Добрый день. Столкнулся с ситуацией, когда надежды на незнакомых людей в интернете больше, нежели на платных юристов и органов опеки.
Родился я в небольшом городке, что на западе от Москвы. Как часто бывает, для родителей ребёнок (да и сам брак как тут на пикабу теперь известно) оказался непосильной ношей, а потому уже примерно в 7 лет мной заинтересовались органы надзора.
Пьющий отец, гуляющая мать, это когда ты вместе с батьком едешь куда-то на другой конец города, чтобы громко стучаться в квартиру и ждать робкое лицо матери из-за двери. Разговоры взрослых, потом мама остаётся дома на недельку другую, но вот... ты тащишь её обратно домой, когда случайно встретил на остановке по дороге из школы...ты упираешься в неё в меру своих детских сил и просишь остаться, но в ответ всё одно:" Мне надо, мне надо..", "Обещаю, обещаю вернуться". На следующий день её уже нет дома, а это значит отец придёт после работы и разозлится... расстроится, начнёт пить бутылку за бутылкой своего красного вина.
Не знаю почему, но именно целые горки тёмных бутылок копились у меня перед глазами, а что там внутри я знать не хотел, потому как однажды покупая очередную бутылку( да , будучи мелким ,по записке), я ехал на велике и разбил её целиком. Красная жидкость залила все шорты, а лицо залили слёзы от осознания последствий. Вообще отец бил и вёл себя грубо, лишь когда был пьян, и после всегда извинялся и покупал какие-нибудь вкусняшки.
Я не знаю кто прав, кто виноват, в памяти лишь эпизоды из этого бесконечного цикла погонь и расставаний, буйных вечеров и одиноких ночей. Я не знаю из-за чего всё началось...Лишь помню фотоальбом, где молодые папа и мама, наряженные и красивые, стоят и позируют на своей свадьбе. Помню много фото вместе со мной малышом, на руках у множества каких-то улыбающихся счастливых людей. В какой момент всё пошло не так? Я не знаю.
После, однажды в школе на продлёнке, попросят выйти на улицу, а там тётя и дядя в синей форме мягко говорят, что нужно поехать с ними. Подбегающая мать хочет забрать с собой, но после взрослых разговоров наклоняется ко мне: "Всё хорошо, это временно". Потом приют, где примерно есть год , чтобы всё исправить и вернуть ребёнка.....Год, где тебя ещё посещали и говорили, что скоро всё наладится. Хорошее место, вкусно кормят, много друзей поиграть.
Затем детский дом, куда отправляют после решения суда о лишении обоих родительских прав. Также хорошо кормят, много подарков от волонтёров...Которые завтра уже окажутся в чужих руках. Твоё лишь то, что на тебе, остальное может исчезнуть и оказаться на улице, откуда уже заботливые руки всё подберут. Хорошие учителя и много разных поездок... а в большом здании интерната бессильная детская злоба от того, что какой-то старшак поймал и начал издеваться на лестничной клетке в окружении своих упырей. Злоба, от "забавных" рейдов, когда к тебе в комнату на 6 человек вваливается толпа разных старшаков-недобитков и методично интересуется , что сегодня случайно оказалось в местных тумбочках и шкафах. Не помню что именно и кто уносил, помню лишь это бессилие и злость маленького человека.
Это место не стало домом, а потому , когда из главного здания позвали смотреть на "новую" семью, я уже видел себя в другом месте. Пакет со вкусностями окончательно меня подкупил. Много ожиданий, много надежд. Первое время всё было великолепно, ну и что, что нас троих друзей и двух каких-то девчонок набрали всех вместе. Ну и что, что в каком-то глубоком селе на тысячу жителей, где два магазина и школа на 30 человек. Не хочется быть неблагодарным или привередливым, но когда после этого добирают ещё. И в доме оказывается семь приёмных ребят, свои родные дочки со своими мелкими детьми. Где там останется место любви ? Когда теперь нужно ютиться в маленькой комнате с двумя двухярусными кроватями без окна и со шторкой вместо двери. Когда внезапно, мы оказались непосильной ношей и теперь каждый день слышим какая же мы обуза. Когда перерубают розетку в этой комнатушке: "Мы раньше за свет так много не платили , теперь будете заряжать свои телефоны раз в день после разрешения". Самое страшное, когда спустя время взрослеешь и осознаёшь, что каждый месяц ехал в рай. центр в сбербанк и снимал там со своей сбер. книжки н-ную сумму на "всякие нужды, одежда, еда, и вообще, на что тебя содержать? Мне платят МОИ деньги за тебя, как зарплата. Так что если хочешь что-то , то покупай за свои" И становишься врагом народа , садишься за стол теперь под аккомпанемент "неблагодарных, валите сразу после 9, нахрен только взяли вас" Накопления из алиментов от исправно платящего отца( от матери их нет) стали камнем преткновения, и если ты не хочешь их тратить, то тебя больше не хотят видеть в этом доме.
