Самобичевание

Данный пост скорее всего для единиц. А вдруг вразумит.

Сижу на работе, листаю пикабу "свежее" так как тут частенько появляются посты в которых можно весело по флудить.
И вот натыкаюсь на волну постов про обиженное детство, про то как бедным господам уже за тридцатник, они описывают свою трудную юность в подробностях, то как это их гложет по сей день. По сути оправдывая то, почему они по сей день нифига не могут, не могут выстроить семейные отношения, не могут найти работу, не могут научиться чему то, не могут не могут не могут. И конечно же детство виновато, родители виноваты, одноклассники.. да все. Еще так хорошо расписывают, четко обозначая какая была проблема в детстве, как она сопровождала в течение жизни, как она имеет влияние и по сей день.
Разве осознание проблемы это не прямой ключ к её решению?
Нет, проще культивировать свою никчемность, оправдывать свою лень/нежелание учиться что то делать, вылезать из ситуации. Как попрошайки, которым лень работать, им проще унижаться, признавая что они ленивые и просить подачки.

Жизнь не дала вам детство, не дала хороших родителей (дерьмо случается) но природа дала МОЗГИ. Но жизнь иногда даёт вам людей, которые хотят помоч, только вы уже зациклились на жалении себя любимого всеми обиженного и не внимаете децствия помощи.
И так, если ты, всеми обиженный никчемный неудачник, дочитал до этого момента, и узнал себя, ну или ты обычный человек, просто имеющий моральные трудности, лови "лайфхак" первое обратись к психологу! Камон, я шучу, сказать обратись к психологу это как сказать бушующему человеку- успокойся. Или больному -неболей😁. Ага помогло...

Психолог это деньги, а откуда деньги у никчемного неудачника, да их нет порой даже у человека среднего достатка. Вопрос, "что еще можно предпринять?" А можно сделать как я, когда мне было трудновато жить, у меня так же небыло друзей, не получалось знакомиться, и тд и тп. Началось с того что в раннем детстве, меня делили родственники- кем я буду, правослабным или мусульманином. Но так как я люблю маму и батю, то не мог разорваться, и решил сначала узнать, чему там учат мусульмане, а чему православные. Сначала пошел в медресе(в мечеть кароче) прям вот так, сам свАим пешком зашел, сказал саламчик, я к вам узнать про Аллаха. Ну почти так.. Я пришел, чето промямлил, меня мулла пригласил, мы пообщались. Мне там понравилось, хоть люди были взрослые, но относились тепло. Окей, я понял че и как у мусульман. Потом пошел в храм, уже смелее, батюшка был тоже добрый человек, но как то ничего путного я не услышал кроме как херачить поклоны, лобызать иконы и еще чето о смирении. СМИРЕНИИ перед чем? Перед тем что у меня и так жизнь смиренного затворника? Да щас. НО в храме то ко мне тоже хорошо отнеслись. И тут я понял что среди верующих, концентрация адекватных/добрых людей чуть выше чем среди алкоты уличной.

Затем уже случайно занесло к протестантам(не буду рекламировать конкретных) они тоже христиане, и конфессий у них много- баптисты/пятидесятники/адвентисты/харизматы.(свидетели иеговы это официально признанная секта, к ним не ходите) Еще как вы знаете есть католики и иудеи(евреи) ну и православные, все они тусуются вокруг библии и тянут одеяло спасения своей души на свою сторону, проще говоря спорят кто правильнее верит в Бога. Порой с пеной у рта. При том православие, как часть христианства тут сосёт по всем фронтам. Как минимум не соблюдают библейские писания и нарушают заповеди. Ладно отвлекся.

