Dikkies

Ну тогда продолжу и я. Продолжение ставших уже традицией "анекдотов".

Бог: Ну вот так как-то… Нравится?

Люцифер: Сотворение - это просто бомбически! Люди - крутяк! Финал - полный отрыв башки! Особенно апокалипсис - это нечто! А во втором сезоне что планируешь?

Люцифер: Слушай, вот кони отлично вышли. Кошки - само совершенство, птицы - фантастика. Классно все делаешь. Но отходов уж больно много. Некоторые даже шевеляться. У меня мурашки от них. Куда их денешь?

Бог: В океан сброшу, там и не такое уже плавает.

Люцифер: Здорово конечно, но в Кембрии у тебя с фантазией получше было.

Бог: Там в атмосфере еще газики всякие оставались интересные... надышался.

Люцифер: Лысый землекоп? Серьезно?

Бог: Мда, эт я че-т психанул.

*парковка перед гаражом*

Бог: И где эт я ее так изгваздал.

Люцифер: Фу мерзость какая! Это что люди?

Бог: Эй Ной забери животных, а я за керхером схожу.

Люцифер: Эх потом заново разводить.

Бог: Это что утконос? Как произошло?

Ной: Недоглядели.

Иисус: Петя, ты предатель.

Петр: Я был на нервах, я искуплю.

Иисус: Конечно искупишь, вахтером поставлю.

Бог: Загадывай желание.

Человек: Загадал.

Бог: Теперь исполняй.

Люцифер: Смотри, сиськи вставили. Смотри, сустав титановый.

Бог: Ну молодцы, че! Лишь бы вовремя остановились.

Люцифер: А чего ты боишься?

Бог: Да был у меня школьный проект. Тоже людей разводил. Так они в конце концов в железных дровосеков превратились.

Люцифер: Это плохо.

Бог: А ты что переживаешь?

Люцифер: А как мне потом играть в эдаких оловянных солдатиков?!

Верующий: Господи, ну как так-то?

Бог: Это конечно хорошо, что ты в меня веришь. Честно, я ценю это. Но мне что и до ветру отойти нельзя? Парашют надеть все же стоило.

- Мойша, где вы столько лет шатались?

- Ну знаешь, когда большой компанией... То в туалет, но перекусить, то мелкий Изя отстал.

- Навигатор потеряли?

- Ага.

- В море смотрел?

Человек: Я отдам ребенка в католическую школу.

Бог: Молодец.

Люцифер *смотрит на распятие* Я б своим сыном так не рисковал.

Сын главы Чечни Рамазана Кадырова Ахмед в 16 лет возглавил все детские и молодежные организации республики. Об этом сообщает ЧГТРК «Грозный».

«Делегация в составе советника президента России Абубакара Эдельгириева, вице-премьера правительства Чечни Абдулкерим Эдилов и внук первого президента республики Ахмед Кадыров прибыли в министерство просвещения России. Цель визита — предложить свое видение в развитии молодежного движения», — говорится в репортаже.

В ходе встречи министр просвещения России Сергей Кравцов поддержал кандидатуру Кадырова-младшего на пост регионального председателя российского движения детей и молодежи. «Очень важно, что в Чечне главой республики уделяется внимание системе образования, воспитания. Есть хорошие результаты по строительству школ, ликвидации третьей смены (...) очень много наработок в части патриотического воспитания. Мы поддерживаем кандидатуру Ахмеда Рамзановича», — сказал он и пообещал оказывать сыну Кадырова всяческую поддержку.

В сентябре 2020 года дочь главы Чечни Айшат Кадырова получила должность первого заместителя министра культуры республики. Спустя год она возглавила министерство. Спикер республиканского парламента Магомед Даудов, объявляя о новом назначении, отметил, что Айшат внесла колоссальный вклад в развитие республики — в частности, библиотек, домов культуры и театров, — а также добилась высоких показателей во всех направлениях деятельности ведомства.

В декабре 2020 года работу получила еще одна дочь Кадырова — 20-летняя Хадижат. Ее назначили начальником департамента дошкольного образования в городе Грозном. Третья дочь главы региона — Хутмат Кадырова — в феврале 2020-го стала заместителем руководителя секретариата главы республики. Она курирует работу реабилитационных центров.

В феврале 2021 года 13-летний сын Кадырова Адам выиграл свои первые выборы — его назначили президентом ученического самоуправления в Центре образования имени первого президента республики Ахмата Кадырова. Глава Чечни также делился успехами своего пятилетнего сына Абдуллаха — мальчик выиграл первый конкурс в детском саду.

Ну раз автор продолжает истории про Ешу, то и я продолжу свои "анекдоты".

Монах: Я молился и усмирял плоть.

Бог: На хрена?

Монах: Чтоб в рай попасть.

Бог: Не помню такого пункта в договоре.

- Сынок, подойди, у меня все упало.

- Опять?

- Теперь метеорит, и все стало черным.

- Какую кнопку нажимал?

- Никакую, оно само...

На сцене выступает человечество.

Бог: Мдааа...

Люцифер: Согласен, сельская самодеятельность, но как стараются!

Будда: И попкорн вкусный.

- Я тебя о потопе предупредил?

- Предупредил.

- Как строить Ковчег рассказал?

- Рассказал.

- Каждой твари по паре привел?

- Привел.

- Все поместились?

- Все.

- Где единороги?

- Кушать хотелось

- Да ты не еврей, а казах на максималках!

- Моисей, Иисус, вы готовы чудеса творить, лишь бы на уроках плавания сэкономить. А с Лазарем что за дела? Все! Отныне давайте без меня. Вкладывайтесь в медицину.

- Да, Господи.

- Приключения на 20 минут. Зашли и вышли.

- Не, пап, не пойду. Тогда меня чуть метеорит не убил, и динозавры сдохли. В последний раз вообще распяли.

- Это не туризм, это профанация. Так нельзя!

- Мне можно. Я - Бог.

- Да ты читер!

Смотрят Евровидение.

- Я создал мужчину и женщину. Чего я только не создал. Да что греха таить, комары тоже моих рук дело. Но откуда это взялось?!

Люцифер: Сам в изумлении.

Моисей разводит море.

Бог: Так вот где я его потерял.

Люцифер: А что это?

Бог: Хрен его знает, но выглядит забавно.

- Давай откроем бизнес, раскрутимся, транснациональная корпорация. Весь мир наш.

- С тобой? Наебешь.

- Кого? Тебя? Ты ж еврей.

- По маме, а папа у меня голубь.

Люцифепр: А зачем? Здесь вообще-то ад, а не ясли.

Очень толстый священник.

Люцифер: А если ему пупок развязать, он лопнет или со свистом сдуется?

Бог: А может как шарик улетит...

Старушка: Дай-ка напоследок к ручке приложусь.

Люцифер * тоже пристраиваясь*: Мммм, чебурек ел.

Господи, ты не прав.

- Собственное мнение - тоже дар божий, но муравьев в анус я тебе все равно запущу.

Люцифер *вычеркивает из блокнота*: Явно уже не моя фишка.

Люцифер: Чей-та озоном у тебя пахнет?

Бог: Да наказывал тут...

Люцифер: Опять молния? не жалко электричества?

Бог: Пустое.

Бог: Не важно, неси совок с веником. Перестарался я.

И плиз, не стоит бояться, что меня посадят. Это просто дурацкие шутки. Настолько абсурдные, что всерьез их воспринять могут только Милонов и Джигурда. Но первый до сих пор ищет геев в собственной спальне, а второй не до конца представляет что такое интернет. Я в безопасности.

Кстати, первые анекдоты были тут и тут.