Reddit (ссылка)

Комментарии:

Bottled_Penguin: "Кто-нибудь помнит серию Симпсонов с говорящей Малибу Стейси? Вот что мне это напомнило. «Не спрашивай меня, я всего лишь девушка»"

imatuesdayperson: "«Я всего лишь девчонка, я всего лишь девчонка в этом мире... вот чем ты мне позволишь быть». Меня так раздражает, что эта песня была использована для доказательства того, что No Doubt явно высмеивали/критиковали."

РассветЗвездная пыль: "есть такая текстовая переписка, в которой отец одной женщины пишет ей сообщение с просьбой прекратить использовать его карту для оплаты бензина, а она пишет ему чушь типа «я всего лишь девчонка», а он отвечает: «я не знаю, что это значит, но, похоже, это принижает тебя как личность» (или что-то в этом роде)"

Специалист_по_соли_3206: "Господи, все женщины, которые боролись за то, чтобы мы отошли от этой ерунды и стали взрослыми и компетентными людьми, переворачиваются с ног на голову…"

Хорошая_привычка3774: "Чем старше я становлюсь, тем больше я думала, что женщины уже не будут относиться к этому детскому поведению, но я ошибалась. Сейчас все хуже, чем когда я была молодой и к тому же еще и тонкокожей".

Ориг-пост

Наверное, потому что он был таким замечательным, я неосознанно держала его к гораздо более высоким стандартам. Мы должны были пойти на фильм вместе после моей сессии, но он пошел с друзьями. Он предложил сходить еще раз со мной и не спойлерить, не высказывать свое мнение, чтобы для меня это было как первый просмотр, а я "закрыла" его на пять дней. Он писал, извинялся, а я набрасывалась на него. Я никогда не брала ответственность за свои действия. Казалось, даже малейшая вещь, которую я воспринимала как "неправильную", заканчивалась тем, что я "закрывала" его. Все достигло апогея, когда он сказал, что мое игнорирование его стрессуют, и что если я так несчастна, я могу уйти — он не будет заставлять меня меняться. Я пообещала измениться.

Какое-то время все действительно изменилось. Я ушла на стажировку, поэтому стресс от учебы и экзаменов исчез, и у нас был лучший год в отношениях. Мы общались даже по мелочам, и он стал еще более романтичным. Даже самые простые события (вроде похода за продуктами) превращались в отличное свидание, и я была по-настоящему счастлива. Мы даже обсуждали свадьбу, когда моя карьера стабилизируется, и он подарил мне серебряное кольцо с гравировкой наших инициалов и датой моего выпуска на безымянный палец левой руки. Он назвал его "заменителем настоящего, когда придет время".

Потом я вернулась в университет. Последний год учебы был ужасен. Мои партнеры по лаборатории были злыми или ленивыми. Преподаватели — жестокими, а материал давался мне тяжело. Мой бывший пытался помочь, но, как показала мне терапевт, в стрессе я становлюсь агрессивнее. Он пришел ко мне и помыл посуду, но забыл про сковородки. Я накричала на него и "закрыла" его на неделю. Я заметила перемену, потому что за эту неделю он написал только один раз. Теперь я понимаю, что он готовился уйти. После недели он снова поднял тему моего игнорирования. Я была в стрессе, и мне казалось, что ему все равно (терапевт сказала, что он, скорее всего, был просто в ярости), поэтому я отбрехалась.

На этом моменте моя терапевт резко сказала: "Ты очень везучая, что он не ушел от тебя прямо тогда". Последней каплей стал мой день рождения. Он экономил последние полгода (мы ходили в более дешевые рестораны, он сократил походы с друзьями, заменяя бары на доставку и видеоигры), но я не думала, что он сэкономит на моем дне рождения. Он повел меня в дешевое место (вместо нашего обычного стейк-хауса), а его подарком были бомбочки для ванны и корзина с моими любимыми снеками и шоколадом. Я взбесилась и набросилась на него, сказав, что он может экономить на себе или друзьях, но я думала, что для него я важнее. Время пролетело, и я "закрыла" его на две недели. Он не написал ни разу. Когда я позвонила, чтобы попросить его прийти и поговорить, он просто сказал: "Я совершил ошибку, пытаясь изменить тебя. Тебе стоит быть с тем, кто примет тебя такой, какая ты есть. Я все". Я ответила: "Ну, я не буду ждать, пока ты вернешься". И, конечно же, он (и все его друзья и семья) заблокировали меня сразу после звонка. К счастью, подруга, которая нас познакомила, не заблокировала меня, так что мы остались друзьями.

