Серия «Про нас, студентов)»

79
Истории из жизни
Серия Про нас, студентов)

Фотография, которой больше нет

Помню до мелочей одну чёрно-белую фотографию. Как будто прямо перед глазами у меня. Не то чтобы вспоминаю — она просто как будто на стене висит, но на самом деле в моей памяти.

Рядом с главным корпусом КузПИ был фотосалон. А у нас на факультете существовала традиция — фоткаться всей группой в этом салоне. Один раз — в самом начале учёбы, в первом семестре, и второй — уже перед защитой диплома.
Вот и мы, двадцать пять перваков, будущие горные инженеры-электромеханики, собрались после пар пойти фотографироваться. Решили — только в классике: костюмы, галстуки, белые рубашки. Если кто без формы — не фоткаемся, переносим. Потому что не дело будущим инженерам выглядеть как попало.

Но все пришли как один. С утра, на пары, уже по дресс-коду. Ни одного вольнодумца.
Заваливаемся в фотоателье всей толпой. Толкаемся у зеркала — кто волосы гладит, кто галстук поправляет. Фотограф начинает выстраивать нас: средненьких — на стулья, покороче — вторым рядом, самых высоких — на задний план. Всё чинно и благородно. И тут кто-то в голос:

— А давайте со зверями!

В углу стояла этажерка, полная мягких игрушек. Детский реквизит для фотосессий. Зайцы, медведи, крокодил Гена, Чебурашка, слонёнок. Мы как рванули!
Кто-то утащил медведя, кто-то — крокодила. Одному достался только детский красный телефон. Пластмассовый, с дисковым набором — ну прямой провод с ЦК) Кто не успел схватить зверя — хватал что оставалось. Там даже куклы для девчонок были. Одна правда без руки.

Снова всех перестраивать не пришлось — как-то быстро все на свои места встали. Но теперь новая проблема — сделать серьёзные лица. Никак не получалось!
Сначала все просто ржали, как подорваны. Потом вроде притихли. Но тут если кто-то прыснет - и всё по новой! Костян со своим зайцем выглядел особенно внушительно. А Сильвер ( вообще-то он Олег, а почему Сильвер — никто так и не понял, но́ги у него обе были в наличии) держал игрушечный телефон у уха, как будто важный разговор ведёт.

Фотограф попался золотой. Терпеливый, с чувством юмора. Ждал, не торопил, только подшучивал:

— Ну что, господа электромеханики, может, уже будем сниматься? Или пока ещё продлите себе жизнь смехом? Клиентов после вас нет, можете не спешить.

В итоге сфоткались. Получилось круто.

А к пятому курсу от всей группы осталась где-то половина. Кто-то бросил, кого-то призвали в армию и он впоследствии не восстановился, кто-то завалил сессию, одного вообще отчислили за аморалку. Я сам очно не вытянул и заканчивал учёбу на заочном.

У тех, кто дошёл до диплома, жизнь по-разному сложилась.
Костян — тот самый с зайцем — был КМСом по боксу. Как технарь он был не очень силён, но диплом получил — вся кафедра физкультуры его вытягивала. В 90-е Костяна убили в бандитской разборке.
Сильвер потом ресторанный бизнес поднял.
Я сам работал инженером связи, у которой вообще-то нет никакой связи с горной электромеханикой).
Санёк — толковый парень, талантливый — как-то умудрился позже попасть в НИИ космических систем в Королёве.
А Женька - тоже уникум и мозговой самородок, к пятидесяти годам спился до цирроза печени.
Но тогда мы всего этого ещё не знали.

И думаете, у меня сохранилась та фотография?

Нет. Мы с женой по молодости мотались по съёмным квартирам, а все мои фотки — школьные, армейские, институтские — лежали у родителей, в дипломате, в комнате на мансардном этаже.
Соседи-алкаши по пьянке спалили свой сарай, огонь перекинулся на крышу родительского дома. Потушили, но фотографии слиплись в мокрую кашу. Осталось только выкинуть.

А эта — она всё равно перед глазами.
Двадцать пять пацанов, от 17 до 23 лет. В костюмах, с плюшевыми игрушками в руках. И Сильвер, серьёзный до невозможности, держит у уха трубку детского телефона. Как будто на связи с кем-то важным.

