EDIK.MEDIK

Мы с напарником, уже предвкушая стандартный набор действий — измерение всего и вся, инъекции, бумаги, "сдал-принЯл, отпечатки пальцеу" — доехали до указанного места — квартиры в панельной многоэтажке.

Дверь нам открыла хрупкая, почти миниатюрная женщина с усталыми глазами.— Проходите, пожалуйста, — пригласила она, проводя нас в гостиную.

И вот там, посреди комнаты с характерным женским уютом и кружевными салфетками на комоде, восседал на диване настоящий слон. Мужик под сто двадцать килограмм веса, с могучей шеей, плечами-шкафом и руками, которые явно не привыкли к безделью. Выглядел он, мягко говоря, не очень: лицо раскраснелось до свекольного оттенка, тяжело дышал и смотрел на нас с немым укором, будто мы были виноваты во всех его бедах.

— Только давление померить пришли? — хрипло вопросил он, обращаясь почему-то к жене.

Та лишь раздражённо взмахнула рукой:

— Да-да, померяют, если всё хорошо, уедут, правда? — подмигнула она нам.

Напарник Кирилл рефлекторно кивнул и подмигнул ей в ответ, ничего не понимая.

— Ну смотри, ты обещала, — пробурчал мужик, снимая потную футболку.

Я накинул манжету на необъятную руку пациента (манжеты едва хватило). Накачал её «грушей». Через некоторое время отобразились цифры — 220/120.

— Укол всё-таки... — обречённо вздохнула супруга.

— Ну да, — кивнул я. — С такими цифрами-то.

— Не надо мне никаких уколов! — внезапно завопил богатырь, и в его голосе вдруг послышались странные, почти детские нотки каприза, граничащие с истерикой. — Ты же мне обещала!

— Я тебе обещала, что если всё нормально будет, то они уедут, а тут у тебя — за 200! Он таблетки глотает горстями, как семечки... — пояснила супруга, обращаясь уже к нам. — Поставьте ему уже наконец укол, а то он тут уже всю пачку съел, а толку ноль!

— Пройдёт! Я еще горсть таблеток выпью! — завыл волком мужчина.

Ситуация начинает приобретать абсурдный оттенок.

— Давай готовить ЭКГ и магнезию, что ли... — тихо сказал я напарнику, наблюдая, как при слове «магнезия» наш могучий пациент затрясся и заметно пошёл разноцветными пятнами.

— Может, всё-таки не надо уколов?! — запищал он тонким, визгливым звуком. — Уйдите! Я две горсти таблеток выпью! Три!

Его жена, наблюдающая за этой сценой, вдруг покраснела сильнее, чем муж, но больше от сдерживаемого смеха, чем от стыда.

— У него фобия, — прошептала она нам, пока её супруг медленно сползал с дивана. — С детства панически боится уколов до потери пульса. Сам гипертоник со стажем, обычно таблетки помогают, а сегодня вот не помогли...

— Так, может, и правда не надо ему укол, раз отказывается? — предложил напарник.

— Вот! Правильно санитар говорит! — обрадовался здоровяк.

— Какой я вам санитар?! — обиделся Кирилл. — Я фельдшер в первом поколении!

— А если не укол, тогда что? — уточнила супруга.

Я пожал плечами:— Тогда... Тогда в больницу, под капельницу.

Ой, не!!! Снова запищал мужчина. Давайте здесь свою... эту самую... магнезию. Только не больница!!

В этот момент из соседней комнаты вышли двое детей лет около 8-10 — мальчик и... мальчик, явно встревоженные голосами.

— Папа, опять ты боишься? — спросил один из сыновей с невозмутимым видом, будто такое происходило в их семье каждую неделю.

Напарник мой, со шприцом в руке, приблизился к пациенту с видом опытного дрессировщика, пытающегося успокоить разъярённого медведя.

— Мужик, да успокойся ты, это же не больно, как комар укусит! — уговаривал он.

