Shit happens

А мы продолжаем серию переводов с польского сайта YAFUD (Yet Another Fucked Up Day)

Начнём же.

Нашла в своей спальне, на подушке деньги и записку от родителей “Купи себе наконец-то тихий вибратор.”

——————————————————

Придя домой в 2 ночи, застал своих родителей, сидящих на диване с недовольными лицами. Устроили мне выволочку за то, что я пришёл поздно и вообще какого чёрта я хожу на вечеринки да ещё и с алкоголем. Мне 26 лет, я живу отдельно. Я, блядь, понятия не имею как они вообще попали ко мне домой.

——————————————————

Часто делаю комплименты своей девушке при чём я действительно так думаю, как говорю. Недавно спросила - кто из её подруг, мне кажется симпатичной? Конечно же ответил, что мне нравится только лишь она и никто больше меня не интересует. Она парировала, мол, я же нормальный парень и могу оценивать красоту других девушек. Ну я назвал трёх её подруг. Уже два дня не разговаривает со мной.

——————————————————

Узнала, что моя мама любит проводить время в моей кровати. Как узнала? Нашла её вибратор, который она забыла.

——————————————————

Занимались с девушкой сексом. В какой-то момент она резко слазит с меня и убегает в другую комнату. Я естественно за ней, спрашиваю: “Что случилось?”. На что она - “Да вот, повтор вчерашнего матча по волейболу. Хочу пересмотреть, уж больно хорошо играли”.

——————————————————

У моего мужа крайне своеобразный фетиш. Он обожает секс, когда у меня месячные. Особенно его возбуждает оральный секс. В целом мне это не мешало, пока в один момент, когда он, удовлетворял меня ртом, он не решил зайти к детям в комнату, с кровью на лице и криком “Я съел вашу мать, ААААА”. Детям 3 и 4 года.

——————————————————

После долгих отношений парень меня бросил. Он записал рэп об этом, мне на голосовую почту.

——————————————————

Моему папе, в печеньке с предсказаниями попалась фраза “Опыт, это то, что люди часто называют ошибками”. Теперь он называет меня “Опыт” и никак иначе.

——————————————————

Моя мать в очередной раз закатила истерику в кабинете врача. Поводом постоянно служит то, что все врачи считают меня полностью здоровой. Но мать уверенна, что я психически больна и она должна получать пособие на моё содержание

——————————————————

Представил свою девушку своим родителям и отец решил пошутить “А что, уже разошлись с той Магдой, которую приводил вчера?”. Девушка пнула меня по яйцам и убежала расплакавшись. Я думаю как объяснить это девушке и как придушить отца.

——————————————————

Tелеграм с разными переводами, польскими мемами и историями, которые не вошли в подборку - https://t.me/kurwicz

Обыкновенные истории с испанского genial.guru

____________________

1. В 1998 году, на школьном концерте, я вышел в платье Мадонны и станцевал “Vogue”, бюстгальтер с конусами тоже присутствовал, хахаха. Школьный психолог позвонил моим родителям, чтобы они отвели меня к врачу, потому что у меня "гомосексуальная ориентация", т.е. по ее мнению я болен. Сейчас мне 40 лет, болезнь так и не прошла.

____________________

2. Однажды я заснула в автобусе. Меня разбудил один милый дедушка, со словами: "Девушка, вас снимают скрытой камерой, проснитесь, мы прибыли на северный полюс".

____________________

3. Однажды, когда я забирала своего 4-летнего из садика, местный зубной врач сказал мне, что если у ребенка до шестилетнего возраста не удлинится уздечка языка, нам придётся сделать операцию, иначе могут возникнуть проблемы с четким и ясным произношением. После мы пошли домой к моей матери, и там ребенок сел смотреть свои любимые мультики, а я рассказала ей, о чем мне сказал дантист. Вдруг я посмотрела на сына и увидела, что он смотрит телевизор, но при этом безудержно рыдает! Я подошла и спросила у него, что случилось. Я проверила, не жмет ли ему одежда, а он ответил: "нет, но если мне разрежут уздечку, я буду ходить и во все врезаться".

____________________

4. Когда мне было 13 лет, мы с бабушкой вызвали такси до дома. Водитель разрешил мне сесть спереди. На улице было жарко, и потому мне разрешили еще и открыть окно. Машина была старая, чтобы открыть окно, нужно было повернуть ручку, которых там было две. Мы как раз проезжали поворот, когда я повернул не ту ручку и открыл дверь. Мне чудом удалось закрыть ее и не упасть. Таксист был в ужасе, а у бабушки чуть не остановилось сердце. С тех пор я больше не крутил ручки в машине.

____________________

5. Во втором классе я устроил голосование, чтобы отстранить учителя от занятий снами и победил. После этого приехал учитель и, бах, меня отправили к инспектору.

____________________

6. Когда моей племяшке было 5, она долго наблюдала за моим 17-летним двоюродным братом, носящим брекеты. В итоге она спросила, почему у него связаны зубы.

____________________

7. Однажды я ехал на такси, но вдруг водитель молча остановился посреди пути, поставил машину на ручник и вышел. Я удивился, но подумал, что с машиной что-то произошло. Он просто зашел внутрь и вышел через пару минут с пакетом кексов, сел в машину, и мы поехали дальше как ни в чем не бывало. Ничего страшного не случилось, но он мог хотя бы меня предупредить.

____________________

8. Когда мне было 12, отец узнал, что меня дразнят в школе за то что я хорошо учусь, и дал мне пару уроков самообороны. В итоге я разбил губу однокласснику. Моему отцу позвонили из школы, и тут он понял, что его уроки меня испортили.P.S. Эти уроки не раз помогли мне в последующем.