Показать полностью
471

Горные электромеханики и сельский турнепс: хроники студенческого выживания

Учился я очно в ВУЗе всего 2 года, а потом на заочный перевёлся. Так что опыт реальной студенческой жизни у меня небольшой. Но был один случай прикольный, про который вот вспомнилось.

В начале второго курса ничего не предвещало каких-то серых туч над головой. Но вдруг - бац! Отправляют нашу группу в совхоз на уборку урожая. И всё бы ничего. Да у меня знакомая девчонка на вечернем училась, а днём в нашем деканате секретарём работала. И вещает она мне такую неутешительную новость: ездила туда уже одна группа со второго курса строительного факультета урожай убирать. Архитекторы. Только у архитекторов девчонок больше, чем пацанов. И случился там на танцах в клубе на этой почве конфликт местного значения между архитекторами мужского пола и местными механизаторами. Причина - отсутствия консенсуса по вопросу превосходства права на ухаживание за архитекторами женского пола. Карочь - подрались из-за девок. Итоги: у одного архитектора челюсть сломана, у другого - семь швов на башке. Про потери механизаторов ничего не сообщалось.

И всю эту группу творцов структуры, форм и фасадов резко развернули вновь в учебный процесс, чтобы как бы какого неприятного продолжения не случилось. Пока остальные головы и челюсти были ещё целы и не испорчены рукоприкладством комбайнёров.

А нас, значит, отправляют на убой. Не, ну деканат, канеш, явно рассчитывал, что раз у нас в группе девчонок нет - то и конфликт не случится повторно и никакое пламя из искры больше не возгорится. Но эта сказка про белого бычка доподлинно была нам неизвестна, и вообще-то эта неизвестность нас мучила, как непрочитанное сообщение.

После таких известий пара одногруппников погнали в межвузовскую поликлинику и выбили себе идеально изощрённое оправдание в виде справок, освобождающих от общественно-полезного труда в связи с неимоверно тяжёлым состоянием здоровья.
Остальные стали готовиться к худшему. Стали собирать куски цепей и прочие средства защиты и поражения. У кого-то был даже кастет, а у другого нунчаки.

Ну, вот, приехали. Разместили нас в старом здании деревенского клуба на матрасах. Они себе новый клуб отгрохали, а старый, видать, для таких вот целей и оставили. Ну, ничего, пойдёт. Не надолго же. Только растележились - идут, блин, парламентёры, местные механизаторы с амбициями и возрастом больших планов на жизнь. Подходят. Примерный диалог:

- Здорово! Вы чё, маркшейдеры?
- Здорово. С чего маркшейдеры-то?
- В прошлом году маркшейдеры приезжали турнепс убирать. У них девок всего двое-трое было. У вас чёт тоже не наблюдаются.
- Не, мы горные электромеханики. У нас на специальности девчонки вообще не учатся.
- Понятно. Как там архитекторы?
- У одного челюсть сломана, у другого - семь швов на башке. Остальные вроде ничё.
- Блин, да у нас у Коляна тоже нос сломан! Кто ж знал, что эта была того архитектора бикса? Жопой она знатно крутила. Колян только её за жопу подержал на медляке, а этот придурок сразу боевую хореографию начал включать!
- Ну, у вас же меньше тяжких телесных. Значит, вы победили.
- Ладно, хорош базарить. Приходите на танцы к вечеру в новый клуб. Познакомимся.

Чё это было - полной ясности не наблюдалось. То ли стрелку забили, а вроде и не дёргаются. Да кто их поймёт? И эта неясность бытия нас вообще-то здорово тревожила, как потерянный носок. В общем, стали готовиться. Некоторые решили отсидеться на запасном аэродроме, то бишь отказались идти танцевать. Которые бойцы - те стали собирать свои орудия защиты и поражения. Я не был каким-то там бойцом, но решил идти. У меня только такая вот штука была. В интернете фотку нашёл для понимания.