Истерика достигла своего апогея, когда пациент с визгом, который не шёл ни в какое сравнение с его внешностью, вдруг вскочил, нырнул под стол и уселся там, поджав колени, словно гигантский испуганный ребёнок. Дети начали смеяться, жена уже не сдерживалась и хохотала в голос, а мы с напарником стояли в полной растерянности, держа в руках шприц с магнезией и не зная, по какой инструкции нам дальше вести себя. Таких стандартов — «действия медработника, когда взрослый пациент истерит под столом, но в то же время не против медицинских вмешательств» — ещё не существовало в природе.

И тут его жена проявила настоящую гениальность. Она, что-то вспомнив, достала телефон, быстрыми движениями что-то найдя, и сунула аппарат под стол.— Смотри, смотри мультик, твой любимый «Южный парк», — сказала она таким тоном, каким обычно уговаривают капризничающих малышей.

И о чудо! Хныканье из-под стола постепенно стихло, сменившись приглушенными звуками знакомой мелодии из мультсериала.

Пользуясь этой передышкой, мы с Кириллом, под одобрительные кивки жены и под хохоток детей, буквально вытащили нашего пациента из-под стола, усадили на стул и, наконец, смогли перетянуть ему руку жгутом. Он сидел, скрипел зубами, уткнувшись в телефон, и лишь один раз взвизгнул, когда игла вошла в его мощную, накачанную вену. Дети стояли по обе стороны от него и, глядя на папу беспокойными глазами, усердно гладили его по голове.

— Это не страшно, нам тоже так делали! — наперебой успокаивали они его.

После того как мы вынули наконец иглу из вены и заклеили место инъекции пластырем, «ребёнку», наконец, было разрешено удалиться на свой диван. Что он поспешно и сделал, не отдавая телефон с мультиком и выражая на лице глубокое облегчение, смешанное с детской обидой.

Через некоторое время перемерили давление, было уже 150 на 90 и продолжало снижаться. Цвет лица начал приходить в норму, ушла одышка.

Когда всё было закончено и мы уже направлялись к выходу, мой взгляд упал на стену в коридоре, которую я мельком заметил еще на входе. Она была буквально увешана многочисленными медалями, кубками и дипломами с соревнований. На некоторых фотографиях наш сегодняшний герой был запечатлен в самом расцвете сил — грозный, мускулистый, с уверенным взглядом победителя, держащий над головой массивный кубок.

— Он ещё и спортсмен? — поинтересовался я, уже зная ответ.— Ага, — с ироничной улыбкой ответила жена, провожая нас. — Он раньше боксом занимался, кандидат в мастера, теперь тренирует ребят в секции. Вроде мужчина мужчиной, а вот поди ж ты… — она многозначительно кивнула в сторону гостиной, откуда доносились уже вполне мирные звуки телевизора.

Мы вышли на улицу, и нас самих прорвало на смех. Зрелище, как этот здоровенный детина, способный, наверное, одним ударом отправить в нокаут быка, пищал и прятался от укола, было весьма презабавным. Хотя грешно, конечно, над этим смеяться.

И да. В каждом взрослом, самом суровом и сильном человеке, продолжает жить маленький ребенок со своими страхами, капризами и потребностью в защите. И не важно, сколько ты весишь, сколько кубков завоевал и сколько противников отправил в нокаут — если в детстве тебя напугал болезненный укол или злой медработник. Эта травма может остаться с тобой на всю жизнь. И хорошо, когда рядом есть тот, кто знает об этой твоей слабости и не стыдит тебя за нее, а с пониманием и даже с юмором помогает справиться. Будь то верная жена, включающая спасительный мультик, или дети, которые с любовью принимают папину «слабинку». Ведь настоящая сила заключается не в отсутствии разных неприятностей, а в поддержке близких. Поэтому, друзья, давайте стараться прививать своим детям не страхи, а умение справляться с этими страхами в будущем и во взрослой жизни. 😉

(А чего вы больше всего боялись в детстве из медицинских процедур и, возможно, до сих пор боитесь? Пишите в комментариях.)

