком и пошёл на сбор и инструктаж, на площадку перед общим домом. В доме мягко горел свет, следов вчерашнего ужина видно не было, зато Алексей зарядил кофемашину неплохим кофе. Удалось урвать себе кружечку крепкого двойного эспрессо. А неплохо, да.

На площадке тем временем собирался народ, Рамзан один за одним подгонял квадроциклы, а поодаль приехал и тёзка Хрущёва на большом шестиколёсном «Трэколе». Подтягивались приезжие, одетые в охотничье и выглядевшие на фоне нас, одетых в простецкий юзанный камуфляж как голливудские звёзды: коричневая кожа на сапогах, ягдташах и патронташах, шляпы с когтями и перьями, замшевые куртки цвета хаки. Винтовки дешевле трёх сотен за ствол я у них не заметил. Оптика соответствовала.

Когда все участвующие в охоте собрались на площадке перед домом, Алексей начал инструктаж. Коротко, но интересно объяснил, кого и как можно стрелять. Особо отметил, что лосих, даже если выйдут, стрелять категорически нельзя.

- Те кто на номерах. Поедете на этих квадроциклах – указал Алексей на выстроенные рядком «Бомбардье». Загонщики вместе с Никитой Сергеевичем и Рамзаном на «Трэколе» - последовал взмах в сторону шестиколёсного монстра.

- Доехав до места, спешитесь и, говоря шёпотом, следуете гуськом за мной. Идя не переговаривайтесь – продолжал Алексей неодобрительно смотря как москвичи слушают его вполуха, переговариваясь между собой - Я вас расставлю. Покажу, с какой стороны пойдёт загон, если вы не поняли. После этого всё, вас поставили на номер и группа пошла дальше. Обязательно посмотрите, где стоит охотник на номере перед вами. Определите его визуально. Помашите ему, только не кричите. Пусть он вас тоже заметит. Тоже самое и следующему стрелку. Все, теперь вы знаете, где стоят люди слева и справа от вас. Начало загона  вы услышите. звуки , крики , выстрелы. Не ошибётесь.

Пожалуйста, оценивайте свои шансы на выстрел. Если лось примерно в семидесяти метрах от вас, у вас гладкоствольное оружие…

-У нас нет гладкоствольного, только нарезное – перебил Алексея Карманов

- …и вы видите, что зверь идёт на соседний номер сокращая до него расстояние – пропустите, не стреляйте - Алексей никак не обратив внимания на ремарку Карманова продолжал -  Но и мешкать не надо. Оценивайте свои шансы на удачный выстрел по обстоятельствам. Когда загонщики выходят на линию стрелков, вы продолжаете стоять и никуда не уходите. Бывает всякое. Например я решу прогнать загонщиков со стороны вашей спины , т.е. с обратной стороны. Загонщики уезжают, а вы просто разворачиваетесь на 180 градусов и продолжается охота. Понятно?

- Понятно, давайте заканчивать – сварливо сказал тот, кого я посчитал военным – слышали всё такое по сто раз.

- Простите, но я всё таки продолжу – твёрдо сказал Алексей – С номеров снимаю только  я. Не загонщик, не сосед, а только я. Самое главное на охоте безопасность. Никакой лось не стоит прострелянной ягодицы соседнего номера. Стоя на номере ни в коем случае не стрелять вдоль стрелковой линии. Даже если вышло 10 кабанов вперемешку с пятью отборными быками и встали на линии.

- Ещё, коротко – Алексей видел, что его слушать почти перестали, охотники бродили между квадриками, уже в открытую разговаривали друг с другом о своём  -  покидать свой номер в самовольном порядке, нельзя! Стрельба разрешена только в своём "створе-секторе" с определёнными углами! Створ-сектор каждому покажу я.

- Странные люди - тихо пробормотал Алексей закончив инструктаж и снова повысил голос – Последняя формальность: расписываетесь в этом журнале и переписываете свой номер РОХа. Потом  на охоту.

Перед выездом возникла ещё одна проблема. У охотников были с собой длинные стульчики, сидеть на номерах, а у помощников ещё и большие зонты в камуфляжной раскраске. Везти их на квадриках было неудобно и потребовалось время, чтоб их закрепить.

А потом поехали.

Быть загонщиком на охоте оказалось достаточно просто. Идёшь себе по лесу, держа краем глаза мелькание среди деревьев  Красной шапки Никиты Сергеевича слева и оранжевой шапки Ромы справа. Дышишь свежим осенним воздухом, иногда создаёшь шум. На мой взгляд лучше, чем палить по зверью ради трофеев. Потом, когда послышались выстрелы, стало не так благостно, в голову полезли мысли, что всё это может полететь и в тебя, живо возникали образы мощных иностранных винтовок в руках стрелков, пуля ведь не разбирает, кабан ты, или оперуполномоченный. Однако всё обошлось. Ну почти всё.

К линии стрелков мы вышли часа через три, когда выстрелы смолкли. Охотники с номеров стояли возле квадроциклов кучей, там определённо слышался разговор на повышенных тонах.

Нас встретил НС с очень злым выражением лица. На мой вопрос, что произошло, он только махнул рукой – Потом объясню!

Но я ж любопытный, я подошёл  поближе.

Четверо важных гостей стояли кучкой, поодаль от них сгрудились помощники. Алексей, с красным лицом, явно сдерживая себя, чтоб не орать отчитывал  на гостей , как школоту. Они в ответ, пытались как раз орать.

