Шизофрения

Теперь обещанные выводы.

Болеть плохо, не болеть хорошо. На самом деле если бы можно было выбирать свою следующую жизнь, то свою болезнь шизофрения я бы ни за какие плюшки бы не выбрал. По сути свою текущую жизнь я точно (99%) не выбирал, и не планировал бы прожить так как прожил на текущий момент. Хотя и стыдиться мне нечего (я не про бредовые свои состояния). Я очень рад что у меня не получилось к 36 годам завести детей и теперь отпал этот пункт, потому что шизофрения может передаваться по наследству.

Как объяснял врач это генетическое заболевание и таймер когда гормоны и мозг начнут скакать включается уже при рождении. У каждого свой возраст у меня на полную катушку (первый большой срыв) произошел в 36. В психбольнице лежат пациенты разных возрастов и разной степени «испорченности».

Получается какую бы правильную я жизнь не вел, были бы в ней меньше стрессов больше ЗОЖ, я думаю у меня все равно бы таймер включился в 36 лет может несколькими годами позже. Могу сказать что наркотики я не разу не употреблял кроме марихуаны в колледже. Пиво первый раз попробовал в седьмом классе, водку лет в 17. Не могу сказать что пил много или был алкоголиком. Были года когда вообще не пил.

Много сидел за компьютерными играми, но могу успокоить всех геймеров если бы это приводило к шизофрении, мне бы в больнице было о чем поговорить с «коллегами».

По сути это эволюционная рулетка кому достанутся такие гены. Еще хорошее объяснение врача это накапливается в поколениях, дедушка например просто немного чудаковат, папа более чудаковат (мой был алкоголиком пил всю жизнь и когда был пьяным, был неадекватным, не шизофреник), мама у меня нормальная, но в старости лет у неё проснулся азарт к игровым автоматам (десят лет где то играла). Шизофреников среди родственников не наблюдается.

Но и наследственность наверно тоже не решающее, хотя болезнь как мне сказали передается по наследству причем могут и здоровые рождаться. Болезнь уйдет в следующее поколение.

Что я хочу сказать здоровым людям, если кто то начал боятся что у него вот похожие признаки и скоро тоже крыша поедет, таких я хочу успокоить. Мозг не изучен хрен знает на сколько процентов. И что бы человек не делал, (из википедии) статистика говорит, что общий риск заболевания, по данным исследований, составляет 0,4—0,6 % (4—6 случаев на 1000 человек). Эту болезнь как я понял не возможно избежать, но и заразиться или заболеть под какими то факторами нельзя. Потому что миллионы людей (на вскидку) прожили свои жизни до 36 лет в более худших условиях (стресс, среда, алкоголь) чем я и они будут здоровы, что бы с ними не происходило.

Конечно нет абсолютно здоровых людей, и каждый немножко «шизофреник». Но если у вас не разу не было то что я описал в записках, то вы не шизофреник. Это конечно неточно, хотите точно сходите к психотерапевту.

Второй вывод, таблетки я бы с удовольствием не пил, там туева хуча противопоказаний и сознание все равно работает немного не так. Но без них, я теперь точно уверен будут срывы.(А это новое неадекватное поведение и что я сделаю в следующих срывах, я не могу предсказать от слова совсем) Также, каждый новый срыв, это новые мертвые нейроны в мозгу. И если болезнь прогрессирует (она может очень медленно прогрессировать, на что я надеюсь) то в конечном счете происходит распад личности.

Примеры же в больнице я видел разные, один парень уже 18 лет болеет и в принципе когда он в нормальном состоянии, он полностью адекватен работает сварщиком на заводе, у него в подчинении есть люди,есть жена и они завели ребенка это их выбор не мне их судить. Жена точно знала на что идет и родила. Он пьет таблетки и ведет нормальную жизнь, когда происходит срыв, жена вызывает скорую помощь и в больнице ему подбирают новую комбинацию лекарств. Вывод для шизофреников пей таблетки, что бы не было срывов, они и так все к этому приходят, после определенного количества срывов и больниц. Мне понадобилось три раза пролежать что бы это понять.