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны.) #я/мы—не нейросеть!

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Девушка, заметно ожившая от такого «радушного» приёма, с этого момента ходила за нами, как жеребёнок за двухголовой мамой-лошадью. И надо отдать ей должное: работала она на совесть. Бегала с аппаратурой, подавала капельницы, заполняла документацию с таким усердием, будто от этого зависела судьба всего человечества. Была проворной, сообразительной и невероятно старательной, а её рвение даже растопило лёд в глазах моего вечно всем недовольного напарника.

— Неплохой из тебя медработник выйдет, Мила, — похвалил Егор, разливая всем по одноразовым стаканам кофе из термоса в перерыве между вызовами. — Не то, что прошлый, прости господи, тормоз-практикант, который себе палец дверью машины прищемил и потом три часа рыдал.

Мила залилась румянцем от таких высоких похвал и принялась с еще большим энтузиазмом мыть пол в салоне машины, что, впрочем, было уже явным перебором.

Раскололся лёд неформального общения где-то на пятом вызове, пока мы везли одного деда в больницу. Дорога была долгой, дед благополучно задремал под капельницей.

— Ну что, Мила, — раздался голос напарника, — рассказывай, как ты на медицину подписалась? Родители заставили или сама такая умная выросла?

Девушка на мгновение смутилась, перебирая рукава своего халата.

— Нет, я сама... Это моя мечта. Только... — она замолчала, явно что-то обдумывая. — Только вы меня, пожалуйста... Только не смейтесь надо мной и не удивляйтесь, если я вам кое-что скажу...

Мы переглянулись. Нас сложно удивить чем-то по-настоящему смешным, ибо абсурд давно стал нашей повседневной жизнью.

— Да брось, — махнул рукой Егор. — Давай колись...

Мила глубоко вздохнула:— Меня на самом деле зовут не Мила. Это сокращенное имя. Мое полное имя… Мелена. Да, именно через «Е».

Мозг любого медика, услышав слово «мелена», автоматически выдает диагноз: чёрный, дегтеобразный стул, признак желудочно-кишечного кровотечения.

— МЕлена? — переспросил я, на всякий случай мысленно убедившись, что у нас в запасе есть ампулы с викасолом.

— Да, — кивнула девушка, и ее глаза наполнились тоской. — Родители, когда выбирали имя, про диагноз не знали. Им просто понравилось, как оно звучит. А теперь надо мной весь универ смеётся. Преподаватели, когда журнал читает, всегда заливается краской и старается пробормотать мое имя побыстрее. Поэтому я всем пока говорю, что я Мила.

Напарник мой, обычно циничный и невозмутимый, вдруг расчувствовался.

— Да, невезуха, девочка, — произнёс он. — Родители, бывает, творят такое, что потом потомки расхлебывают. — И что же ты делать-то будешь с этим… э… богатством?

И тут с Меленой произошла удивительная метаморфоза. Ее смущение куда-то испарилось, плечи расправились, во взгляде зажегся огонь неподдельной уверенности.

— А я ничего менять не буду! Ни за что! Мне сейчас главное — дожить до того момента, когда я получу диплом врача.

Она сделала паузу для верного драматического эффекта.

— Я очень хочу стать хирургом. И я обязательно ими стану.

Мы с напарником синхронно одобрительно кивнули головой. Гениально.

— Понимаете, — с жаром продолжала Мелена, — когда у тебя такое имя, ты просто не можешь пойти работать, например, юристом или экономистом. Это будет предательство! Это будет неправильное использование данного тебе свыше знака! Мне на роду написано идти в медицину, в хирургию. Представьте: я приду на прием к пациенту или к пациентке, представлюсь: «Здравствуйте, я ваш врач Мелена». У них сразу же исчезнет всякий стыд и напряжение! Они поймут, что попали к самому что ни на есть профильному специалисту в прямом и переносном смысле! Это же счастье!