Когда я закончила эту часть истории, моя терапевт не стала меня жалеть. Она сказала, что мне нужно работать над своей самооценкой, больше рефлексировать над своими действиями и их влиянием на других, учиться справляться с разочарованием и лучше общаться с партнером (например, спрашивать, почему он экономил). Я так и сделала, и пришла к ужасному осознанию: я была ужасна с ним. Терапевт заставила меня написать список всего, что он для меня делал, и список того, за что он был "наказан" моим игнорированием (с указанием длительности). Список "плохого" оказался длиннее списка "хорошего", но хорошее, казалось, перевешивало. Потом терапевт спросила, задумывалась ли я о том, что злилась из-за мелочей и использовала своего бывшего как "мальчика для битья" для своего разочарования и фрустрации. Сначала я подумала, что она не понимает, но чем больше я размышляла, тем больше осознавала — и мне стало плохо.

Наверное, мой бывший отомстил мне. Я встретилась с подругой, которая нас познакомила (мы довольно близки), и, рыдая, вывалила ей все, что рассказала терапевту, спросив, казалась ли я контролирующей и абьюзивной. Она помолчала минуту и сказала: "Да. Он рассказал нам все, и остальные тебя недолюбливают за то, что ты сделала". Она даже немного разозлилась и добавила: "Ну, ты знаешь, почему он экономил?" Это был его пост в Instagram: новый iPhone, AirPods Pro и несколько видеоигр с подписью "Копил на кольцо, но, похоже, оно больше не нужно. Увернулся от пули и получил айфон в придачу!"

Это действительно было больно. Если бы я послушала его и раньше пошла на терапию, возможно, сейчас была бы помолвлена с этим замечательным человеком. Оказывается, он планировал сделать предложение на выпускном.

Я просто не знаю, что теперь делать. Я все это потеряла. Я попросила подругу больше не рассказывать мне о его жизни. Больно думать, что какая-то другая девушка испытает то счастье, которое он дарил мне. Я спустила выигрыш в лотерее, потому что не умела контролировать свой гнев.

Я заслужила это.

P.S. Хочу поблагодарить всех, кто прокомментировал и дал обратную связь. Честно, пока я печатала ответы, я осознала, как много для меня сделала моя подруга. Мне стоит поблагодарить ее за то, что она не бросила меня в это трудное время.

Подозреваю, что мой бывший специально не дал ей указаний отрезать меня и не заставил ее выбирать между нами. У меня не так много друзей (ну, она сейчас моя единственная подруга), и он, наверное, не хотел, чтобы я осталась одна. Думаю, это был его последний акт доброты.

Хотела бы я вернуться назад во времени и ценить этого мужчину. Но, увы, его больше нет.

КОММЕНТАРИИ

AnimatorDifficult429
Что происходило у тебя в голове эти две недели? Типа, ты просто злилась все это время? Или скучала? Забыла о нем?

Автор
В основном злилась. Что-то вроде коктейля из "дерьмового" подарка на день рождения, того, что он не пытался наладить контакт, проблем с учебой и отсутствия его поддержки.

Просто все шло не так, а эта ссора дала мне легкого "злодея", на которого можно было выплеснуть злость.

havoc294
:( Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заслужила это. Но теперь ты знаешь, и можешь сделать так, чтобы не заслуживать такого в будущем. Очень грустно читать твою историю, потому что я мужчина, который был в такой же ситуации, как твой бывший. Любил девушку до безумия, но был измотан, пока не вырвался. Единственная разница — я уверен, что она социопатка, которая в терапии только притворялась, что "становится лучше". Но ты действительно работаешь над собой. Надеюсь, все будет хорошо.