- …Считают себя шишками! Я вам всё рассказал. Вам было плевать - тяжело роняя слова говорил Алексей – теперь плевать мне. У вас будет три часа собраться и покинуть частную территорию!

Было видно, что он прямо воздерживается от того, чтоб не материться.

Гости стали громко возражать, протестовать не чураясь угроз.

- Я сказал – с видом индейского вождя произнёс Алексей, напряжение выдавали лишь краснеющие лицо и желваки на скулах – ваши угрозы мне параллельны.  Вашу добычу оставят вам, вы её заберете, но вас на базе больше не будет. Никогда. Можете не называть имена, я могу назвать вам тоже. Проблем я не боюсь. Три часа – и вы валите.

- По машинам – сказал он отвернувшись – Рамзан, возьми этих – Алексей указал на группу помощников  - и загрузи лося в вездеход. Пусть заберут его.

- Вы на чём поедете? – это уже он повернулся к нам.

- Мы пешком пройдемся – сказал НС. Видно было, что ехать с москвичами ему не хочется. Я был с ним согласен. Пялившийся на птичек Рома, судя по всему тоже.

- Как хотите – Алексей зло оглянулся на рассаживающихся по  квадрикам москвичам -  На базе поговорим. Вы-то оставайтесь, завтра поедете. А эти утырки больше здесь охотится не будут.

Идти было километров пять, пока шли, Ломтёв рассказал нам с Ромой в чём дело.

Оказалось, что на номера вышел здоровый лось, но вышел на край, где стояла пара помощников, в том числе Леонид и те промахнулись. Карманов и «военный» начали раздражаться, пиздеть по радиостанциям на своих миньонов, а тем временем через них пробежала пара кабанов, которых тоже не взяли. Это распалило охотников настолько, что один из них (не буду показывать пальцем) сломал свой стульчик об землю. И настолько, что когда в сектор стрельбы одного из гражданских вышла лосиха, её и пристрелили. Причём стреляли из всех стволов, много, не ограничивая себя ни секторами ни указаниями Алексея.

За малым «военный» не получил пиздюлей. Ругань стояла до небес. Мы притопали уже к затуханию конфликта.

Ломтёв естественно, был полностью на стороне Алексея. Тот, как старший, отвечал за всё и за всех. Правда НС начальству не высказывал, но злило его произошедшее сильно.

- Ну хоть никого не убили – резюмировал Рома – а ведь могли. Его слова, вместе с совершенно распиздяйским выражением лица развеяли обстановку. До базы мы шли обсуждая случившееся, поржали , и пришли к выводу что нам должно быть похуй. Косяк всецело на гостях.

Подходя к базе, телефон Ломтёва издал громкую трель. Звонил Карманов.

- Ну что, Николай, охота у тебя не получилась! – заявил генерал – Ничего, с тебя ещё одна тогда, позже, может по зиме. А хамло это мне ответит. Так что готовься!

Вот ведь действительно особый менталитет!

Когда мы вышли на базу, никого, кроме местных на ней не было. И у нас было много тем к обсуждению. А так же оставалось ещё и средство для обсуждения этих тем, в размере двух бутылок коньяка, которые вечером же, на этот раз вшестером, и уговорили в большом зале под утиное карпаччо местного изготовления.

Как ни странно, последствий не было. Даже Дракон молчал, лишь поинтересовавшись как прошло.

Так не бывает.

На выезде по домашнему адресу, обнаружили его папашу и тут, более-менее стала понятна причина. Папаша коммерс, бывший боец одной из преступных группировок, давил на сына как бульдозер. А если долго и упорно закручивать гайки, резьба может не выдержать. Вот и сын день назад сбежал из дома. Мало того, папаша некоторое время пытался скрывать, что сынуля при побеге подломил оружейный шкаф и утащил с собой чешскую многозарядную мелкашку с патронами и пару ножей в стиле «сдохни от зависти Рэмбо!». Папаше оформили административку (жалко, что не пиздюлей) а сынулю начали искать уже куда серьёзнее. В итоге вчера вечером, опера с УР и Мелкий нашли его в дедушкином гараже, рисующего схемы, как он зайдёт в школу и будет мстить. Приняли быстро, даже «хрю» сказать не успел. Сейчас с ним уже работала куча людей, даже психологи.

Во-вторых Константин, жесточайшим образом занимался Козловым, разрываясь между налоговой, миграционной службой и даже таможней. Списки гастарбайтеров, достойных быть депортированными из страны росли на глазах. Только ими мы могли закрыть весь следующий год  по всем мероприятиям, связанным с незаконной миграцией.

Вместе с этим Костю пришлось привлечь на помощь Владимиру, которому тоже перепала интересная тема. В тот же день, когда девочки из ПДН с круглыми глазами утащили в свои адские кущи несчастного, оторванного от мира крипты и танков Мелкого, ответсвенный дежурный притащил ко мне в кабинет парочку чиновников Горэлектро, сверяющих показания счётчиков. Они, с неменее круглыми, чем у пэдээнщиц глазами рассказали, что ездили в частный сектор, где, зайдя на территорию одного из домовладений в поисках счётчика, увидели на заднем фасаде дома зарешёченное окно, из которого к ним обратилась скудно одетая девушка (оба красочно описали её лифчик, но вот про цвет волос путались) с истерикой в голосе просила её освободить, потому что тут её держат в рабстве сектанты. Освобождать её энергочиновники побоялись, однако сразу поехали сюда, в областное УМВД.

