Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
🔥 Дрифт и гонки без правил!
Садись за руль, жги резину и уноси баллы в безумных поворотах!
🚗 Реалистичный дрифт
🏁 Захватывающие трассы
💨 Улучши свою тачку и побеждай!

Дрифт Без Лимита

Гонки, Симуляторы, Спорт

Играть

Топ прошлой недели

  • Oskanov Oskanov 8 постов
  • AlexKud AlexKud 26 постов
  • StariiZoldatt StariiZoldatt 3 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня

Треш

С этим тегом используют

Исследователи форумов Бред Юмор Скриншот Угар Подборка Mlkevazovsky Все
895 постов сначала свежее
1225
Meyizuz
Meyizuz
18 дней назад

В дерьме как в жизни — главное не бултыхаться⁠⁠1

Работаю ассенизатором. Уже 9 лет. С утра — кофе, перчатки, шланг. Потом — танец со шлангом, танец со шлангом, и снова танец со шлангом. Люди думают, что мы просто "высасываем говно". А я скажу так: мы последние, кто держит этот мир в чистоте.

Хочешь понять, кто ты есть — попробуй за раз откачать дачный туалет, забитый с 1987 года. Без подготовки. Без понтов. Только ты, бочка, и Вселенский Гуано.

Кто-то думает, что в нашей работе всё одинаковое — цистерна туда, шланг сюда, кнопка "вжух".
Нет. Есть уровни ада, и вот мои личные:

  • 1 круг ада — стандартная выгребная яма, не полная. Запах — на троечку, мухи — по расписанию, хозяин стыдливо уходит в дом.

  • 2 круг ада — колодец с сюрпризом: внутри... бетонные блоки. Шланг не залезает, насос ревёт, а тебе с вилами — косплей местного сатаны.

  • 3 круг ада — химический туалет после фестиваля. Там даже не вонь, там метафизика зла. Один раз я полез менять шланг — и услышал внутри тихий смех. Бог свидетель.

Запомнился случай с богатым коттеджем. Подъезжаю, выходит мужик в белом халате. Говорит:
— У нас всё цивилизованно, септик самотечный, просто подключитесь.
Подключился. Вжух. А через две минуты бочка завывает, как демон. Лезу проверять — а там трубы соединены с ванной! Пока я качал септик, жена этого богача принимала ванну.

Видел я потом этого мужика голым, мокрым, бегущим по участку, с воплем "Отключи, отклююююючи!!!"

Потом извинялись. Чаевые дали. Но меня уже не вернёшь.

Иногда люди благодарят. Один дед на даче сказал:
— Сынок, ты делаешь то, что никто не хочет. Ты как хирург, только наоборот.
Я сказал спасибо. Хотя хотелось ответить: "Я как хирург, только мне пациенты в лицо срут."

Мой совет тем, кто хочет попробовать:
— Не пробуй. Но если уж вляпался — держи лицо.
Здесь нельзя быть брезгливым, нельзя быть гордым, нельзя надолго задерживать дыхание.
А можно — иметь стабильную зарплату, не ныть, и понимать, что ты реально нужен.

Потому что, как ни крути,
где люди — там говно. А где говно — там я.

Показать полностью
Ассенизация Работа Туалет Истории из жизни Пикабу Профессия Жизнь Фекалии Дача Септик Шланг Трэш Философия Будни Текст Нейронные сети
190
13
rabbit.jo
rabbit.jo
18 дней назад

Зашел почитать новости...⁠⁠

Зашел почитать новости... Реклама, Трэш, Adblock, РБК

половина экранного пространства - реклама.

Давно я значит не пользовался браузерами без адблока. А тут затупил и зашел через чистый хром. половина (на первый взгляд) пространства - это рекламные баннеры.
Благословите боги создателей блокировщиков рекламы.

Реклама Трэш Adblock РБК
3
user10620530
user10620530
19 дней назад

Успешный блогер⁠⁠

Доброго времени суток вам!

Мой пост про успешного блогера, но я начну издалека. Надеюсь, не сильно затрону ваши чувства и веру в сие действо.

