Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 467 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
24

Как навредить социофобу из самых лучших побуждений. И каково жить с социальными страхами?

Как навредить социофобу из самых лучших побуждений. И каково жить с социальными страхами? Психология, Социофобия, Том Круз, Вредные советы, Отношения, Хикки, Длиннопост

КОГДА РЕКОМЕНДАЦИИ И СОВЕТЫ ВРЕДЯТ


Данная статья для тех, кто предполагает или знает, что такая проблема как социофобия, есть у близкого человека.


Если вы сомневаетесь - послушайте! Послушайте внимательно то, чем с вами делятся.


Возможно, ваши ребенок, супруг/супруга, брат/сестра или друг пытаются разными способами донести до вас, что страдают. Человек может ненавязчиво рассказывать вам о своих симптомах и переживаниях, а может и, наоборот, стараться максимально скрыть свой страх, но вы замечаете изменения в настроении, поведении.


Не нужно спешить: помогать, отправлять к психологам, советовать что-либо, рассказывать про знакомых, коллег и т. д.!


Послушайте, искренне поинтересуйтесь, что переживает ваш близкий человек!


И только потом, если вас попросят, помогайте.

Как навредить социофобу из самых лучших побуждений. И каково жить с социальными страхами? Психология, Социофобия, Том Круз, Вредные советы, Отношения, Хикки, Длиннопост

Что делать если вы не готовы слушать, не знаете, как помочь, или вам некомфортно, когда с вами делятся такой информацией? Главное, не давайте рекомендаций и советов с целью скрыть ваш дискомфорт или незаинтересованность.


Ниже - "черный список" подобных рекомендаций. Такие советы только подкрепляют убеждения человека, что с ним что-то не так, что только он такой "странный". Будет намного полезнее, если вы честно скажете о своих чувствах.

Как навредить социофобу из самых лучших побуждений. И каково жить с социальными страхами? Психология, Социофобия, Том Круз, Вредные советы, Отношения, Хикки, Длиннопост

Разнообразие таких советов печально велико. Если вы испытываете проблемы в общении, то наверняка слышали что-то из этого перечня или что-то "оригинальное" типа "соберись, тряпка!". И сами знаете, почему эти советы не помогают, а даже вредят.


Человек и сам очень желает выполнить все ваши рекомендации и пытался, возможно, 1000 раз. Но в этом-то и проблема, что невозможно усилием воли перестать бояться.


(по мотивам http://www.all-psy.com)


Кстати, далеко не все ситуации, когда некто избегает контактов с людьми - признак социофобии!


Как же понять, что это - оно?


СИМПТОМЫ СОЦИОФОБИИ


(информация с сайта https://nmikhaylova.ru/sotsiofobiya-kak-izbavitsya-ot-sotsia...)


Социофобия представлена в разнообразных формах и вариантах, а также варьируется степень её интенсивности и степень её воздействия на качество жизни. Но все эти варианты объединяет одно: стойкий и заметный страх ситуаций, когда ты вынужден столкнуться с той или иной формой публичного выступления, разговора с людьми, или столкнуться с той или иной формой оценки тебя другими людьми. Этот страх сопровождается страхом публично унизиться, сконфузиться, опозориться, выглядеть плохо и т.п. Это симптом номер один.


Симптом номер два: если всё-таки подобная ситуация случается, то с большой вероятностью до, после или во время ситуации возникает сильнейшая тревога, вплоть до панического приступа.


Симптом номер три: страх на самом деле чрезмерный или необоснованный.


Симптом номер четыре: имеет место поведение избегания, то есть человек так или иначе пытается всеми возможными способами избежать попадания в такую ситуацию, а если не получилось, то испытывает интенсивный стресс с тревогой.


Симптом номер пять: всё вышеперечисленное значительно влияет на нормальное существование, работу, занятия, учёбу, общение с другими людьми и т.п.


Симптом номер шесть: всё вышеперечисленное происходит с индивидом старше 18 лет и длится как минимум полгода.


То есть: если кто-то избегает общаться с людьми, потому что они ужасно раздражают его, а вовсе не потому, что он начинает сильно беспокоиться в их присутствии — это не социофобия. Если кто-то нервничает, когда приходится выступать перед коллегами на работе с какой-то презентацией, но это нервное беспокойство не доставляет особенных проблем и не приводит к отказу выступать — это не социофобия.