Горные электромеханики и сельский турнепс: хроники студенческого выживания Вуз, 80-е, Студенты, Совхоз, Урожай, Драка, Клуб, Танцы, Самогон, Настойка, Ручная работа, Ремонт телевизоров, Радиоприемник, Деканат, Конфликт, Неожиданный поворот, Этикетка, Сельские жители, Текст, Длиннопост

Отверстия были с таким диаметром, чтобы в три из них соответственно три пальца можно было вдеть: указательный, средний и безымянный. Не кастет, но в таком деле очень серьёзная вещь. И учил меня один опытный одногруппник, что бить нужно сразу в лоб. Если даже не вырубить с ходу, то потом кровью глаза заливает, и противник уже по любому не боец. Правда, я сам никогда не задирался и использовал эту штуку до этого случая всего один раз, когда реально припёрло и нужно было защищать если не жизнь, то меру своего здоровья точно. Но в кармане она валялась постоянно.

Перед танцами зашли в магаз. Водки не было, только винище и ещё настойка "Горная". Отвратительное горькое пойло с какой-то полынью забодяженное . Но крепости в ней было 28°, поэтому выбрали её, а не винище. И договорились, что по отношению к деревенским девчонкам установим территориальные границы и будем держаться от них подальше, как от горячей сковороды. Чтоб не заподозрили в нас наличия интереса по отношению к их дояркам. И вообще, склеили мы меж собой такой консенсус, что танцевать будем только по периметру, и не заходя в центр.

Приходим. Потихоньку очкуем, не без этого. Но в целом весело. Танцуем. Тучи вроде над головой не сгущаются. Предъяв нам никто не предъявляет. Всё вроде спокойно. Появился небольшой перерыв, то есть совсем безмузыкальная пауза.
Подходит группа новоиспечённых механизаторов и комбайнёров. Такой диалог:

- Здорово, механики. Чё, турнепс будете убирать?
- Ну, чё скажут, то и будем.
- А чему вас в институтах учат? Трактора ремонтировать умеете? У нас вон Сеня тоже механик, и трактора и комбайны снова к жизни приводит.
- Не, трактора не умеем. Мы же не механики, а горные электромеханики.
- Это чё?
- Ну, это чтобы обеспечивать электрификацию и автоматизацию подземных горных работ.
- Типа, шахтёры что ли? Ну, давай, шахтёры, горные электромеханики, выпьем что ли за знакомство.

Мы достали свою "Горную". И вот реакция. Один тракторист покрутил флакон в руках и глубокомысленно изрёк:
- Хм, "Горная"... А почему не "Горно-электромеханическая"?
Блин! Деревня, а как остроумно!

В общем, дальше притёрлись обшие интересы и были накинуты мосты взаимопонимания. Угостили они нас классным самогоном и за разговором сложился пазл на тему, может ли кто из нас радиоприемник отремонтировать. А у Женьки нашего батя в телеателье работал, и Женёк с 14 лет и радиоприёмники и телевизоры на раз ремонтировал. И чё только на горный факультет попёрся? В общем, сделал он назавтра радиоприёмник, и после этого сложилась для него такая вот раскладушка судьбы: мы турнепс убираем, а к Женьку́ потащилась бесконечная змейка телевизоров, потерявшая голову и хвост. И цэшку и паяльник ему нашли. И начал он из каждых трёх-четырёх теликов на один меньше собирать. Типа один в расход, на запчасти, а остальные - из кладовки, да на комод, к просмотру. И много ещё всякого барахла отремонтировал. И снабжало нас за его работу местное население самогоном, творогом, сметаной, и закрутками с огурцами и прочей святотенью. Ну и танцы тоже нормально функционировали. Не, ну и турнепс кормовой, канеш, мы им полностью убрали. Да убрали быстрее, чем в планах пятилетки планировалось. Поэтому на радость председателя Савельича ещё коровник ремонтировать помогали. Так что не только один лишь Женёк по работе прибивался. Такой вот получился конфетный фантик, а внутри капуста.

А когда уезжали, то такой диалог состоялся:
- Электромеханики, приезжайте на следующий год. Хорошие вы пацаны.
- Да, на следующий год вряд ли. Там младший курс пришлют.
- Ну, ладно. Скажите только там вашим, чтобы архитекторов и маркшейдеров больше не присылали. Мутные они.
- Да это как деканат решит.
- А чё он нормальный мужик, деканат этот?
- Да он не один там. Декан, зам декана и ещё прочие.
- Да ладно. Мы там ещё Савельича натравили, чтоб он на следующий год деканата упросил, чтобы он нам только электромехаников прислал. И без всяких архитекторов.