Мне конечно пофиг на то на сколько они правильне верят чем другие. Тут дело не в этом, а в том что именно эти люди приняли меня душевнее всех, и если я у мусульман и православных ерепенился, то меня рьяно пытались исправить. А эти, протестанты, приняли таким какой есть, атеистом, курящим матершинником жрущим свинину(по библии тоже свинью есть нельзя), они продолжали со мной дружить, именно там нашел друзей. Затем тусуясь с ними, узнавал житейские мудрости, ведь пастор, своего рода психолог, который так же выслушивает, проводит беседы, а главное бесплатно. Я ни копейки не платил, хотя частица религии это подаяние в церковь/мечеть.
По этому, если у вас просто нет друзей, или реальные психологические проблемы, просто загуглите где в вашем городе есть общины этих протестантов, прямо позвоните, и так как я уверен что вы не сможете просто смело приехать и войти в храм, сказав всем "здравствуйте я хочу познакомиться" то позвоните/напишите комунибудь из них, попросите встретиться лично, сказав что стесняетесь заявляться к ним.

P.S.
Я не имею никакого отношения к религиям, веду плохой образ жизни, и вообще я буддист, а буддизм не религия, сам будда так сказал))) Просто вот такая я скотина, воспользовался помощью там где её оказали, потому что очень хотел избавиться от проблем из прошлого. И то на что у меня ушло 20 лет я рассказал в одном пятиминутном посте.