Пришлось оторвать от дел Костика вручить весь материал Володе и отправить их по душу сектантов. Оказалось, правда, что это не сектанты, а баптисты и держат они заведение, в котором «лечат» наркоманов из соседних областей молитвой и работой, запрещая им выходить за территорию домовладения. Полуголая девушка как раз и оказалась одной из наркоманок, которая там содержалась с ведома её родителей (они то туда её в общем и сдали). И вроде как у содержащихся там людей претензий к организаторам и не было, однако въедливый Вова, крайне подозрительно относящийся к людям, ограничивающим в передвижении людей, да ещё и втирающим им всякую религиозную дичь, накопал на организаторов весёлую статью «незаконное лишение свободы». Статья была нерейтинговая, однако вкупе с религиозными мотивами вполне себе отчётная. Поэтому Вова и Костя, когда освобождался от основных дел,  громили баптисткое кудло не на шутку.

В третьих Рома, хоть и был ангажирован на реализацию по Исломовой, всё же оставался самым свободным из нас. Поэтому его дёргали на все события непредвиденного характера. Например, когда в одном из территориальных отделов ночью прихватили пьяного весельчака в полной нацисткой форме, с символикой СС, пришлось под утро ехать разбираться к нему Роме.  Под утро, потому что ночью весельчак был настолько в мясо, что пояснить, зачем он и откуда не смог.  В пять утра он забрал его, страдающего от лютого похмелья и отвез по его адресу жительства, где осмотрел, с его согласия квартиру. Оказалось, что он вовсе не аццкий экстремист, не косплеер-любитель нацистких легионов, а обычный, причём даже состоящий на официальном учёте военкомата, копатель «эха войны». Просто товарищ нажрался как не в себя  и решил погулять по улице. Почему из всех вариантов одежды он решил напялить на себя эсэсовский, алковоин сказать не то что затруднялся, а вообще не вдуплял. Осмотрев у него дома трофеи, а так же многочисленные благодарочки от военкомата за передачу найденных наших солдат, Рома, вполне обоснованно, посчитал ночное пребывание в «обезьяннике» достаточным наказанием для него, и оставил деятеля в один на один с его абстинентным синдромом. И в счёт будущих концертов, как настоящий профессионал,  взял у него контакты для связи. Весной мы активно планировали повыезжать на природу, поработать по копателям «черным», в чём наш неожиданный источник мог неплохо помочь.

Так же Рому, одной из ночей, выдернули на пострелушки. Ну как. Выдернули, конечно меня, Кабан не утруждал себя внесением в свои телефонные справочники номеров обычных оперов, а я уже поднял и Рому. На овощебазе за городом, которой правили построившие её азербайджанцы, произошла перестрелка между собственно хозяевами и понаехавшими, для решения какого-то плёвого вопроса дагестанцами. Как всегда у кавказцев, плёвый вопрос быстро перешёл в дело чести, а то и национальной гордости, стороны расчехлили сначала кулаки, а потом и травматы. Перепало трём азербайджанцам и одному дагестанцу. Потом увидев, что конфликт перерастает в горячую стадию, спорщики очканули своей же резкости и непопацански вызвали полицию. Естественно, заранее инфильтрованных в территориальные отделы элементов  ( ой-ёй, что этот аффтар себе позволяет, скажет кто-то! Блядь, глядя на ту зарплату которую сейчас платят и на тех, кого сейчас выпускают в институтах МВД, удивительно что на земле вообще кто-то работает, кроме таких!)

Дальше произошло нечто крайне занимательное. Впрягаться за азербайджанцев из территориального районного ОМВД приехал армянин в чинах капитана, а за дагестанцев с городского отдела старлей-грузин. Такой вот блядский коррупционный интернационал. Не успели они тут посраться как следует, прилетела куча русских (хотя там сложно, возможно были и поляки и карелы, и даже якут), возглавляемых чинами из числа ответственных по УМВД вместе с нами на буксире, и быстро понизила градус напряжения в отдельно взятой овощебазе. Подраненных увезли в больничку, владельцев травматов в обезьянник. Я же поставил в своем  списке «надо присмотреть и никогда не доверять» ещё два имени. Надо потом немножко подокументровать, подловить, и будут в будущем два неплохих конфидента по этнике. Судьба у таких тварей простая: либо барабанить, либо сидеть.

Вот таким макаром мы и провели эти четыре дня. Почему мы? Потому что меня, как «врио», носило все эти дни между школами, сектантами, учреждениями, отделами полиции, овощебазами, обезьянниками и прочей всякой шляпой. Жопа закаменела от постоянных совещаний, а уши болели от количества телефонных звонков. Домой я приходил в десятом часу вечера, мечтая о том, чтоб меня кто-нибудь пристрелил. И всё это счастье за четыре с половиной тысячи к зарплате. Оно вот мне надо?

Сегодня я пользовался редким получасовым перерывом на кофе после утреннего совещания. В дверь кабинета постучались.

- Можно к Вам? – учтиво произнес женский голос.

- Да, конечно – отставил кружку в сторону я.

В кабинет зашли двое. Красивая высокая блондинка лет тридцатипяти и темноволосый смуглый мужик помоложе. Лицо мужика было мне немного знакомо, где то мы пересекались на мероприятиях. УСБшники. Поднял жопу с кресла,  поздоровался.

- Анна…

- Виктор…

- Валерьян…

Ну, представились.

- Располагайтесь – указал я на стулья вдоль стены – я так понимаю вы по мигрантским материалам? ( других поводов взаимодействовать с ними у нас вроде бы нет, если, конечно, кто-то не накосячил)

- Да, по ним самым – ответила Анна - (Она из них и рулит, сделал вывод про себя я).