Социофобия может быть специфической: кто-то боится именно публичных выступлений перед незнакомой аудиторией, кто-то беспокоится только при посещении ресторанов или пользовании другими общественными местами, кто-то переживает, когда что-то пишет, а за ним наблюдают, кто-то нормально выступает перед близкими и знакомыми людбми, но не и пр. Другие варианты социофобии могут быть генерализованные, в этом случае они включают в себя страх более широкого круга социальных ситуаций: встречи с новыми людьми, невозможность отказать другим, сложности с назначением и посещением свиданий и т.п. Однако, что при специфическом типе социофобии, что при генерализованном, как правило всегда есть та или иная степень страха именно перед публичными выступлениями.


Подобные страхи есть почти у каждого человека время от времени, и даже такие известные актеры, как Брюс Виллис, Том Круз и др. признавались в наличии у них тех или иных социальных страхов.

Как навредить социофобу из самых лучших побуждений. И каково жить с социальными страхами? Психология, Социофобия, Том Круз, Вредные советы, Отношения, Хикки, Длиннопост

Существует проверенный временем тест на социофобию — Шкала Либовица (Лейбовича) для оценки симптомов социофобии, можно пройти его онлайн.


Еще весьма толковая и полезная информация по теме (в том числе по поводу классического "что делать?" - http://www.eltuicia.ru/sociofobiya.html)

Показать полностью 3

Хитренький вопрос

Задание для желающих проверить свою наблюдательность и проницательность, от Лиги психотерапии на Пикабу https://youtu.be/eK3UfFzkC24


Двухминутное видео про зверей и один хитренький вопрос :))

Поделитесь потом, с какого просмотра догадались про правильный ответ?

7

Упражнения на управление собственным поведением для детей.

Доктор Ллойд Петерсон получил докторскую степень в области коррекционной педагогики и лидерства в образовании, сертифицированный поведенческий аналитик (BCBA-D). Основная тема его исследований — наука о поведении и ее практическое применение в школьном образовании. Автор ряда исследований о замещении проблемного поведения на желательное, позитивных изменениях в поведении на уровне школы и обобщении усвоенных навыков. Разработал и/или преподавал 39 университетских курсов в области коррекционного образования и науки о поведении.
Упражнения на управление собственным поведением для детей. Интервью, Поведение, Упражнения, Психология, Длиннопост, Дети, Педагогика

Стратегии управления собственным поведением очень хорошо работают для тех, кто хотя бы частично овладел навыками коммуникации, возможно, с помощью обмена изображениями, хотя бы только для выражения просьбы, но эти стратегии могут применяться именно с этого момента.


Когда мы используем управление собственным поведением, его основное преимущество в том, что человек начинает осознавать собственное поведение. Когда мы впервые вводим эту стратегию, человек может просто отмечать в листе наблюдения, было у него определенное поведение или нет, возможно, каждую минуту или каждые полминуты, в зависимости от того, что это за поведение, а может быть и каждые 15 минут. Затем мы сможем продлить этот промежуток времени с 15 минут до часа.


Когда я использую этот метод, я прошу педагога или кого-то из родителей также заполнять такой лист наблюдения. Так что у меня есть две графы. Когда через определенный промежуток времени срабатывает таймер, ребенок и взрослый отмечают, выполнял ли он поведенческую цель в данный промежуток, например, цель по социальным навыкам, в течение последних пяти минут. И ребенок может оценить свое поведение, например, по шкале от 1 до 5. И ребенок анализирует свое поведение и говорит: «Мне кажется, я сделал все», и тогда он ставит себе 5.


А педагог, который ведет второй лист, тоже оценивает поведение в указанный период времени. И в ходе этой программы ребенок набирает «баллы», чтобы получить какое-то поощрение. Но он получает баллы не только за отметки педагога, он получает их в случае совпадения своей оценки и оценки взрослого. То есть он получает бонусы за правильную оценку собственного поведения.


И что у нас получается. Если ребенок оценил свое поведение выше или ниже, чем педагог, он получает баллы в соответствии с отметкой учителя. Давайте представим, что за один промежуток времени по шкале от 1 до 5 оценивается выполнение 5 поведенческих целей. Если все было идеально, то вы ставите 5 баллов. Если вы думаете, что пропустили одну цель, то ставите себе 4, если пропустили две цели, то ставите себе 3. И допустим ребенок ставит себе 5 баллов, а педагог говорит: «Согласен, у меня тоже 5». Тогда ребенок получает 5 баллов плюс 1 бонусный балл за совпадение оценки. А если ребенок отмечает 5, а учитель говорит: «Да нет, было только 4». Тогда ребенок получит только 4 балла. Таким образом, ребенку выгодно поставить себе такую же оценку, что и педагог.


