Серия «Переводы Reddit»

И тогда я сказал Уле: «А знаешь, для кого это НЕ было историей любви? Для мужа Роуз. Муж Роуз женился на ней, завёл детей, прожил с ней около 60 лет, состарился вместе, преодолевал трудности и в целом прожил с ней долгую жизнь. Но когда Роуз умерла спустя 60 лет, она думала не о муже и не об этих годах, проведённых вместе. Она думала о Джеке. Вся эта жизнь, которую они прожили с мужем, не имела значения, потому что в конце концов, переходя в иной мир, она вернулась к своей первой любви — Джеку».

Я посмотрел на Улу и сказал: «Эта татуировка — письменное подтверждение того, что они не станут твоим "навсегда". И это нормально, пока вы просто встречаетесь. Но когда дело доходит до серьёзных отношений, ты по сути спрашиваешь их: "Готовы ли вы стать мужем Роуз?"»

Я согласился, что Брайан умер больше десяти лет назад. Согласился, что это несправедливо. Согласился, что они глупо соревнуются с мёртвым. Согласился, что удаление тату не изменит её чувств к Брайану.
Но моя главная мысль была в том, что это всего лишь «одно мужское мнение», с которым, судя по всему, так или иначе согласились все её бывшие, раз каждый из них поднимал этот вопрос как серьёзную проблему.

Я не хотел начинать ссору, но именно это и произошло. Тогда я попробовал другой подход и сказал: «Слушай, я не хочу нагнетать, но все хотят найти своего человека "навсегда". А ты, по сути, говоришь этим парням, что уже нашла своего — и это не изменится. Поэтому они остаются, пока всё легко, но уходят, когда ты пытаешься перевести отношения на серьёзный уровень. Они защищают себя, потому что никто не хочет быть "запасным вариантом". И то, как яростно ты защищаешь эту тату, только усугубляет ситуацию».

Вскоре после этого она отрубилась на диване, к моему облегчению. Оглядываясь назад, понимаю, что этот разговор лучше было вести на трезвую голову.

Так вот, я был слишком резок? Я повёл себя как козёл? Даже на следующее утро она тихо плакала и говорила, что удалит тату. Я посоветовал ей обсудить это не только с друзьями, а, возможно, и с психологом, прежде чем решиться на удаление. Но чувствовал я себя при этом полнейшим сволочью. Похоже, в этой ситуации не было правильного выхода. Только куча обид и далёкая трагедия.

OldSchoolMausi
Подарите ей чесалку для спины и уходите.

lumiya_lumos
Как женщина, я точно знаю: она прекрасно понимает, что делает. Возможно, ей даже нравится контролировать тебя, дозируя внимание. Я бы прямо сказала ей, что это нечестно по отношению к тебе — посылать такие противоречивые сигналы.

EU-Howdie
Ладно, Люмия, но раз уж ты женщина — что конкретно ты посоветуешь ему сделать, чтобы изменить ситуацию? Фраза «это нечестно» — слабовата. Может, она как раз этого и хочет: быть несправедливой, чтобы ранить его. Что ТЫ лично ему посоветуешь? Большинство реакций здесь — от мужчин, а мы, мужики, любим решения. Может, у тебя есть идея, подсказка или конкретный совет для него...

Я ему это сказала. Спокойно, без агрессии, даже без восклицательных знаков. Даже не выглядела грустной, хотя внутри всё болело от осознания, что я снова не в приоритете. Я даже улыбалась. Возможно, зря. Наверное, это была ошибка — эта дружелюбная улыбка... Но утром, когда я готовила завтрак на кухне, он попытался прикоснуться к моей груди. Я отвела его руку, и он спросил: «Почему?» Я ответила: «Ты собираешься что-то с этим сделать или просто дразнишь без повода?» Он говорит: «Эй, я пытался прошлой ночью, но ты уснула». НЕТ, ТЫ НЕ ПЫТАЛСЯ!!! Ты ТЯНУЛ ВРЕМЯ! Ты откладывал секс с женой, как будто это неприятная обязанность!!! Ты не «пытался», тебе не начисляются очки, не выдается золотая звезда, не проходи «Вперёд», не получай $200 (отсылка к «Монополии»). ВСЕГО ДОБРОГО, СЭР!