Третий вывод, в психбольницу попадают не только шизофреники, есть ещё очень много заболеваний (например псхихоз, послеродовой у женщин) которые больше никогда не проявятся у человека. То есть он дальше будет жить нормальным человеком. У меня друг перестал давать работу программисту когда узнал что тот лежал в психбольнице, типо ему сложно будет выполнять работу. Не знаю если сам программист хочет работать и может, он найдет другую работу. Но я боюсь говорить своему лучшему другу что я лежал в психушке. Может скину ему эти записки и так он больше меня поймет, чем при встрече я ему попытаюсь что то объяснять. Да в больнице есть невменяемые полностью но это два три человека на сотню. Один парень молодой, лет 19 там и живет, его не принимают в интернат потому что там с ним не справятся когда он неадекватен, девать его некуда, родные тоже не смогут справиться, вот такого не отпускают, он всю жизнь проживет на той койке. Вывод не надо ставить клеймо на человеке если он лежал в психбольнице. Не надо ставить клеймо на себе если у тебя шизофрения. С шизофренией можно жить нормально и приносить пользу пусть небольшую, но ту которую можешь. В тоже время есть и опасные психи, их держат в более строгих условиях в больницах тюремного типа санитары с пистолетами и электрошокерами.

Четвертый вывод если вы считаете что ваша жизнь говно, то поверьте жизнь может найти способ нагнуть раком ещё ниже. Цените то, что имеете. Всем добра.

Пятый вывод больному поможет только специалист и я мало написал про врачей и моё отношение к ним. Первый раз попав я относился очень плохо, держали взаперти, не слушали как мне казалось, заставляли пить таблетки (в прямом смысле в рот их не запихивают).Сейчас я врачам благодарен, вернули к нормальному состоянию, но лекарства бывает сложно подобрать и первый раз меня выпустили в заторможенном состоянии это на мой взгляд не профессионализм врача. Второй и третий раз уже доглядели (был другой врач и ему за это огромное спасибо) вот ссылка с отзывами на врачей в Москве https://ncpz.ru/otzyv/

Дальше будет ещё несколько записок где будет описание бреда который вспомнился в процессе написания, и то как я живу сейчас. Досвидание.

Помню после поездки на автобусе неизвестно где, вышел вроде бы на ВДНХ, народу много, простоял сбоку от остановки с мысленным запросом что бы хоть кто нибудь решился подойти ко мне сводить в кафе. Никто не подошел, даже полицейский который посматривал на меня. Так же один раз у шаурмячной простоял минут тридцать, никто не откликнулся и не угостил. Т.е. Мне было важно получить подтверждение от окружающих меня людей что они слышат мои мысли, но ни разу на мысли никто не откликнулся. Видимо как то и рациональное и иррациональное одновременно присутствовало во мне. И постоянный облом накапливался, я обижался. Убегал, один раз повел себя не адекватно заорал на парня идущего впереди меня. Хорошо что он не понял что это я ему орал, и других людей рядом не было. Новый бред который еще повториться я последний из Романовых, поэтому у меня и открылась телепатия и вот моя задача подготовить Россию к новой эры.

Нашел церковь и мечеть сходил туда с официальным визитом.

Когда увольнялся на работе (это тоже фишка срыва, второй раз когда срыв я увольняюсь с работы) думал что это офис небесной канцелярии. Люди все ведут себя как обычно и я тоже себя вел как обычно, но я точно знал что в каждом сидит какая то божественная сущность и каждый выполняет какие то божественные поручения, просто мне не видно этой параллельной божественной работы. Почему то вопроса не возникло где же сидит сам бог, по логике это должен был быть генеральный директор компании.

Первый жесткий (отрицательный) зрительный глюк был на улице вокзала (причем не том который мне нужен был).Длилось около пяти секунд. Все посерело вокруг,такое ощущение как будто зрение меняется начинаю видеть сотнями глаз одновременно и это расширяется внутри меня, вот вот лопну. А объяснил это тем что дедушка (умерший и самый главный бог по совместительству) показал мне что будет если я не правильно буду пользоваться божественной энергией. Было страшно, но не очень воспринял это как подзатыльник от деда.