Чего мы этим добиваемся? Того, что теперь ребенок начинает понимать, как другие люди воспринимают его поведение. Именно этого мы пытаемся добиться с помощью управления своим поведением и отметок взрослого. Мы учим детей осознавать собственное поведение и понимать, как его воспринимают другие люди. И это самое главное в управлении собственным поведением, поэтому я всегда или практически всегда использую стратегию совпадений по двум листам наблюдения.


Каким образом можно использовать такую стратегию при аутизме? Допустим, мы работаем над умением обращаться с просьбой. И мы можем сказать: «Отлично, в течение последних 5 минут, ты хорошо обращался с просьбой?» Ребенок может ответить: «Да!» И если мы с ним согласны, то он получает баллы.


Конечно, как вы уже могли понять, такие стратегии проще всего использовать с детьми с хорошо развитыми коммуникативными навыками. Но мы можем их адаптировать и упростить для людей с низким уровнем речевых навыков.


Честно говоря, я очень люблю управление собственным поведением. Это необычайно интересно. В своих исследованиях мы обнаружили удивительный факт: когда ребенок оценивает свое поведение, то даже если он будет врать и завышать свои оценки, его поведение все равно начнет улучшаться. Просто потому, что он сосредоточил свое внимание на этом поведении.


То есть, вы говорите, что если просто сосредоточиться на своем поведении, этого может оказаться достаточно, чтобы поведение стало лучше?


Да, это действительно так. Особенно, если есть сравнение с оценкой другого человека. Ведь, что мы на самом деле делаем в этом случае? Это формирование поведения, когда мы подкрепляем приближенные формы целевого поведения. Вы были близки к цели — вы получаете 4 балла, все было идеально — вы получаете 5 баллов плюс бонус за верную оценку своего поведения. Ведь даже если вы получите 3 балла, и учитель тоже отметит 3 балла, то вы получите 4 за счет бонуса. Так что мы занимаемся формированием нужного поведения, именно поэтому эти стратегии работают.


Какие инструменты могут помочь ребенку или подростку в управлении своим поведением?


Я использую «синюю карточку» — мы ее так называем, потому что она печатается на синей бумаге. В начале это может быть карточка с двумя ячейками. В одной ячейке ребенок делает отметку, в другой ячейке отметку делает педагог.


Например, они могут это делать каждые 5 минут или 15 минут. Если каждые 15 минут ребенок набирает высший балл, то можно увеличить интервал до 30 минут. Если ребенок будет успешен, то отметки можно будет ставить каждый час. И теперь ребенок может успешно контролировать свое поведение в течение часа. И в этом случае мы можем начинать работать над обобщением навыка. Теперь ребенку предлагается так же вести себя во время другого урока или занятия, например, с другим педагогом. В этом случае ребенок заполняет две карточки — одну для одного класса и вторую для другого. Потому что вы начинаете работу по этой программе в условиях, где у ребенка будут самые большие шансы на успех.


Когда я работал в средней общеобразовательной школе, то наши дети могли носить эту карточку в семь разных классов. У большинства этих детей были эмоциональные и поведенческие нарушения. Знаете, дети, про которых все учителя и директор расскажут вам, какие они ужасные и как тяжело с ними работать. И во всех семи классах эти дети смогли выполнять все требования учителей. Просто потому, что каждый час они доставали эти карточки и оценивали свое поведение, и получали за это баллы.


У некоторых учеников мы смогли впоследствии постепенно убрать эту программу. Потому что теперь их управление поведением перешло к периодическим «Молодец!», и они больше не нуждались в программе, но первоначально она была им нужна, чтобы сосредоточиться на своем поведении.


И с детьми с аутизмом мы определенно можем применять эти стратегии, особенно с теми, у кого есть развитые коммуникативные навыки.


Можно ли использовать эти стратегии не с детьми, а со взрослыми людьми?


Вне всяких сомнений, эти стратегии используются даже для пожилых людей в домах престарелых. Надо отметить, что на первых порах человеку могут потребоваться подсказки, напоминания о сути программы. Опять же, вы адаптируете эти стратегии для конкретного человека. Кому-то нужно оценивать поведение каждые 5 минут, а кому-то каждый час, но мы всегда стараемся прийти к более продолжительным временным интервалам.


Вы можете привести какие-нибудь примеры целей, для которых может использоваться управление собственным поведением при аутизме?