Бывает, что в нашей жизни происходит череда повторяющихся событий, как правило негативных. Конечно, хорошие тоже происходят, но люди склонны фиксировать больше отрицательный опыт, так как он более эмоционален и требует значительных энергозатрат. Это могут быть и неудачные отношения, и болезни, и многочисленные попытки найти своё место в жизни, работу.
Начну с отношений из личных наблюдений. У моего мужа есть старшая сестра. За плечами у неё три брака и три ребенка от каждого из них. И вот в каждом браке её бьют мужья. Смотрю на неё и думаю, что с ней не так? Не с ними, а с ней. По логике вещей после первого развода она должна была вынести новые правила общения с партнёром. И при встрече второго избранника подвести его к мысли: "Вот моя граница, я вспускаю тебя сюда, если ты будешь меня любить, уважать, помогать финансово и морально. Мне нравится, когда мы не кричим, а садимся за стол и обсуждаем. Домашние дела делаем вместе, что-то выберешь ты, что-то останется мне, ведь я тоже работаю, а общий дом должен быть в чистоте. Какие дела ты возьмёшь на себя: пылесосить или мыть полы? Я люблю отдыхать вместе и ты меня расстроишь, если будешь отдыхать без меня." Понятно, что за один вечер такое выкладывать не надо, постепенно в процессе развития отношений. Партнёр должен понимать, с кем он связался. При дальнейшем сближении люди всегда прощупывают друг друга, кто слабее, тому и на шею. Это нормально. Важно говорить, что нравится, что не нравится в самом начале отношений.
Второй момент опишу на примере повторяющихся болезней. Как я говорила ранее, болячки меня атаковали с определённой периодичностью. Попадая в такую западню, первое, что приходит на ум: "У меня, как у мамы, или, как у папы, или пятиюродного дяди". Это самая любимая версия и у врачей, ну и ещё стресс, или сезонное обострение, или вредная еда и нездоровый образ жизни. Что, конечно, нельзя снимать со счетов. И каждый раз ощущая новый симптом или его приближение мы думаем: "Ну, точно. Я так и знал."
Опять-таки, по логике вещей я должна знать свои слабые стороны и контролировать их. Болит спина, не принимай долго одно положение, не поднимай тяжести, не переохлаждайся. Барахлит ЖКТ - сиди на диете. Частые ОРВИ - одевайся теплее, ешь витамины, избегай общественные места и.т.д.
Что же касается частых увольнений с работы, то выглядит примерно так. Только нашёл интересную работу, то коллектив ядовитый, то начальник самодур. Может и потерпел бы немного, да зарплата не такая уж и большая, нервы дороже. Устраиваешься на другую работу, вроде и платят неплохо, но добираться по пробкам тяжело, частые опоздания, да и вроде бы не моё, недовольство руководителей, в общем, опять увольнение и.т.д.
Так мы думаем, попадая в одни и те же ситуации. А что, если мы гребём не туда, и менять надо не вёсла и лодку, а направление.
Так почему эти циклы повторяются в нашей жизни? В чём первоисточник наших проблем?
Это пресловутая неуверенность в себе. При кажущемся благополучии мы себе не доверяем. Мы не верим в свои силы. Наше мнение о себе, как ни страшно это звучит, солянка из чужих мнений ( мама, папа, бабушка, учитель, друг, сосед, начальник, врач и др.) Когда случается неприятность мы говорим: я неумеха, я лентяй, я больной, я ненужная и др.. А теперь попробуйте местоимение "Я", заменить на "Ты": "Ты неумеха", "Ты больной". Ну, вспоминайте автора этих слов, скорее всего вспомните. Так вот их внешние голоса, со временем переходят в наш внутренний голос, здорово влияя на нашу уверенность в себе.
Выпишите на листок бумаги всё, что вспомните сначала с местоимением "ты", например, "ты такой"- отрицательное, а напротив напишите с местоимением "я", например, "я другой" - положительное. (Ты неудачник - Я удачливый, Ты ленивый - Я трудолюбивый). Читайте эту мантру, можно перед зеркалом, и со временем убедитесь, какой вы великолепный.
Чувство вины, ну куда без него. Люди считают, что им досталось поделом. Я это заслужил. Так мне и надо. Если из первой истории мы говорим о сестре, которую бьют, то она считает, что сама его спровоцировала чем-либо. Даже, если она пришла с работы на час позже, то ей просто действительно необходимо за это получить в глаз.
Если говорить о проблемах со здоровьем, то в основе многих болезней лежит тревожность и мнительность, и обязательно угрызения совести по любому поводу, по себе знаю. "Наверно я болею, потому, что много зла сделала. Людей обидела. Нахамила в 1986 году Кому-нибудь." Доходит до абсурда. У мужа на работе жила собака и однажды я решила её покормить, собрала дома мясного чего-то и передала на работу. Через день собака умирает. Я чуть с ума не сошла от чувства вины, думала, может она от моей еды умерла, хотя там всё свежее было. Муж сказал: "Теперь ты ещё и господь бог, раз решаешь кому жить, кому умирать". От его слов я тогда успокоилась. Самоедство чистой воды.
Что касается работы тоже угрызений много разных: "Надо было в институт поступать, а не в армию или надо было в армию, а не в институт, и работа бы была хорошая", "Я медлительный, я не общительный, я ленивый, это не моё".
Запуская процесс самобичевания, люди как бы защищаются от общества, "подставляют голову" сами, чтобы смягчить внешние удары, готовятся к ним заранее.
"Не ругайте меня, я сам умею." "Я недостаточно хорош". "Я сейчас сам придумаю за что себя обвинить, и обвиню". И такие люди действительно считают, что они недостойны хорошего мужа, здоровья, нормальной работы. И это очень видно со стороны и, остальные этим пользуются, манипулируют. Кто-то жёстко, а кто-то по чуть-чуть, зависит от аппетитов родственников, врачей, начальников, коллег. Сердцем эти виноватые, неуверенные в себе люди всё понимают, а изменить ситуацию не могут, запутаны, запуганы, оттого и вынуждены возвращаться к известному результату, наступая на одни и те же грабли.
Надо себя пожалеть и простить, даже если в 1986 году вы действительно что-то натворили.
Нужно помнить, что люди ведут себя с нами ровно настолько, насколько мы им это позволяем. Не нравится, скажите. Скажите в начале цикла, дальше будет хуже. Вышли из цикла, ремиссия, сделайте выводы, проанализируйте, профильтруйте, что вы полезного возмете в следующий этап, остальное в мусорку и грабли останутся в прошлом.