Так же когда я уже с сумками (из Москвы домой поехал) вышел опять непонятно где, пришло понимание что я освободился (оправдалось ощущение свободы после увольнения). Бред такой что планета Земля (см 4 часть) теперь всех держит под заключением и нужно хорошо развиваться и получишь освобождение от жесткого контроля. И вот я свободный довольный предложил Земле записать на видео мою всю жизнь которая привела к освобождению и недорого продавать по сериям за небольшое авторское вознаграждение для меня. Классно же другие быстрее освободятся, а я супер звезда первый освобожденный в новой эре на земле. Что я первым делом сделал? Правильно сел в переходе около бомжа и думал что теперь точно смета не сдвинусь пока не увижу авторское вознаграждение, больше бесплатно (ага) я батрачить не буду. Мне домой ехать я с сумками сижу в переходе. Полиция увела бомжа, потом через некоторые время ко мне подошли. Спросили что сидим, не помню что ответил но видимо вразумительное не увели никуда. Но я понял опять облом взял сумки и пошел. В итоге до своего Ярославского вокзала я доехал на такси (по другому точно бы не добрался). Там есть церковная лавка и мини храм, повезло же той женщине. У меня опять что я Романов в голове, надо посетить этот миним храм, купил свечек сколько было там икон и попросил её рассказать про них (билет я уже купил и да потерял телефон оставил его у кассы). В итоге со мной она провела около часа закрыв свою церковную лавку сначала рассказывала мне я слушал (и конечно транслировал,рекламировал то что она говорит на весь вокзал, теперь я еще и мега крутой маркетолог) мы вместе прочитали все, что написано на каждой иконе. Я же Романов еще параллельно, мне надо соответствовать. На выходе у меня ещё было время, я хотел поесть. Но ко мне подошел дедушка (самый главный бог на земле). Подошел бомж протянул руку с обрубленными пальцами я положил туда рубль. Для меня это была монета из греческой мифологии для Харона, перевозчика умерших душ через реку Стикс. Он спросил меня почему так мало. Не помню о чем мы общались но помню он повел меня на второй этаж, потом вниз предложил зайти в столовую. Вот тогда я понял (нет не то что он кушать хочет), что он самый главный бог и ему нужен переводчик для остальных что бы все перестали его боятся. Я же говорил новая эра и теперь все должны стать богами. Я его повел в бургерную типо лучше с молодежи начать, сидели там, он мне дал газету жизнь (подарок от бога много значивший) я же подарил ему пачку презервативов (типо он теперь как молодой будет) и своё осеннее пальто. Два раза я от туда убегал,оставив с ним сумку, до кассы, типо это было как испытание и я для всех людей добывал свободу. Я ему очень благодарен что он ничего не украл, не помню возможно в сумке и карта была с деньгами. Я откладывал пока работал в Москве. В итоге нас никто не угостил, мне же надо было тоже добиться подтверждения, что окружающие не боятся бога и кто нибудь посмеет угостить. В итоге мысли купить поесть так и не пришло. Мы голодные ушли на второй вокзал. Я там мысленно и песни пел (моя игра баста) и переводил мысленно что я вижу с человеческого на божественный. Они божественные слуги (обычные люди вокруг) опять были одновременно и в человеческом и в параллельном божественном мире, но они не видели что он обычный дедушка, и вот я переводчик божий ходил и мысленно объяснял что я вижу и что бога боятся не надо. На втором этаже висели электронные табло и дед молодец видимо понял что я куку, показывал мне на билет и на табло и повторял одно и тоже или спрашивал какой билет какая платформа. В конце концов мы ещё где то посидели и он довел меня до нужных дверей где мой поезд. Я ему благодарен и рад на самом деле что отблагодарил своим пальто вместо ужина. Просидел он со мной примерно пол тора часа. В поезд я садился уже как Романов в первый попавшийся и через вагоны шел до своего, мысленно со всеми здороваясь. Открывая каждый раз новую дверь, я как будто входил в новое измерение.