Основная цель — это всегда независимость. Собственно, разве не к этому должно сводиться все образование, к тому, чтобы мы смогли стать независимыми? Я всегда говорю своим студентам: «Готовьтесь к тому, что вам придется вытереть много поп». Потому что в специальном образовании у меня было много учеников, которые не могли этого делать, так что попы я вытирал регулярно. Но если научить их вытираться самостоятельно, то они станут более независимыми, верно? Значит, их образование выполняет свою основную функцию. Потому что именно этого мы хотим для всех детей — помочь им стать независимыми, полноценными членами общества настолько, насколько это для них возможно.


А без управления своим поведением независимость невозможна. И я, и вы, мы все используем управление своим поведением постоянно. Просто мы научились этому сами по себе, а детей с аутизмом нужно учить этому целенаправленно, нужно учить их осознавать собственное поведение и то, как их поведение влияет на других людей

Из" Интервью. Как управление собственным поведением может помочь при аутизме?"фонд "выход"

Показать полностью
54

Вред и польза тревожных состояний

Многие психические реакции и феномены, которые мы испытываем или наблюдаем в повседневной жизни, весьма неоднозначны. И дело не только в том, кто и с какой колокольни их видит и как воспринимает. Ведь зачастую само по себе явление — это просто явление, зато контекст многое меняет.

Так, например, обстоят дела со стереотипами. С одной стороны, они несут конструктивную роль, поскольку сильно экономят время: не надо постоянно выдумывать, как и что сделать, как отреагировать, что ответить. Но когда стереотипы начинают занимать в жизни и в поведении основную часть — это уже не есть хорошо, поскольку на собственную волю, фантазию и творческий подход уже не остаётся места. А потом — и возможностей: ведь любой орган устроен так, что без тренировки он просто-напросто слабеет, а то и атрофируется. Так и с серым веществом...
Вред и польза тревожных состояний Психология, Текст, Тревога, Длиннопост

Но сегодня речь о тревоге. Да, она тоже может быть конструктивной и полезной. Более того, изначально таковой она и закладывалась. Если взять за точку отсчёта эволюционную теорию (понимаю, что сейчас к ней много вопросов, но тем не менее), то тревожные реакции носили изначально роль охранительных. Способствующих выживанию. Поскольку у товарища, тревожно вглядывающегося в заросли на предмет наличия в оных всякой хищной фауны, ядовитой флоры и коварных неровностей ландшафта во время своего моциона, всегда было гораздо больше шансов выжить, нежели у его беспечно-благодушного собрата. Да и у тревожной девственницы с мешком золота, сколь бы рьяно ни убеждали её в благонадёжности сограждан и бдительности стражников, всегда было больше вероятности достичь пункта назначения, не потеряв ни того, ни другого.


Кроме того, тревога ещё и мотивирует. Хотя бы на то, чтобы предпринять шаги по её устранению. Соломки там постелить, грабли убрать, взять в дорогу кроме красной шапочки картечь или хотя бы пару пирожков со стрихнином — в общем, в норме она включает механизм стратегического планирования.


Но есть целый ряд случаев, когда тревога перестаёт наносить непоправимую пользу и начинает откровенно мешать. Дезорганизует деятельность, сковывает по рукам, ногам и мозгам — и вот уже хочется забиться в норку и никуда оттуда не высовываться, ну разве что по острой необходимости и короткими перебежками.


Как правило, это уже патологическая, или болезненная тревога. И встречается она при довольно многих психических заболеваниях, начиная от неврозов и реакций на стресс и заканчивая депрессиями и психотическими состояниями.


При реакциях на стресс тревога поначалу бывает привязана к источнику этого стресса, будь то человек, событие или что-то иное. Просто вот это "стоять, бояться!" настолько впечатывается в память и оставляет такой устойчивый след, что любое событие, любое напоминание или воспоминание, прямо или косвенно связанное с этим стрессом, действует подобно спусковому крючку: бац — и снова дрожь, и снова в груди всё сжимается.

Вред и польза тревожных состояний Психология, Текст, Тревога, Длиннопост

При неврозах тревога обычно бывает прочно сцеплена с тем, в чём этот невроз проявляется и чем его очередное обострение провоцируется. Для неврастеника, например, это может быть очередной вал нагрузки на работе или неразобранной текучки в быту, для истерика — попытка окружающих предъявить к его персоне повышенные требования или явить пониженный градус обожания, для ипохондрика — очередной сигнал организма о каком-то неблагополучии (ой, наверняка на этот раз неизлечимо, а то и вовсе смертельно!). И будьте уверены: эта тревога будет стойкой, изматывающей, и она не пройдёт до тех пор, пока пациент не избавится от других симптомов этого невроза. А потом пройдёт и она — до следующего обострения.