И накатили нам под отъезд несколько бутылок самогона, настоянного на апельсиновых корках. А на каждой бутылке была приклеена этикетка, изготовленная из тетрадного листочка в клетку. И на этикетках цветными пастами шариковых ручек аккуратным девичьим почерком было разноцветно выведено:

Настойка
"Горно-электромеханическая"
Крепость 45°
Изготовлено: совхоз Таловский.
Коммерсант: Агриппина Матвеевна
Разрешено к употреблению только горным электромеханикам.

Вот такой вот был сюрприз с начинкой. Ручная работа.

Показать полностью 1
1689

Ответ на пост «Экзаме»16

Мы сдавали философию зимой в переходе между учебными корпусами. Что зимой - важная деталь. Там в переходе вдоль основного коридора ещё и аудитории в один ряд были. Карочь, почти полностью стеклянный переход, с небольшими элементами из бетона.

Какой, блин, идиот только в бюро расписаний сидел (а)?
Выискал же место для экзамена! Как этот стеклянный переход можно вообще зимой в Сибири натопить? В учебных корпусах нормально, а в этих аудиториях перехода - дубачина. Философ так в пальто и сидел весь экзамен.

У одногоуппника прозвище было Ватсон. Фиг знает почему. Он такой уже к нам из школы пришёл. Так и представлялся при знакомстве - Ватсон. Был несколько туповат в науках, но весьма находчив и брал всегда эксклюзивом. Раз чертёж курсового проекта свернул в трубу и красной ленточкой обвязал. Начертил не важно, зато тётка-препод умилялась. Одна почти сумасшедшая бабка-препод нам честно говорила:
- Меня держат у нас на кафедре только потому, что завкафедрой - мой бывший студент.
Она футбол любила. Так Ватсон ей на экзамене подробный обзор последних матчей делал. Сдал.

К философии он вообще подхода не мог найти. Так его спасло это холодное место экзамена. Профессор в пальто уже слегка задубел, а Ватсон в костюмчике сидит. Дотянул, что уже все покинули аудиторию и они вдвоём зависают. Философ говорит:
- Так, Мелков, хватит готовиться, пожалуйте-сь к столу. За своей заслуженной оценкой.
- Евгений Борисович, ещё пять минут! Я тут основной закон философии дописываю. Рассчитываю на твёрдую пятёрку!
- Мелков, откуда такая наглость?
- Да, да! На твёрдую пятёрку и не меньше!
Через пять минут:
- Мелков, я сдаюсь. Хватит меня уже тут морозить. Ставлю тебе три.
Ватсон забирает зачётку и с наглой мордой:
- Ну и слабенький же вы!
Философ об этом даже младшему курсу потом рассказывал под таким соусом:
- Вот и думайте, что важнее — знание философии или умение правильно выждать.

Показать полностью
40
Истории из жизни
Серия Про нас, студентов)

Подпольные схемы автовокзала в СССР, или Билетный дефицит по-советски

После школы в 80-х я из нашей периферии уехал в областной центр учиться в Политехе. Иногда гонял домой к родителям на выходные. Проблема была такая: в пятницу на автобусе фиг уедешь. Потому что таких студентов, желающих посетить на выходных родительский дом, было очень много. Надо было билет заранее в предварительной продаже брать. Но в предварительной продавали только часть билетов на любой рейс, и эта часть быстро кончалась. Другой вариант - в день отъезда приходить в 5 утра и штурмовать кассу.

А через время мы пересеклись с одним пареньком, который объяснил мне подпольную схему покупки билетов. В общем, толкует он мне так:

- В нашей конторе мужик работает, Картофелект Пётр Петрович. Так у него жена лет двадцать уже на автобусной станции по межгороду билеты продаёт. Карочь, у них там в окне кассы за стеклом написаны фамильки кассиров. Как увидишь Картофелект, то подходи и проси билет от имени Петра Петровича. Он сам нам говорил, что можно на него ссылаться и получишь дефицитный билет. Марья Васильевна она, если чё.

