Юмор: краткая инструкция по спасению от реальности (и котов-надзирателей)
Давайте начистоту: жизнь — это иногда такой сериал, что хочется написать сценаристу гневное письмо. Автобус уезжает у вас из-под носа, тостер делает из хлеба угольки, а кот смотрит на вас так, будто вы его личный недоразвитый подчинённый. Спасает в этом бардаке только одно — чувство юмора. А что это такое? Давайте быстро разберёмся, пока кот не устроил разбор полётов.
**Юмор — это не про угарные анекдоты. Это про щит и меч.**
Ну правда. Учёные (те, у кого брови умнее, чем мой бывший одноклассник) говорят: смех — это древний способ не сойти с ума. Пещерный человек не только дубиной махал, но и шутил про мамонта. И всё — племя дружное, нервы целые, а мамонт почему-то обиделся и ушёл.
Сейчас то же самое. Утро начинается с пролитого кофе? Расскажите коллегам про «утренний экстрим-кофепитие». Ноутбук завис? Объявите его на медитации. Юмор — это как волшебная таблетка: превращает fail в уморительную историю.
**У вас уже есть свой юмор. Просто вы об этом не знаете!**
Все мы ржём над разным. Кто-то обожает язвить (сарказм — это спорт!), кто-то хохочет над абсурдом вроде «почему у кентавра две футболки?». А кто-то тайно улыбается, когда кто-то падает на льду (мы знаем, что вы есть!).
Ваша фишка — в уникальности. Вы можете не уметь травить байки, но описать поход в магазин за хлебом как боевую миссию — легко.
**Как качать юморную мышцу? Проще, чем качать пресс!**
Тренируйтесь без фанатизма.
1. **Заведите «дневник дичи».** Раз в день пишите одну нелепую вещь. Сосед гуляет с хомяком на поводке? Записали. Ребёнок назвал кота «Вениамин»? Гениально. Это будущие шедевры для тусичек.
2. **Увеличивайте масштаб.** Закончился кофе? «В квартире ЧП. Вызывайте вертолёт с латте». Сломался каблук? «Начало эпопеи про Золушку 2.0». Сразу веселее!
3. **Подглядывайте.** Мир — тот ещё клоун. Люди, вывески, ситуации — всё это готовые мемы.
**И главный вопрос на миллион: какой у вас юмор?**
- **Сарказм** (лёгкие уколы без наркоза).
- **Абсурд** (логика ушла в отрыв).
- **Самоирония** (смешно и немножко над собой).
- **Добрячок** (улыбнуться и обнять).
**Напишите в комментах свою лучшую (или стыдную) шутку дня!** Устроим битву за звание Короля смеха! 🎤
А если жизнь дала вам лимон... не делайте лимонад. Сделайте facepalm, сфоткайте и выложите в сторис. Лайки гарантированы! 😉
Самоирония как инструмент
Общество воспринимает так, что если человек может посмеяться над своими ярлычными недостатками (детское лицо, высокий голос, процент жира выше среднего, низкий рост/высокий рост и т.д и т.п) то он не парится насчет этого, а если нет, то значит что у него искаженное восприятие насчет этого. Но как по мне, самоирония в данном контексте - это защитный механизм и/или психологическая адаптация к стигматизации, а не свобода от комплекса, ведь если ты смеешься над тем, что окрестили как недостаток, то ты по факту и сам с этим соглашаешься, всё просто. Даже если ты это делаешь с уверенностью в себе и никаких лишних мыслей у тебя это не вызывает, в глубине это все равно показывает закомплексованность, пусть и замаскированную. У меня такое мнение. Что скажете насчет этого? Интересно было бы подискутировать.
Ответ RinatOwer в «Подарки»2
"Хаха хохлы тупые . Раскрасили чужую территорию в свои цвета и думают что это смешно!"
Тем временем Пикабу:
PS да я вообще не сомневаюсь какая будет реакция. Мне ....й :))
Кто-то же должен сказать, что этот юмор такой же тупой как и хохлоюмор. Пусть это буду я.