Так что да, у меня в глазах потемнело, но я сохранила спокойствие... Жалоба зарегистрирована. День продолжается. Он не прекращает ласки и двусмысленные комментарии. День заканчивается. Дети в кровати. Неужели он вспомнит мои слова с утра и наконец-то даст выход этому сексуальному напряжению, которое сам же и создает? Нет. Он повторяет то же самое СНОВА. В 9:30 я спрашиваю: «Когда ты планируешь лечь?» — «Скоро», — отвечает он. В 10:30 — тот же ответ. 11. 12. В половине первого я сдаюсь и иду спать. Он заходит через несколько минут, когда я уже почти отключилась, обнимает меня на полминуты — и поворачивается на бок. А утром снова будет этот «ну вот, ёлки-палки» спектакль.

Когда уже можно сделать вывод, что он делает это специально? Хочет получить «баллы» за «попытки», но избежать самого действия?

Самое забавное, что наш малыш начал орать уже через час после того, как мы уснули, и разбудил остальных двоих. Так что мы ВСЕ не спали с двух ночи. Кроме мужа. Он поднялся один раз, только ухудшил ситуацию — и снова заснул. Сейчас 5 утра, двое старших всё ещё не могут уснуть, и через час они в любом случае скоро проснутся голодными, так что какой смысл? Так что ещё нет и шести, а я уже измотана, не выспалась, до безумия возбуждена — и мне хочется подойти к нему и протрубить в уши, как армейский горнист.

Самое сложное в нашей очевидной несовместимости — осознать и принять, что все разговоры, откровения, походы к врачам и анализы ничего не значат. Всё сводится к простой истине: «Если бы он хотел — он бы сделал. Он не хочет — и не сделает». Вот и всё. Никакой загадки, никакого волшебного решения, никаких слов, которые вдруг до него дойдут. Он просто не хочет. Близость для него не в приоритете. Её нет даже в топ-20. Мои потребности — шутка. Моё недовольство и разочарование — шутка. Секс случается, только когда ХОЧЕТ ОН, а это редко. Никакие мои усилия не сдвинут частоту с мертвой точки. Я не любимая, желанная часть его дня — я что-то, что он вписывает в расписание, когда больше нечем заняться. Всё кажется ему важнее, чем я.

И знаете, я долго соображала. 15 лет наивно вела все эти разговоры... Но в конце концов дошло. Усвоила. Приняла к сведению. Это предел, и мне придётся смириться. Но, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, я всего лишь хочу ОДИН РАЗ быть схваченной, оттащенной в спальню и брошенной на кровать по-пещерному — чтобы он просто ЗАЯВИЛ на меня права. Один раз — чтобы он уложил детей и набросился на меня, потому что не может терпеть ни секунды. Я хочу почувствовать, каково это — быть отчаянно желанной для собственного мужа, так же, как я хочу его. Один раз. Разве это так безумно? Оказывается, да. Фантазия. Несбыточная мечта.

Кажется, всё. Теперь надо придумать, чем накормить этих орков, потому что мама всё равно остаётся мамой. Кофе не хватит на 48 часов активности после 2 часов сна. Сегодня меня ждёт яростная уборка...

А теперь, если позволите, мне нужно найти, кто продаёт горны поблизости...

комментарии:

[deleted]
К сожалению, ты попала в самую точку, ОП. Если бы он хотел — он бы сделал. Грустная, жестокая правда, но это так. Ты не в той ситуации, где нужно соблюдать крайнюю осторожность в вопросах секса… если дети спят, спальня в идеале должна быть твоей территорией. Раз это не так, и он использует каждую свободную минуту для чего угодно, кроме секса, значит, у него просто нет желания.