Бизнес по-русски! Жаль только одного, что сидя зашуганным и запуганным не разрубил этот узел, не изменил ситуацию, а просто учился в школе, терпел пренебрежительное отношение, когда в лицо говорят, что тебе тут не место. Жаль, что слушал крики мелких детей от родных дочерей "Опекуна", все причём в разводе включая героиню-одиночку( и как только разрешили детей неполной семье?) слушал крики этих взрослых тёток за каждую мелочь или оплошность...Да, мы не были идеальными или примерами для подражания, но когда ты ощущаешь в "своём" доме, что это не твой дом , ты тут никто, ты чужой, тогда ...становится плохо.
Доучился до 11 класса из принципа, хотя "дома" настойчиво и прямо говорили уходить после 9, но страх за будущее и советы учителей уговорили остаться. Тем более учёба давалась легко, ведь что сложного учиться, если вас в классе ДВА человека(после 10 остался 1). Низкий поклон сельским учителям, что стали личными репетиторами при подготовке к ЕГЭ. Золотая медаль и хорошие баллы(240за три предмета) открыли дорогу в вузы столицы. Внутри своей квоты на вершине. Поступление и заселение в общежитие ...И оборвать все контакты, выкинуть симку, забыть имена!
Успешный первый семестр, радость от сданной сессии...В моменте я оказался в совершенно другой среде, в окружении весёлых ровесников и задумчивых студентов. Я вёл себя общительно и улыбчиво, мне нравилось знакомиться и общаться со всеми и каждым. Но вместе с тем, внутри себя я понимал, что никого не подпускаю слишком близко...
Ковид. Перевод на дистанционное обучение...Я не справился. Я облажался. Город совратил сельского паренька. Когда пропустил первые занятия, а потом и следующие и другие...Я не стал пить или курить всякую дурь , не связывался с плохими компаниями. Я просто стал много играть в игрушки на стареньком ноутбуке. Соседи по комнате уехали по домам, и тогда я остро ощутил своё одиночество. После отчисления из универа начал работать и снимать комнату. Это полностью моя вина, что не взял себя в руки. Социальной стипендии хватало на еду, а потому весь следующий семестр включая лето, я познавал мир пикселей и онлайн баталий. Это было малодушием, это показатель слабости...
Но именно это стало моим необходимым лекарством от одиночества. Радость! От новой игры, от нового ноутбука! Когда ты в команде прорываешь заслон вражеских танков или в соло сносишь головы местным нубам. Когда ты вовлечён и каждый день просыпаешься с мыслью, что сегодня будет новый бой!
Радость мальчишки, дорвался до своих игрулек и всё просрал...Сожаления остаются до сих пор. Но как можно было поступить иначе? Я не пил и не ходил на тусовки, где сперва каждый предлагал "только попробовать", вместе с тем я ощущал острую потребность в общении, в команде.. в семье. Оглядываясь назад, я понимаю, что мне это помогло не сойти с ума. И так куча комплексов, страхов, психических странностей и просто отсутствие социализации. Когда я вижу весёлую толпу школьников или юную парочку, я начинаю грустить, пытаюсь не завидовать и не огорчаться, просто жаль, что у меня ничего этого не было, когда все заводили первые отношения или собирались с пацанами погонять в футбол, я зубрил книжки будучи одним в классе, где из сверстников пара пацанов класса 7. Мои детдомовцы ушли после 9, а я думал, что нагоню всё в универе...
Но оказалось, что я уже вырос. Вырос вот таким. Общительным и улыбчивым на виду, чтобы после стараться оттолкнуть людей от себя подальше. Как много замечательных людей я встречал! И к каждому я питал лучшие чувства, чтобы ночью плакать в подушку от одиночества и думать лишь об одном:" Я никому не нужен, нельзя навязываться, нельзя открываться ".
В толпе я буду выглядеть как все остальные, множество людей со своими судьбами. Кому-то достался путь попроще, кому-то поинтересней.
Большое спасибо всем, кто дочитал. Простите пожалуйста за пост нытья, решил облегчить душу.
Но главное для чего написал этот пост:
Сейчас снимаю жильё в Москве, живу уже несколько лет с момента поступления. Хочу претендовать на получение жилья для детей сирот и детей оставшихся без попечения родителей. Своего жилья не имею, по закону имею право на получение от государства. Изначально стою в очереди в другой области откуда приехал. Стою много лет, и неизвестно сколько ещё. А мне уже 23. Несколько лет назад потратил на помощь от юристов 80 тыс из имеющихся накоплений и мягко говоря был нае/разочарован. После подавал заявление о переводе в очередь в г.Москве через МФЦ, где расписал кто я и откуда, но пришёл отказ :"По отсутствию оснований". Понимаю, что наверное сделал всё неправильно. Прошу помочь с этим. Прошу разъяснить и направить в современных реалиях данного вопроса. Может кто-то уже имел подобные прецеденты. Как реализуется подобная практика. Читал, что нужно обжаловать ответ из МФЦ через суд и тогда дело пойдёт. Но страшно от непонимания и важности вопроса. Не курю, не пью, просто живу и работаю, как и все обычные люди.
Простите что прошу за бесплатно, надеялся слезливая история кого-то растрогает и он не поленится подсказать, откровенно пишу тк стыдно было просто просить о помощи. Без своего угла очень тяжело в первую очередь в моральном плане.
Сам виноват во многих своих проблемах, понимаю.
Надеюсь постепенно всё наладится, хорошего дня!
