Самобичевание

Здравствуйте.

Анонимизированная личная переписка, разрешение на публикацию от моего визави получил.

Полезно каждому Человеку хотя бы разочек прочитать этот текст. Это будет Ваш иммунитет от чувства вины, жалости, самобичевания.

Ваше мнение и позиция могут не совпадать с мнением и позицией участников диалога.

•••

*Имя*, добрейшего дня!
Нужен взгляд со стороны экспертного мнения...
Если несложно, скажите, что думаете...

Вчера практически в ночи каталась со знакомым на велике, с ним случился несчастный случай..
Съезжали с горки, спуск приличный, летел 20км ч, не справился с управлением, короче в хлам левая рука, заново пересобирать будут локоть, пробита голова. С рукой неясны перспективы, говорят возможно год понадобится заново учиться сгибать разгибать.

Так вот... На поездку пригласил он... В его падении фактически я не виновата... Но что-то гложет, могла и не согласиться, были же свои дела... Травмы бы не было.
Чувствую косвенно вину, хотя понимаю, что бред.
С ним поговорила, спросила что думает на сей счёт, говорит сам виноват, сам пригласил.
Так то оно так...
Но не понимаю, то ли Господь его уложил на год, а то и не ясно еще на сколько во избежании чего-то еще серьёзного (парень бедовый), толи ещё и таким образом меня от него отвел, что бы я куда с ним не попала в приключения...
Не понимаю... Но причастность какую-то чувствую к событию...

•••

Здравствуйте!

"короче в хлам левая рука" - это его проблемы. Ваша проблема только в том что Вы проблемы другого человека делаете своими.

"На поездку пригласил он" - даже если бы и Вы пригласили, всё равно ОН отвечает за то как управляет своим транспортным средством.

"Но что-то гложет, могла и не согласиться, были же свои дела... Травмы бы не было" - не слишком ли много на себя берёте? С чего Вы взяли то, что "травмы бы не было"? Может быть, если бы не было Вас рядом, он бы заехал под камаз и от него остались бы только размазанные тонким слоем по асфальту кишки.

Вы ничего не знаете чего бы было, чего бы не было, это во-первых, во-вторых - Вы не несёте никакой ответственности за других людей. Вы отвечаете за себя и перед самой собой.

Если хочется брать ответственность за дерьмо в жизни других людей ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ОНИ ОКАЗАЛИСЬ РЯДОМ С ВАМИ, то милостиво приглашаю оплачивать все мои четыре кредита - ведь если у человека проблемы и рядом оказались Вы, значит Вы априори виноваты, не так ли? Уже вижу как Вы получаете облегчение, оплачивая мои кредиты.

Уже чувствую Ваше возмущение - где травма на дороге, а где минуса по финансам, да всё там же - и то и другое является кармой, его травма - его карма, мои долги - моя карма.

Своим чувством вины Вы перетягиваете на себя чужую негативную карму, при чём, добровольно. Если не прекратите этот ментальный онанизм, то можете засекать секунды до травмы собственной.

Чувство вины не прощает, это то же самое что заплатить палачу чтобы тот отрубил Вам руку. Чувство вины требует наказания, и бытовой травматизм - это самая лёгкая форма последствий от чувства вины. Оно способно убить, уничтожить, а чего ради? Что ВЫ получаете от своего чувства вины, кроме проблем? Что ОН получает от ВАШЕГО чувства вины? Что МИР получает от Вашего чувства вины?

"то ли Господь его уложил на год, а то и не ясно еще на сколько во избежании чего-то еще серьёзного (парень бедовый)" - что значит "бедовый", можно конкретику?

"толи ещё и таким образом меня от него отвел, что бы я куда с ним не попала в приключения.." - это непринципиально. Важно только что это случилось, а значит, Бог допустил это, а значит, так нужно.

"Не понимаю... Но причастность какую-то чувствую к событию.." - Вы там оказались рядом с одной целью - вскрыть в себе гнойник со склонностью перетягивать на себя чужие проблемы, проработать своё чувство вины, которое наверняка с Вами за ручку всю Вашу жизнь.