Для тех из нас, у кого всегда было высокое либидо, и кто никогда не сталкивался с низким, это действительно непонятно. Лично я не могу представить, каково это — не хотеть секса большую часть дня, каждый день. Люди с низким либидо действительно живут на другой волне.

Что ещё хуже, судя по всему, основная нагрузка по уходу за детьми и домашним делам тоже лежит на тебе. И это тоже несправедливо.

NoTyrantSaurus
Всё абсолютно верно, но я не сразу понял суть «если бы они хотели — они бы сделали». Просто человек с низким либидо воспринимает секс как обязанность, к тому же связанную с угрозой для самооценки и домашнего спокойствия. Они не понимают, насколько болезненны отказы, потому что не разделяют позитивного взгляда на секс, как люди с высоким либидо. Муж ОП, кажется, уже вышел за рамки просто низкого либидо и перешёл в стадию «плохого партнёра» — где его страх последствий избегания секса перевешивает страх разочаровать ОП. Если бы дело было ТОЛЬКО в отсутствии желания, он бы хотя бы иногда шёл на контакт и старался сделать процесс приемлемым, как с другими обязанностями — готовкой, уходом за детьми или гигиеной.

Wounded_Wombat_YEG
Я сталкивался с похожим поведением со стороны жены — она либо находила причины не ложиться спать, либо внезапно «страдала» от болей в животе, когда мог ожидаться секс. Не всё сводится к простому «если бы хотел(а) — сделал(а)» в плане самого секса — здесь есть какая-то глубинная проблема. Но он мог бы хотя бы попытаться ценить твоё счастье так же, как своё, и разобраться, почему у него появилось это отвращение или отсутствие интереса. Вы состоите в моногамных романтических отношениях, и ты ясно дала понять, что секс и физическая близость для тебя важны. Если он не способен на такую близость — это нормально, но притворяться, что проблема в «логистике», а не в нём самом — инфантильно, абсурдно и жестоко. Мне жаль, что ты через это проходишь. Ты заслуживаешь лучшего.

Каждый раз, когда мы на улице, он хочет пойти в один и тот же чертов Waffle House и заказать завтрак. Я не большая любительница поесть, поэтому раньше мне было все равно. Я просто пила кофе и читала книгу, пока он наслаждался едой. Но это стало невозможно, как только он и один из поваров начали переругиваться каждый раз, когда мы туда заходили. Однажды парень пожаловался на яйца, потому что любит, чтобы они были немного жидкими, а ему подали крутые. Повар в ответ подал ему омлет. Когда парень снова поднял вопрос, повар принес ему два вареных яйца вкрутую. Думаю, это была часть его фишки, и, честно говоря, это было даже забавно, но мой парень не смог над этим посмеяться. Когда мы ушли, он был не в духе, но мы не обсуждали это.

На следующей неделе мы были на шоппинге, и он снова захотел пойти в Waffle House. Я предложила попробовать другое место или хотя бы другой филиал Waffle House, но он хотел только тот же самый. Мы зашли, сели, и снова тот же повар подал ему яйца неправильно. Парень резко сказал ему, что не хочет шуток и просто ждет правильные яйца. Тогда повар подал ему кусок тоста с вырезанной серединой и жареным яйцом внутри. Парень разозлился и швырнул этот тост в повара, после чего тот вышел из-за стойки и швырнул его обратно. В итоге они схватились и немного подрались, пока парень не сказал «это херня» и не ушел. Никто не пострадал, но несколько других посетителей наблюдали за этим и смеялись.

И вот что безумно: мой парень продолжает ходить туда, заказывать яйца и драться с тем же поваром. Это уже почти ритуал. Парень заказывает жидкие яйца, повар подает какую-нибудь другую версию, и потом они лупит друг друга. Я перестала ходить с ним после второй драки, но он продолжил ходить один. Они как Питер и гигантский цыпленок из «Гриффинов» — это самое странное, что я видела. Они подрались уже раз шесть или семь.