- Мы поработали по теме очередей, в ускоренном темпе. В целом мы знаем, кто там завязан.  Ничего серьёзного, поэтому решили всё-таки в рамках вашего профилактического мероприятия и работать  - продолжила она.

- Ну, то есть сотрудник миграционной в теме с таджиками, да? – изобразил тупицу я ( Ясен-красен, там кто-то в теме, и судя по всему невысокого полёта, иначе либо замылили, либо забрали бы для долгой разработки).

-Да, вольнонаёмный, Равиль Казаков. Вот по нему небольшая справка, специально для вас сделали, что бы в курсе были – Анна протянула мне два листа, скрепленные степлером.

- Давайте на «ты», а? Так ведь проще – предложил я. Не люблю обращение на «вы» с коллегами. Сразу контакт теряется. На «вы» мне удобно с посторонними и с большим начальством.

- Хорошо –в один голос сказали УСБшники.

На справке бросалась в глаза чёрно-белая фотка молодого, черноволосого мужика со вторым подбородком. Такая, какую обычно вкладывают в личные дела сотрудников. Сто пудов устраивался в полицию и что-то пошло не так, хихикнул про себя я.

- Да – правильно поняла мою ухмылку Анна – Казаков три года назад пытался попасть в уголовный розыск, городского УМВД. Прошёл почти всё, но его завернули психологи. Просто упёрлись рогом. Типа результаты выдают лёгкую шизофрению. А посокольку сообщать о состоянии здоровья запрещено, ему отказали кадры по надуманной причине. Он потом даже судился и пытался поднять волну народного гнева в интернете, что его, как татарина, дискриминируют. Ничего не помогло и он сунулся в ФМС. А потом, когда ФМС присоединили к нам, остался у нас. Пару раз писал рапорт на перевод. Пока не прокатило. Так и работает кем-то вроде сисадмина. Вот на него и взвалили аппараты по обслуживанию очереди.

- Мы потихоньку посмотрели отчётность аппаратов – вступил в разговор Виктор - каждое утро Казаков снимает ровно тридцать пять чеков. По факту шесть часов рабочего времени. Эти  чеки  с номерами очереди и продаёт твой Едгоршох. Если он по три тыщи их хотя бы половину продает, то полтос в день делает. Неплохо.

- Мы обсудили всё это с руководством – снова заговорила, понизив голос Анна - Леонид Артемьевич (это наш гена, я его по-моему ни разу по имени не упоминал) попросил пыль не поднимать,  просто уволим Казакова профилактикой, как лицо не оправдавшее доверия. А чурку твоего на депорт.

- Ну это посмотрим, пусть пока в ЦВСИГ посидит, если поймаем – ответил я – там вроде ещё какой криминал за ним есть. Может и в тюрьму заедет. ( АТР буквально вчера притащил в клювике информацию, что Едгоршох еще и револьвер боевой продавал среди своих земляков, и может даже, не один. А то что попросили без шуа, так это понятно, гена метит на генерал-лейтенантскую должность, Дракон переводится на генерал-майорскую, им лишние коррупционные скандалы совсем ни к чему. Конкуренция в верхах МВД звериная).

- Это твои дела, наши это Казаков – очень хищно улыбнулась Анна. По улыбке я вспонил, что уже видел её, на фото, в фойе УМВД висела стенгазета про внутрикорпоративный конкурс красоты. Она ж там какой то приз даже взяла, гляди-ка!

- Ну что, тогда завтра поутру и разбомбим негодяев? – перешёл к частностям я – от вас сколько будет людей?

…Я сидел в грязной белой холодной «Газели» вместе с шестью бойцами подразделения «Гром». Раньше это было такое специальное подразделение наркоконтроля (а не военного министерства пшеков, не путать, у того тоже свой GROM есть), при исчезновении госнаркоконтроля попавшее в МВД. Здесь они тоже изначально работали с подразделениями НОН, однако потом, когда отобрали СОБР и ОМОН стали замещать функции СОБР  всем оперативным подразделениям. Подготовка у них была отличная, вооружение серьёзное, так почему бы и нет? Тем более что писать заявления на СОБР и ОМОН приходилось задолго заранее, ибо в нашем регионе внутряки, рулившие Росгвардией были крайне чванливы, настолько, что наше руководство, тоже считавшее себя местными альфачами, быстро перешло с ними в состояние холодной войны. Что не могло не сказаться на эффективности взаимодействия.

Хищный Хинштейн уже положил свой глаз и на «Гром», ходили слухи, что и их переведут в Росгвардию. Зачем Росгвардии ещё одно подразделение, заточенное на работу с операми по тяжким и особо тяжким преступлениям, оставалось тайной за семью печатями. Народ с «Грома» наслушавшись, как офицеров СОБР и ОМОН военные ломали, заставляя красить поребрики и расставлять служебные автомобили по линейке, уже подыскивал места в полиции. (Так и случилось. Боеспособное подразделение просто исчезло, растворилось при переводе, причём процентов шестьдесят личного состава её просто покинули. Всем было похуй, решальщики судеб всегда считают что «за забором» они найдут толпы профессионалов, желающих работать с ними за оплату в виде пиздюлей и жалких грошей. Сколько там сейчас некомплект? Двести тысяч?)