Ночью можно больше не кататься особо, кочки, ямы, палки, рабитые бутылки, лежачие бомжи, внезапно выезжающие из-за угла пьяные шумахеры, в тёмное время суток так себе занятие, разве что в освещённом парке спокойно покататься.

Прогулки ночью тоже повышенный риск, в тёмное время активизируется всякий сброд, который днём предпочитает вести себя скромнее.

Из позиции "я чего-то сделала или не сделала и это изменило бы событийный ряд и Человек был бы в порядке" - если по карме человек заработал, чтобы его клюнул жареный петух, его этот жареный петух даже в открытом космосе клюнет - Вселенная не дура, способ всегда найдёт.

Не петух - так кирпич на голову, там в Небесной Канцелярии никто не растеряется.

Вы если хотите быть вершителем Судеб - можете попробовать для начала научиться быть Вершителем своей собственной Судьбы, например, начав с очищения от деструктивных программ - например, война с Миром, Кармой и Богом - а именно войну Вы им всем объявили, считая, что лучше знаете, как надо было выстроиться событийному ряду, лучше, чем все они. С очищения от Чувства Вины, которое ни что иное, как отчаянный и беЗсмысленный ритуал психического мазохизма. Всё равно что прострелить себе ногу, искренне веря, что от этого Мир станет светлее и чище.

Пока я писал этот текст тысячи людей сдохло, тысячи людей получили переломы, тысячи людей получили увольнение, потеряли деньги, узнали, что больны неизлечимой болезнью, кто-то умирает от голода, кто-то от холода.

Где Вы? Вы тут, сидите, читаете мой текст. Если бы Вы помогли им, Вы бы спасли их. Кто-то был бы накормлен, кто-то согрет, кто-то не сел бы на самолёт, который разобьётся.

А Вы тут сидите.

А рядом люди дохнут как мухи - пачками.

Получается, Вы виноваты в том, что с ними происходит. Ведь Вы могли что-то сделать, чтобы изменился событийный ряд их жизни? Могли. Очевидно - могли.

Но Вы просто сидите тут, в этом чате, и волнуют Вас не другие люди

Вы тут потому что Вы страдаете от своего чувства Вины

Вы здесь чтобы позаботиться о себе, а не Пете, Васе, Маше или Досе

Когда Вы честно себе признаетесь - меня волнует только "Я", тогда Вас отпустит.

Тот "бедовый" Вас мало волнует, Вас волнует Ваше право считать себя правильной и хорошей.

•••

о, вот спасибо !!! Прям всë в точку!!

•••

Позвольте уточнить, через какое количество минут, дней или месяцев Вы разрешаете мне опубликовать эту переписку с закрашенными аватарками , именами и датами?

•••

Да, без проблем в любое время

Бывают же ситуации, когда начинаешь загоняться, что ты плохой, ужасный человек.
Это не для сострадания и поддержки, а просто вот интересно стало.
И эта ситуация выбивает тебя из колеи.
Я часто загоняюсь о том, что я плохая мать, мало занимаюсь с ребенком. Я занимаюсь, но мне кажется, слишком мало.
Еще чаще загоняюсь о том, что я плохая жена, потому что часто ссорюсь с мужем. А потом начинаю извиняться. Тут дело во мне. И наверное я правда плохая жена, хотя муж это всегда отрицает, ну конечно он не скажет.
А в один день, я загналась о том, что я плохой друг. Это произошло когда я решила выяснить отношения с человеком, с которым теперь не вижусь, потому что в декрете. И я почему-то решила, что мы близкие друзья, ведь общались не первый и не второй год. Видимо надо было сразу это обговорить, я не знаю.
И теперь я всегда думаю, а что если он (она) не хочет со мной общаться? Вдруг я опять подумала, что мы друзья, а это не так?