На меня были направлены уже не телефоны с камерами (мания преследования с манией величия), а сенсоры и датчики из других времен,мои переходы из вагона в вагон и я нужен был людям будущего из разных времен и параллельных измерений.

Они там так все автоматизировали что привело к сбоям и им нужен я, что бы вспомнить как это было с помощью человеческих усилий. Измерений и миров было очень много. Сам поезд для меня оставался поездом но в других людях сидели разные временные путешественники, и для кого то был не вагон, а самолет или космический корабль и т.д. до бесконечности.

У меня место было боковое на против сидел мужчина в форме проводника и женщина на нижней полке. Помню что подсаживался к нему на столе лежала визитка начальника поезда, мне же как ещё более старшему надо было передать ему права доступа, от чего? От поезда наверно. Сколько остановок и перекуров было не помню, нет в сознании, помню один раз вышел докурил до половины и громко заорал на перроне,подошел к проводнице и сказал что искусственный интеллект (я) передает права доступа человеку, сел в поезд и опять не помню что делал. Что ей надо было сделать? Вызывать скорую помощь.

Видимо гормон счастья в это время поменялся с гормоном стресса и я словил самый свой жесткий бред который помню. В следующей части.

Работу я нашел в Москве, айтишником и переехал в Москву. Приключения электроника продолжаются. Работал я нормально, начальство было довольно, клиент вроде тоже. Ни с кем не общался, что на меня похоже отчасти. Я по жизни когда в депрессии могу по пол года вести замкнутую жизнь и мало общаться. Потом общаюсь много, наверно это тоже проявление болезни, как в итоге коллега сказала биполярка не знаю. Алкоголь как я писал шизофреникам пить нельзя, а тогда я себя таким не считал и выпил за пять месяцев несколько бутылок пива. Эти пять месяцев прошли рутиной и началось. Я отказывался от того, что бы побухать с коллегами у них принято было по четвергам. Не ходил на новый год. Каникулы провел в Москве хотя звали родные домой. Не тянуло гулять, и в выходные я спал до 14-00 и позднее. На работе не было задач и от скуки начал описывать свою игру в ворде, параллельно сделал в gamemaker свою первую игру аналог арканоида. И вот сочиняя свою игру мечты стал увлекаться, не мог уснуть несколько ночей, вставал записывал идеи,придумывал что то. В конце января (первый раз в больницу я попал в марте т.е. срыв был тоже где то январь-февраль)согласился с коллегами бухнуть. Появился эмоциональный подъем, съездил на красную площадь спустя пять месяцев проживания в Москве. Начал курить. Дальше помню урывками,как я понял позже в моменты срыва сознание может отключаться полностью при этом я что делаю, но вспомнить об этом я не могу это как усильно пьяного человека который не может вспомнить как куролесил вчера. Так вот сами срывы.

Помню еду в метро, появилось эхо мыслей т.е. люди вокруг меня слышат мои мысли, дальность вагон в котором я сижу и возможно соседние. Я великий учитель теперь и чему то учу, смотрю на людей вокруг и их мимику и жесты интерпретирую как реакцию на своё учение. Были моменты когда народу заходило много и значит это я молодец я хорошо их учу. Были моменты когда много народу выходило значит я их пугаю или плохо учу. Доехал так до конечной станции, причем было пофиг куда еду, какой сегодня день. Выговоров на работе не было значит совпадало с выходными. Таких поездок было несколько иногда казалось что двери вообще ведут в разные параллельные миры. Так же была мания преследования, добрая, мы с учениками (просто окружающие меня люди в данный момент) играли в прятки я от них прятался они меня искали. Учил их создавать гильдии как в компьютерных играх ролевых, разделение на классы. Основал гильдию воров контрразведчиков, им нужно уметь прятаться и пользоваться тайными жестами, учил их своим примером. Жесты были обычные просто когда я их делал я же мысленно общался. Причем гильдии которые основывали мои ученики тоже имели мысленную телепатию недоступную другим гильдиям. Короче со стороны я вел себя адекватно по крайней мере то что помню. Один раз чуть не украл шоколадку в магазине тоже типо учил или хотел себе награду за работу. Помню вышел вечером из метро (не знаю где) посмотрел на небо увидел кроме луны ещё три более крупные посчитал что это мои ученики полетели делать свои планеты, ведь учил их уже этому как быть богами, новая эра пришла и поэтому у меня такой талант открылся, логично же. А они пусть летят создают планеты когда всех научу тогда в гости полечу, а сам ни ни. Наверно то что увидел в небе были либо какие то голографические проекции Москва же, либо зрительные галлюцинации которые тоже присущи шизофреникам. В слух с людьми не общался мне и так было в кайф. Помню был выпускной когда типо все учащиеся сдали экзамены, тоже по метро гулял.