Однако сейчас, моей основной задачей было просто показать Едгоршоха пальчиком и подать по радиостанции сигнал к началу массовой ловли азиатов, уже сформировавших на площадке перед УВМ длиннющую очередь. Место ловли было просто шикарное: с одной стороны серое здание УВМ, с двух сторон высоченный забор – один бетонный, второй из четырёхметровго профлиста, ну а с четвёртой открытая парковка автомобилей, на которой главные места поближе к входу занимала пара  белых  тонированных «Приор» Едгоршоха и его миньонов, а все выезды с неё были забиты автомобилями сотрудников, участвующих в акции, в том числе и «Газель» и «форд», которым рулил Рома.

Вдоль очереди, с видом хозяина прогуливался наш клиент. Рослый, бородатый таджик в кожаной чёрной куртке и белой рубашке под ней. На шее виднелась какая то блестящая подвеска. Зауженные чёрные брючки. Блестящие ботинки. Ну прям на руководство местное тянет! Некоторые сотрудники УВМ, идущие на работу отвечали на его подобострастные приветствия.  На Ежа косилась половина очереди в основном состоящая из замызганных мигрантов, с редкими вкраплениями славянских лиц. Трое подручных Едгоршоха, выглядевшие модно, но, конечно, не так как он, в темпе вальса окучивали очередь.

Я показал «громовцам» наши цели и попросил сильно не беречь их шкурки при задержании. Никто не расстроиться. Это, блядь, как обочечники. Вся эта очередь существует только из за Едгоршоха и Казакова (и, скорей всего ещё из за кого то неназванного, в чине повыше, которого, уверен,  УСБшники не стали озвучивать ради  пресловутого «обеспыливания. Ещё один отголосок колокольцевского решения о ротации руководящего состава. Руководитель находится на месте только ограниченный срок, потом уходит обычно на вышестоящую. Ему главное чтоб ничего не случилось в его смену, а что потом ему похуй. Временщики, хуле, даже лучшие из них, как Дракон).

А надо было бы вообще-то въебать всех. Какие-то мигранты, даже без прав граждан РФ, рулят здесь людьми, устанавливают свои правила, решают какие-то вопросы с представителями власти на глазах у толпы. Толпа смотрит на это и думает, что здесь и сейчас решают не власти, а эти: диаспоры, цыганские бароны, какие-то помазанники и прочая неведомая ёбаная хуйня. Хуйня, которая из себя ничего не представляет, но которую бездействием и замыливанием поднимают на один уровень с государством. Вот так и живём: компъютеры и электронные очереди и решальщики, продающие билетики в них.

Ну ладно, сейчас мы, по крайней мере этим собравшимся, докажем сейчас обратное. Я дал  команду к началу.

Из машин сразу появилась уйма народу, которые сразу направились по заранее оговорённым целям. Толпа заволновалась, но деваться было некуда. Спереди были участковые, сотрудники территориального розыска, ППС, несколько оперов по наркоте, два экипажа кинологов с собаками, которые изображали из себя адских церберов. Мои шесть «громовцев», выскочили из «Газели» и буквально ввинтились в тело толпы, резко прорываясь к добыче. Добыча почуяла неладное. Едгоршох, что то гортанно вскрикнул и указал своим на забор из профлиста. Те слаженно, не хуже «громовцев», рванули к нему. К ним присоединилось человек пятнадцать из толпы.

Надо сказать, что добыча почти успела сбежать. По спинам согнувшихся мигрантов, Едгоршох и один из его присных ухватились за верхушку, громовцы только подбегали к ним, вопя на все лады «полиция» и «стоять». Но тут не выдержал забор. «Эх, физика, неблагодарная ты сука!» Четырёхметровой высоты пролёт накренился и упал вперёд, прихлопнув, как мухобойкой, всех беглецов. А за забором на цепи исходили злобой пара огромных алабаев, которых хозяин частного владения завёл, к гадалке не ходи, из-за соседства с толпами мигрантов.

Ну, на этом, в целом, и закончилось. «Громовцы» отвели немного повалявшихся хлебалами в грязи и осенних листьях, а потом закованных в пластиковые наручники, Едгоршоха и миньонов с синяками на рожах ( которые поставил несомненно забор) в «Газель», их отвезли в отдел, где оформили в ЦВСИГ, в специальное крыло для особо наблюдаемых.

Казакова вывели под ручки и увезли в неизвестном направлении трое УСБшников и двое бездельников из инспекции по личному составу. Видел потом приказ о его увольнении, распространявшийся в профилактических целях.

В очереди наловили ещё человек тридцать незаконных, определили в ПАЗик и увезли на депорт. В этот день на приём попали все, кто хотел.

Подъезжая к УМВД, Рома спросил:

- Слушай, а если б они сбежали?

-Не, я знал про алабаев, я их видел, когда мы с АТР приезжали раньше. Анекдот в тему рассказать?

-Трави - паркуя «форд» улыбнулся Рома.

- У бабки в деревне на дерево залез медведь. Как она не пыталась его выпиздеть, он не слезал. Вызвала специальную службу по объявлению. Приезжает мужик на машине, выходит, выносит ружьё. За ним выбегает небольшая собачка. «Привет, бабка» говорит мужик «на вот тебе ружьё» Потом указывает на собаку «Это Кефирчик».

«План такой: я залезаю на дерево, трясу его, медведь падает, Кефирчик хватает медведя за яйца и утаскивает в машину. Поняла?»

«Поняла» говорит бабка «А ружьё, милок, зачем?»

«А вот это самое главное. Если вдруг падаю я, ты сразу валишь Кефирчика!»

- Всегда имей план «Б» - закончил я.

Вот так, со смехуёчками, довольные реализацией и с пирогами в руках мы с Ромой и ввалились  в кабинет, в котором обнаружили сидящего за столом Ломтёва. Тот сидел за столом и сосредоточенно пялился в свою кружку с чаем.