В далеком 2005 году три друга — Чад Херли, Стив Чен и Джавед Карим — основали компанию под названием YouTube, на котором уже сейчас около 14 миллиардов роликов. Сервис для обмена видео, естественно, охватил весь мир, и вот в связи с этим начали появляться частные блогеры со своими разными уникальными подходами и возможностями, со своими идеями воплотить их в видеоматериал. Ну дак и весь мир пристально следил, от мала до велика, за их творчеством и ростом, ну и заработком, ведь раньше было так легко привлечь публику: казалось, палец покажи — и вот они, почитатели твоего творчества. Но не все так гладко было, ведь каждый хотел на пальце миллион наживить, но для этого талант нужен, а таланты у нас у всех разные: один рисует, другой пишет, а третий все это ворует. Ну и, конечно, куда же без вранья и неспособности ко всему, и те же с детским умом туда же.

В своем посту хочу выделить лишь одно — это жадность за отсутствием ума, ведь сытый голодному не товарищ или наоборот, маленький ум от большого на расстоянии скачет. Мой персонаж — это простой обычный Вася, собравший ПК на банках от пива, и вот она, эврика, открытая Васей, а значит, он герой, первооткрыватель того, чего еще весь мир не знает. И тут этот Вася надумал себе, что раз он открыл Америку, значит, он гений, и начинает думать, что любая его бредовая идея научит всех, как нужно жить, как он умеет. Собрав в кучу всех успешных блогеров для головомойки, началось сие представление: тут и Пьюдипай, и Соболев, и Масленников, которые, кстати, почти на отлично учили свою школу, но Васю это никак не смущает, ведь они делают все так просто, и в связи с этим понеслось:

Вася хает, обливает, Обдавая кипятком

Толстый палец,

Доставая из ноздри

Не целиком,

Но одно он точно знает,

Что уже почти герой,

Ведь рекламу представляет

Он надежнее, чем Самсон

Успешный блогер

Показать полностью 1
[моё] От первого лица Соловей Лирика Приключения Судьба Трэш Видео RUTUBE
0
2
Philinishe
Philinishe
19 дней назад