Автор
Спасибо, что поделился своим взглядом со стороны моего бывшего.

Я знаю, что облажалась по полной. Судя по прошлому, я, возможно, отпустила свою "вторую половинку". Почему? Потому что мне нужен был "мальчик для битья", раз я не могла справиться со своими чувствами.

Черт, я могла просто поговорить с ним о своем раздражении, и он купил бы мне пиццу или вино, чтобы успокоиться. Что я сделала? Просто игнорировала его.

Не думаю, что найду кого-то похожего на него.

fu_kaze
Ты говоришь только о том, что он делал для тебя. Когда ты говоришь, что "потеряла все", что именно он упустил? Я спрашиваю, чтобы помочь тебе переосмыслить отношения и понять, что ты можешь предложить партнеру в будущем, кроме как быть получателем подарков и жестов.

Автор
Мы еще не дошли до этой темы на терапии. Пока что мы сосредоточились на том, как мои действия повлияли на него, на то, как мне повезло, что он был таким терпеливым, и что я могу сделать, чтобы избежать такого поведения в будущем.

Обновление (тот же пост, 2 дня спустя.)

Раз было так много поддержки, думаю, должна дать вам апдейт. Я связалась с подругой, чтобы поужинать и поблагодарить ее за поддержку.

Мы приятно пообщались, и она сказала то же, что и вы — она рада, что я обратилась за помощью. Я прочитала много ваших ответов, и многие из вас сопереживали моему бывшему. Честно, я никогда не задумывалась о том, через что он проходил во время моего игнорирования. Я просто знала, что это вызывало у него тревогу, и ему это не нравилось. Поэтому я сделала глупость и решила спросить ее.

Сначала я спросила, как он поживает. Она уточнила, точно ли я хочу знать. Я сказала "да". Вы все писали, что игнорирование наносит травму, и я просто хотела узнать, в порядке ли он. Она просто показала мне их групповое фото. Я его почти не узнала. Он сильно похудел и выглядел подтянутым. Мы оба были полными во время отношений, но он сбросил щеки и теперь носит облегающую одежду. Оказалось, во время последнего "игнора" друзья купили ему абонемент в зал, и после расставания он ушел в это с головой, регулярно занимаясь.

Я решила спросить, что я с ним сделала. Я сказала подруге, что терапевт хочет, чтобы я поняла, как мои действия (в данном случае — игнор) повлияли на него. То, что я услышала, заставило меня почувствовать себя еще хуже. Оказывается, он начал извиняться за любую мелочь (например, однажды принес меньше еды на вечеринку и начал бесконечно извиняться). Потом начал уходить в запои. Он говорил друзьям, что это из-за "стресса на работе", но теперь все знают — мы ссорились. В один из таких запоев друг упомянул, что поспорил с девушкой из-за того, что ему не нравится "Дневник памяти", и это вывело моего бывшего из себя. У него была истерика, и он вывалил все, что я с ним делала.

Именно тогда они отвернулись от меня. Когда я его игнорировала, они позволяли ему написать мне один раз, а потом забирали телефон и отвлекали, пока он не переставал паниковать и извиняться. Потом они начали говорить ему, что он в абьюзивных отношениях, и уговаривать уйти. Это было до второго раза, когда он попросил меня измениться. Они хотели, чтобы он бросил меня тогда, но он настаивал, что я изменюсь. В последний раз он согласился с ними и дал четкие указания: заблокировать мой номер и удалить контакт по его сигналу. Однако моей подруге он сказал, что она может поступать как хочет. Он не хотел разрушать дружбу из-за своих проблем.

А потом он ушел — и наступила стена молчания.

Лучше бы я не спрашивала. Лучше бы я задумалась о том, через что он прошел. Я была настолько поглощена собой, что считала себя правой, а его — виноватым, заслуживающим "наказания".