- Опа, а ты чего здесь? По работе соскучился? – весело спросил я его. У НС ещё оставалась почти неделя отпуска.

- Ага, мне говорили что всё начальство – мазохисты, но не настолько же – поддакнул Рома.

НС наши шутки не поддержал.

- Парни, Толь Толич умер… -  сообщил он, встав из-за стола.

Дверь кабинета руководства была открыта, в кабинете, перебирая бумажки за столом, сидел НС. Больше пока никого не было.

- Здравия желаю! – постаравшись щёлкнуть каблуками, объявил я – вы не ждали, а мы припёрлись!

- О, какого дяденьку нам с югов принесло! – неподдельно обрадовался Ломтёв – хрена ты загорел! Хорошо отдохнул?

- Ну а то! Ваши рожи не видеть – уже отдых!  - я сел к окошку, коротко посвящая Ломтёва в прелести своего роуд-трипа и получая кайф от завистливого выражения на его длинном лице. Выглядел Ломтёв, кстати не очень: под глазами, в которых таилось загнанное выражение, были синяки, лицо осунулось.

- Да, у нас тут жопа – на мой вопрос после рассказа об отдыхе сообщил Николай – Кабанова в Москву пару раз дёргали, обещали ему генеральскую должность, он, соответсвенно, жопу рвёт и на нас отрывается. И на центре – особенно, потому, что твой Бабаев и Ромкина Исломова ему неплохую помощь оказали. Поэтому он сейчас реализаций требует, каждый день давит. Я уже вон таблетки себе приобрёл – Ломтёв продемонстрировал вытащенные из ящика несколько блистеров успокоительных – вот я их тебе и отдам.

НС нехорошо растянул лыбу.

- В смысле? – переспросил я, уже в общем-то понимая к чему он клонит.

- В коромысле!  - передразнил меня Ломтёв – я со среды в отпуске, у меня рапорт подписан уже. Я выбываю – ты вбываешь. Я тоже всё согласовал. Теперь ты будешь врио начальника. Сегодня – завтра я тебя в курс дела введу и дела передам и адью. Гуляй Вася, жуй опилки.

Улыбка на гнусной морде из злобной превратилась в мечтательную.

Вот так. Получите, как говориться и распишитесь. Всё настроение испортил.

- Ха, отпускник нарисовался ! – в кабинете объявился  самодовольный Рома – добро пожаловать в ад!

- Хее – гнусаво высунулся из-за его спины Мелкий – проставу привёз? ( В подразделении была традиция -  с отпусков привозили алкоголь, выпивающийся на ближайших праздниках. Ради этой традиции я даже сделал крюк и заехал на Коктебельский коньячный)

В кабинет начал набиваться народ на утреннее совещание. Чопорно зашла чета группа аналитиков. Жизнерадостно зашёл Вова.  Появился новый человек – принятый в моё отсутствие Костик. ( Данила всё таки решился перевестись обратно в розыск и щас тоже гулял отпуск).

По прежнему ухмыляясь, Ломтёв поздравил меня с выходом, объявил коллективу о предстоящих изменениях в руководстве. Потом начал рутинное совещание: этника, Иеговы, этника,  Исломова, футбольные фанаты, этника…Чёрт как и не гулял отпуск.

Под конец совещалова, обрадовал всех, что на следующей неделе, с понедельника, начнётся ежегодное развлечение - сдача БСП. Тесты, физо, стрельбы. А в этом году еще и решили повести строевой смотр. Ебать мой лысый череп.

После совещания, когда народ потянулся по кабинетам, я тоже встал, что бы налить себе утреннюю дозу кофеинума. Ломтёв залез в ящик стола.

- Нальёшь, приходи, тебе первым делом надо вот это подписать – в его руке был файлик с листочками.

- Дракон созрел наконец, это рапорта на должность зама и аттестацию - пояснил он - запустили процедуру. Генерал тоже всё согласовал.

Ну вот. Попала собака в колесо…И лапсердак с гаврилкой где-то в дебрях шкафа отыскивать придётся. Жизнь-боль.

По прошествии тяжёлой послеотпускной недели, пропитанной депрессией и воспоминаниями о «генеральских» пляжах, утром в понедельник я явился на утреннее совещание к Кабанову побритый, в белой рубашке и ненадёванном почти ни разу со времён выдачи кителе. Сегодня ожидалось проведение строевого смотра. Вообще, наш генерал не сильно увлекался шагистикой и видами марширующих по плацу милиционеров. Конечно, какие то силы участвовали в праздничных мероприятиях, в ногу шагая по раздолбанному асфальту областного центра, однако эта обязанность возлагалась на строевые подразделения, ППС там или ОВО. Там чуществовали специально обученные взводы особо красивых сотрудников обоих полов, обеспеченных нужным комплектом форменной одежды, огурцами в кобурах, красивым вооружением. К ним так же с удовольствием иногда примыкали штабные службы. Смотреть же на построения оперов, следователей, экспертов и прочих непрофильных для современной ментовки подразделений было физически больно ибо в своих пыльных, мятых, разномастных и выданных не по размеру шмотках, с блевотными «тревожными чемоданами» в виде брезентовых вещмешков образца 43 года, представляли собой нечто среднее между  бандами ренегатов из Фоллаута, полицией постреволюционной Ливии и стадом коров.

Однако же в настоящий момент, генерал намыливал лыжи на вышестоящую должность в одной из академий МВД и решил, очевидно, потренироваться.