Тревога часто сопровождает депрессию. Не ту, на которую большинство привыкло жаловаться, когда настроение слегка скакнуло вниз аж на несколько часов или — о ужас! — на весь день. Нет, другую, что длится неделями, месяцами, а то и годами. И пока депрессия не будет вылечена, тревога так и будет длиться, начинаясь исподволь утром и усиливаясь к вечеру.


Ну и психозы — их обострения тоже могут протекать с тревогой. Причём зачастую намного более сильной, нежели при неврозах. Причины такой тревоги при психозах могут быть самыми разными — от бреда с чёткой уверенностью, что за тобою следят и хотят не то просто убить, не то разобрать на органы, и заканчивая галлюцинациями, которые шепчут на ухо или кричат прямо в голове всякие гадости.

Вред и польза тревожных состояний Психология, Текст, Тревога, Длиннопост

Как правило, люди, испытавшие на себе патологическую тревогу, обращаются к нам довольно быстро и нередко сами, без подсказок и уговоров. Это и понятно: тяжело жить, когда каждый день в руках тремор, в груди мандраж, а мир сузился до размеров пятачка. И мы лечим. Только сначала выясняем, что же стало причиной тревоги, поскольку в зависимости от этой самой причины, её породившей, и лечение будет разным. Либо коротким и лёгким, либо (как, например, в случае с психозом или эндогенной депрессией) довольно длительным.


А потому огромная просьба. Если, не дай бог, у вас или у вашего знакомого человека развилась тревога, которая длится неделями и не проходит, — пожалуйста, воздержитесь от самодеятельности. Да, в аптеке (а также в личной домашней аптечке) наверняка можно отыскать много чего интересного и самому. И даже приглушить на время симптом. Но может оказаться, что вам видна лишь верхушка блудного айсберга, что вышел на оживлённый морской путь и почуял в себе таксис к очередному "Титанику". Не поленитесь дойти (или порекомендовать дойти) до специалиста.


Автор: Максим Малявин, врач-психиатр

Показать полностью 2
18

Как перестать вечно откладывать дела на потом

"Как перестать откладывать дела на потом? (было испробовано многое: НЛП, коучинг, и выплата штрафов , и публичные заявления — все равно откладываю дела на потом...), и знаю про морковку, к и от нее, и все равно "дела на потом"

Как перестать вечно откладывать дела на потом Психология, Текст, Прокрастинация

Скорее всего, эти дела вам не нужны. У нас очень много целей, дел, задач, которые нам не нужны, а навязаны социумом. Потому что если мы берем себя как физическое биологическое тело — наше тело хочет вкусно покушать, быть в безопасности и получать удовольствие. Если вы сытый лежите на диване, то тело, что называется: «Хозяин, ты что, дурак? Уже всё хорошо — получай удовольствие и наслаждайся, расслабься и не шевелись. Зачем тебе какие-то дела, если уже всё хорошо?»


Если же мы говорим о будущем, то речь скорее идет о любимом деле в состоянии потока, когда наплевать на тело, можно не есть, не пить, можно заниматься тем, чем ты занимаешься, потому что ты оттуда получаешь больше энергии, чем тратишь. То есть достаточно большое количество людей в состоянии потока, в состоянии творчества могут не есть и не испытывать потребности в еде даже продолжительное время, могут меньше спать. Тогда вопрос — откладывать дела или не откладывать — у них не встает, им в кайф и прёт, что называется.


Явно те дела, которые вы откладываете на потом, не относятся ни к первой категории, ни ко второй. То есть отложить на потом поход в туалет вряд ли вам удается, если приперло, то побежите и не станете откладывать на потом. Если вы на самом деле проголодались, и в холодильнике есть еда, то вряд ли вы станете откладывать на потом поесть.


То, что вы откладываете на потом — не нужно вашему телу и не нужно вашей душе. Это какие-то социально обусловленные стереотипы, убеждения, навязанные социумом, желание выглядеть не хуже других и прочие подростковые игры. Тогда встает вопрос, что организм совершенно справедливо сопротивляется вещам, которые ему не нужны. Которые ни для тела, ни для души.