Мы молча слушали этот монолог, и я видел, как в глазах моего напарника, этого видавшего виды солдата скоропомощного фронта, глаза становятся «на влажном месте» то ли от восхищения, то ли безудержного смеха, который он из последних сил сдерживал.

— Мелена, — с придыханием констатировал он. — Ты гений. Ты обеспечишь себе пожизненную практику. Только, ради Бога, не меняй имя!

На лице Милены появилась торжествующая улыбка. Казалось, после слов Егора, человека, который далеко не первый день в медицине, она окончательно утвердилась в своём мнении.

Мораль этой истории, наверное, такова: никогда не стоит отчаиваться из-за обстоятельств, какими бы нелепыми они ни казались. И если уж судьба выдает тебе паспорт с диагнозом, то не стоит с ним спорить – стоит смело идти в дело своей мечты и покорять этот мир, даря людям не только профессиональную помощь, но и незабываемые впечатления от знакомства с таким человеком, как вы. В конце концов, что такое имя? Всего лишь набор звуков. Но если подойти к делу с юмором и умом, как это сделала наша Мелена, то даже этот самый набор звуков может стать «брендом», который запомнится навсегда. Ну а на крайний случай можно сходить в паспортный стол и поменять имя на любое не «диагностическое». 😊

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны.) #я/мы—не нейросеть!

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

— Сердце болит... — вздохнул мужик, медленно присаживаясь и морщась.

— Поедем в больницу тогда. Поедешь?

— Поеду. — сразу согласился он. — Только скорую-то я не вызывал...

— «Балконный дозор» вызвал. Им сверху видно всё, ты так и знай. — проворчал напарник Дима, ведя больного к машине.

— Кто-кто? — удивился мужчина.

— Служба такая, внештатная. — пояснил Дима. — Как только кто-то собирается спать на улице, так они сразу всё видят и скорую вызывают. Так что ты лучше в следующий раз дома спи, лады? Иначе приедут, увезут за сто первый километр, и фамилии не спросят.

Мужик оказался не бомжом, просто тихий алкач. В салоне машины уложили его на каталку. Развернули аппарат ЭКГ. Присосали присоски, включили включалки... Лента побежала. Кривая вырисовывалась ровная (хоть и «кривая»), красивая, хоть в учебник по кардиологии на обложке помещай.

— Кардиограмма у вас лучше чем у нас с напарником вместе взятых. — констатирую я.

— А всё равно болит! — настаивает он.

— Где именно? Покажите пальцем.

Он положил ладонь на... ПРАВОЕ подреберье.

— Вот туть прям! — пояснил «сердешник». — Уж сколько дней то тянет, то болит. Водкой вон спасаюсь...

— Так тут печень находится, а не сердце! — горестно усмехаемся мы.

— Хрен его знает... — философски заключил пациент, пожимая плечами. — Я в ботанике не разбираюсь.

Повезли его в больницу с диагнозом «Холецистит (?). Алкогольное опьянение». Передали оного врачу приёмного отделения. После чего быстро удалились восвояси под молчаливые и злобные взгляды медиков приёмника, дабы морды нам не побили в переносном смысле (а то и в прямом). Тоже не любят они «уличные-алкогольные» привозы от «таксистов в синих одеждах», как они ласково нас кличут.

Но не успели мы отъехать на два квартала, как зазвонил мой телефон. Диспетчер. Нежно вопросила:

— ВЫ!!! ПОЧЕМУ??!! БОЛЬНОГО!!! НЕ ЗАБРАЛИ!!!

— Как не забрали? — удивился я. — Только что сдали в приёмный покой!

— В смысле? А «смотрящий» из окна говорит: «Они не того забрали. Там ещё один лежит под кустом»!

Мы чертыхнулись, развернулись, поехали обратно в сквер.