После совещания у Кабанова собрал в Центре всех способных передвигаться, предупредил, что к десяти часам всем, в форме с вещмешками, надо быть во внутреннем дворе управления, и не дай Бог, какая-нибудь заблудшая овца опоздает!

Немного послушав справедливые возмущения, я вытолкал всех за дверь кабинета руководства, снял китель и уродский галстук на резинке, от которого невыносимо чесалась шея и решил немного перебрать свой «чемодан», так как не залезал в него больше года.

Там лежали: непомню уже чей, но явно где-то когда-то спижженый комплект белья из носков и труселей защитного цвета, дешманский китайский перочинный нож с открывашкой, три банки тушняка с тщательно удалёнными следами даты производства, компас, карта (распечатанная на принтере в масштабе, не позволяющем отличить  город от болота, но рекомендованная штабом как единственно верная), цветные карандаши, офицерская линейка из детства, с самолётиками и кораблями, курвиметр (про который уже достаточно нашучено), свечи (предназначенные видимо, для посещения объектов религиозного культа Сатаны, ибо были чёрного и красного цвета), фонарик в коробке (между прочим штатовский «Маглайт», подаренный мне когда-то одним коммерсом), военный набор иголок, ниток и фурнитуры (доставшийся по наследству от одного уволившегося опера). Короче, всяческая хрень, призванная не помочь тебе выжить в преддверии ядерной катастрофы, а просто осложнить жизнь. (Нормальный трёхдневный рюкзак, собранный под себя, ещё во времена работы в лесах, был забракован и проклят штабистами по ГО как нечто, нарушающее ровную гладь бестолковых приказов)

После ревизии мешка и сравнения наличесвующего в нём с заранее розданными списками, осталось время на попить кофе. После этого, я, в толпе полицейских спустился во внутренний двор строиться.

Все наши были уже тут. Из двора заранее убрали все служебные автомобили и вообще всё лишнее. Нас построили в шесть неровных колонн, стоящиех лицом друг к другу по всей длине внутреннего двора  и образовавшими три коридора, в которых засновали проверяющие. Проверяющих было много, они были назначены с разных служб из числа руководителей. Они проверяли удостоверения, жетоны и бляхи на предмет наличия,  личное оружие на предмет чистоты и бегло осматривали вещмешки, после чего с докладами подходили к генералу и его замам, орлиным взором осматривающим процесс с высоты курилки.

Очень быстро выяснилось, что  нашим проверяющим оказался полковник Холодкин с уебипека, мой (да и Ромин тоже) давний конфликт с которым не позволял надеяться ни на что хорошее.  Он резвенько направился к жидкому строю сотрудников ЦПЭ с явно написанным на красивенькой морде желанием довлеть и унижать.

Осмотр удостоверений, личных номеров и блях не принёс Холодкину удовлетворения. Никто ничего не проебал, не сломал и не подделал. Только жетон Владимира вызвал замечание – слишком облупился, но это замечание не стоило и выеденного яйца. Тщательная проверка личного оружия тоже не порадовала, недаром вчера народ, включая девочек-аналитиков, полдня, наплевав на дела, драил табельное. Моё так вообще было отмыто в посудомойке до блеска, натёрто и смазано дорогущим «баллистолом».

Дойдя до вещмешков, Холодкин решил пойти ва-банк.

- Выложить содержимое на асфальт – оглянувшись приказал он.

Рома глянул на меня, я держал таймаут, выбирая линию поведения. Требование было неправильным, никто так не делал, проверяющие либо просили достать и показать предметы по перечню, либо просто бегло смотрели баулы.

- Вы меня слышали? Выложить предметы на асфальт! – снова заявил Холодкин.

Нестойкий Артур, присел на кортаны и начал развязывать мешок. Остальные мялись.

- Тащ полковник – голос у меня получился хриплым от возмущения – мы предъявим вещмешки к осмотру, однако в тюремном шмоне участвовать не собираемся. Артур встань!

- То есть вы отказываетесь исполнить законное требование? – с угрозой и в то же время с удовлетворением спросил Холодкин

- Никак нет, тащ полковник – изобразил я старорежимного дуболома – тревожные чемоданы мы к осмотру предъявим, однако поскольку они содержат ценные вещи, в земле пачкать их не собираемся. Хотите осмотреть – выкладывайте сами и ли распорядитесь организовать место досмотра. Будете выкладывать – потрудитесь сложить  вещи обратно.

Я с каменным лицом протянул вражине развязанный вещмешок.

Рома с Володей заржали. Холодкин пошёл красными пятнами, сказал «Ну, ну» и скачками помчался жаловаться.

Минут через пять к нам подошёл лысый, с густыми брежневскими бровями начальник инспекции по личному составу в серой парадной форме с многочисленными наградными планками.

- Что у вас тут происходит? – обратился он, глядя на меня  - почему вы отказываетесь от проверки?

- Мы не отказываемся, товарищ полковник – снова изобразил деревянное лицо я – Олег Андреевич потребовал от нас выложить вещи на землю, и я решил отказаться, так как их можно испачкать и придётся заменять. Если хотите, могу отказ оформить рапортом.

- Не надо – проворчал ИЛСник -  я посмотрю. Показывайте.

Он минут двадцать, тщательно с упорством настоящего канцелярского крючка, осматривал содержимое вещмешков, предъявляемое ему выборочно, из списка. Замечания возникли только к вытащенному Мелким на свет божий «ганзовскому» мультитулу, который, по мнению инспектора, не был достоин чести называться «перочинным ножом». Ну и ладно, это херня. Закончили мы последними, под грозными взглядами генерала и Кабанова. Руководству ведь всё равно, если ты последний неважно по какой причине – ты залётчик.