И нужно разбираться, как же вам заниматься любимым делом, жить в состоянии потока и на честно заработанные деньги покупать услуги тех людей, которые будут заниматься всем остальным. Это более здоровый путь, чем пытаться себя заставлять ради социальных норм и стереотипов. А если уж очень хочется, то тогда надо создавать внешние обязательства перед другими людьми, создавать дедлайны, создавать ситуации, в которых вас допинают до того, чтобы дело было сделано, потому что другой человек в этом заинтересован. Но это костыли — это не здоровый способ жить.


Здоровый способ жить — это когда вы живете в состоянии потока, занимаясь любимым делом и получая от этого дела больше кайфа и удовольствия, чем от альтернативных занятий. И здоровый способ жить — это когда прямо сейчас, в настоящий момент вы испытываете кайф и наслаждение от того, что уже достигли. Вот это два здоровых способа жить. А пытаться себя заставить сделать навязанными социумом стереотипами — путь нездоровый.



Ольга Юрковская, психолог и преподаватель психологии

Показать полностью
9

О вере в Другого и в Себя (по честному).

Автор -психолог Трефилов Дмитрий Сергеевич.

Цель этой статьи - поставить под сомнение целесообразность веры в другого человека.

Усомниться в пользе: необоснованной уверенности в нем, а также убежденности в том, что тот сможет справиться абсолютно с любыми своими проблемами и трудностями.


Предполагаю, что такая позиция с практической точки зрения сделает Ваши отношения с людьми честнее и справедливее... даже если Вы в этих людей и правда верите.


* * *


Говоря кому-либо: "Я верю в тебя" или "Я уверен - ты справишься" мы обычно рассчитываем исключительно на положительную реакцию с их стороны.

Поскольку исходим из того, что в обществе эти фразы сравнимы по желанности разве что с признаниями в любви.

С другой стороны, если кто-то близкий говорит НАМ, что верит в нас - мы тоже, если и не радуемся этому по-детски, от всей души, то обычно хотя бы благодарны ему.

Само наличие Верящего для большинства из нас означает, что мы делаем что-либо правильно или имеем серьезный потенциал.

Но вот выполняют ли такие послания свою задачу? На самом ли деле они так же полезны для другого человека, как и любовные признания? И все ли последствия подобных утверждений мы осознаем?

Вот в этом я сильно сомневаюсь.


* * *


Современные психологи (а вслед за ними и те, кто психологией просто интересуется) уже давно научились В ОТДЕЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ распознавать даже в любовном признании манипуляцию, агрессивное стремление поглотить другого человека или желание лишить его независимости.

Это, по-моему, большой прогресс.

А вот про веру в другого я подобного пока не слышал.

Вера в его силу, способности и умения до сих пор по-умолчанию считается необходимым атрибутом качественных отношений (любовных ли, семейных ли, дружеских или терапевтических - не важно).

Без них большинству из нас трудно даже помыслить крепкую дружбу или надежную семью.

Но говорит ли столь единодушное принятие о том, что в искренней вере не может быть скрытых или неосознаваемых мотивов?

Отнюдь.

Более того, возьмусь утверждать, что они не просто могут быть, но и, как правило, существуют.

Вера в другого человека (мужа, жену, близкого родственника или клиента на терапии), на мой взгляд - исключительно агрессивное действие.

Нарушающее его психологические границы и подрывающее его самооценку.

Как бы парадоксально это не звучало.


* * *


Говоря другому о том, что мы верим в него, мы, как правило, конечно, сознательно не хотим ему зла.

Наоборот - надеемся на то, что это поощрит того на достижения. Снимет тревоги. И придаст дополнительный стимул к саморазвитию.

(Казалось бы, благие намерения).

Но что при этом остается в фоне, непроговоренным?

Рискну предположить, что это будут наши убеждения о том, что данный человек в данную минуту - недостаточно мотивирован на развитие, неспособен сам справиться со своей тревогой или без посторонней поддержки испугается трудностей и бросит начатое на полпути.

Иначе зачем нам было бы его мотивировать или поддерживать?


А если так, то получается, что каждый раз, когда мы повторяем кому-либо слова о вере в него, мы вроде бы сознательно хотим ему сообщить, что считаем его достаточно сильным и эффективным. А по факту незаметно убеждаем его в его же слабости и немощи.


И если бы все это мы сказали ему честно, прямо в глаза, то хоть, скорее всего, и нарвались бы на возмущение и возмещение, однако дали бы ему возможность отреагировать, защититься или оспорить наше мнение.


А так... послание проглатывается с наивной радостью и целиком (то есть, обе его части - и явная, и скрытая. Причем, скрытая часть воздействует на человека, как правило, намного сильнее. Как и любая не замечаемая нами интервенция).

