Переехал по работе в Испанию, так же с нами переехали правоверные мусульмане из Малайзии.
И вот мне коллега рассказывает: " А ты знаешь что Насрул свинины поел? ". Я говорю: "Нет, как так". Они с Атикой еду в доставке заказали через приложение, все на испанском, не переводили, Насрул открыл свое блюдо, попробовал и говорит: "Это самое вкусное мясо какое я пробовал, Атика посмотри что такое Cerdo?"....
Человек, собравшийся "спасти" из забугорной нищеты бедную азиатку и усиленно ее размножать. Остановись и не делай этого. Просто пожалей ее. Расскажу почему. Без прикрас.
Пишу анонимно, т.к на аккаунте пишу на совершенно другие темы
В нашем крае есть местная маленькая народность - нанайцы. Живут в основном в ебенях, в притоках реки, больше по старинному укладу, занимаются промыслом рыбы, этим кормятся и зарабатывают. Школы есть, но основная школа - это школа жизни.
Довелось мне лежать в роддоме, видела я девушку из тех краев. Привезли ее и положили в патологию. Что-то не так с беременностью + девушка очень худая и маленькая. Она не понимает врачей, не понимает что от нее требуется, какие анализы и как нужно сдавать, что когда принимать. Ее везде нужно водить за руку. При мне она перепутала емкости со своим и чужим анализом, сходила в чужую емкость, прилепила бирку не туда и запорола анализы обеим. Она не могла самостоятельно сдать этот анализ 3 дня. Что с ней было дальше, не знаю.
Ты не понимаешь, что это огромная ответственность. Представь, что придется пережить человеку другого менталитета, другого склада ума и не знающему язык, да еще в положении. Тебя к ней в палату не пустят. Никого не пустят. Врачей на всех не хватает, чтобы проконтролировать и уберечь иностранную роженицу. Так что будь готов платить за роды и особое отношение персонала, а также присутствовать на родах (и не падать в обморок от крови и криков, да).
А что ты будешь делать, если ей при отсутствии родовой деятельности назначат кесарево? От этого никто не застрахован. Кесарево по большей части проводят в сознании. Как ты объяснишь это своей филиппинке, не знающей языка, что ее сейчас разрежут и надо лежать смирно? А если учесть, что филиппинки, тайки и прочие азиатки чаще всего сложены как девочки-подростки, то ей даже при нормальной родовой деятельности скорее всего назначат кесарево, ведь рожает она не такого же маленького азиата, а русского богатыря.
Отсюда послеродовое восстановление. После кесарева очень больно из лежачего положения перетечь в сидячее. А из сидячего в стоячее еще больнее. А на руках ребенок. И семьи ее нет рядом, чтобы помочь (только твоя недовольная мама). Привет, грязные полы, горы стирки, посуды, срач, никаких тебе трех блюд на ужин (всё как любят мужики на пикабу). Тебе придется всё делать самому да под вопли ребенка. Без сна и без секса. Очень долго без секса. И еще содержать как-то. Готов ли ты к этому испытанию? К тому же, если предыдущие роды прошли через кесарево, то все последующие будут проводить так же из-за рубца на матке.
Если тебе так в падлу ухаживать за отечественной русскоговорящей и вполне самостоятельной Наташей, то как ты собрался ухаживать за девушкой, которая целиком и полностью зависит от тебя? Не знает города, языка, правил дорожного движения. Сможешь ли ты ее каждый раз сопровождать на прием в женскую консультацию? Ходить с ней на все анализы, узи? Слушать и записывать вместо нее, что говорят врачи по поводу беременности? Заставлять ее выполнять все рекомендации врача, которые могут идти вразрез с ее обычаями? Сможешь ли ты делать это, когда у вас уже будет ребенок, а она снова будет беременна? А что, если с ребенком что-то случится, пока ты на работе? Пока она не выучит язык, не сможет даже в 03 позвонить. И вряд ли когда-нибудь сможет устроиться на работу, делать с детьми домашку, ходить на родительские собрания, так что тебе придется тянуть абсолютно всё в одни ворота.
Пока что этот фантазийный бум на приезжих девушек выглядит как мечта маленького ребенка об экзотической собаке, с которой так круто, но за которой (внезапно) придется ухаживать. И если собаку еще можно кому-то отдать, то беременную\родившую несчастную девушку отдать уже не получится.
Живу в Якутии. Случилось мне в группе поиграть на концерте. Позвали клавишницей. А у нас есть такие люди, которые по-русски понимают, но говорят плохо. Особенно в деревнях. Стоим как-то перед репой, разговариваем с гитаристом. Заходит второй гитарист. Пока мы говорим, он шнуры там свои разматывает, подключается. Потом спрашивает первого на якутском «А че ты на русском с ней говоришь? Она же по-якутски понимает». Первый на меня смотрит с таким укором и спрашивает «Ты понимаешь что ли? Тьфу, я чуть не сломался, пока тебе пытался объяснить на русском!»
Я на своем языке говорю. Но предпочитаю по-русски. Потому что с рождения меня якутскому языку не научили. А начала я учиться сама, лет с 7, когда в семье появился отчим, плохо говорящий по-русски. И родился двоюродный брат, которого тетя, его мама, учила только якутскому языку. И вот поэтому говорить-то я могу, почти свободно изъясняюсь (кроме редких слов), но из-за позднего обучения у меня навсегда остался акцент. Из-за которого каждый первый в разговоре считает своим долгом мне сказать «Гыгыгы, а скажи еще что-нибудь по-якутски». Ну неприятно. Но кстати, что интересно, при этом я по-русски теперь тоже с акцентом говорю.