Я несколько раз пыталась поговорить с ним об этом, но он твердит, что это «вопрос принципа». Я предлагала поговорить с менеджером или что-то в этом роде, но он отмахивается. Похоже, тот повар до сих пор не приготовил ему правильные жидкие яйца, но зато каждую неделю придумывает новые способы приготовления, чтобы вывести парня из себя.

Дело в том, что этим летом мы женимся. Он принял предложение о работе в другом городе, и мне будет легко найти работу после свадьбы, так что мы переедем подальше от его заклятого врага из Waffle House. С начала карантина он почти не выходил, но я не удивлюсь, если это первое место, куда он пойдет, когда рестораны снова откроются для посетителей. Но меня больше всего беспокоит эта странная мстительная сторона его характера, которую я раньше никогда не видела — он каждую неделю дерется с одним и тем же человеком. Само насилие — это проблема, но его одержимость этим почти пугает меня еще больше.

Стоит ли мне волноваться, что эта его сторона проявится позже в браке? Как мне заставить его открыться на эту тему? Это осознанный выбор или признак чего-то более глубокого?

В общем, почему я вернулся. Потому что спустя более 20 лет моя жена наконец рассказала мне, почему у нас не было секса больше двух десятилетий. Я подумал, что поделюсь с вами основными моментами. Хотя у всех ситуации разные, ответы, скорее всего, универсальны. Возможно, эта информация поможет кому-то из вас. Итак, поехали...

1. Секс нужен для привлечения и удержания партнёра. Затем для размножения. Это не пожизненная обязанность.

2. Слишком много давления из-за необходимости делать секс «правильно». Лучше вообще не заниматься им.

3. Да, она знала, что мне больно, но была уверена, что я останусь. Зачем тогда ввязываться в спор? Особенно если это может привести к сексу. Проще ничего не говорить и не делать.

4. Её идентичность не зависела от её гениталий. Моя тоже не должна.

5. Да, она любила/любит меня. Для доказательства не нужен секс.

6. Нет, она не скучала/не скучает по нему. Последние 20+ лет, с тех пор как я перестал пытаться, были «приятными».

7. Моя ценность вне спальни была гораздо выше, чем внутри. Я был хорошим отцом, мужем, добытчиком и т.д. Быть хорошим любовником не было для неё важно.

8. Секс — это грязно, потно, портит причёску, приводит к желанию ещё больше секса. Есть дела поважнее.

9. Да, оргазмы приятны, но хорошая еда — тоже. Хорошая еда не несёт с собой проблем.

10. Если бы она могла прожить всю жизнь без секса, она бы так и сделала.

11. Нет, у неё не было любовника, она по нему не тосковала и т.д. Она никогда не мастурбировала. Её не привлекают женщины. Зачем ей всё это?

Были и другие моменты, но они довольно однообразны и больше похожи на оправдания, чем на объяснения. Вы, наверное, уловили суть. Для неё секс был средством достижения определённых целей. Когда они были достигнуты, он больше не имел для неё ценности.

Честно говоря, я не злюсь. Я пережил это десятилетия назад. Я сам выбрал остаться. Показательно, что она знала, что мне больно, но ничего не сделала. В каком-то смысле я могу уважать её холодную логику. Она получила жизнь, которую хотела. Зачем делать что-то лишнее, чтобы её сохранить?

Вот и всё. Честный взгляд за кулисы человека, у которого совершенно нет желания заниматься сексом. Не знаю, как вы сможете использовать эту информацию, но вот она. Надеюсь, кому-то это как-то поможет.

Главное, что я хочу, чтобы форум усвоил: ваше счастье в ВАШИХ руках. Не позволяйте партнёру в DeadBedroom иметь власть причинять вам боль. Останьтесь или уйдите, но создайте лучшую жизнь для себя. Распоряжайтесь своей жизнью. И если уйдёте, дайте им то, чего они не дают нам. Честность.

Насколько известно, у нас только одна такая жизнь. Не тратьте её впустую. Удачи, храни вас Бог, и, когда возможно, занимайтесь чертовски хорошим сексом.