Именно поэтому я и считаю такие слова крайне агрессивными.

Но не только поэтому.


* * *


Верить в себя - это ведь исключительно моя задача.

Каждый раз, когда за это берется кто-либо другой, он нарушает мои психологические границы.

Это как если бы он попытался: почувствовать МОИ чувства, подумать МОИ мысли или пожелать МОИ желания.

Во-первых, это физически невозможно. И это попытка отрицать отдельность моего физического существования.

А во-вторых, это претензия на абсолютную власть надо мной.

Берусь утверждать, что:

Никто, кроме меня, не может чувствовать мои чувства. Никто, кроме меня, не может думать мои мысли. И никто, кроме меня, не может верить в мои силы.

Однако, да, утверждать, что способны на это - могут многие.

И вот каждый раз, когда кто-либо это делает в отношении меня, для меня подобное его поведение становится сигналом о перекосах в наших отношениях.

Как я уже говорил, после получения таких посланий я обязательно исследую эти отношения на непроявленную агрессию. И после исследования обязательно постараюсь агрессию сделать проявленной.

Но в дополнение к этому постараюсь не обойти вниманием и себя.

Как так получилось, что другой человек пытается сделать то, что могу и должен делать только я?

(по крайней мере - после того, как мне исполнилось лет 5)

Может быть я просто вынуждаю его делать за себя свою работу?


* * *


Предпосылкой к подобным размышлениям являются мои скромные знания о механизмах психологической защиты.

Дело в том, что (насколько мне известно) иногда люди чувствуют не то, что они должны были бы по идее чувствовать при адекватном контакте с другим человеком. А то, что тот им "сливает" для того, чтобы не чувствовать этого самому.

(Речь идет о проективной идентификации).

Так, иногда мы начинаем ЗЛИТЬСЯ на кого-либо вместо другого.

А тот весь такой спокойный и дружелюбный:

"Ну изменила она мне с лучшим другом и что?"

или

"Он не хотел меня бить и в этот раз тоже. Просто он такой ... эмоциональный и чувствительный".

Причем порой с объектом злости мы даже не знакомы! И тот своим поступком никак не мог испортить НАМ жизнь.

Иногда - ПЕЧАЛИТЬСЯ.

А сам человек улыбается и смотрит сочувственно:

"Ну да, пару лет назад я потеряла ребенка, с кем не бывает?"

Хотя потеря этого человека никогда не была нашей потерей. С чего бы нам по ее поводу грустить?

А иногда ... ВЕРИТЬ.

То есть, мы делаем за другого его работу. Потому что он, по каким-либо причинам этого сделать сам не может.

Обращаю Ваше внимание на то, что между утверждениями о том, что мы не можем чувствовать чувства другого и существованием проективной идентификации нет никакого противоречия.

Чувствуем мы чувства свои, конечно. Но рождаются они в контакте с другим человеком. Поскольку тот выстраивает этот контакт именно так, чтобы не чувствовать их самому.

Например, выставляя другого человека в рассказе конченным ублюдком, но говоря лишь о хорошем к нему отношении...

Короче,

Если я с какой-то стати начинаю убедительно верить в другого человека и мне хочется ему об этом сказать, это может означать (кроме моей злости на него) еще и то, что ОН САМ В СЕБЯ ВЕРИТЬ ПЕРЕСТАЛ.

Если вообще когда-то верил.

Именно поэтому он и пытается обнаружить эту веру вовне, бессознательно строя свое общение именно таким образом, чтобы люди ему эту веру демонстрировали.

Однако, засада тут заключается в том, что делая что-либо подобное за другого, я не помогаю ему и не продвигаю его к лучшему.

Злясь на его начальника вместо него, я не решаю его проблем на работе. Оплакивая его потерю, я не помогаю произойти его работе горя.

А веря в его успех, я не придаю ему сил.

Верить в себя - задача самого человека. И только его.

Именно поэтому, если кто-то в контакте со мной начинает вдруг говорить мне о том, что верит В МЕНЯ, для меня это тревожный сигнал о том, что я эту веру потерял. И демонстрирую ему сейчас беспомощность, растерянность или безнадежность.

Несмотря на то, что говорю, например, о грандиозных планах и амбициозных проектах.

Я спроецировал на него свою веру.

И для меня это может означать только одно - пора свою веру возвращать себе.


* * *


Однако это касается меня. И моих реакций на, казалось бы, дружеские послания.

А что мы можем сделать, если наш близкий эту веру утратил, мы хотим его поддержать, но выполнять его работу (с неизменно бесперспективным финалом) не намерены?