Я не умею подбирать правильные слова, когда нужно поддержать человека, пытаюсь, но кажется, что я говорю ерунду.
И вот я осталась с 3-4 друзьями, и я рада что они у меня есть. Но постоянно в голове, а они меня считают другом? Конечно они не скажут, потому что знают, какая я стала ранимая (декрет дело такое)

Кто-то напишет, нашла о чем переживать, думай о ребенке и муже.
Но сейчас ребенок спит

Может это что-то детское во мне говорит, типа «сидела женщина скучала» и вот придумала себе проблему на пустом месте. Но для меня это не пустое место
Я одна такая? Такая плохая?
Может я просто занимаюсь самобичеванием?

Оригинал

Увидел тут пост, как веганы истязают себя и близких. Для чего им это надо, зачем и почему. Так вот пять копеек от нечего делать:
Человек такое мерзопакостное существо, которое нередко увлекается всем и вся с полной извращённой самоотдачей. А само по себе вегетарианство, даже здравое - это про философию и мировоззрение, не подразумевающее под собой крепкое здоровье, красоту и силу. Ты не ешь мясо, ибо "не убий". Во вред себе, но во благо идеи. Если человек пытается доказать обратное, то это всего-лишь самообман язвленного сознания. Здесь, как с жирненькими и всеми теми, кто вечно сидит на диетах какого-нибудь аля диетолога "Вишевского", где зачастую пункт "здоровье" по сути своей не имеет никакого смысла. Хочешь здоровья?! Забудь про прошлые пищевые пристрастия на веки вечные. Смирись с тем, что тебе придётся питаться совершенно по другому. Навсегда! Всегда и везде. Ты никогда не сможешь вернуться к прошлому. Никогда! А если вернёшься - вернётся и жирок. Не будь к себе столь жесток - не надо уничтожать себя.
Но всё, разумеется, значительно усугубляется, когда человек обладает фазой заразной чумы. Нездоровые идеи распространяются на всё вокруг: на друзей, близких, родственников. И человек этого понять не в силах.
Моё тело, к слову, побывало в разных жировых ипостасях: оно переваливалось и за сотку веса, и обретало благословение анорексии, и пыталось быть вегетарианцем. Попробовал всё. Так уж сложилось. Детсво было голодное, дервенское, оттого питались пищей простой и пустой: это пюрешка с солениями, какие-нибудь могли быть котлетосы - ублюдки из кооператива "крысиные хвостики", лютые щи - борщи, и прочее, что произрастало на огороде. Щёки росли, а толку от этого мало. Картоха вообще такой продукт, от которого только пузо растёт. Ни сил, ничего более от неё нет. А жрали чуть ли не каждый день. Без какой-либо системы. Ешь то, что приготовили. Ешь то, что располагается в холодильнике. Естественно отожрался я на этом всём добре будь здоров! Ну и в силу мягкого характера попал на расправу новому коллективу после окончания школы в следующем учебном заведении. По итогу, загнанный от небольшого ума в угол, пришёл к неутешительному выводу, что надо громко мочить всех, либо как-то выбираться из жизненной западни. Жить стало невыносимо. Ударился в спорт, в веганство, практически перестал есть, довёл себя до изнеможения и истощения. Ногти перестали расти. Кожа стала серой, землянистой. Опустились почки, в определённый момент желудок приказал всем жить долго и предательски встал. Не выдержал издевательств. Так я угодил на докторский стол для такой замечательной процедуры, как "гастроскопия" - просто чумовая экзекуция, которая переносилась мной катастрофически плохо. Две потные сестры держали бренное тельце, содрогающееся в рвотных судорогах, и не менее потный доктор с кряхтением запихивал свой шланг мне в рот. Незабываемое удовольствие. Благо последствия для желудка оказались не столь трагичны и достаточно относительно легко решаемы.
После всех обследований долгое время со страхом учился есть. Привыкал к еде. Это трудно понять со взгляда здорового человека. Ты просто боишься съесть лишний, по твоему мнению, кусочек пищи. А этот кусочек на самом деле совершенно нелишний. Он необходимый. Ты его съел, а чувство, что разжирел до безобразия. В один щелчок.
Болели забитые мышцы. Кружилась голова от переутомления, постоянно хотелось спать и нечем было дышать.