комментарии:

Cool_As_Your_Dad
Согласен. Она получила ровно то, что хотела. А автор пост — нихуя.
Все её потребности/желания были удовлетворены... Потребности/желания автора даже не рассматривались.
Честно... читать это меня взбесило (а я ведь даже не женат на ней). Всё только про неё... она просто его использовала.

britclinton1011

Если она так считала, то ей следовало признаться 20 лет назад.

InnocentlyDistressed

Мне было противно, если честно. Отношения должны быть партнёрством, но вместо того, чтобы сказать это гораздо раньше, она ждала 20 лет, чтобы назвать свои причины? Вся эта боль, страдания и непонимание - и ей потребовалось 20 лет, чтобы сказать "это не имеет значения в моей жизни, мне и без этого хорошо".

Она наверняка действительно не получает удовольствия от секса по какой-то причине, потому что это по-настоящему холодно. Представьте: человек, которого вы любите, умоляет вас объяснить, почему вы не хотите с ним спать, а вы ждёте 20 лет, пока он не потеряет всякую надежду, чтобы наконец быть с ним честным. Меня это реально тошнит.

InhumanVoice
Как бы тошнотворно это ни звучало, здесь есть своя извращённая логика, основанная на отсутствии взаимности, совместимости и коммуникации.

Только вдумайтесь: согласно описанию ОП, ей потребовалось 20 лет, чтобы дать объяснение, потому что "она была уверена, что он останется, так зачем ввязываться в спор?". Она прекрасно устроила свою жизнь - ОП работал, заботился, обеспечивал. Ему больно, она знает, что ему больно, но ей-то хорошо, она получает то, что хочет, и "его ценность вне спальни выше, чем внутри".

Значит, в взаимности нет необходимости, да и в объяснениях тоже, ведь это может привести к спору и возможному разрушению её маленькой системы, которая так хорошо работала столько лет.

Думаю, эта история - ценный урок для многих из нас, столкнувшихся с DB. Если что-то не так, честный и открытый разговор обязателен - у нас у всех только одна жизнь.

chubbysumo

Честно говоря, меня ни одно из её объяснений не удивило.

Все эти аргументы - типичные оправдания, которые я часто слышу от людей, утверждающих, что секс в отношениях не важен. Сам человек не считает его значимым и автоматически решает, что у партнёра нет потребностей, которые нужно удовлетворять. Это очень однобокий взгляд, совершенно не учитывающий второго человека в отношениях. На мой взгляд, это крайне эгоистично.

Она получила всё, что хотела. Если честно, похоже, она любит то, что вы для неё делаете, а не вас самого.

Мало того, что она добилась всего желаемого - ей ещё и не пришлось сталкиваться с неудобствами, которых она хотела избежать. Ей не нужно было идти на компромиссы, вести переговоры или делать то, что обычно делают нормально функционирующие пары. Несмотря на её мнение, что секс нужен только для привлечения партнёра и продолжения рода, это заблуждение. Секс и интимная близость оказывают очень реальное воздействие на ваш мозг и тело.

[deleted]
Интересно, многие ли такие отношения строятся на том, что один из партнёров - асексуал, но не осознаёт этого. Как мужчина, который считает себя геем, вероятно, должен сказать об этом своей партнёрше до брака, но из-за социальных проблем/путаницы в идентичности это не всегда происходит. Раньше такое случалось чаще, чем сейчас, поскольку сейчас геи более приняты обществом и не чувствуют необходимости скрываться. Хотя асексуальность, возможно, сложнее распознать в себе.

chubbysumo
"Интересно, многие ли такие отношения строятся на том, что один из партнёров - асексуал, но не осознаёт этого. Как мужчина, который считает себя геем, вероятно, должен сказать об этом своей партнёрше до брака, но из-за социальных проблем/путаницы в идентичности это не всегда происходит."