Сунулся я раз в кассу - нет билетов в мою сторону. Пошнырял по соседним кассам автостанции и увидел надпись: "Старший билетный кассир Картофелект М.В."
Постоял немного в очереди перед этим окном и выдал:
- Здравствуйте, Мария Васильевна! Пётр Петрович мне подсказал, что можно у вас билет до Мухосранска купить. Очень надо.
Она только обозрела мой фэйс взглядом поверх очков и произнесла:
- Два одиннадцать.
Я отдал данную сумму и получил билет!

Вот так неожиданно повезло мне научиться покупать дефицитные билеты с именем Петра Петровича, которого я даже в глаза ни разу не видел.
А раз пришёл по срочняку за билетом, а Марьи Васильевны то и нет. Встал в первую попавшуюся кассу и сказал девчонке-кассиру:
- Срочно нужно в Мухосранск уехать. Думал, что Мария Васильевна поможет, а её то и нет. Может вы поможете?
Она чёт посмотрела какие-то бумажки и по селектору говорит в диспетчерскую:
- Срочно билет нужен в Мухосранск. Мария Васильевна просила.
И я получил билет. И потом я уже и без Марьи Васильевны билеты покупал, только о ней упоминая. А раз обнаглел подчистую и запросил два билета. И получил два! Но интересно, что автобусы на момент отъезда были всегда заполнены под завязку и без свободных мест.

Времена поменялись. Последний раз ездил по межгороду по этому же маршруту лет пятнадцать тому. Автобус был полупустой, а на автостанции тусовались целой кучей бомбилы, которые согласны были в своей тачке везти четырёх пассажиров по межгороду с оплатой по цене билета с носа. Да, изменения налицо)))

И я подумал: а что если бы в СССР все билеты на каждый рейс подчистую пускали в свободную продажу? Что бы тогда было?
Да ни фига бы и не было. Билетов на горячий рейс точно так же было бы не купить. А ещё такой случайный чел, как я, не смог бы на халяву покупать дефицитные билеты только потому, что случайно узнал имя мужа одной кассирши автовокзала.

Показать полностью
83

Хроники студенческого общежития: как разбудить спящего титана или почему у нас нет телевизора1

В студенческой общаге жили втроём в одной комнате. Колян был мастером поспать. Не человек, а экспонат в музее тихой мозговой активности. Его бы не разбудил ни пожар, ни парад барабанщиков, ни землетрясение в эпицентре.

Чтобы как-то бороться с этой своей суперспособностью, он себе даже будильник неотключаемый изобрёл, который бы смог поднять на ноги даже ленивую толпу зомби. Обычный механический будильник, только к нему мощный дверной звонок пришпандорен. К рычажку завода пружины будильника приклеил Колян на эпоксидку микрокнопку. Когда будильник срабатывал, то рычажок начинал вращаться и давил на микражку. Она замыкала цепь и включала приложение в виде эсэсэровского дверного звонка, который фигачил до тех пор, пока шнур из розетки не выдернешь. А звонок не какой-то там мелодичный, а такая банка металлическая, по которой язычок неимоверно долбит, и от этого такой звукан получался, как будто кто-то бьёт по ржавому ведру кувалдой в режиме нон-стоп. Карочь, это был не звонок, а настоящий ушной молоток.
Для наглядности нашёл фотку похожего в интернете:

Хроники студенческого общежития: как разбудить спящего титана или почему у нас нет телевизора Студенты, Общежитие, Истории из жизни, Воспоминания, 80-е, СССР, Сон, Соня, Декан, Деканат, Алкоголь, Комсомол, Недоразумение, Будильник, Курсовая, Друзья, Юмор, Текст, Длиннопост

Включал эту машину пыток Колян только в крайних случаях, когда один оставался. Обычно же нас с Вадиком (третий сосед) мобилизовывал на роль живых будильников.