В общем, я закругляюсь. Больше не буду использовать этот аккаунт. Спасибо за поддержку и за то, что открыли мне глаза на тяжелые вещи. Я продолжу терапию и, надеюсь, найду человека, который будет относиться ко мне так же хорошо, как мой бывший.

Тут извинения нужны, чтобы вовлечь девушку в чтение дальше. Не думаю, что у них другая смысловая нагрузка, так как парень тут же виноватит девушку: «как легко ты оттолкнула меня», «то, как ты просто отбросила меня, это холодность, детка».

И это не ты. Это не тот человек, кого я знал. Раньше ты чувствовала все так глубоко, так сильно заботилась... А теперь просто уходишь? Без эмоций, без скандала, просто в молчании.

Ты всегда была нежной, сочувствующей, прощающей... А теперь я словно говорю с другой версией тебя, которую я не узнаю. Ты слишком добрая, у тебя слишком чистое сердце, чтобы поступать вот так.

Вот это сильная манипуляция, вот это этот королева в этом улье!

Мы любим чувствовать себя хорошими, а плохими не любим. Если бы автор письма сравнил девушку с другим человеком, то разозлили бы ее. Поэтому он сравнивает ее саму с собой, но в прошлом. В том, где она была идеальной.

Цель манипуляции в том, чтобы отбросить человека в воспоминания, где он делал все так как нужно манипулятору. Так как тогда было хорошо, а сейчас плохо, человек может засомневаться, а точно ли он принимает правильные решения.

Если честно, такое чувство, что это твои друзья напели тебе в уши, обернули тебя против меня, напитали тебя этой холодностью, убеждая тебя порвать со мной. Они всегда завидовали тебе за то, что у них никогда не было такого мужчины, кто любил бы их так же, как я тебя.

Парень не обвиняет напрямую друзей, а высказывает предположение. Если сказать в лоб, мол, твои друзья виноваты, это выглядит как истерика. Здесь аккуратный прием: предположение + обвинение в зависти и корысти + собственное возвышение.

Цель манипуляции — отдалить от близких. Если человек остается один на один с манипулятором без поддержки, то его проще сломить и затянуть обратно в токсичные отношения.

Ты мой лучший друг. Мы были вместе, поддерживали друг друга в трудные времена. Мне больно потому, что я потерял не только любовь всей своей жизни, но и лучшего друга.

Тут парень играет на жалости как на балалайке. Такие фразы подстегивают к спсательству: «а-ай-ай, он такой несчастный, надо дать ему шанс!» нет

Напоследок просто хочу сказать: я сожалею, Натали. Обо всем, что я сделал, об измене, о лжи... О всей боли, что причинил тебе. Я искренне надеюсь, что ты найдешь покой, я не буду больше тебе писать. Я предпочту отпустить тебя с миром и благодарностью, пусть даже не получил того же в ответ.

Парень пишет, что сожалеет, но не извиняется, не принимает ответственность. Он превращает этот факт в драму, где он под софитами вынужден принимать непростое решение отпустить ее. И парень действительно сожалеет. Только не о том, что он сделал, а об уходе удобной женщины.

Ты сделала свой выбор, и каким бы холодным он ни был, я его уважаю.
Запомни, что я хотел все исправить.

Автор пробрасывает мысль «Я вообще-то все готов вернуть взад, а ты? Что сделала ты?». Это попытка сохранить контроль над девушкой, заставив чувствовать себя виноватой из-за того, что она приложила мало усилий, чтобы сохранить отношения.

Я желаю тебе всего наилучшего. Береги себя и знай, что я всегда буду любить тебя. Прощай.

Признаюсь, в молодости тоже баловалась такими фразами. Если вспомнить мотивацию, с которой я писала это парням, то мне хотелось поиграть в благородство и намекнуть, что дверь открыта. Мол, чел — если передумаешь, тебя тут ждут. А уж сама как рыдала, пока строчила все это…. Понятное дело, воспоминания накрывают с головой. В общем классическая фраза, чтобы вызвать воспоминания у собеседника и заставить сожалеть о разрыве.