Возможно, в некоторых случаях, но я бы не сказал, что это большинство. Думаю, большинство отношений, которые мы здесь наблюдаем - результат того, что человек прекрасно осознаёт свои сексуальные желания (или их отсутствие) и манипулирует партнёром, используя те же тактики, что и абьюзеры для поддержания отношений. Классический пример - внезапное сексуальное пробуждение, когда партнёр с высоким либидо (HL) собирается уйти. Внезапно партнёр с низким либидо (LL) превращается в сексуального зверя. Ничего не изменилось, кроме того, что LL-партнёр вот-вот потеряет удобный источник дохода или комфортные условия жизни. Они теряют то, что им выгодно. Это чистая манипуляция. Чистейший эгоизм.

Эгоизм - общая черта многих LL-партнёров. Они отказываются от терапии, не хотят проверяться на гормональный дисбаланс или эректильную дисфункцию, не учитывают потребностей партнёра, потому что изначально не считали нужным о нём думать. Если ваш LL-партнёр не желает пытаться исправить ситуацию - это явный сигнал, что пора уходить. Конечно, это всего лишь моё мнение.

Наверное, потому что он был таким замечательным, я неосознанно держала его к гораздо более высоким стандартам. Мы должны были пойти на фильм вместе после моей сессии, но он пошел с друзьями. Он предложил сходить еще раз со мной и не спойлерить, не высказывать свое мнение, чтобы для меня это было как первый просмотр, а я "закрыла" его на пять дней. Он писал, извинялся, а я набрасывалась на него. Я никогда не брала ответственность за свои действия. Казалось, даже малейшая вещь, которую я воспринимала как "неправильную", заканчивалась тем, что я "закрывала" его. Все достигло апогея, когда он сказал, что мое игнорирование его стрессуют, и что если я так несчастна, я могу уйти — он не будет заставлять меня меняться. Я пообещала измениться.

Какое-то время все действительно изменилось. Я ушла на стажировку, поэтому стресс от учебы и экзаменов исчез, и у нас был лучший год в отношениях. Мы общались даже по мелочам, и он стал еще более романтичным. Даже самые простые события (вроде похода за продуктами) превращались в отличное свидание, и я была по-настоящему счастлива. Мы даже обсуждали свадьбу, когда моя карьера стабилизируется, и он подарил мне серебряное кольцо с гравировкой наших инициалов и датой моего выпуска на безымянный палец левой руки. Он назвал его "заменителем настоящего, когда придет время".

Потом я вернулась в университет. Последний год учебы был ужасен. Мои партнеры по лаборатории были злыми или ленивыми. Преподаватели — жестокими, а материал давался мне тяжело. Мой бывший пытался помочь, но, как показала мне терапевт, в стрессе я становлюсь агрессивнее. Он пришел ко мне и помыл посуду, но забыл про сковородки. Я накричала на него и "закрыла" его на неделю. Я заметила перемену, потому что за эту неделю он написал только один раз. Теперь я понимаю, что он готовился уйти. После недели он снова поднял тему моего игнорирования. Я была в стрессе, и мне казалось, что ему все равно (терапевт сказала, что он, скорее всего, был просто в ярости), поэтому я отбрехалась.

На этом моменте моя терапевт резко сказала: "Ты очень везучая, что он не ушел от тебя прямо тогда". Последней каплей стал мой день рождения. Он экономил последние полгода (мы ходили в более дешевые рестораны, он сократил походы с друзьями, заменяя бары на доставку и видеоигры), но я не думала, что он сэкономит на моем дне рождения. Он повел меня в дешевое место (вместо нашего обычного стейк-хауса), а его подарком были бомбочки для ванны и корзина с моими любимыми снеками и шоколадом. Я взбесилась и набросилась на него, сказав, что он может экономить на себе или друзьях, но я думала, что для него я важнее. Время пролетело, и я "закрыла" его на две недели. Он не написал ни разу. Когда я позвонила, чтобы попросить его прийти и поговорить, он просто сказал: "Я совершил ошибку, пытаясь изменить тебя. Тебе стоит быть с тем, кто примет тебя такой, какая ты есть. Я все". Я ответила: "Ну, я не буду ждать, пока ты вернешься". И, конечно же, он (и все его друзья и семья) заблокировали меня сразу после звонка. К счастью, подруга, которая нас познакомила, не заблокировала меня, так что мы остались друзьями.