Чувствую, мне это ещё аукнется.

Но, пока, предстояло еще куча мозгоёбства и без козней всяческих долбоёбов.

На неделе мы сдали тестирование с компьютерными тестами, где ответы на вопросы не успевали за изменившимся законодательством и было необходимы знать не только действующий НПА, но и предыдущий.  Сгоняли на стрельбища, где все отстрелялись с разным, но успещным результатом. Сказалось то, что стрельбами никогда не пренебрегали, стреляли каждую среду, за исключением тех, у кого были срочные реализации.

В конце недели, в четверг, поехали сдавать физподготовку в спортзал «Динамо»

Кто не знает, физо в ментовке состоит из двух этапов. Первый  - это непосредственно физкультура.  Не сдать ёё может только инвалид или очень, очень пожилой человек. Даже  штабные полковники, фигурами напоминающие воздушные шарики , а размером задниц соперничающие с казёнными офисными креслами, сдают физо на «ура». Физкультура состоит из челночного бега, отжиманий  (подтягиваний или гири, тут можно выбирать). Нормативы подобраны так, что бы не перейти дорогу руководящему составу в получении ими значка «Мастер» дающего +5.5К к зарплате и +100500 к чувству собственного величия, и, в то же время, заценить формы женской половины личного состава, особо проявляющиеся в позах «пьющего оленя».  При этом, принимающие БСП ещё  и разрабатывают личные приколы, чтобы скрасить беспросветно скучные будни. В этом году, например, людям , сдающим норматив по отжиманию, под грудь клали пищащий резиновый мячик, чтобы человек отжимался и пищал как штопаный гондон резиновая уточка. Я  еле сдал положенные тридцать пять отжиманий, ибо мой мячик издавал не писк, а звуки подушки пердушки, и мне приходилось  тратить время на то, чтобы проржаться.

Второй же этап – куда более сложный и коррупционный. Это так называемая «самооборона». На этом этапе ты должен вытянуть билетик, в котором будет три задания. Например, защита от удара в голову, защита от удара ножом, защита от угрозы искандером пистолетом. Нападения тут не прорабатываюся, «мыжнетакие», сотрудники полиции должны только защищаться. Ладно, не суть. Вся эта дребедень с сотруднками в течение года никак не отрабатывается (в отличие от стрельб), показанные приёмы оцениваются исключительно субъективно, в зависимости от уважаемости твоего ебала, количества звёзд на погонах, а иногда и от количества положенного в карман проверяющему. Иногда приём БСП было наблюдать исключительно смешно, особенно когда проверяющий-лейтёха, решивший делать карьеру на штабном поприще оценивал рукопашников из СОБР или ОМОН. Доходило до того, что рукопашники вместо друг-друга начинали показывать приёмы собственно на бычащем лейтёхе, после чего БСП засчитывалось сдающим, а синяки оставались принимающему.

Я, лично, со школы занимался боксом, а вот эту показуху считал бесполезной и, даже, вредной. И правда, если внушить дебилу, что он сможет защитится от направленного в него с двух метров пистолета голыми руками, это почти всегда приведет к хорошему огнестрельному ранению самого дебила, не более.

Поэтому я, как человек неконфликтный, всегда предпочитал сдать БСП «через магазин». В УЭБ иПК, в отделе ревизоров, работала жена зам начальника отдела БСП, с которой у меня всегда были хорошие взаимоотношения. Я, за неделю до сдачи, приносил ей бутылку серебряной текилы,  а её муж закрывал мне, и ещё кой-кому из моих коллег, в листе графу «самооборона».

Однако в последнее время, этот зам и ещё несколько бездарей из этого отдела оборзели настолько, что решили обложить ряд целых служб!, таких как ГИБДД и ППС данью. Требовали наличные, за что и получили свои  непременные в этой ситуации срока от года до пяти.

«Магазин» отменился и на этот раз мы сдавали всю эту шляпу «оффлайн». Спасибо Роме с которым я был в паре, нам, комментариями и вознёй удалось настолько рассмешить наблюдающего за нами начальника отдела БСП Пендоскина, что он проставил обоим в листах заветную запись «зачёт».  Фу, на этот раз прокатило, свой, второй уровень, я сохранил и весь год буду получать аж семьсотписят рублёв к зарплате.

Как и всегда, в течение всей недели мне была крайне интересна мотивация людей, работающих в отделах, подобных описываемому. Что их держит на работе? Зарплата небольшая, дрючат бумажками их тоже моё почтение, а выхлопа по сути никакого нет. У меня выхлоп это возбужденные дела, посаженный на восемь лет террорист Хикматов, сдающий новые и новые  нычки с оружием Бабаев, всерьёз раздумывающий про «съёб со сраной рашки» пидарасина Долженков, вот это вот всё. А для них что? Что  ответят они в своей семье на вопрос: «Папа, а как у тебя на работе? Что ты там делаешь?».

Что-то такое: «да, сынок, я сегодня принял двадцать зачётов у ментов, из них я не принял десять, и тем самым, лишил эти десять человек их ёбаной доплаты к зарплате! Как же охуенно,  эти блядские участковые, опера и следаки будут получать на пятьсот рублей меньше. Вот это моя история успеха»?

Такое?

Ну а когда неделя прошла, я просто выбросил это из головы. Непринципиально. У меня есть настоящее дело, в отличие от них.