Раз я забыл дома ключ от комнаты. Пришёл вечером с консультаций - ни конфетки, ни фантика. То есть и ключа нет, и в комнате тоже никого нет. Забурился к соседям, думаю, подожду у них, пока кто-то из наших с ключом не придёт. В туалет у них зашёл, а там слышится звук такой слабый, как будто за стенкой в нашей ванной кто-то электробритвой бреется. Да вообще-то у нас такой штуки ни у кого отродясь не было. Только электробритвы-то нет, а звук есть. Вышел, в дверь постучал - не открывает никто. Но через дверь тоже жужжание какое-то доносится. К соседям опять в ванную зашёл - кто-то у нас за стенкой так и бреется. Вышел опять, начал в дверь долбить, как дятел на переработке и как будто у меня молоток вместо руки. Уже в соседних комнатах двери пораскрывались, недовольные студенты выглядывают. Типа того, чё тут долбишь, нарушитель общественного спокойствия, и мешаешь прилежным ученикам высшей советской школы готовиться к учебному процессу?

В это время Вадик вернулся, третий наш сосед и с ключом. Открываем двери - звон по ушам так и долбанул. Нет там никакой электробритвы, а только Колянов звонок сработал. Звонок надрывается, а выключить некому. Колян голову под подушку засунул и упорно продолжает находиться в параллельной реальности и отрабатывает норматив по непробуждению.

В общем, спит с такой самоотдачей, что будильник уже не надеется на какой-то успех. А от долгой непрекращающейся работы звонка уже его колба нагрелась и даже начала деформироваться. Ну выключили мы эту адскую машину времени и пробуждения, а Колян так до утра и проспал. Утром ругался, что мы его не разбудили на консультацию. "Я, говорит, только-только поднатужил волю и собрался было рвануть в атаку на консультацию по ТОЭ. А вы даже толкнуть не могли, чтобы я свои силы на науку направил". Да уж, науку спать он точно освоил до уровня академика.

В другой раз распивали мы алкогольные напитки в комнате общежития. А тут проверка из деканата. И декан, и замдекана, и какие-то преподы, да ещё представители комсомольской организации института для пущей важности. Мы еле как успели в шкаф закинуть всё, что не вписывается в моральный облик советского студента - стаканы и флаконы из под спиртосодержащих жидкостей. Заходят, карочь. Декан как зашёл, так сразу начал орать: «Почему такой бардак?! Почему не убираетесь?! Это же не не студенческое общежитие, а свинарник какой-то!»

А мы боимся, что за алкоголь спалимся - могут за это дело из общаги попереть.
В это время Колян спал, но по непонятной причине от звуков голоса декана подорвался, как герой с похмелья. Хотя его адский звонок временами и погромче звенел, но Коляну до него бывало, как коту до дипломной работы, то есть вообще не трогало. А в этот раз почему-то сел на кровати, послушал, как ругается командир армии преподов и выдал:
- Мы бы убрались... Но у нас нет телевизора.
И снова рубанулся спать. Декан от такого логичного ответа малость охренел. Потом бормочет:
— Студентам нужно отдыхать. Всё, идёмте в другую комнату.

При чём тут телевизор и почему Колян так сказал, он потом объяснить не мог. Он и вообще этого всего не помнил. Зато у нас железная отмазка после этого появилась на все случаи жизни.
Типа, почему курсач вовремя не сдал? Потому что у нас нет телевизора. И так далее.

Ещё раз мы с Вадиком шутку с Коляном сотворили. Время часа два ночи, Колян дрыхнет, а мы всё курсач пытались завершить. Потом растолкали Коляна, сказали, вставай давай, в школу пора. А сами завалились спать. Колян на полуавтомате начистил зубья, натянул на себя одежду и спрашивает:
- А вы чё, в школу не идёте?
- Колян, да ты глянь на свой будильник, скока времени-то.
Никаких обид, никакого возмущения, а только чувство радости и довольства:
- Так это же ещё спать можно!
И прямо в одежде плюхнулся в койку и сразу срубился.

В общем, в студенческие времена Колян был реальным профессором горизонтального положения, легендой мира грёз и баюномастером первого уровня.
А много позже я встречал его и он пожаловался:
- Я видать всё своё время для сна в юности растратил и использовал. Не могу спать и всё. Часа два покемарю, потом только ворочаюсь, а сон не идёт.
И будильник не нужен.

Показать полностью 1
10

А какие были у вас чудоковатые преподы?