Экая метаморфоза, однако
Как по мне - весьма забавно наблюдать, как стёбное и самоироничное "У всьому вынуватый Путiн" за десяток лет трансформировалось в официальную риторику как у хохлов, так и у их хозяев. Теперь представительный такой дядька в галстуке на серьёзных щщах вещает, что, мол, если кошка бросила котят - это Путин виноват! Ну, с таким подходом им можно вообще не парится и судебную систему упразднить нахер в стране - виновник всегда один и он известен всему миру, хули. Такие ж клоуны, яхуею, дорогая редакция 🤦♂️
Портрет и нервы
Вот и выпала мне перед выходными ещё свободная пятница, тринадцатое. Такое совпадение и на "ламбе" не объедешь, потому наши посиделки с друзьями затянулись. Начали мы со страшных настолок про вызов адских двойников, а завершили заседание кружка фанатов пива и мистики показом привидения чьей-то прабабушки. Потом клеили ещё на лоб глаз из игры и задавали оку вопросы про потусторонний мир..
В свою пустую съёмную хатку бобра я пришёл в приподнятом настроении, но в прикладываемом ближе к дивану состоянии. В моём районе к тому же не было электричества, и я счёл это правильным в такую ночь, когда пора спать — и чтоб подольше.
Поваляв всё в квартире, одновременно подсвечивая себе телефоном, докондылял до дивана. Рухнул и открыл глаза, чтобы выключить телефон, который, соображаю ещё, зарядить будет негде, если не сэкономить заряд. Но столкнулся взглядом с большим портретом на стене, на него идеально падали косые лунные разводы из окна.
Непонятный важный мужик в советском коричневом костюме, доставшийся мне в пользование со всей обстановкой хаты и раньше вообще не напрягавший. Сейчас он смотрел по-особому, из подтёков краски уставившись на меня пристально и выжидающе.
Я как-то сжался, накинув на себя плед со спинки дивана, но взгляда этого не выдержал. Там рамка ещё у картины тонкая, простая, так она будто растворилась на стене — весь свет на лицо ушёл... Главное, он чётко напротив, как я ни ёрзаю. Я перелёг, поменяв голову с ногами. Смотрит, как кот на сало! Плед побоку, задремать боюсь и не могу, тихо и мрачно вокруг до ужаса. Суечусь на диване, словно гнездо вью. Наколготился — аж утомился... Приуныл, наверное, всё же. И вскочил, когда холодом руку обдало, которую я с дивана свесил! Спокойно. Ну!!! Это ж мои носки мокрые на полу, я до одного случайно дотянулся.
Но встал. Пошёл дёргать портрет со стены.. Луна хихикнула и сбежала, подлюка. В полной темноте я следил лишь за двумя карими глазами, следящими, в свою очередь, за мной в последнем застрявшем отблеске.
Портрет держался на одном гвозде, древнем, ржавом, слипшемся со стеной. Вбит он был пониже центра картины, о чём я не подумал. Я тупо сильно дёрнул и потянул на себя. Изображение деятеля накрыло меня с головой. Я продрал холст, точно заменив эти возненавиденные глаза своими собственными.
Озираясь вокруг, мотая картиной на шее, словно сбруей, очумев и ничего не соображая, в свете фонарей за окном я услышал гудение приборов, вернувшихся в сеть. Мельком удивился длинноносым кожаным туфлям у дивана, чересчур уж старомодным. Двинулся куда-то от стены и задел рамой угол стола, зацепившись за него. Так и вырвался из живописи окончательно..
Не глядя на диван, отдающий панической атакой, врубил телефон. И вытряхнулся в сквер (обув на голые ноги пушистые тапки, забытые девушкой, и прихватив её же гламурно-салатовую куртку), где и сидел до рассвета. Не зная, от чего околею, от страха или дикого холода...
Вернулся в приоткрытую квартиру: пахло подпропавшим холодильником и сухостью. Пылью, осыпавшимися красками, корявым деревом, не виданным в жизни нафталином.. Нашёл жуткий разгром в комнате, терпкие носки и чужой, в хлам убитый портрет, за который придётся возмещать.
А у дивана никаких ботиночек не стояло! Зато на диване трубой лежал коричневый в рубчик пиджак и из нагрудного кармашка что-то торчало.
Не платочек. Наш игрушечный глаз из глупой настолки.