Ездил в автобусе и пытался раскачать лодку,типо люди не верят что я обычный человек с телепатическими способностями, а считают меня богом поэтому не говорят мне что слышат мои мысли. Поэтому думал о конце света, что бы солнце погасло, ничего этого не происходило,вот видите обычный человек не бойтесь, хотя в какой то момент было страшно такое мыслить в бреду.

Так же вспомнил про первый раз когда мысленно пел песни тоже пытался пугать плохими песнями потом успокаивать хорошими, думал что спецслужбы все контролируют и не разрешают вслух со мной общаться, делать вид что не замечают моих мыслей,предлагал поселить меня в отдельной деревне что бы не мешать обычным людям моим открывшимся телепатическим талантом.

Было так же другой бред вместе с эхом мыслей и уже тактильными галлюцинациями я где то гуляю днем по городу и общаюсь с планетой. Теперь я не учитель, а родная душа. То есть в прошлой жизни мы были муж и жена, она пошла на повышение в следующей жизни она душа планеты Земля, может видеть и управлять всеми растениями,животными и людьми. А я остался на этой планете обычным человеком, но самым любимым (привет мания величия). Мы уже с ней общались, голосов у меня пока не было,я просто представлял что мне отвечает женский голос, строгий добрый и любимый. И остальные люди это наши дети. Поймал себя на том что вокруг меня рук и спины выстраивается какой то энергетический каркас (привет тактильные глюки),при этом она (Земля) говорила не шевелись. Стоял как памятник минут 20 и представлял что так и превращусь в живой памятник и буду тысячелетиями видеть только то что было перед глазами. Ну вы поняли мировой живой памятник в Москве, по круче красной площади. Дальше про встречу с богом напишу

Первое отделение куда всех направляют называют «грязным» потому что туда селят всех без разбору. Здесь самое классное, что дают курить каждые два часа. Санитар берет лоток с пачками, на каждой фамилия написана, называет фамилию и выдает по одной сигарете обступившим. Палат всего пять, кто то лежит в коридоре. Первая палата для самых плохих, постоянно невменяемых, вместимость шесть человек, вторая палата смотровая в ней держат день, два и переводят номером выше,вместимость двадцать — тридцать человек. Чем выше номер палаты тем дальше от поста с санитаром и первой палаты, тем тише. В коридоре всегда должен сидеть санитар. Грязное отделение появилось после ковида. Семь дней держат всех кто поступает в этом отделении, у кого белая горячка в легкой степени или как то так, прокапывают и отпускают домой. У кого диагноз хуже переводят уже в отделения разделенные по адресу места жительства. Моё было пятым. В каждом отделении свой порядок сколько раз курить. В моём получается два раза вечером, один раз выдавали сразу по две сигареты в семь вечера, курили в туалете, в грязном же отделении есть отдельная курилка.