Пока читала-писала – прокатилась на эмоциональных горках, хоть письмо адресовано и не мне. На самом деле это эталонное сообщение, в котором каждое – каждое фраза – это манипуляция. Давно таких не встречала.

Всем, кто дочитал до конца — спасибо) Рада знать, что есть люди, которым нравится разбираться в коммуникации и манипуляциях. У меня для таких случаев и канал есть: «Без обид, но…». Подписывайтесь, если тоже хотите найти способы общаться без драмы и стресса, сохраняя кукушку в целости.

Она спросила меня, почему я остался, и я был честен: я не был идеальным мужем и решил не разрушать наш брак, не разбивать наш дом и не губить ее детство из-за того, в чем я тоже видел свою вину.

Пока я говорил, она смотрела на меня с таким грустным лицом, что мне стало не по себе, но когда я закончил, она просто покачала головой и сказала, что мне нужно уйти от жены, и что измена — «не единственная проблема». Она начала перечислять каждую незначительную «ошибку» моей жены (например, она злилась на меня, потому что я положил слишком много сливок в ее кофе — просто мелочи).

Я сказал ей, что это ерунда, но она продолжала качать головой. В итоге это превратилось в спор, где она настаивала, что я какая-то жертва, и строила какой-то план побега. Я пытался ее успокоить, но безрезультатно.

Сначала я попытался дозвониться до жены, но она не брала трубку, так что я позвонил тёще, чтобы сообщить о ситуации. Оказалось, жена уже была у нее и планировала остаться на ночь, чтобы успокоиться, потому что не хотела «видеть наши лица».

Прошло несколько дней, а я все еще не видел ее и не получал от нее вестей, но ее мать сообщает, что с ней все в порядке, просто она очень эмоциональна. Я волнуюсь за жену (у нее были проблемы с психическим здоровьем в прошлом, и если это повторяется, я должен быть рядом, чтобы помочь). (ПРИМЕЧАНИЕ: Тем, кто пишет, что мне не стоит беспокоиться: в прошлый раз моя жена чуть не умерла во время эпизода, и я не думаю, что даже моя дочь, как бы она ни злилась, хочет смерти своей матери). Моя дочь сказала, что надеется, что ее мать никогда не вернется. Я чувствую себя разбитым и уставшим. Я сделал все, чтобы сохранить эту семью, и все равно терплю неудачу. Начинает казаться, что я всегда и во всем буду терпеть неудачи, сколько бы ни жил.

Комментатор 1:

1 - тёща совершенно неправа — никто не имеет права рассказывать дочери «семейные сплетни» о ее родителях.
2 -Часть этого, конечно, обычный подростковый бунт.
НО:
Твоя жена злилась из-за сливок в кофе? Ты говоришь, что это мелочи, но...

Как часто она слишком остро реагирует на пустяки? Есть грань, где это превращается в то, что ты управляешь ее эмоциональными вспышками вместо того, чтобы она сама работала над своими проблемами.

Может, дочь все-таки права?

Автор:
Я согласен на 120%. Я в шоке, что моя жена злится на меня и нашу дочь, но при этом не настолько зла, чтобы остаться в доме человека, который все рассказал? Не знаю, эта часть меня очень смущает.

Комментатор 2:
Твоя тёща — засранка, которая любит мутить воду. Я бы даже не стал с ней больше общаться.

Автор:
Она сказала, что думала, будто дочь сохранит это в тайне (что, к счастью, не так), и что это «безобидные сплетни», потому что все было давно, и я остался. Я стараюсь не злиться на нее, потому что сейчас она мой единственный контакт с женой.

Комментатор 3:
Даже если кто-то не применяет насилие, это не значит, что он не создает эмоционально токсичную среду. Твоя дочь, скорее всего, захочет уйти, как только сможет.

Автор:
Они всегда были близки, пока дочь не исполнилось 14. Первая их ссора была полностью моей виной, и я до сих пор виню себя.