Сквер был небольшим, но кустов в нём оказалось предостаточно. Обошли каждый, заглядывая под ветви, как дети, ищущие спрятавшегося в прятках товарища. Находки были своеобразные, но среди сего «сказочного добра» (бутылки, гэ, туалетная бумага) никакого лежачего, однако ж, не присутствовало. Человека, по крайней мере, точно.

Позвонили диспетчеру:

— Нет никто! — рапортую.

— Подождите... — бормочет та.

Минуту спустя перезвонила:

— «Смотрящий» (с пятого этажа) говорит, что, пока вы ехали, тот ушёл! Выспался, наверное, алкаш... Ладно, давайте на базу.

Ни и ладно, чё. «Пациент с возу — скоровику легче». Расстраиваться особо не будем. Поехали по подстанцию с надеждой, что доедем без очередного звонка диспетчера.

И да, нет худа без добра. Вернее, добра без худа. Вечером я узнал, что того «первого лежачего» таки госпитализировали. А второй... Второго так никто и не нашёл. Был ли он вообще, или это всего лишь плод воображения нашего «балконного дозора», науке это неизвестно. «Смотрящие» часто видят то, чего нет.

Ну хоть кого-то спасли. 😊👌
--------
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны.) #я/мы—не нейросеть!

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

— Ведите сюда. Я ведь не смогу его в воде осматривать...

Команда сработала слаженно: несколько крепких парней буквально вброд добрались до товарища, подхватили его под руки и помогли ему допрыгать на одной ноге до берега, где уже было расстелено покрывало поближе к мангалу и к теплу.

Мокрого, с прилипшими водорослями, но невероятно счастливого пациента уложили, укрыв большим полотенцем, и я наконец смог оценить масштабы «катастрофы»: правый голеностоп был раздут, болезнен при пальпации. Явно перелом.

Пока мы фиксировали ногу шиной, друзья пациента, подогретые общим возбуждением и алкоголем, принялись наперебой рассказывать историю этого подвига.

— Мы решили в последний день лета лето проводить, с шашлыком на берегу, — начал парень в кепке. — Едем сюда, а он вдруг как вспомнит: «Ребята, я лето прозевал! Ни разу не искупался!». Ну, мы его уговаривать: вода холодная, простудишься, и всё такое. А он: «Ничего, сейчас «незамерзайку» приму». Достаёт бутылку водки и начинает ее осваивать еще в машине. К озеру подъехали, он уже весёлый, выскакивает из машины, снимает с себя всё лишнее и — хрясь! — оступается прямо возле машины. Нога подворачивается, он орёт. Мы собираемся скорую вызвать, а он нам: «Ребят, дайте еще выпить, а то больно!». Ну, мы ему налили. Думали, успокоится. А он взял, навернул стакан и давай ползти в воду! Говорит: «Я мужик!». И пополз, как тюлень, прямо в озеро. Орёт и ползёт. Мы его останавливать пытались, а он: «Не мешайте мужчине быть мужчиной!». Дополз. А там и вы приехали.

Когда мы погрузили пациента в машину, он, несмотря на боль и холод, продолжал сиять от счастья:

— Я его победил! Я мужик!

— Кого ты там опять победил? — не понял напарник.

— Ну, его — лето. Или её... Их обоих, в общем! — пояснил тот.

— Мужик, мужик. — согласились мы.

— У меня просто ещё не было ни одного лета, в которое я бы не купался. Было бы обидно пропустить...

В больнице у парня перелом подтвердился. Ещё и двухлодыжечный. Лето, может, он и победил, а вот осени явно проиграл. Дома теперь придётся посидеть большую часть этого не менее чудесного времени года. Но с другой стороны, если бы не такие упрямые и безумные люди, как наш сегодняшний герой, мир был бы куда скучнее. Гештальты закрывать — дело хорошее, но лучше б делать это с умом и с сообразительностью.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖 и хорошей осени! 🍁🙏

(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны.) #я/мы—не нейросеть!