Мои новогодние каникулы⁠⁠

Мои новогодние каникулы
Каникулы-вот это вещь! Гуляешь, играешь, отдыхаешь.
А особенно классные новогодние каникулы, ведь праздник новый год мы ждём больше всего,
Новый год равен великому счастью, чуду, и это правда, но .
А ведь всё так хорошо начиналось.....
-Алло,алло... Ну где он там, умер что-ли?-Надеюсь в школу то придёт.
Нет, Андрей, мой лучший друг не пришёл, а зря, ведь наш классный руководитель
внезапно озарился новогодним настроением и подобрел.
Мы все получили по пятерке в честь нового года, а точнее в честь последнего учебного дня в этом году.
А я ещё одну за правильный ответ по математике, ну не суть, главное что нам раздавали сладости и сегодня все получили подарки от тайного Санты.
И знаете что мне подарили?,
Насадку для тюбика зубной пасты в форме головы Йоды(из звездных войн) Ничего смешного, а подарил такой шедевро подарок наш классный тихоня Алёша.
Ну как вы знаете месть придёт, и она пришла ведь фортуна была на моей стороне и он попался мне.
Для абаюдного обмена я подарил ему Барби.
Только не это ,я буду отмечать новый год у тёти Люды, так там ещё будет её дочка Ира которая постоянно портит мне настроение. Сколько бы мама и тётя не мирили нас я никогда когда не смогу спокойно общаться с этой макакой.
-Мама можно я пойду на новый год к другу, пожалуйста!
-Нет, ещё раз говорю новый год семейный праздник и ты будешь отмечать его с семьёй. Разговор окончен.
Хочу немного рассказать про Ирку. Ей 8 лет, ходит во второй класс, учится не очень.
Один раз когда они приехали к нам в гости я играл в компьютер случилось это:
-Сынок тут гости приехали иди сюда!-крикнула мама.
Я ответил
-Сейчас приду(часика через никогда)шёпотом добавил я.
Тут в комнату вошла Ирка
-Данил, дай поиграть с тобой
-Нет, иди.....куда нибудь
-Ну пожалуйста...
-Я уже сказал всё не мешай!
-Ну ладно, МАМА!
-Да замолчи ты, на играй.
Надеюсь теперь вы понимаете почему я её недолюбливаю.
И новый год с такой "семьёй" отмечать не очень хочется.
Ну вот тридцать первое декабря, 22:00 дома у тёти, стол накрыт пакуем подарки, казалось ничего хуже быть не может, но получилось так что мы будем праздновать вчетвером, папа и мой родной брат не смогут приехать.
Внезапно меня осенило- я же могу тайно уйти к другу где точно не будет скучно.
Я тихонько оделся, вышел из квартиры и пошёл туда куда указывала моя память.
Эхх знал бы я тогда что пошёл не в ту сторону, но было поздно. Телефона с собой не обнаружилось и так совсем без связи километра два я одиноко брёл по безлюдными улицам надеясь попасть в нужный мне квартал, а там уже не сложно найти тот самый дом.
Было холодно и страшно, я боялся некогда больше не вернуться домой, а тут ещё как назло начала завывать жестокая метель.
Как же я обрадовался виднеещемуся вдалеке силуэту низкого человека.
Это оказалась бабушка Рита которая тоже как и я в новый год, осталась одна.
К счастью она была очень добрая и позвала меня погреться.
Я согласился так как выбора у меня не оставалось.
-Как тебя зовут то скажи внучок?
-Данил,
-Хорошее имя... Будешь чай с вареньем?
-Ага, да, буду, спасибо!-А почему вы отмечаете новый год в одиночестве?
-Да вот знаешь, дети за границу уехали ю и всё, не звонят не пишут, никому я не нужна.....
-Так грустно, ведь в мире очень много таких же хороших людей как вы.
-Ой, да что ты..
-Да это правда!
-Спасибо большое вам за всё, с новым годом, но мне наверное нужно домой все там уже переволновались.
А дома у тёти меня обыскались. Уже даже собирались в полицию идти, но сначала решили попробовать сами найти:
-Ну и где мы будем его искать?- взволнованно чуть не плача произнесла мама.
-Нужно попробовать обзвонить всех знакомых, может видели?
Так они и сделали, но это не помогло, ведь я был на другом конце города и найти меня по теории шести рукопожатий было практически невозможно.
Всё равно всё закончилось хорошо потому что мы с бабушкой Ритой спасшей меня от дикого холода дозвонились до мамы, после чего она приехала и забрала меня.
Мы пообещали бабушке Рите что будем часто навещать её, чему мы как и она радовались.
Из за сильного беспокойства мама не стала ругаться что мне очень понравилось.

Показать полностью
[моё] Новогодние каникулы Трэш Новый Год Текст
3
671
Meyizuz
Meyizuz
19 дней назад
Юмор для всех и каждого
Серия KPI

Ответ на пост «О чем ты думал, дебил?»⁠⁠7

Когда KPI добрался до морга...

У меня есть друг — не буду палить имя, пусть будет просто Серёга. Он работает судебно-медицинским экспертом. Да, в морге. Да, в белом халате. Да, с трупами. И как-то раз он мне пишет:
— Брат, у нас тут такое... KPI ввели.
Я подумал — шутит. Ну камон, какие KPI у патологоанатома? Типа: "Увеличить количество вскрытий на 12% к концу квартала"? "Сократить срок доставки тела от холодильника до стола"?
Нет, братцы. Всё серьезно.

Оказалось, региональный минздрав (а может и выше) решил, что если уж все в стране должны работать эффективно, то и морг не исключение. Вот тебе реальные показатели, которые, по словам Серёги, спустили им в план:

  1. Среднее время вскрытия – не более 38 минут.
    Да-да, теперь они гоняются за секундомером, как на кухне в «Макдаке».
    — Представляешь, — говорит Серёга, — у меня на столе бабуля под 120 кг, с инсультом, диабетом, пролежнями и полным набором. Я только кожу надрезал, а уже минута на таймере тикнула. Как будто я борщ варю, а не труп вскрываю.

  2. Уменьшить количество “неопределённых” причин смерти.
    Раньше, если диагноз был неясен — писали “неустановленная причина”. Теперь за это штрафуют.
    — Так мы сидим, гадаем. Если человек с гниющим пищеводом упал в шахту лифта, это гастроэнтерология или травма? Решай, эксперт!