Комментатор 4:
Ты слишком берешь на себя вину за чужие действия. Твоя дочь говорит, что твоя жена абьюзивна, а ты ей потакаешь.

Автор:
Моя мать была настоящей абьюзершей, а жена — нет. Но я поговорю с дочерью.

Комментатор 5:
Почему тёща вообще знала об измене? Почему ты винишь себя?

Автор:
Я работал по 12-13 часов в день, у нас не было секса. Жена изменила с одним мужчиной.

Обновление: 8 мая 2025 (13 месяцев спустя)

Прошло немало времени. Возможно, я буду жалеть об этой публикации так же сильно, как и о первой, хотя и по другим причинам. Прежде чем начать, хочу поблагодарить всех добрых людей, которые предложили искренние советы и с которыми у меня были прекрасные беседы. Я ценю вас больше, чем могу выразить.

Проверяя свою историю, я увидел, что так и не обновил пост после разговора с дочерью о её отношениях с женой. Мы поговорили, и всё прошло хуже, чем я ожидал, но лучше, чем предсказывало большинство комментариев. Она никогда не била нашу дочь и не угрожала ей. Дочь действительно упомянула о криках, и я выслушал её, хотя она сказала, что никогда не боялась мать, но начала её ненавидеть, когда заметила, как та относится ко мне; отсюда и смена имиджа, и бунтарство. Ей нравилось, что я заступался за её новый стиль, потому что тогда я хотя бы "за что-то стоял". Сейчас это вызывает у меня лёгкую улыбку, но тогда я был сбит с толку.

Мы говорили долго, и она сказала, что, возможно, смогла бы преодолеть обиду на мать, если бы не видела, как та обращается со мной. Мне это тогда не понравилось, и я признаю, что спорил, утверждая, что я взрослый и ей не нужно сражаться в моих битвах. Дочь ответила что-то вроде: "Если не я, то кто?" - и это буквально остановило меня, потому что мой единственный ответ: "Иногда нужно выбирать свои битвы" - звучал жалко, когда ты не выбираешь ни одной.

Несмотря на комментарии, я всё ещё надеялся сохранить брак. Я искренне верил, что смогу всё исправить благодаря их прежним отношениям и, честно говоря, из-за любви к тогда ещё жене. Но затем она неделями не возвращалась домой. Не знаю, было ли это из-за дочерних колкостей или из-за того, что я видел, как её расстраивает материнское бегство при первых же трудностях, но в итоге я связался со тёща и спросил, когда жена собирается вернуться домой и вести себя как взрослая. В ответ услышал, что та уже ищет адвокатов для развода, и что если я хочу её назад, то мне стоит убедить дочь извиниться.

Всё это казалось таким манипулятивным, что я просто взорвался от злости. Я положил трубку и обратился к своему адвокату. После вручения документов она попыталась вернуться, рыдая о своих проблемах с психикой, но я был ещё слишком зол и просто отрезал, велев уйти. Развод завершился некоторое время назад. Дочь теперь живёт преимущественно со мной, так как её мать переехала в другой штат, и она хочет поступать в местный колледж, но иногда навещает бабушку и общается с матерью по телефону. Как бы мне ни было неприятно это признавать, их отношения улучшились после развода.

Я не ненавижу бывшую жену, даже если многие, включая дочь, считают её абьюзером; она была первой женщиной, с которой у меня действительно возникла такая связь, и, хотя я больше не люблю её, вероятно, последней. Меня это не особо беспокоит - без неё моя жизнь стала полноценнее и спокойнее.

В любом случае, ещё раз спасибо всем, кто выслушал. И да, я готов к фразам вроде "я же говорил". Не виню вас - вы действительно говорили.

комментарии

Комментатор 1:
Похоже, ты действительно был тряпкой, если твой собственный ребенок чувствовала необходимость спасать тебя от матери. А после того, как она узнала об измене, её чувства стали в десять раз обоснованнее. Думаю, твоя бывшая тёща хотела такого исхода и чувствовала то же, что и твоя дочь.