Самобичевание - пережиток союзного менталитета ? Или страх брать инициативу? Мне приснился четкий образ одного мужчины - киргиза в средних годах, который был учителем. Несмотря на то что и так зарабатывал он немного, его ещё и уволили. Он пришёл грустный, но так держащийся за образ трудоголика, пришёл допроверять оставшиеся работы учеников, чтобы завершить дела. Спрашивается, зачем он это делает, причём явно читается в лице глубокое страдание, почему не послать это все к черту и не подумать о себе, ведь явно о нем никто не хочет заботиться. Самобичующийся не понятен и тем самым часто пренебрежителен людьми. (Для справки: никакой дискриминации народов, так как действительно в кыргызах все ещё очень сильно прослеживаются черты советского менталитета трудового передовика, как у дедов и отцов миллениалов, имхо как , собственно ,и в многих наших этносах). Моё внутреннее мнение на этот счёт не на стороне этого мужчины, так как я считаю, что в современном мире, во первых это скорее балласт, невостребованный образ, с другой стороны - есть ощущение, что человеку очень страшно просто поставить на первое место свои интересы а не интересы других, что является совсем не почитаемым в современном обществе.
И, тут же сон меня переносит в другую ситуацию. В отступлении, хочу сказать что сны редко выдают такие законченные сценарии с четким ключевым конфликтом образов. Обычно это эпизодические, «висящие» события. Так вот, следующий эпизод переносит меня на встречу с троюродной сестрой, эдакой любимицей не только всех родственников, но ещё и самой лучшей на свете единственной мамы с папой дочуркой. Встреча родственников, это всегда какой то праздник, суета. Сестра всегда мне казалась избалованной в каком то смысле. Но явного и четкого подтверждения этому не было. Я - не сказать, чтобы ворочаю миллионами, но какие то деньги имеются. Ко мне подходит бабуля и говорит, чтобы я подчевал сестричку в любых её проявлениях. И тут, совпадение? она подходит и говорит мне: Братик ты же мне подаришь ниву? (Почему ниву? Не знаю) но это для меня не то что купить хлеб в магазине, а продуманный долгосрочный бюжет. Я соглашаюсь. Потому что просьба бабули очень авторитетна, за глаза. Она такая - спасибо тебе и убегает по своим делам. Стало очень как-то пусто на душе и противно. Ведь смысл даже не в том что я сделаю какой то подарок какому то дальнему родственнику, а в том что это для неё что то само собой разумеющееся и обычное. Она не нуждается в этой машине, это минутная прихоть.
Сон меня заставил задуматься.
Просьба не кидать тапками, текст не адаптировал к жанру публицистики - грешит тавтологией и пунктуацией. Пис.

Предельно четко складывается мнение (если это можно назвать мнением) об этой картине.
На первый взгляд, все очень просто. Но смысл. Вот, что главное. Мне всегда было удивительно от того, что абсолютно разные люди видят этот самый смысл по-разному. Кто-то не увидит связи, просто завлекшись красками и/или деталями, а кто-то копнет глубже.
Этот кто-то-я. Детали, краски, смысл, я вижу все и сразу. За это мне и нравится смотреть на любые картинки/картины/карикатуры и тд. Я вижу везде какой-то смысл или даже небольшую тайну. По моему мнению, каждый писатель, художник, поэт или кто-то еще, прячет в своем творчестве некий секрет, который разгадает и увидит только тот, кто душевно тонкий человек, которому подвластны такие "мелочи".
Смысл, который хотел донести автор этого творения (на мой взгляд), ни что иное, как САМОРАЗРУШЕНИЕ.
Да, вот это я и вижу тут. Я вижу не картинку, а слова.
Дева и ее обожатель (бывает наоборот). Они потеряли духовную связь, отдалились друг от друга. Камень-чувства человека, который еще "жив", который еще чувствует. А монстр, который все сильнее давит на этот камень, ломая кости этому «живчику», это и есть то самое «саморазрушение по средствам самоистязания».
Разберу этот момент.
Мы разрушаем свою жизнь сами, позволяя монстру давить на камень. Мы зависимы от наших воспоминаний и чувств. Это саморазрушение-не что иное, как самоистязание, в данной ситуации эти слова-синонимы. Хотя, если уж вдаваться в подробности, эти слова и являются синонимами.
Вывод очень прост: если не хочется убивать СЕБЯ, не позволяй взять верх этому монстру, который и является тобой. Вот такая путаница. Все гораздо проще, чем кажется. Просто не нужно винить в СВОИХ проблемах и СВОИХ страданиях кого-то еще.

На данный момент, эта картина описывает лично мое состояние, поэтому и трактовка ее вот такая.

Всем привет, прошу не  минусить , пост хоть и не первый, но за то  - второй. Как вы думаете,  не сильно зазорно подобные фото слать на конкурс ? Отправил , а теперь испанским стыдом страдаю : ) Спасибо всем за отклики , хорошие или плохие, неважно.