Когда я закончила эту часть истории, моя терапевт не стала меня жалеть. Она сказала, что мне нужно работать над своей самооценкой, больше рефлексировать над своими действиями и их влиянием на других, учиться справляться с разочарованием и лучше общаться с партнером (например, спрашивать, почему он экономил). Я так и сделала, и пришла к ужасному осознанию: я была ужасна с ним. Терапевт заставила меня написать список всего, что он для меня делал, и список того, за что он был "наказан" моим игнорированием (с указанием длительности). Список "плохого" оказался длиннее списка "хорошего", но хорошее, казалось, перевешивало. Потом терапевт спросила, задумывалась ли я о том, что злилась из-за мелочей и использовала своего бывшего как "мальчика для битья" для своего разочарования и фрустрации. Сначала я подумала, что она не понимает, но чем больше я размышляла, тем больше осознавала — и мне стало плохо.

Наверное, мой бывший отомстил мне. Я встретилась с подругой, которая нас познакомила (мы довольно близки), и, рыдая, вывалила ей все, что рассказала терапевту, спросив, казалась ли я контролирующей и абьюзивной. Она помолчала минуту и сказала: "Да. Он рассказал нам все, и остальные тебя недолюбливают за то, что ты сделала". Она даже немного разозлилась и добавила: "Ну, ты знаешь, почему он экономил?" Это был его пост в Instagram: новый iPhone, AirPods Pro и несколько видеоигр с подписью "Копил на кольцо, но, похоже, оно больше не нужно. Увернулся от пули и получил айфон в придачу!"

Это действительно было больно. Если бы я послушала его и раньше пошла на терапию, возможно, сейчас была бы помолвлена с этим замечательным человеком. Оказывается, он планировал сделать предложение на выпускном.

Я просто не знаю, что теперь делать. Я все это потеряла. Я попросила подругу больше не рассказывать мне о его жизни. Больно думать, что какая-то другая девушка испытает то счастье, которое он дарил мне. Я спустила выигрыш в лотерее, потому что не умела контролировать свой гнев.

Я заслужила это.

P.S. Хочу поблагодарить всех, кто прокомментировал и дал обратную связь. Честно, пока я печатала ответы, я осознала, как много для меня сделала моя подруга. Мне стоит поблагодарить ее за то, что она не бросила меня в это трудное время.

Подозреваю, что мой бывший специально не дал ей указаний отрезать меня и не заставил ее выбирать между нами. У меня не так много друзей (ну, она сейчас моя единственная подруга), и он, наверное, не хотел, чтобы я осталась одна. Думаю, это был его последний акт доброты.

Хотела бы я вернуться назад во времени и ценить этого мужчину. Но, увы, его больше нет.

КОММЕНТАРИИ

AnimatorDifficult429
Что происходило у тебя в голове эти две недели? Типа, ты просто злилась все это время? Или скучала? Забыла о нем?

Автор
В основном злилась. Что-то вроде коктейля из "дерьмового" подарка на день рождения, того, что он не пытался наладить контакт, проблем с учебой и отсутствия его поддержки.

Просто все шло не так, а эта ссора дала мне легкого "злодея", на которого можно было выплеснуть злость.

havoc294
:( Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заслужила это. Но теперь ты знаешь, и можешь сделать так, чтобы не заслуживать такого в будущем. Очень грустно читать твою историю, потому что я мужчина, который был в такой же ситуации, как твой бывший. Любил девушку до безумия, но был измотан, пока не вырвался. Единственная разница — я уверен, что она социопатка, которая в терапии только притворялась, что "становится лучше". Но ты действительно работаешь над собой. Надеюсь, все будет хорошо.

Автор
Спасибо, что поделился своим взглядом со стороны моего бывшего.