Надеюсь, теперь тебе лучше, и ты больше прислушиваешься к дочери вместо того, чтобы защищаться. Удачи со всем этим.

Автор:
Возможно, тёща и хотела этого, но учитывая весь тот ад, который она устраивала во время развода, я сомневаюсь. Думаю, она просто любит посплетничать и создать драму. Для неё это типично. Со слов дочери (я не спрашиваю, но она сама рассказывает), тёща очень расстроена, что моя бывшая уехала в другой штат.

Комментатор 2:
Она действительно думала, что твоя дочь должна извиниться??! 🤦🏽‍♀️
Тебе будет намного лучше без неё. ❤️

Автор:
Я почти уверен, она хотела, чтобы моя подростковая дочь сделала вид, будто ничего не знает. Это абсурдно, и независимо от моего отношения к ситуации, этого бы никогда не произошло. Да я и не хотел бы этого.

Комментатор 3:
Твоя дочь спасла все три жизни. Твоя жена была абьюзером. Твою дочь абьюзили, да и тебя тоже. Рада, что она оказалась достаточно взрослой, чтобы положить конец этому безумию. Очень надеюсь, что твоя бывшая серьёзно займётся своим психическим здоровьем, а у дочери не останется последствий.

Автор:
Насколько я знаю, моя бывшая сейчас "находит себя". Что ж, рад за неё — я даже не знал, что она потерялась.

Моя дочь — сильная молодая женщина. Сильнее, чем я был или когда-либо буду. Я горжусь ею больше, чем могу выразить, даже без учёта этой ситуации. Она — лучшее, что есть в моей жизни, и, как гласит старая поговорка, когда я считаю свои благословения, я считаю её дважды.

Автор о визитах бывшей тёщи:
Моя тёща больше не допускается в мой дом из-за её действий за последний год, но моей дочери уже 17, у неё есть своя машина, и я не буду запрещать ей общаться по телефону или навещать бабушку, если она того захочет. Она никогда не выражала желания прекратить общение, и я не стану настаивать на этом. Если она передумает — для меня это не проблема, но я чётко дал понять, что ей не нужно рвать отношения с кем-либо ради меня.

Почему бывшая тёща ненавидит Автора?
Автор: Тут много всего. Она никогда по-настоящему меня не любила, в лучшем случае терпела, потому что я был "нормальным мужем" по её словам. Но она пыталась заставить меня отказаться от развода, утверждая, что у моей бывшей был "приступ", когда она заговорила о разводе. Потом, когда процесс начался, она настаивала, что бывшая должна получить полную опеку — вопреки мнению моей дочери и даже самой бывшей жены. Потом начались споры о разделе имущества, и она была против всего, что не отходило моей бывшей, даже абсурдных вещей (она требовала, чтобы бывшей отдали обе машины). Моя бывшая, к удивлению, вела себя разумно, но её мать будто хотела наказать меня за то, что я "сдался".

После множества скандалов, когда она являлась ко мне домой в моё присутствие, я в итоге сказал ей, что она больше нежелательный гость, и если она вернётся, я вызову полицию, чтобы её выдворили. Кажется, это её напугало, и с тех пор она меня не беспокоит.

- ЕСЛИ В НОМЕРЕ ЕСТЬ ВЗРОСЛЫЙ. УКАЖИТЕ ЕГО В БРОНИРОВАНИИ.

- Я терпеть не могу, когда они бронируют номер на имя мужа. Когда я спрашиваю их, где муж, они отвечают: «Он в машине с детьми, зачем он мне здесь?» Не знаю, может быть, потому что у меня нет другого способа проверить? А что, если вы пытаетесь застать его с девушкой? Но больше всего мне нравится, когда вы трижды спрашиваете, есть ли вероятность, что бронь оформлена на другую фамилию/имя. Они уверенно говорят «нет», но через 5 минут, после того как я просмотрел все электронные письма с бронированием, выясняется, что это бронь на их девичью фамилию. Я специально спрашивал вас — не один, не два, а три раза.