На мой взгляд только это:

______________________________


- Быть рядом.

- Говорить о СВОИХ чувствах (вера - это не чувство, а вот восторг и уважение в связи с тем, что он делает попытки или печали оттого, что он их не делает - чувства).

- Говорить о своих желаниях (например, как-то поддержать его).

- И о том, что останемся рядом, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, получится ли у него достичь желаемого (если, конечно, это правда).

______________________________


ВСЕ.

О вере в Другого и в Себя (по честному). Психология, Вера в себя, Никому нельзя верить, Правда или ложь, Длиннопост
Показать полностью 1
4

ДНК помогает дружить

Гены друзей имеют больше общих черт, чем гены абсолютно посторонних друг другу людей, причём степень генетического родства между друзьями примерно такая же, как между четвероюродными родственниками.


Хотя мы привыкли говорить, что противоположности сходятся, реальность часто свидетельствует об обратном, и человек часто оказывается более всего похож на того, кто ему ближе всех – например, на свою «вторую половину». Обычно в таких случаях говорят о психологической или социальной похожести, то есть, например, пары образуются между людьми с одинаковым уровнем образования, уровнем доходов, одинаковыми привычками и т. д. Однако совсем недавно в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences вышла статья, в которой Бенджамин Домэн (Benjamin W. Domingue) из Колорадского университета в Боулдере и его коллеги сообщали, что супруги часто оказываются похожи не только по социопсихологическим критериям, но и по генетическим. То есть романтические свидания имеют тем большие шансы закончиться браком, чем больше похожи ваши ДНК.

ДНК помогает дружить ДНК, Дружба, Гены
Ваша дружба может корениться в общности вашей ДНК. (Фото Oliver Rossi / Corbis).


И вот спустя месяц после этой работы в том же Proceedings of the National Academy of Sciences выходит другая статья за авторством Николаса Кристакиса (Nicholas A. Christakis) из  <a href='http://news.yale.edu/2014/07/14/family-ties-may-extend-our-f...>Йеля</a> и Джеймса Фаулера (James H. Fowler) из Калифорнийского университета в Сан-Диего, в которой опять-таки говорится о генетическом сходстве, но уже между друзьями. Сходство было выявлено после анализа ДНК почти двух тысяч человек, друг с другом в родстве не состоящих. В самой ДНК сравнивали около 1,5 млн маркеров, указывающих на генетические вариации. Оказалось, что у друзей ДНК похожи в той же степени, в какой они похожи, например, у вас и у вашего пра-пра-прадеда или четвероюродного брата. Чаще всего общие генетические характеристики касались генов, управляющих восприятием запахов. Так что можно сказать, что дружба в какой-то степени определяется схожим обонянием.


Но почему для дружбы так важно обоняние? Возможно, это наследство древних предков: в прошлом оно могло играть в жизни людей гораздо большую роль, чем сейчас. Например, те, кто любил запах крови, могли вместе ходить на охоту, а те, кому больше по душе был запах полевых цветов, могли заниматься собирательством. Впрочем, и сейчас запах играет большую роль в человеческих отношениях. Вряд ли кому-то будет приятно общаться с человеком, чей запах очень сильно раздражает.


В 1994 году швейцарский биолог Клаус Ведекинд провел эксперимент, получивший название «опыт с пахнущими майками». Несколько десятков мужчин носили футболки два дня подряд, не снимая, после чего они были переданы женщинам для оценки запаха. Понюхав футболку, испытуемые должны были определить, насколько им нравится носитель этого конкретного запаха. При оценке результатов оказалось, что женщины отдавали предпочтение мужчинам, чья иммунная система значительно отличалась от их собственной. А те запахи, которые женщины описывали как похожие на запахи их брата или отца, принадлежали мужчинам со схожим иммунитетом. Таким образом, сами того не осознавая, мы выбираем в качестве партнеров тех, кто может помочь передать по наследству более совершенную иммунную систему.


Однако запахи запахами, но всё же о конкретных механизмах, благодаря которым между людьми со схожими генами возникает дружба, полученные данные не говорят. Не будем забывать, что дружеские отношения у человека относятся к самой что ни на есть высшей нервной деятельности, и потому особенно интересно, какие механизмы, сознательные или бессознательные, могут связывать наши гены – и наши запахи – с дружбой.


Автор: Кирилл Стасевич, Юлия Смирнова



Подробнее см.: https://www.nkj.ru/news/24686/ (Наука и жизнь, ДНК помогает дружить)

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!