Маргарита Фёдоровна вела у нас на первом курсе начерталку. Маргарита Фёдоровна была древнее Куликовской битвы. Маргарита Фёдоровна честно и во всеуслышание говорила:
-Меня до сих пор держат на нашей кафедре только лишь потому, что завкафедрой - мой бывший студент.

Была глуховата и слеповата. Читает фамилии студентов на первом занятии:
- Шаклаев.
Студент Шакмаев поправляет:
- Шакмаев.
- Шакшаев?
- Шакмаев!
- Шакбаев?
- Шак-ма-ев!!!
- А-а-а! Ша-кла-ма-ев!

Маргарита Фёдоровна любила футбол и огород. Студенту по фамилии Габидуллин:
- А можно я вас буду называть Хидиятуллин? Он в Спартак (Москва) играет. Обожаю!

Ну как тут отказать? Так и звала - Хидиятуллин. Что означало Габидуллин.

Курсовой фиг сдашь, если хоть маленько затупил. А можно запросто так:
- Маргарита Фёдоровна, а вы смотрели, как Спартак вчера сыграл?
- Замечательно! Просто замечательно! А Дасаев как отличился! Какие мячи он взял! Ну просто невозможные мячи! А Черкесов-то, Черкесов! Ну просто золотце!
- Да, а как они комбинацию разыграли на 22 минуте?! Помните?
- Ну чудо, ну просто чудо!
И такого бурного обсуждения было достаточно, чтобы сдать курсовой.

(Ну, из этих фамилек становится понятно, как давно проходило моё обучение :-)

Во время зачёта могло быть так:
- Маргарита Фёдоровна, а у меня мама в комнате лимон вырастила!
- Да что вы говорите? И плодоносит?
- Да! Конечно!
- Нет, но для посадки лимона нужна достаточно объёмная тара. Где же она у вас стоит?
- У родителей в спальне на полу.
- Да, да, это правильно. На кухне бы не подошло, там растению не уютно. И на подоконник ставить нельзя из-за прямых солнечных лучей. А сколько же времени прошло от посадки до начала плодоношения?

Если студент может ответить здраво на данные вопросы - зачёт!) Блин, по начерталке!

Кто не врубался про футбол и растениеводство, тот мог здорово попасть. Маргарита Фёдоровна самолично изобрела формулу для того, чтобы высчитывать оценку за сдачу курсового. В ней было несколько переменных. Как они располагались по отношению одна к другой - я не знаю.

Но помню, что были такие переменные:
- Сколько занятий студент пропустил за семестр?
- Сколько раз был на консультациях, которые проходили помимо занятий?
- С какого предъявления была сдана работа? (типа сразу сдал, как только показал, или был отправлен ошибки исправлять?)
- Сколько ошибок было допущено и указано преподавателем для исправления?
Переменных было значительно больше, но я остальные точно не помню.

И формула реально чётко работала. Маргарита Фёдоровна подставляла все значения и бубнила:

- Вы пропустили 4 занятия, но были 2 раза на консультациях. С первого предъявления работу вы не сдали и у вас была ошибочка. И чертёжный шрифт вам нужно улучшить... Да, да, чертёжный шрифт... Незначительно, но нужно улучшить... Сейчас посчитаем...
У вас получается 4,1! Это значит, что я вам ставлю твёрдую четверку!

Без всякой формулы у другого препода тоже получилась бы четвёрка в этой ситуации. Но Маргарита Фёдоровна скрупулёзно подставляла значения переменных в формулу и высчитывала результат. И приговаривала:

- У вас результат 3,9. Я вам ставлю четвёрку с натяжечкой. В следующий раз будьте пожалуйста более старательным.

Один одногрупник пытался на халяву пролезть с курсачём. Свернул чертёж в трубку, обвязал красивыми ленточками и преподнёс, как подарок. Типа, "Экзамен для меня всегда праздник!" Впечатлить пытался.
Не прокатило! На вопросы ответить не смог, счёт последней игры не знал, мама у него ничего не выращивала, потому что была заведующей универмагом. Ей начисто не надо было что-то выращивать. Отправлен с позором и без зачёта.

Её бывший студент, а в то время завкафедрой, тем не менее и далее её оставлял в рядах преподавателей.

А какие у вас были чудоковатые (или странные?) преподы?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!