Я знаю, что облажалась по полной. Судя по прошлому, я, возможно, отпустила свою "вторую половинку". Почему? Потому что мне нужен был "мальчик для битья", раз я не могла справиться со своими чувствами.

Черт, я могла просто поговорить с ним о своем раздражении, и он купил бы мне пиццу или вино, чтобы успокоиться. Что я сделала? Просто игнорировала его.

Не думаю, что найду кого-то похожего на него.

fu_kaze
Ты говоришь только о том, что он делал для тебя. Когда ты говоришь, что "потеряла все", что именно он упустил? Я спрашиваю, чтобы помочь тебе переосмыслить отношения и понять, что ты можешь предложить партнеру в будущем, кроме как быть получателем подарков и жестов.

Автор
Мы еще не дошли до этой темы на терапии. Пока что мы сосредоточились на том, как мои действия повлияли на него, на то, как мне повезло, что он был таким терпеливым, и что я могу сделать, чтобы избежать такого поведения в будущем.

Обновление (тот же пост, 2 дня спустя.)

Раз было так много поддержки, думаю, должна дать вам апдейт. Я связалась с подругой, чтобы поужинать и поблагодарить ее за поддержку.

Мы приятно пообщались, и она сказала то же, что и вы — она рада, что я обратилась за помощью. Я прочитала много ваших ответов, и многие из вас сопереживали моему бывшему. Честно, я никогда не задумывалась о том, через что он проходил во время моего игнорирования. Я просто знала, что это вызывало у него тревогу, и ему это не нравилось. Поэтому я сделала глупость и решила спросить ее.

Сначала я спросила, как он поживает. Она уточнила, точно ли я хочу знать. Я сказала "да". Вы все писали, что игнорирование наносит травму, и я просто хотела узнать, в порядке ли он. Она просто показала мне их групповое фото. Я его почти не узнала. Он сильно похудел и выглядел подтянутым. Мы оба были полными во время отношений, но он сбросил щеки и теперь носит облегающую одежду. Оказалось, во время последнего "игнора" друзья купили ему абонемент в зал, и после расставания он ушел в это с головой, регулярно занимаясь.

Я решила спросить, что я с ним сделала. Я сказала подруге, что терапевт хочет, чтобы я поняла, как мои действия (в данном случае — игнор) повлияли на него. То, что я услышала, заставило меня почувствовать себя еще хуже. Оказывается, он начал извиняться за любую мелочь (например, однажды принес меньше еды на вечеринку и начал бесконечно извиняться). Потом начал уходить в запои. Он говорил друзьям, что это из-за "стресса на работе", но теперь все знают — мы ссорились. В один из таких запоев друг упомянул, что поспорил с девушкой из-за того, что ему не нравится "Дневник памяти", и это вывело моего бывшего из себя. У него была истерика, и он вывалил все, что я с ним делала.

Именно тогда они отвернулись от меня. Когда я его игнорировала, они позволяли ему написать мне один раз, а потом забирали телефон и отвлекали, пока он не переставал паниковать и извиняться. Потом они начали говорить ему, что он в абьюзивных отношениях, и уговаривать уйти. Это было до второго раза, когда он попросил меня измениться. Они хотели, чтобы он бросил меня тогда, но он настаивал, что я изменюсь. В последний раз он согласился с ними и дал четкие указания: заблокировать мой номер и удалить контакт по его сигналу. Однако моей подруге он сказал, что она может поступать как хочет. Он не хотел разрушать дружбу из-за своих проблем.

А потом он ушел — и наступила стена молчания.

Лучше бы я не спрашивала. Лучше бы я задумалась о том, через что он прошел. Я была настолько поглощена собой, что считала себя правой, а его — виноватым, заслуживающим "наказания".

В общем, я закругляюсь. Больше не буду использовать этот аккаунт. Спасибо за поддержку и за то, что открыли мне глаза на тяжелые вещи. Я продолжу терапию и, надеюсь, найду человека, который будет относиться ко мне так же хорошо, как мой бывший.