Привет. Я не очень хорошо себя чувствую, поэтому решила написать. Возможно, это будет длинно. Но мне нужно выговориться.
Я никогда не была пьющей. До этого момента — до нас, до него – алкоголь для меня существовал только на праздниках. Новый год, день рождения подруги, свадьба… Всё. Даже бокал вина казался чем-то большим, почти как праздник. А теперь я открываю банку пива уже после работы. Не потому что хочу, а потому что должна. Потому что иначе не выдержу. И нет, это не драма. Это просто реальность, в которой я оказалась.
Он постоянно придирается. То я слишком тихая, то слишком громкая. То молчу, то говорю не то. Он умеет находить во мне каждый недостаток, будто специально следит за этим. Иногда его слова режут так, что кажется — вот сейчас сердце разорвётся. Он говорит с издёвкой, с ноткой презрения, будто ему интересно наблюдать, как я ломаюсь. А я плачу. Часто. Очень часто. Плачу в ванной, в туалете, даже в машине, когда еду домой от него. Плачу, пока не кончатся слёзы. И тогда приходит мысль: "Нужно купить чего-нибудь. Чтобы стало легче".
Пиво, шампанское, иногда вино. Лёгкие напитки, да. Но именно они сейчас мои друзья. Когда выпьешь пару банок, становится тепло внутри. Голос его перестаёшь слышать. Обиды стушёвываются, боль уходит, и появляется эта странная, опьяняющая свобода. Словно ты снова можешь смеяться, словно всё не так страшно. Хотя на самом деле — всё именно так страшно, но просто ты уже не чувствуешь этого.
Раньше, когда я пила, я могла злиться. Кричать, ругаться, ломать что-то. Тогда он меня побаивался. Теперь же... теперь от меня осталась одна слабость. Я больше не могу сопротивляться. Только смотрю на него, когда он говорит, что ему надоела моя "пьяная рожа". Что он уже не видит смысла продолжать. Что, может, лучше расстаться.
И знаете, что самое страшное? Я не против. Иногда мне хочется просто сказать: "Хорошо. Уходи". Потому что если это любовь — то я больше не хочу её. Если быть рядом с человеком — значит каждый день терять себя, то лучше быть одной. Но я боюсь остаться одна. Без него, без алкоголя… без всего. Потому что тогда мне станет совсем плохо. Тогда нечем будет заглушить боль. И тогда я начну искать что-то другое. Может, таблетки, может, ещё что-то худшее.
Думаю о кодировании. Но зачем? Чтобы вылечить тело, а не душу? Ведь проблема не в алкоголе. Проблема в том, что я не могу справиться с эмоциями. С его словами. Со своей беспомощностью. С этой постоянной тревогой. Если я перестану пить, я снова буду чувствовать всё. И мне страшно. Очень страшно.
Я не знаю, что делать. Мне нужна помощь. Реальная помощь. Не советы вроде «перестань пить», а кто-то, кто сможет помочь мне разобраться внутри. Кто поможет вырасти из этой боли, научит жить без зависимости. Потому что я не хочу превратиться в человека, который каждый вечер открывает банку пива, чтобы выжить.