В больнице общаешься и с кем то дружишься, у меня был сосед Илья. У него тряслись руки и было беспокойство по поводу родных, не шизофреник. Тогда жалел его, 20 лет ничего ещё не видел в жизни и сюда попал. Сейчас наверно ему завидую, у него нет шизофрении был наверное психоз. Отличие в том что шизофрения если проявилась второй раз будет постоянно риск повторных срывов, и если не пить лекарства то срывы будут чаще. Психоз это не шизофрения и мне достаточно этой информации что бы ему завидовать. Он больше с тех пор не попадал в больницу, у меня же был второй срыв и я успел еще два раза полежать в больнице. С другой стороны до 36 лет я прожил нормальную жизнь, выучился работал. Илье же сказали, что профессия на которую он учился, с таким диагнозом работать нельзя и нужно поменять профессию, в итоге он пока не учиться. Мы с ним поддерживаем связь иногда переписываемся, запомнилось что он сказал «ты в кипяток холодной воды добавлял», по проще было вместе пролежать. Запомнился так же молодой парень 17 лет, подарил мне тапки. Он был на принудительном лечении, «принудчик». Он нормальный попал за то что работал закладчиком и курил много соли. Принудчиков держат минимум год, каждые пол года собирается комиссия врачей (онлайн), и решают продлить на следующие пол года или нет. Всегда первый раз продлевают. Мы с ним встретимся через год на том же месте. За год он изменился стал спокойнее, ушел весь юношеский пофигизм и оптимизм. Причем весь год он пил таблетки. Хотя по факту можно делать вид что пьешь, а таблетки выкидывать в туалет.

У меня при первом посещении был настрой полностью против таблеток. Ходил как то выставку психея в нашем городе и там было про разные психические заболевания и как они лечились в разное время. Надо сказать сейчас наверно самое лучше время для больных шизофренией, по крайней мере лечат изоляцией и таблетками. Там же на выставке показывали разное. И вывод главный был такой, что психические заболевания появляются от недостатков витаминов и минералов, а таблетки не одной болезни не вылечили. В этом есть правда лекарства для шизофреников не лечат болезнь, а купируют. Вернее напишу своими словами, когда у меня срыв, таблетки помогают вернуться из сумеречного состояния в нормальное и постоянный прием поддерживает «нормальную» выработку гормонов (медиаторов) в мозгу. Что позволяет жить нормальной жизнью, но сам срыв возможен и дальше. И шизофрения не лечиться раз и навсегда, может быть длительные ремиссии между срывами. Т.е. Нужно постоянно пить таблетки, не принимать алкоголь и что похуже. Это я знаю сейчас, но тогда я пил против своей воли и негативно относился к лечению, врачам и вообще не считал себя больным. Врачи кстати не могут назвать точный на 100% диагноз для шизофреника, типов шизофрении много. Причем нас в отделении было около 70 человек на пять палат и врачи делали ежедневный обход, каждого по кроватям. Понятно что каждого диагноз они не помнили и каждому уделить время не могли. Суть обхода это понять какова реакция организма на лекарство, если плохо то это не значит что поменяют сразу типо нужно лекарству накопиться и т.д. Все остальное врачи по понятным причинам не слушают от пациента и складывается впечатление что общаешься со стеной. Для шизофреников, я так понял, существует два основных препарата Галоперидол и Рисперидон, аналогов много но сути это не меняет. От Галоперидола у меня неусидчивость и из за этого я лягу в третий раз напишу об этом в следующей части. Сейчас пью Рисперидон и Хлорпромазин минимальную дозу, внешне никак незаметно, только стал сон отрывками просыпаюсь три, четыре раза за ночь и засыпаю. Причем во сне веду себя как то по другому более логично что ли, анализирую типо вот опять мания величия (распространено в бреду у шизофреников) или алкоголь мне пить нельзя и т.д. Так же если ничем не занят может заесть какая нибудь песня или мелодия, и это уже сложнее сбить чем раньше. Нужно отвлекаться, работать тогда нормально. Кстати бессонница у меня тоже предшествовала последнему срыву. Сегодня впервые с момента выписки из больницы плохо спал, страшновато будет ли опять срыв уже при приеме лекарств. Так вот в итоге первый раз меня выписали с лекарством Рисперидон, только доза была больше, из за этого я был заметно приторможен видно было и со стороны и сам я это замечал. При выписки дают бумажку для участкового психотерапевта, где указаны лекарства. Справку о том что псих никто психам бесплатно не дает, об этом тоже в следующей части. Тогда таблетки я пил месяц после выписки, и дальше для родных притворялся что их пью, считал что больше не повториться, вернее даже и не думал об этом. То что повторилось в итоге больше не хочу, оказывается есть бред на положительных эмоциях, есть и на отрицательных, если можно так выразиться.