Предвосхищая вопрос, почему я сразу не объяснила первому гитаристу, что понимаю по-якутски, ну как-то, может, не заметила. А может, посчитала, что он практикуется; или из уважения старается говорить со мной на более понятном мне языке. Кстати, две девочки из одной семьи в свое время бросили нашу школу искусств из-за того, что не понимали меня и плохо усваивали мой предмет. А как я уже сказала, мне редкими терминами на якутском языке объяснять им было почти невозможно. Тем более что в группе были дети, не понимающие по-якутски. Такое тоже есть.
Вот почему в каждом (почти) фантастическом фильме/сериале, который кто-то переводит для российских зрителей, встречаются минуты, когда персонажи говорят на каком-то неосновном для фильма языке, но ни субтитров, ни голосового сопровождения в этих отрывках не присутствует? И это даже в лицензионных переводах, не говоря уж о "пиратках"...
Примеры: "Игра престолов" с валийским и дотракийским языками, "Тор 2" с языком темных эльфов, "Властелин колец" с эльфийскими вставками и т.д.
Неужели при переводе не находится в оригинальной звуковой дорожке или в оригинальных субтитрах перевода этих звуковых кракозябров? Такого быть не может, иначе зачем сняты все эти минуты фильма, когда разговор героев во время них не понимают даже зрители, для которых полноценно изначально актерами озвучивался фильм?
Дорогой яндекс, я ничего не имею против ваших курьеров-иностранцев, но пожалуйста, проверяйте у них хоть минимально знание русского языка, перед тем, как взять на работу.
Всё-таки работа курьера предполагает хотя бы минимальную коммуникацию с клиентами. А когда ваш сотрудник не может и двух слов связать, прийти к взаимопониманию довольно проблемно.
Из последнего, что было лично у меня - в приложении видно, что курьер подошёл к моему дому. Сижу у выхода, жду звонка от него, чтоб спуститься и забрать еду. Звонит. Единственное слово, которое мне удалось разобрать из его речи было "магазин". Вот что он имел ввиду, что задерживается в магазине (почему тогда по карте он подошёл)? Или что стоит возле какого-то магазина (хотя у меня рядом с домом магазина вроде нет)?
Ладно, думаю, спущусь. Он действительно стоял у дома. А говоря "магазин" он, оказывается, имел ввиду, что в магазине мне не доложили лимонад, хотя в приложении это не отмечено. Непонятно, правда, чего он хотел, то ли честно предупредить, то ли чтоб я на него не подумал. Но эту мысль он доносил довольно долго, используя всё богатство жестов и мимики.
Поэтому дорогой яндекс, пожалуйста, следите за языком (своих курьеров)
В девяностые наша школа гордо нарекла себя "языковой гимназией". Мифический "железный занавес" рухнул — больше в головах, чем по факту. Те родители, кто мог себе позволить, начали договариваться с учителями и толпами отправлять своих чад повидать Лондон, Эдинбург и прочие Ливерпули — под строгим педагогическим надзором.
Помня голодные времена, я о подобной поездке даже не заикался. Однако слухи имеют тенденцию просачиваться. Одним зловещим зимним вечером ко мне вломилась вся фамилия полным составом и постановила: "Езжай-ка ты, Лепенсон, на чужбину. Мир посмотришь, себя покажешь... Только шибко в последнем не усердствуй, дабы не опозориться".
Я тогда больше хотел нормальную гитару, чем поездку в Лондон, но меня не спрашивали. Обули-одели, сунули в зубы билеты на самолёт, а в карман пару сотен фунтов на расходы. Дальше помню смутно, потому что компашка русских десятиклассников, дорвавшаяся до лондонских пабов, даст фору полному автобусу финнов, доехавшему до Выборга. Отрывались мы за всю фигню и в сознание приходили редко — только чтобы сходить на очередную экскурсию и прикинуться пуськами перед учителем.
И вот я, весь такой красивый, стою посреди сувенирного магазинчика где-то на Оксфорд-стрит. В брюхе эль плещется, в голове туман, в теле приятная гибкость. Вяло размышляю, что лучше взять в подарок знакомым панкам: туалетную бумагу с британским флагом или резиновую какашку, поющую "God save the queen". И слышу сзади родную речь:
— Ля, Серёга, йопта, куда ты меня привёл? Чё за бедлам, на? Я манал такие шутки!
— Слы, Вованчик, не хипешуй. Конкретно британское чувство юмора, понял? Вот, возьми своей, гы-гы...
Незаметно кошусь. Два в целом прилично выглядящих мужика вертят в руках пластиковый шванц с глазками и ручками, одетый как типичный "бобби" — шлем, мундир, дубинка. Приставными шажками отхожу в сторону , чтобы не мешать, когда одному из них приходит в голову гениальная мысль:
— Та паажжи, давай у местных спросим! Вон пацан трётся... Диар сёр, кулд ю плиз хелп аз?
Да, именно с таким акцентом. А "диар сёр" — это я. Вздыхаю, поворачиваюсь к ним анфас. Наблюдаю слегка вытянувшиеся лица — потому что на мне футболка с Егором Летовым, которую до этого со спины закрывала купленная уже на месте куртка. Говорю:
— Сорян, мужики, сам голову ломаю.
И показываю свою добычу — пипифакс и резиновую фекаль.
Следующие пару минут скучавший до того момента продавец не без удовольствия наблюдал, как три случайных посетителя хором ржут в голосину. В итоге мужики таки купили своего "бобби", а я не стал выбирать и взял оба экспоната. Потому что Россия — щедрая душа.