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

— А если спросят: «Почему сам приехал, а не вызвал скорую помощь»?

— Скажешь... Дозвониться не смог.

— М-м. А ты под что «косить» будешь — решила?

— Да... Скажу — «живот болит», да и всё. Я знаю, как это бывает. Поверят, не беспокойся. Могу и поплакать для убедительности. Короче, нам с тобой, кровь из носу, свободную неделю надо «выцарапать». Для начала. Потом продлим, если что. Деканат так просто не отпустит. Нужна официальная справка.

Из их конспирологического разговора (который они особо и не скрывали от посторонних) не было понятно, для чего этим весёлым ребятам так срочно понадобилось продление летних каникул. Но было ясно, что едут они не куда-то, а в поликлинику для открытия «бюллютня».

Доехав до нужной остановки, парочка вышла из маршрутки, по пути закидывая в рот ещё по паре новых жевательных резинок. Я вышел перед ними, поскольку это тоже была моя остановка. Быстрым шагом мы все вместе последовали в сторону поликлиники. Парень с девушкой на ходу вслух «доводили до ума» все нюансы своего хитрого плана.

Возле дверей кабинета было уже достаточно много народу, если не сказать «яблоку негде упасть». В основном это были такие же молодые люди и чуть постарше. Видимо, многие желали продлить себе каникулы и отпуск на «бархатный сезон».

— Ой, и вы сюда же. — весело отметила девушка.

— Да. Сюда же. — ответил я, доставая ключи от дверей кабинета, на котором красовалась табличка с надписью «Кабинет неотложной помощи».

Открыв дверь и попросив первого пациента зайти минут через пять, я зашёл в кабинет, успев мельком взглянуть ещё раз на своих спутников-«конспирологов». Выражение «челюсть отвисла» как нельзя лучше подходило к тому выражению лиц, которое было на них в тот момент.

Началась работа (приём пациентов, назначение лечения, выдача больничных и др-пр.). Потихоньку прошёл день. А «моих»... «моих» сегодня так и не было. Видимо, поняли, что прокололись, и решили, что им теперь ничего не светит. Наверное, ушли искать своё счастье в другой поликлинике.

Ну и зря. Я ж сам студентом был. Думаю, мог бы «понять и простить».

Такие дела).

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖 С началом осени и нового учебного года! 🍁

(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны.) #я/мы—не нейросеть!

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Сказано — сделано. Баночку приняла.

По приезде домой пригласила своего молодого человека на чай с мёдом (вот это похвально — не на алкоголь, а на вполне себе благочестивый повод для встречи).

Посидели, чаю попили. Девушка, конечно же, мёд не употребляла. Только смотрела соскучившимися глазами на своего друга, с коим не виделись две недели, который в одиночку уплетал мёд за обе щеки.

Смеркалось...

Решила парочка, покончив с данным «аперитивом», уединиться в опочивальне.

Будучи уже в постели, разгорячённый парниша предложил девушке использовать мёд не совсем по его прямому назначению, а как предмет любовных игр. То бишь намазал сей продукт пчеловодческой промышленности на тело и на Ынтимные места подруги...

Реакция не заставила себя долго ждать. Появился мучительный зуд во всём теле.

Догадавшись обо всём, в панике "булочка с медовой начинкой" побежала в душ, но было уже поздно. Пробовала пить супрастин, но таблетка, конечно же, не помогла. Когда стало совсем худо, наш «герой-любовник» сначала хотел сам отвезти ее в больницу, но потом... исчез, перед этим вызвав скорую помощь. Видимо, испугался ответственности за содеянное.

— Я ведь даже в рот не брала! — пожаловалась девушка, продолжая своё захватывающее повествование (отёк гортани начал спадать, и она смогла говорить более свободно).

— Кого? — не понял я, теряясь в догадках.

— Мёд! Мы ж думали, его только кушать мне противопоказано. Оказывается, его вообще никуда нельзя!