  3. Рейтинг удовлетворённости родственников.
    Тут Серёга просто захохотал.
    — Ну что им, QR-код клеить на лоб усопшего, чтобы потом вдова сканировала и ставила “лайк” за оформление тела? Или: “Спасибо, аккуратно зашили, пахло хлоркой, всё как я люблю”.

  4. Рост “возвратных клиентов”.
    Это вообще был сюр. Формулировка — «количество обращений на основе положительного опыта».
    — Кто, бл*ть, возвращается в морг по доброй воле?? — вопрошал Серёга. — У нас что, программа лояльности? 3 вскрытия — 4-е бесплатно?

  5. Снижение затрат на расходники.
    В ответ на это им выдали пакеты подешевле и перчатки, которые рвутся от первого движения.
    — Теперь, — говорит, — если дернулся не в ту сторону — палец в селезёнке.

  6. Оптимизация логистики тел.
    Был один холодильник, стало два, но... без транспорта. Типа «решайте вопрос своими силами».
    — Я в меде не учился на логиста! — орёт Серёга. — Мне бы как человека вскрыть, а не маршрут строить для катафалка с учётом пробок!

Итог? Половина сотрудников в депрессии, вторая — в отказе. Один санитар уволился и ушёл работать в зоопарк — там, говорит, меньше трупов и больше благодарности.

Когда Серёга пошёл на планёрку и заикнулся, что это всё трындец, ему сказали:
— Мир меняется, адаптируйся. Без KPI нет роста. Без роста — нет развития.

Он ответил:
— Мы работаем с теми, у кого уже всё закончилось. Куда им ещё развиваться?

В ответ — тишина.

Показать полностью
Забавное Морг Работа Абсурд KPI Медицина Черный юмор Патологоанатом Реформа Неадекват Россия Госслужба Судмедэкспертиза Истории из жизни Трэш Бюрократия Ответ на пост Текст Волна постов Нейронные сети
70
4
ArmanDeGreek
19 дней назад
Авторские истории

Бад⁠⁠

В чертогах памяти правого полушария мозга сценариста Гриши за круглым столом заседали: Гриша, Кащей Бессмертный, баба Яга.

Кащей:

– Григорий, в детстве ты любил сказки...

Гриша:

– Есть грех, но я его замолил.

Яга:

– Каким образом?

Гриша:

– Отрекся от ожидания любви до гроба, и очутился сразу у гроба, постучал по его крышке, а изнутри мне ответили:"Рано". Ну, рано, так рано, пришлось время коротать в создании лженауки.

Кащей:

– С какой целью?

Гриша:

– Загадочная лабуда, с редкими вкраплениями здравого смысла, привлекает внимание мечтателей, не нашедших в себе сил следовать рациональными тропами в поиске смысла бытия, но желающих, пускай иллюзорного, но быстрого ответа, без использования бинома Ньютона и прочих трудоемких инструментов познания себя и окружающего мира.

Яга:

– То есть, ты намеренно вводишь в заблуждение этих бедолаг...

Гриша:

– Только тех, кто этому рад, и не в силах поступать иначе.

Кащей:

– Мог бы просто продолжать сказки писать, как раньше, не?

Гриша:

– Читателю-мечтателю не хватает в сказках собственной причастности к постигаемому повествованию, поэтому сказки – полумеры. Моей аудитории хочется вовлеченности в систему, которая им симпатична, и им достает мозгов ее переварить.

Яга:

– То есть, ты создаешь преднамеренную ложь?

Гриша:

– Я пишу то, что моей аудитории подходит, остальное неважно, пипл сам выбирает...

Кащей:

– Но зачем?

Гриша:

– За кедром, на котором в ларце смерть твоя подвешена, костлявый: люди разочарованны обычными сказками, не тянут точные науки, поэтому им необходима наукообразная ложь, чтобы хоть чем-то заниматься, пока крышка не отворится. А вообще, знаете ли, почтенное собрание, я жду, когда ко мне прийдут...

Яга:

– Кто?