____________________

9. Мы с женой ехали на машине и остановились на светофоре. Рядом с нами на дороге оказался Алехандро (мы раньше работали вместе). Я посигналил ему и остановился на обочине, потом вышел из машины и поприветствовал его: "Как дела? Что по работе?". Спустя 3 минуты разговора, я понял, что это не Алехандро. Я по-быстрому придумал важное дело и запрыгнул в машину. Жена всю дорогу смеялась надо мной.

____________________

10. Пока я выбирала еду в столовой, ко мне подошел парень и прошептал: "У меня ежик в кармане. Только никому не говори".

____________________

Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories

Самое интересное с viedemerde.fr
____________________
1. С начала карантина и до нового учебного года я выполняла работу за 2-х людей (из 3-х), причем я работала по срочному трудовому договору. Моя коллега, с такой же должностью, но на постоянном контракте, все это время отсутствовала. Сегодня она убедила руководство не продлевать мой договор, для того чтобы пристроить одну из своих подруг.
____________________
2. Сегодня ко мне ворвалась полиция из-за подозрений в домашнем насилии, после сообщения о криках, оскорблениях и побоях, доносящихся из моего дома. Я просто пыталась убить паука.
____________________
3. Сегодня в ресторане я услышал как человек за соседним столиком жаловался, что ему подали не тот бургер, который он заказывал. В итоге официант забрал его вместе с тарелкой и унес. И тут как раз принесли мой заказ. Кто сможет есть бургер, который до тебя уже кто-то попробовал?
____________________
4. Сегодня, будучи за рулем, я отвлекся и попал под вспышку радара. Почему я отвлекся? Мой GPS сообщил о присутствии радара.
____________________
5. Сейчас у меня настолько напряженная работа, что самым спокойным временем дня была процедура сканирование мозга.
____________________
6. Сегодня я проснулась и обнаружила, что мой кот теперь научился открывать холодильник и морозилку. Прощайте мясо и молочка.
____________________
7. Мой парень проглотил свою коронку, а за новую платить не захотел. Итак, он искал её 3 дня с помощью дуршлага и деревянной ложки. Сегодня он ее нашел и отнес своему дантисту для повторной установки.
____________________
8. Сегодня я занималась с одним из учеников и пошутила, чтобы он посмеялся. Он очень серьезно посмотрел на меня и сказал: "Ты знаешь, я не очень весёлый". Ему 4 года.
____________________
9. Сегодня день рождения моей мамы. Пользуясь случаем, я решил сказать, что она впервые станет бабушкой. Она отнеслась довольно холодно, я все таки ожидал хоть какой-то реакции на этот сюрприз с ее стороны. Единственное, что она спросила: "Что ты собираешься решать с детским садиком?".
____________________
10. Сейчас разгар пандемии, а я заболел, и до сих пор не смог попасть к врачу. Мои коллеги против того, чтобы я присутствовал на встречах по видеосвязи, потому что:"Это убивает социальную связь". Ну да, а если болеющий вообще не появляются на собраниях, так что ли удобнее?
____________________
Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories

А мы продолжаем серию переводов с польского сайта YAFUD (Yet Another Fucked Up Day) - очередной ёбаный день(вольный перевод)

Начнём же.

Хотел познакомить свою девушку с мамой. Когда привёл её домой, мать посмотрела на её грудь и задумчиво произнесла: «Ничего, всё равно мои сиськи ты сосал первыми», - и просто ушла.

——————————————————

Ехала с парнем в машине, и через открытое окно мне на грудь прыгнул кузнечик. Я начала дергаться, чтоб стряхнуть его, а он упал ниже. Парень, вместо того чтоб помочь мне, сказал: «Хм, дошёл до второй базы раньше меня. Счастливчик».

——————————————————

Выступал с презентацией перед огромным залом, полным людей. Волновался, поэтому прибегнул к известному приему: представил всех голыми. Ситуация ухудшилась, потому что у меня встал на потеху всей публике.

——————————————————

Хотела позагорать без лифчика у себя во дворе. Было классно, пока я не чихнула, и из кустов не послышалось: «Будь здорова!» Мой сосед час наблюдал за мной из кустов.

——————————————————

Сегодня в школе траур в честь моей одноклассницы. Она покончила с собой, выйдя из окна. Директор произносила речь и сказала: «Когда бог закрывает двери, он открывает окна».

——————————————————

Установил в тачку сигнализацию и новую акустику. Вышел с утра, чтоб поехать на работу, и увидел выбитые окна, отсутствие акустики и записку «сигналка отстой, попробуй ещё раз»

——————————————————

Мои родители развелись и очень злы друг на друга. Теперь я должен выбирать между свадьбой отца и свадьбой матери. Они состоятся в один день.

——————————————————

Стоял в банке в очереди на кассу. Так вышло, что я пукнул, при этом очень вонюче. Сделал вид, что это не я, и даже с недовольным лицом обернулся на парня, стоявшего за мной. Когда уже подумал - прокатило, тот парень выкрикнул: «Это не я, это чувак передо мной», - и показал на меня пальцем.

——————————————————

Моя младшая сестра пыталась шутить надо мной. Я парировала, мол, твои шутки даже не похожи на шутки. Она ответила мне: «Ну и что? Ты тоже на человека не похожа».

——————————————————

Мои соседи передали мне, что уже второй раз за неделю ко мне домой приходит один и тот же парень. Жена сейчас в отпуске, и я подумал об измене. Сорвавшись с работы, быстро поехал домой. Тихо открыл двери и быстро вошёл в квартиру. Застал семнадцатилетнего сына, трахающего какого-то взрослого мужика. Лучше бы уж жена изменяла…

——————————————————

Tелеграм с разными переводами, польскими мемами и историями, которые не вошли в подборку - https://t.me/kurwicz