— Конечно, никуда нельзя, — объясняю я. — Тем более в "туды".

После лечения через какое-то время симптомы прошли почти полностью. Дали пациентке пару рекомендаций, собрались, направились к выходу. Она нас проводила до дверей. Судя по выражению ее лица и тем словам, что иногда долетали до нас, это были не самые лестные эпитеты в адрес своего «изобретательного» кавалера-трусишки. Не поздоровится ему, кажется.

На прощание девушка пыталась нам подарить (передарить) ту самую злополучную банку с мёдом. Но мы, памятуя о том, ЧТО довелось увидеть этой банке, вежливо, но настойчиво отказались. Нет уж! 😅🤚

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖 БЕРЕГИТЕ СЕБЯ 🙏

(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны. Что было, то и рассказал) #я/мы—не нейросеть!

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Огород сего участка был аккуратным, ухоженным, что сразу бросилось в глаза. Грядки ровные, без сорняков. И посреди этой идеальной красоты, портя её (а может, и наоборот — дополняя), лежала она. Большая, ничуть не меньше по объёму своего упитанного мужа, женщина со свёртком в руках. В свёртке из полотенца был новорожденный. Сама же роженица лежала между грядками развесистых кабачков, ставших офигевшими свидетелями происходящего.

А происходило вот что:

Накануне приехали они с мужем на своей машине (детей оставили дома на попечении старшего) на дачу отдохнуть несколько дней. «Гениальная», конечно, идея, перед самыми родами уехать из города на «Кудыкину гору». Но, надо отдать должное, у сего мероприятия была благая цель — перед родами надышаться свежим воздухом здесь, на лоне природы, среди тех же кабачков и прочих зелёных растений, в тишине, чтобы набраться сил.

Правда, дорога сюда была не столь же прекрасна, как местный воздух и природа (та же самая, по которой ехали и мы). Потрясло малость «малого» в утробе материнской. Ночью начались схватки. Дотерпев до утра, вознамерились они-таки самостоятельно доехать до роддома на своём авто. Но перед этим наша героиня решила сходить в огород, собрать кабачков, пока не поздно (все ж забудут про них, пока она в роддоме будет, а их уж сейчас срезать пора). Рядом, в подтверждение, валялись три ведра с кабачками.

Видимо, до определенного момента все шло по плану. А далее — резкое отхождение вод, а следом и сам «малой» вышел на свет божий. «Стремительные» роды.

— Я еле успела подхватить его! — продолжала рассказывать женщина, пока мы заворачивали оного в стерильный конверт и обрабатывали пуповину.

— Кричу мужу: «Валера!!! Иди Андрея Валерьича принимай!!!»

Муж тоже не растерялся. Подбежав ближе и всё поняв, принёс из дома чистое банное полотенце, куда завернули кричащего новорожденного. Притащил из дома старых зимних курток и тут же соорудил здесь же на грядках подобие матраца, куда и уложил супругу. Благо погода стояла тёплая, я бы сказал, жаркая и сухая.

Ребёнок и роженица, в итоге, были нами обработаны и «упакованы». Оставалось только транспортировать обоих в машину. Принесли носилки из машины, переложили аккуратно пациентку вместе с ребёнком на них. Вчетвером, мы с напарником, водитель и муж, понесли женщину в «Газель». (Хорошо всё-таки, когда мужчин на вызове с избытком. Женщина была весом не менее 100 кг.)

Пока ехали до роддома (муж ехал следом с вещами на своей машине) уже по нормальной дороге, осторожно проехав «плохой» участок, мама-героиня вновь пошутила:

— Первому ребёнку я говорила, что в магазине его купили, второму — что аист принёс, третьему — в капусте нашли. А четвёртому скажу — на грядке с кабачками отыскали. И ведь даже обманывать не придётся!

До роддома доехали благополучно. Все здоровы. Такой вот «урожай».

ЗДОРОВЬЯ И ВАМ! 💖

(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны.)

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)