Гриша:

– Вы вообще анализировали путь таких, как я? Харизматичный писака, который даже может быть академиком от точных наук, устает от безденежья и недостатка внимания, и начинает откровенно пороть чушь в сфере, не имеющей отношения к его "Альма матер", и если такому челу хватает харизмы заинтересовать этой чушью людей, то к нему неизбежно приходят производители или распространители БАДов, и тогда начинается настоящая магия – монетизация харизмы посредством продаж биологически активных добавок доверчивым падаванам...

Яга(кивнув):

– В молодости, я была Василисой Премудрой, но Ваня мой не старел, чаяниями любителей сказок, а я дряхла, забытая всеми после завершения основных приключений Вани, поэтому, когда вышла на пенсию, тоже стала БАДы варить в избушке своей.

Гриша:

– И как, успешно?

Яга(почесав бородавку на носу):

– Моей настойкой из чистотела, почитай, тридцать три поколения бородавки сводят...

Гриша:

– Монетизировала?

Яга(отмахнувшись):

– В бессмертие конвертировала, дура....

В дверь постучали.

Кащей:

– Кого там нелегкая принесла?

Производители БАДов:

– Производителей БАДов.

Яга (Грише шепотом):

– Если не откроешь, то тебе крышку гроба не отворят, тогда станешь бессмертным, как мы с Кащеем.

Гриша(приподняв бровь):

– Секрет бессмертия в бескорыстии?

Кащей:

– Черт его знает, но крышку твою отворят или не отворят производители БАДов.

Гриша(рявкнув через запертую дверь):

– Рано!

Показать полностью
[моё] Сказка Дичь Трэш Абсурд Текст
0
1
ZhiltsiZHEKA
19 дней назад

КОТЕЛЬНИКИ ПРОТИВ ПРИШЕЛЬЦЕВ⁠⁠

Как известно: «лучшее – враг хорошего»! Поэтому, подписав договор с управляющей компанией «Ваш комфорт, управление и эксплуатация» - отказаться от их чудотворных услуг у котельничан уже не получается. Разбираемся в вопросе и хитрых схемах! (в отличие от органов власти).

«Ваш комфорт и эксплуатация» - именно управляющей компании с таким звучным названием решило довериться немало жителей Котельников. Но вот незадача – вместо комфорта их ждало лишь разочарование и знакомство с легендами мира жилищно-коммунального хозяйства – Александром Даниловым и Ильясом Ризвановым. Чем же они легендарны? Судя по данным СПАРК (https://spark-interfax.ru), картотеке арбитражных дел (https://kad.arbitr.ru), жалоб жителей на портале «Добродел» и проверок Госжилинспекции – Данилов и Ризванов могут считаться абсолютными чемпионами не только нашего скромного города, но и, пожалуй, всего Подмосковья по количество судебных разбирательств и недовольных клиентов.

Если вы считаете, что, видя затопленные паркинги, стаи крыс, протекающие крыши, неработающие лифты и захламленные мусором подъезды – недовольные жильцы оперативно отказываются от услуг наглецов, а в добавок награждают их коллекцией коллективных исков – вы родились вчера. Собрания срываются, жильцы запугиваются, а тех смельчаков, что все же решаются потягаться с мошенниками в правовом поле – грозится в суде разорвать новоприбывший в шайку адвокат Алексей Бинявский. Думаете сюр на этом кончается? Вы не поверите, но в свободное от оберегания «НАШЕГО КОМФОРТА» время Бинявский любит вливать в себя смертельные дозы спиртного и врываться в мечети с гранатами (не путать со знаменитым фруктом). Хобби интересное, согласимся… (https://islamnews.ru/2023/11/10/pyanyy-muzhchina-s-granatoy-...)

ОТЛИЧНЫЙ ВЫБОР, Котельники!

Проблемные соседи Происшествие Полиция ЖКХ Новости Трэш Беспредел Прокуратура МВД Чиновники Неадекват Текст
0
Аноним
Аноним
19 дней назад

Пользователи Пикабу⁠⁠

Вот часто вижу тут неадекватов, такое ощущение, будто их жизнь так провела, что они только в интернете такие львы, часто, даже не дочитывая вопрос/жалобу/проблему человека, идут вставлять свои пять копеек: "А у меня брат в твоём возрасте...", очень смешные ребята. Долгих лет жизни :)

Трэш Стыд Сироты Текст
7
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии