Сообщество - Писатель Константин Оборотов

Писатель Константин Оборотов

85 постов 9 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Ура! Сбылась наконец-то мечта прогрессивного человечества

Сегодня, 23.10.2024, произошло эпохальное событие в истории "Пикабу", да и, что уж тут скромничать, в истории всего человечества в целом.

Начало работать сообщество "Писателя Константина Оборотова".

Здесь не будет никакой дряни, матерных слов, ненависти и неуважения.

Здесь будет то, что нужно нормальным и интересным людям.

Общество для фанатов творчества и друзей писателя Константина Оборотова. Создано для тех, кто любит хорошую интересную литературу. Приветствуется дружелюбный обмен полезной и интересной информацией. Под такой информацией подразумевается новый интересный рассказ, старый смешной анекдот, забавный рисунок и лайфхак для типичной жизненной ситуации.

Что нельзя делать, а что можно? За что можно получить бан?

Делать в обществе можно все, что не запрещено общими Правилами "Пикабу". Бан можно получить, если что-то в действиях участника общества не понравится Константину Оборотову.

Теперь, друзья, пройдемся по общим "Правилам Пикабу". Читать их трудно, много букв. Но я здесь продемонстрирую самую суть, убрав малонужные "бла-бла-бла".

Ссылка на эти правила здесь.

Вот, с этого мы и начнем, какие ссылки ставить можно, какие нет.

Цитирую.

8.3 Авторский контент. Автор поста с меткой [моё] может оставлять в постах и в профиле ссылки на свои страницы и каналы на сторонних ресурсах.

Пример использования. Это главная страница личного персонального сайта Писателя Константина Оборотова и он имеет полное право ставить свою ссылку.

Точно также и вы, члены общества можете ставить ссылку при условии, что это ваш личный или корпоративный домен.

Можно ли ставать ссылки на чужие домены? Только при условии, что это ваши личные ресурсы на разного рода видео хостингах и разных соц сетях.

8.4 Ссылки на источники. При создании неавторского поста допускается добавление ссылок на источник контента в случаях, когда он доступен по прямой ссылке.

Например, вы зашли на мой сайт, что-то там скопипастили и опубликовали на "Пикабу". Это можно делать, но нужно ставить "прямую ссылку" на первоисточник.

Это самое главное в правилах и эти постулаты нужно запомнить.

Все остальное не так важно.

Пока у меня все.

Я пошел отмечать этот замечательный праздник.

А вас прошу не толпиться при записи в сообщество.

В очередь, дорогие друзья, в очередь!

===

Показать полностью
3

Меньше чем минус 100500!

Всякое видел на Пикабу, но такого не доводилось!

Вот такой счет между плюсами и минусами:

-9380870043/-9380869932

Фотофакт (см в самом низу) -

Меньше чем минус 100500! Сарказм, Ирония, Плюсы и минусы, Картинка с текстом, Картинки

-9380870043/-9380869932

Это рекорд!

1

02 Картошка (гл.2 из 2)

В первой главе мы, вместе с нашими героями, приняли участие в романтическом сборе картошки на бескрайних полях СССР. В этой главе: последствия и оргвыводы на комсомольском собрании. Плавно переходим из нашего прошлого в наше настоящее.

© 2025 Константин Оборотов

=== Список всех глав

Глава 1. Как собирали картошку в СССР

Глава 2. Картошка тогда и сейчас *

===

02 Картошка (гл.2 из 2) Опрос, Сарказм, Ирония, Юмор, Картофель, Длиннопост

*** Глава 2. Картошка тогда и сейчас ***

Через несколько недель после приключений на картофельных полях состоялось комсомольское собрание с участием большого начальника из райкома комсомола.

Костю и Марата беда обошла стороной. Их здоровье никак не пострадало от общения с сомнительными девушками. То ли действительно помогла водка, то ли загадочный древний русский бог "Авось". Так или иначе, ничего неприятного с нашими друзьями не случилось.

От самих девушек также не было никаких последующих претензий к нашим героям.

Но не всех участников сбора картошки последствия эротических развлечений обошли стороной.

Одна из девушек отличилась не только тем, что собрала больше всех картошки в весовом измерении. Если бы дело этим ограничилось, то ладно. Но не все так просто. Кроме установки нового картофельного рекорда девушка Анюта также успела забеременеть, что произвело сильное впечатление и на нее саму, и на ее родителей.

Родители обратились за разъяснениями в милицию и в райком комсомола. Несколько лучших сотрудников и из милиции, и из комсомола немедленно принялись за розыски пропавшего отца.

Это была непростая задача!

Описания вероятного отца ребенка от самой Анюты были весьма скудными. "Он был тяжелый и ласковый", - это все, что она могла рассказать о своем партнере.

Некоторые бдительные подруги обратили внимание на то, что рекорд Анюты по сбору картошки был не совсем честным. Дело в том, что Анюта на поле почти совсем не работала. Она все свое время тратила на то, что собирала цветочки или загорала на речке. А рекорд случился потому, что несколько парней, привлеченных красотой Анюты, отдавали ей часть своей выкопанной картошки. Вот в сумме и получилось рекордное значение.

Конечно, подозрение немедленно упало на этих парней. Но они все дружно ушли в отказ, а Анюта никого из них толком опознать не смогла.

Теперь на расширенном комсомольском собрании большой начальник из райкома комсомола должен был в доступных для понимания выражениях объяснить ситуацию и дать ответы на классические вопросы, "кто виноват" и "что делать".

Начал свое выступление комсомольский босс совершенно неожиданно:

- Ну вот, пуговица оторвалась, - горестно заметил он и попросил девчонок, - есть у кого-нибудь нитки с иголкой?

На помощь немедленно ринулась Анюта, вероятно рассчитывая, что ее услужливость сыграет каким-то образом ей на пользу.

- Давай, сделаем так. Я буду держать иголку, а ты вденешь в нее нитку, - предложил комсомольский вожак.

Но когда Анюта тыкала ниткой в иголку, хитрый комсомольский босс аккуратно пальцами вращал иголку. Анюта настойчиво сопела, пыхтела, но у нее ничего не получалось.

- Вот так и тебе надо было делать, - заявил комсомольский лидер через несколько минут этого издевательства, - и никакой беременности не случилось бы. Понятно?

- Теперь мне все понятно. Только вот запоздал немного этот Ваш тренинг, - резонно возразила Анюта.

- Это ничего. Как говорил поэт, "ведь твой пример другим наука, не делай так, как просит скука", - успокоил руководитель комсомола девушку.

Так поучительно для всех девушек и закончилось это собрание.

Впрочем, не надо особо сильно переживать за Анюту. Раз уж дело зашло на такой высокий уровень, можно не сомневаться, муж для Анюты будет найден. Причем даже, может быть, им окажется именно отец ребенка. Такое тоже случалось.

Судьба собранного урожая картошки не менее интересна и поучительна, чем история Анюты.

Парадоксы советской системы хозяйствования до сих пор будоражат мыслительные процессы многих думающих людей. Несмотря на то, что огромные трудовые силы были брошены на сбор урожая, в магазинах картошки не было. А вот численность населения стабильно росла!

Вот немного статистики по теме "Население СССР, век XX".

Год - млн.чел.

1940 - 194

1950 - 179

1960 - 212

1970 - 242

1980 - 264

1990 - 289

Возникает вполне резонный вопрос. А чем собственно занимались все эти люди на сборах урожая?

Признаюсь, что выражение "в магазинах картошки не было" все-таки не совсем точное. Если знать правильный магазин, график завоза продукции, то вполне реально подкараулить нужный момент и по ничтожной цене купить настоящую картошку. В грязи и навозе. Без нитратов и консервантов. Без чужеродных генов. Короче говоря, вкусно и полезно одновременно.

Почему же картошка была "дефицитом", пусть и не таким острым, как бананы, индийский чай и бразильский кофе?

У картошки было три основных пути левого ухода из государственной розничной сети. Ее скупали спекулянты, затем перепродавали на базарах. Картошка банально сгнивала на складах. Напомню, ее было много, очень много, слишком много. И, наконец, картошку воровали все, кому было не лень и у кого были силы, энтузиазм, транспортные средства, а не было достаточно совести. Этим требованием отвечала значительная часть населения.

И вот еще. Тогда картошка была хорошая, вкусная! Не то, что сейчас, в 2025 году.

Конечно, хорошую картошку можно купить и сейчас, но сделать это очень и очень трудно.

Если консолидировать все требования к картошке обычного простого человека, то мы придем к трем основным параметрам.

Картошка должна быть недорогой.

Картошка должна быть вкусной.

Картошка должна быть безвредной.

Поймать момент покупки картошки, чтобы соблюсти все три требования необычайно трудно.

Но мы (простой народ) стараемся!

Вот какой-то мужик привез большую машину картошки, похожую на настоящую до такой степени, что даже хочется купить пару мешков.

Но народ, обманутый уже тысячи раз, стал мнительный, недоверчивый.

Спрашиваем у мужика:

- Откуда картошка?

- Тамбовская, - гордо отвечает мужик, - высший сорт. Лично выращивал. Удобрения – чистый свиной навоз без примесей. Пальчики оближешь.

- Точно, тамбовская? Не обманываешь? – сомневается народ, - может, египетская?

- Что за глупости вы говорите, - обижается мужик и досадливо отмахивается, - если я буду картоху из Египта везти, у меня все деньги на бензин уйдут. Какой смысл?

Народ уже почти верит мужику и почти созрел до покупки, но тут в игру вступает какая-та полоумная старуха:

- Люди добрые! Кому вы верите? Какой он тамбовский фермер! Волк он тамбовский! Это жулик и проходимец. Точно говорю. Я видела его портрет на доске почета у проходной НИИ "Генной инженерии имени Менделеева". Они там путем химической реакции делают искусственную картошку из мазута. Я лично видела! А катализатор у них – пальмовое масло. Вот так.

Тут на шум приходит полиция. Бабушку куда-то увозят. Пострадала старушка за правду или просто за энтузиазм, остается загадкой. У фермера полицейские тщательно проверяют документы и разрешают торговать дальше.

Народ весь в сомнениях, но начинают потихоньку покупать "картоху". Во-первых, лучше все равно не найти. Во-вторых, мужик, все-таки, на фермера похож больше, чем на научного сотрудника. Сапоги резиновые, штаны дырявые, курит "Беломор" и постоянно сплевывает себе под ноги. Все вместе это создает достаточно высокий уровень доверия.

Понятно, что мошенник так себя бы вести не стал. Настоящий мошенник говорит красиво и убедительно, одевается прилично, дымит вайпом или вообще не курит.

Распродав "картоху" фермер уезжает в свой Тамбов. Я купил один мешок и еду домой. По-хорошему надо бы заехать к другу в химическую лабораторию и проверить картошку. Но неохота беспокоить занятого человека по пустякам. К тому же дома у нас живет специалист по качеству пищевых продуктов. Это кот Васька. Мохнатый хитрец плохое питание есть не за что не станет, даже если будет помирать от голода. Хорошую вареную картошку Вася ест, если его попросить по-хорошему.

Итак, если консультация с Василием даст положительный результат, то я могу смело сказать себе и всем остальным:

Приятного аппетита!

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00098/

===

Источники, упомянутые в произведении:

"Занимательная сексология для старшеклассников"

https://wpvi.ru/pages/story/00074/

===

Нравятся ли вам картошка, которую вы употребляете в пищу?
Всего голосов:
Показать полностью 1 1
3

Восхождение на Ларавель

Нет, эта история вовсе не про альпинизм. Laravel (Ларавел, Ларавель) - один из самых популярных фреймворков с открытым кодом на базе php. Создал Ларавель Тейлор Отвелл (Taylor Otwell) в 2011 году. Название Laravel образовалось путем замены первой буквы от слова Paravel. Cair Paravel (Кэйр Паравел) - замок из мира Нарнии, придуманного Клайвом Льюисом. Это история о том, как я изучал Ларавель и что из этого вышло.

© 2025 Константин Оборотов

===

Восхождение на Ларавель Программирование, Гайд, PHP, Laravel, Framework, Веб фреймворки, Изучение, Тестирование, Длиннопост

Сподвигли меня на изучение Ларавели утверждения одного авторитета в области разработки, что Ларовель перспективнее и интереснее, чем YII2, да и, вообще, чем любой фреймворк на PHP.

Мне стало очень любопытно. Мною овладел азарт, и даже искушение. А лучший способ избавиться от искушения - следовать ему.

Я решил, что лучший способ изучения - запустить какой-нибудь небольшой проект на Ларавели с возможностью свободного доступа для всех желающих. В процессе создания нового ресурса воленс-ноленс придется овладеть каким-то минимумом знаний. Таким образом, будут убиты все зайцы. Произойдет и овладение теорией вопроса, и практическая реализация будет "налицо".

Также я решил по итогам путешествия сделать вот эти путевые заметки, которые вы сейчас читаете. Если вы разработчик-новичок (как и я в Ларавеле), то возможно они будут для вас интересными и полезными.

Начну я с описания своего "дипломного проекта", который получился в итоге первичного изучения Ларавели.

https://ch.inumo.ru/ - Учебный проект, выполненный с целью изучения фреймворка Ларавель (Laravel). Главная страница этого сайта.

https://wpvi.ru/pages/story/00097/ - дорожная карта, пошаговая шпаргалка.

Теперь я хочу рассказать, как я знакомился с Ларавель, что мне понравилось и что мне категорически не понравилось.

Первичное обучение я прошел учебно-тренировочном лагере Ларавели вот по этому поддомену:

bootcamp(.)laravel(.)com

Это обучение мне очень понравилось. Все четко, все по сути, все пошагово. В результате на выходе получился сайт (см. выше).

Какое же у меня было разочарование, когда я зашел на этот учебный лагерь через какое-то время и обнаружил, что никакого учебного лагеря больше нет!

А ссылка выше теперь редиректит сюда:

laravel(.)com/docs/12.x

Это мне очень сильно не понравилось! Я был в шоке. Разве можно так делать? Если по каким-то причинам вы закрыли свой учебный проект, то разместите какое-то сообщение по данному адресу. А то как-то молчком, без объяснения причин. Разве можно так делать?

Но нет худа без добра. Пытаясь найти причины и последствия ликвидации этого учебного лагеря, я за информационной помощью обратился вот на этот ресурс:

laracasts(.)com - коллекция курсов, экзаменов по Laravel и PHP, а также сообщество, которому нет равных.

Решил я проверить это общество на "вшивость" и задал простой вопрос, "куда делся этот учебный лагерь?"

Мне сильно понравилось, что мой вопрос был опубликован в отдельной ветке и на него поступили внятные ответы по сути вопроса:

laracasts(.)com/discuss/channels/laravel/subdomain-bootcamplaravelcom-doesnt-work-20250302-why

Этот вопрос и ответы в подробном изложении.

Подробности и актуальную информации по этому вопросу вы можете прочитать по ссылке выше, а коротко суть такая.

Ликвидация учебного лагеря связана с переходом Ларавеля с версии 11 на версию 12. Возможно, учебный лагерь возродится через некоторое время с учетом специфики новой версии. Но это неточно.

Лагерь в архиве - Все материалы учебного лагеря сохранились в специальном сайте-архивариусе

web(.)archive(.)org/web/20250206182837/https://bootcamp(.)laravel(.)com

Надо сказать, что последний пункт меня немного удивил. Не является ли такой процесс "коммунизации" учебных материалов банальным нарушением авторских прав?

Впрочем, не важно. Работает, и ладно.

Кстати, я на всякий случай, еще раз прошелся от начала до конца по учебному курсу в плане создания курсового проекта. Теперь автоматом ставится версия 12 (она сейчас актуальная). Проект работает, но есть незначительные косяки, связанные со стилями. Но это пустяки. В целом все работает. А стили всегда можно подправить.

Давайте, пройдемся по датам. Я пишу эти строки в марте 2025. Сейчас на Ларавеле переход с версии 11 на версию 12. А когда вы читаете этот текст, все может кардинально измениться. Может, актуальная версия будет 13 или 14, может учебный лагерь возобновит работу. Все, что угодно или негодно может случиться.

Так или иначе, мы сделали пока главное. Мы поймали дух Ларавеля. Тут постоянно все меняется, идет какая-та движуха. Тут много народа, который поможет новичку (как я или вы) консультацией бесплатно или за деньги.

Есть ли для вас вообще смысл изучать Ларавель?

Думаю, да. Перспективы Ларавели и ваша будущая зарплата пока выглядят достаточно оптимистично.

И самое главное. Изучение Ларавели очень увлекательный процесс.

Самостоятельная работа

Работа, которая заключается в повторении указаний тренера относительно простая, но не такая интересная.

Хотя для новичка это то, что надо.

После того, как прошлись по шагам учебного центра, самое время сделать что-то свое, без указки тренера.

Ведь намного полезнее придумать задание самому себе и попробовать его выполнить.

Вот такие задания я придумал для себя.

Чередование фоновой окраски сообщений

Смысл этого задания в том, чтобы отделить цветом одно сообщение от другого.

Восхождение на Ларавель Программирование, Гайд, PHP, Laravel, Framework, Веб фреймворки, Изучение, Тестирование, Длиннопост

Достигается такое чередование следующим способом.

resources/views/chirps/index.blade.php

@foreach ($chirps as $chirp)

@if ($loop->even)

<div class="p-6 flex space-x-2" style="background-color:#FFFFF0;">

@else

<div class="p-6 flex space-x-2" style="background-color:#F0FFFF;">

@endif

Задача решается на уровне ядра Лезвия (Blade). Имеется встроенный объект $loop (официально называется переменная), а у него есть свойство even, которое мы и используем в данном случае.

Отображение сообщения в форматах TEXT и HTML

Здесь мы рассмотрим две идеи.

С одной стороны, нам хочется дать возможность пользователю печатать свои сообщения с возможностью делать активные ссылки, разукрашивать различные куски текста в разные цвета, отображать картинки и т.п.

Теория вопроса в рамках опять же Лезвия (Blade) следующая.

{{ $chirp->message }} - сообщение отображается в текстовом формате

{!! $chirp->message !!} - сообщение отображается в HTML формате

Тут же приходит мысль, что было бы неплохо одним пользователям, которым мы доверяем безусловно, разрешить HTML формат. А остальные пользователи пусть работают в текстовом формате. Если они попытаются использовать какие-то теги HTML, то все эти теги будут отображаться как текст. Таким образом мы обеспечим требуемый уровень безопасности.

resources/views/chirps/index.blade.php

@if ($chirp->user->id==1)

<p class="mt-4 text-lg text-gray-900">{!! $chirp->message !!}</p>

@else

<p class="mt-4 text-lg text-gray-900">{{ $chirp->message }}</p>

@endif

Разумеется в выражении @if можно придумать и более сложную логику отбора.

Вот и все, что я хотел бы рассказать вам о Ларавели.

Желаю вам успеха, высокого заработка и качественного кода!

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00097/

===

Источники, упомянутые в произведении:

Чинумо - Учебный проект, выполненный с целью изучения фреймворка Ларавель (Laravel)

https://ch.inumo.ru/

===

Показать полностью 2
4

8 марта!

Сегодня 08.03.2025 лучший праздник - международный женский день 8 марта! Поздравляю всех прекрасных дам, желаю счастья и удачи. С меня поздравительная открытка и маленький стишок.

© 2025 Константин Оборотов

8 марта! Опрос, Поздравление, 8 марта - Международный женский день, Юмор, Стихи

Он придет к тебе, поверь,

Сквозь бури и ненастья,

Тихонько просочится в дверь

И промяучит, "здрасьте..."

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/pics/035/

Ссылки по теме:

Лучший подарок на 8 Марта - тематическая шахматная задача. ➳

https://wpvi.ru/pages/games/chess/show/010_8march/

Василий Пак выбирает цветочницу ➳

https://wpvi.ru/pages/story/00002/003/

=========

= Конец =

=========

Как Вы отмечаете 8 марта?
Всего голосов:
Показать полностью 1
1

Саморецензия на опус "Шерлок Холмс, год 2025"

Я обожаю писать рецензии на разные произведения своих друзей писателей. Еще больше я люблю, когда кто-то пишет рецензии на мои опусы. Но мое самое приятное увлечение - писать саморецензии, одну из которых я и предлагаю вашему вниманию. Может быть, это кому-то покажется нарциссизмом, самолюбованием или даже, извиняюсь за грубое слово, самовлюбленностью. Но, судите сами, кто лучше автора знает все тонкости и особенности произведения, его сильные и слабые стороны? Никто! Да и вообще, хочешь, чтобы было сделано хорошо, сделай сам! Вот я и сделал с огромным удовольствием.

© 2025 Константин Оборотов

Саморецензия на опус "Шерлок Холмс, год 2025" Опрос, Юмор, Ожидание и реальность, Сарказм, Ирония, Шерлок Холмс, Детектив, Рецензия, Что почитать?, Длиннопост

*** Константин Оборотов против Конан Дойля ***

Внезапно мне очень сильно захотелось написать разгромную рецензию на новый опус Константина Оборотова "Шерлок Холмс, год 2025". Лучший способ избавить от искушения - следовать ему. Это все давно знают. Но я недавно совершил важное психологическое открытие. Это не просто лучший способ, фактически, это единственный способ.

Поэтому, не теряя времени, засучил рукава и принялся бойко стучать по клавиатуре, изредка отвлекаясь, чтобы ласково потрепать своего любимчика, кота Васю.

Начну с темы. Я, конечно, понимаю желание Константина "упасть на хвост" знаменитого писателя, великолепного Артура Конан Дойля. Понимать - понимаю, но не оправдываю ни в коей мере. Как это примитивно! Как это убого! Ну, придумай своего личного героя и описывай его подвиги, сколько влезет! Нет же, захотелось эксплуатировать славу классика.

И ладно бы, если бы удалось точно скопировать стиль великого писателя. Но ведь этого нет даже близко. Судите сами.

Вот пример, как описывает одну из героинь Конан Дойль.

На кровати недвижно лежала молодая красивая девушка. Ее спокойное бледное лицо обрамляли пышные золотистые волосы. Потускневшие широко открытые голубые глаза смотрели в потолок.

А теперь для сравнения, как это делает Константин Оборотов.

На стуле сидела окровавленная Мэгги.

И это все! Полное отсутствие какого-либо описания! Читателю приходится самому додумывать все необходимые детали. Например, цвет и длину волос. Рост, вес, телосложение. Потускнели ли глазки Мэгги? Какого они были цвета? И куда смотрели эти глаза? Ничего этого нет!

Чувствуете разницу в классе между Конан Дойльем и Константином Оборотовым? Это еще цветочки, скоро мы и до ягодок доберемся.

*** Действующие лица ***

Кстати, раз уж мы упомянули сходу несчастную Мэгги, давайте, опишем всех действующих лиц.

Сыщик Шерлок Холмс - частный детектив, фрилансер.

Доктор Джон Ватсон - главный помощник Холмса.

Герцогиня Сесилия Бонвилл - молодая вдова, 38 лет, инициатор этой истории. Тайно влюблена в Оливера.

Дворецкий Оливер - молодой, здоровый, решительный. Возраст: 30 лет. Любит горничную Мэгги. Хозяйку только уважает.

Молоденькая горничная Мэгги. Примерно 18 лет. Любит деньги. Не прочь подзаработать, если есть возможность.

Инспектор Лестрейд - полицейский профессионал. Друг Холмса и Ватсона.

Загадочный персонаж - до самого конца остается загадкой, замешен ли он в преступлении и существует ли он вообще.

Итак, всего-навсего 7 действующих лиц.

*** Структура произведения, интересные моменты ***

Произведение состоит из пяти глав.

* Глава 1. Загадки в пути *

Размер: 9593 байт.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон упорно двигаются на точку назначения, некий "замок". По пути играют между собой в игру "загадай-отгадай".

Примеры таких загадок.

Как решить проблему отсутствия бензина?

Почему Ватсон бросил курить?

Как Холмс догадался об этом?

О чем говорят яркие звезды над головой в темную ночь?

Ну и тому подобные задачки на внимательность, сообразительность и умение хотя бы немного логически мыслить. Выигрывает всегда Холмс, хотя Ватсон и старается.

* Глава 2. Знакомство с обитателями замка *

Размер: 11116 байт.

Трех обитателей замка я описал выше. Также в этой главе читатель входит в курс дела. Герцогиню замучали телефонные мошенники, заставляя ее менять электросчетчик, инвестировать в новый проект "Газпрома" под названием "Английский Поток 1", а также угрожая отключить мобильный телефон.

Все это еще можно было бы стерпеть, но преступники перешли к активным действиям. Кто-то ночью проник в спальню герцогине, вскрыл небольшой сейф и утащил все его содержимое.

Тут герцогиня поняла, что только Шерлок Холмс может помочь ей.

И Шерлок Холмс с доктором Ватсоном пришли на помощь!

* Глава 3. Неожиданный финал шахматной партии *

Размер: 6741 байт.

Вместо того, чтобы немедленно преступить к розыскным мероприятиям, Холмс и Ватсон затеяли партию в шахматы. Пришла герцогиня. Сначала она отругала наших сыщиков за саботирование расследования, а затем, неожиданно, сама увлеклась шахматными приключениями.

В конце главы происходит убийство Мэгги.

* Глава 4. Трагедия на кухне *

Размер: 10440 байт

Не успели наши сыщики разобраться с убийством Мэгги, как следует новый удар преступного мира. Убит Оливер, причем убийство совершенно также на кухне, рядом с трупом еще не остывшего тела Мэгги.

Ситуация накалилась до предела. Холмс собирается провести экстреннее собрание оставшихся пока в живых участников произведения.

* Глава 5. Гениальный Холмс разоблачает преступника *

Размер: 16756 байт

Кого только не разоблачал гениальный Шерлок Холмс в прошлой жизни! И хитрых женщин, и руководителей мощных преступных организаций, и агрессивных сумасшедших маньяков.

Но в этом произведении Шерлок Холмс покусился на святое, он прыгнул намного выше своей головы, превзошел всех мировых детективов! Он разоблачил сам себя! Этого еще никому не удавалось.

Признаю, что тут Константин Оборотов великолепен. Не удержусь от цитирования.

Начало цитаты.

- Браво, герцогиня! - Холмс захлопал в ладоши, - это был последний гвоздь, который Вы ловко забили в гробы Ваших невинно убиенных слуг. Но все-таки, вынужден Вас разочаровать. Версия о самоубийствах удобна для всех нас, но она неудобна для истины, моей богине, которой я служу яростно и рьяно. Обычные люди думают, прежде всего, о своей личной выгоде и своей личной безопасности. Да, таков обычный маленький человек. Но только я-то не такой! Вот, в чем проблема. Меня интересует истина, а не чьи-то интересы. Поэтому, я официально заявляю, это двойное убийство! И в обоих случаях убийца один и тот же человек! И он сейчас находится в этой комнате среди нас. Вы готовы услышать его имя?

Мы с герцогиней ошарашенно молчали. Я знал, что Холмс зря слов на ветер не бросает. Но кто убийца? Где он? Я подумал, что загадочный убийца, вероятно, был заранее пойман Холмсом и теперь связанный лежит под столом. Я даже осторожно заглянул под стол, но никого там не увидел.

- Мне очень хочется сказать, что я не готова, - сказала герцогиня, - но, ведь, Вы, все равно, не удержитесь. К тому же меня мучает естественное любопытство.

- С удовольствием его удовлетворю, - Холмс потер ладони, - убийца - я!

Мы с герцогиней с изумлением открыли рты.

- Но как, Холмс! Как?! - воскликнул я в полном изумлении.

- Я все объясню, - спокойно ответил Холмс, - как и обычно, когда я Вам, Ватсон, сразу даю решение задачи, Вы удивляетесь. Но когда я объясняю Вам все логические цепочки, по которым я подкрался к истине, Вы начинаете думать, "как же тут все просто и понятно".

Конец цитаты.

Вот это оборот! Это что-то новенькое в мировой литературе! Еще никогда раньше не было такого, чтобы сыщик разоблачил сам себя.

* Общая информация по произведению. *

Количество символов: 55532

Авторских листов: 1.4

Аудио версия: 1 час 4 минуты

Цена: 99руб.

* Читать или не читать? (Слушать или не слушать?) *

Стоит ли читать это произведение именно Вам, я не знаю.

Могу только ответить за себя. Сам я прочитал этот опус не менее десяти раз. Каждое прочтение мне доставило огромное удовольствие.

Но это моя личная реакция. Я не могу дать гарантии, что лично Вам это произведение понравится.

Если Вам нравится тонкий фирменный юмор Оборотова, четкий, по шахматному сконструированный сюжет без логических ошибок, то, наверное, это произведение для Вас.

Но если Вы любитель "больших глыб" с подробными описаниями платьев прекрасных дам и архитектурных особенностей разного рода строений, то это чтение не для Вас.

Вот и все, что мне хотелось бы рассказать Вам. Желаю приятного чтения!

И попытайтесь угадать, почему же Шерлок Холмс решился на саморазоблачение.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00096/

Ссылка на произведение на ЛитРес:

https://wpvi.ru/pages/ads/litres/ebook/71689813/

=========

= Конец =

=========

Любите ли вы произведения с участием Шерлока Холмса?
Всего голосов:
Показать полностью 1 1
4

Воспоминания в преддверии праздника

А кто первый начал отмечать?

Я первый начал. Присоединяйтесь, дамы и господа!

--

Я спрашиваю своих товарищей, мол, что это такое, с какого хрена мы опять тут собрались, почему мы в военной форме, а они сами в шоке, ничего объяснить не могут.

Пошел я тогда к командиру роты. Зашел к нему в кабинет, чтобы прояснить ситуацию. А он даже рта не дал открыть, сразу заорет на меня, как в старые добрые времена.

- Младший сержант Оборотов! Почему левый сапог не блестит? Почему в Вашем отделении сплошные дебилы? Кто им должен мозги вправлять? Почему не организован воспитательный процесс личного состава в соответствии с текущей международной ситуацией? И самое главное, почему Мирзонян не умеет кататься на лыжах?

- Так он же армянин! Армяне не умеют на лыжах кататься! Надо же учитывать национальные особенности. Зато он поет громко, - попробовал я возразить.

https://wpvi.ru/pages/story/00026/

Армейские сны

--

- Стой, кто идет такая! – неожиданно нас остановил окрик часового.

По неопытности мы случайно забрели на пост с часовым.

- Разводящий, - твердо ответил Андрей, отлично выучивший устав караульной службы.

- Разводящая ко мне, остальные на место!

Но мы подошли к нему втроем.

- И вот что мне теперь делать? – горестно спросил у нас часовой, - по идее я должен теперь вас всех перестрелять. Но это же глупо, хотя и по уставу.

- Тебе как зовут, служивый? - ласково спросил часового Боря.

- Магомед, - ответил часовой.

- Магомед, мы больные, идем в санчасть, ты в нас не стреляй, пожалуйста, брат, - попросил Боря, - экономь патроны. Возможно, мы и сами в санчасти подохнем.

- Ладно, не буду, брат, - пообещал нам Магомед. - Вот вы, русские, наверное. Объясните мне про устав. Там написано, нельзя пить, есть, курить, разговаривать, справлять естественные надобности. А онанизм, это как, естественная надобность?

- Это не надобность, а потребность, - пояснил Боря, - и не слишком естественная.

- Аллах акбар! – радостно ответил Магомед, - значит, я ничего не нарушил. Интересно, а женщину можно приводить на пост и заниматься с ней сексом? В уставе об этом ничего не сказано. Как вы думаете?

- Можно, но только при условии, что ты не будешь с ней разговаривать, - ответил Андрей.

https://wpvi.ru/pages/story/00064/

Дизентерия в полевых условиях

--

И тут снова раздался звонок в дверь. Звонок был какой-то странный. Вроде, как азбука Морзе. Точка, точка, точка. Пауза. Точка, точка, тире. Пауза. Тире, точка, тире. Пауза. Точка, тире. Пауза.

- Теперь, это точно он. Он любит морзянкой развлекаться, когда в плохом настроении. Пойду, открою. А вы, давайте, залезайте под кровать. Авось, пронесет.

Места под кроватью было много, кровать была довольно высокой, но было очень пыльно. Я в пальто чувствовал себя довольно комфортно, а Костик совсем расклеился, то ли от страха, то ли от холода, он отчаянно стучал зубами.

- Послушайте, Владимир, Вы как человек военный, не знаете, что там такое он передавал морзянкой?

- Сука, - ответил я.

Костик обиженно замолчал.

- Да нет, Константин, Вы не так поняли. Я не на Вас ругаюсь. Полковник на русской азбуке Морзе передал слово "сука".

- Это еще хуже, - захныкал Костик, - значит, он ее заранее в чем-то подозревает. Это очень нервный человек. И он постоянно носит с собой пистолет Макарова. Я знаю! Он очень страшен в гневе. Если он нас застукает, всем конец. Он не будет разбираться, кто тут русский шпион, кто честный украинский новобранец, а кто верная жена. Просто перестреляет всех, как бешеных собак. А потом, как офицер, сам застрелится. Мы все умрем! Вот такие перспективы.

- Ладно, Костя, главное, не пыли, а то чихать начнем. Давай, лучше попытаемся услышать, что они там говорят.

- Так что, милый мой Галчонок, вышибли нас из наших позиций, - докладывал полковник, - и пришлось нам всем отойти на другие, заранее подготовленные позиции. А где эти заранее подготовленные позиции? У кого где. У меня лично тут, в моей квартире. Потому и вернулся так рано. Надеюсь, скучала?

- Ой, даже не представляешь как, - радостно кричала Галина, - все изнервничалась, просто ужас!

- А вот нервничать не надо, - посоветовал полковник, - найди себе какое-нибудь развлечение и отдайся ему полностью. Да, поесть есть чего?

- Да! Там, на кухне, на плите целая кастрюля щей. Помойся, разогрей и давай ужинать. Или завтракать.

- А почему щи, а не борщ? - поинтересовался полковник, - попахивает зрадой! Чую, русским духом пахнет! Ха-ха-ха!

После этого Салоедов запел чистым красивым баритоном.

- Щей не в меру у Галины,
- И любовь ко Славе...

https://wpvi.ru/pages/story/00004/

Киев, лето 2023. Рассказ разведчика.

--

... у нас в училище специально для нас, первокурсников, было организовано мероприятие с приглашением местных киевских девчонок из КМИ (Киевский медицинский институт имени академика А. А. Богомольца). Девчонки, тоже, как и мы, были с первого курса.

Романтическая атмосфера вечеринки, симпатичные девушки, мелькания разноцветных огоньков цветомузыки сподвигли меня, тогда стеснительного и скромного молодого человека на следующий эксперимент. На каждый медленный танец я приглашал новую девушку, избегая повторов. Затем в ходе танца аккуратно прижимался к ней, все сильней и сильней, стремясь к концу танца совершить полное крепкое объятие. Было очень интересно, как к этому отнесутся девушки.

Результат оказался следующий. Три девушки категорически отвергли мои приставания-прижимания, три отнеслись вполне благосклонно.

"Неплохой счет 3:3", подумал я и стартовал следующий медленный танец, который оказался решающим и с очень неожиданной концовкой.

Сначала девушка вела себя как-то неопределенно. Она, вроде бы сопротивлялась моим прижиманиям, но как-то нерешительно, а затем, вдруг, вроде, как и сама начала прижиматься, но не очень настойчиво, как-то неуверенно. "Что же это все значит?" – задумался я, - "ничья что ли?"

Я решил пойти в "ва банк" и аккуратно, одними губами куснул девушку за правое ухо.

Почему-то я вообразил, что это будет для девушки очень приятно. Ее реакция превзошла самые смелые мои ожидания. Она очень нежно сказала "ой", сильно ко мне прижалась и задрожала всем телом.

Было очень приятно, в голове моей мелькало классическое "поедем в номера", но эта приятность не была очень долгой. Кто-то приобнял нас обоих огромными руками и сказал, "заканчивайте танец и идите за мной". Это был один из офицеров, который наблюдал за порядком на вечеринке.

Он отвел нас в какой-то отдельный кабинет, сам тут же вышел. "Ведь это, действительно, отдельный номер", подумал я. Но я, конечно, понимал, что такой длиной цепочки везения в жизни не бывает. И оказался прав, в кабинете, кроме нас с девушкой был еще один человек. За столом сидел лично полковник Умнов и пристально на нас смотрел.

- Что же вы теперь намерены делать, молодой человек? – ласково поинтересовался Умнов, - кстати, это моя дочь Светланка, даю информацию, на всякий случай. А знаете, сколько ей лет? Нет? Вот, а уже танцуете с ней.

Вот это поворот! Что же теперь он от меня хочет? Неужели, чтобы я женился на его дочери? Вообще, я не был против, Светланка оказалась весьма приятной девчушкой. Тут я заметил, что мы с ней держимся за руки, как воспитанники детского сада перед строгим воспитателем.

- Прошу у Вас руки Вашей дочери, - выпалил я неожиданно для себя.

- Так ты уже схватил ее за руку, - заметил наблюдательный Умнов, - а, вообще, ты прав, после такого близкого и долгого знакомства в целых 3 минуты, непременно нужно жениться. А приданное я сейчас оглашу. Пусть только Света выйдет. Не хочу травмировать ребенка. Выйди отсюда, Света, кому говорю!

Света тяжело вздохнула и вышла из кабинета.

- Значит так, товарищ курсант, слушай внимательно. За хулиганство и разврат в общественном месте, за циничное пренебрежение нормами морали, объявляю Вам, - тут Умнов задумался.

Я уже приготовился кричать "за что?", ожидая чего-то страшного вроде даже не гауптвахты, а настоящей тюрьмы. Перечисленные Умновым преступления тянули на несколько лет строгого режима.

https://wpvi.ru/pages/story/00013/

Встречи с полковником Умновым.

--

У меня пока все! Жду ваших историй!

--

Показать полностью
3

Спринтерский прогноз 2025

Выступление на конкурсе предсказателей 2025. Есть в нашей писательской среде старая добрая традиция: совместно с артистами стендаперами проводить внутренние развлекательные мероприятия, т. н. "капустники". Это, как правило, открытые развлечения, "не только для своих". Очередной "капустник" проводится в виде конкурса по теме "Официальный юмористический конкурс "НОСТРАДАМУС" (проза)". Предлагаю вашему вниманию стенограмму своего выступления. Надеюсь, я выиграю этот конкурс, а вас повеселю своим выступлением.

© 2025 Константин Оборотов

Спринтерский прогноз 2025 Опрос, Юмор, Ожидание и реальность, Сарказм, Ирония, Самоирония, Прогноз, Предсказание, Капустник, Стендап, Длиннопост

Нет ничего проще, чем стать предсказателем. Можно, например, заявить что-то вроде "через тысячу лет люди будут летать, а птицы ползать". Попробуй тут уличи в неправильности прогноза. Если мы с вами заявимся сюда через тысячу лет, то сильно удивимся. Все будет по-другому, будут совсем другие люди, мы почти никого не узнаем.

Впрочем, не будем давать длительных прогнозов, это удел трусов, желающих увильнуть от ответственности.

Замечу, на спринтерских предсказаниях тоже можно жульничать. На одном источнике дать прогноз, что вырастет доллар по отношению к рублю. На втором написать, что вырастет рубль. На третьем сообщить, что никаких существенных изменений не будет. И, для страховки, на четвертом ресурсе дать информацию, что не будет доллара, на пятом, для симметрии, что не станет рубля.

Но такое мелкое жульничество не для настоящего принципиального предсказателя. Я смело дам однозначный честный прогноз, одинаковый на всех ресурсах и на короткую дистанцию, на текущий 2025 год.

Сразу зайду с козырей. Итак, прогноз первый. Ни одно из предсказаний, которые выдвинут участники конкурса, не исполнится. В т. ч. и это предсказание тоже.

Возможно, вы удивитесь. Ведь в этом утверждении есть явное противоречие, даже парадокс. Но не надо волноваться и переживать. Тут нет ничего удивительного. Вся человеческая жизнь соткана из сплошных противоречий и парадоксов.

Теперь второе, тоже довольно важное предсказание. Победителем этого конкурса стану я или кто-то другой. Чувствуете, какой сильный и точный прогноз? К тому же умеренно амбициозный и довольно скромный.

Раз уж я так незаметно для вас и даже для себя скатился до своей собственной персоны, то дам прогноз на тему "кто станет самым популярным писателем в 2025 году". Впрочем, пожалуй, тут прогноз давать не буду. Прошу меня простить, не могу. Патовая ситуация! Предсказание будет либо неверным, либо нескромным. А меня не устраивает ни то, ни другое.

Лучше дам-ка я прогноз для всего человечества. К концу 2025 года воцарится мир во всем мире, люди станут добрыми, милыми, дружелюбными, здоровыми, счастливыми и богатыми. Как мы к этому придем? Через перевоспитание. Путем чтения моих книг. Дело в том, что все мои произведения пропитаны специальными волшебными флюидами. Любой человек, прочитавший одно любое мое произведение, станет добрым. Кстати, этот опус тоже входит в зачет, если что.

Конечно, некоторым не понравится быть просто добрыми. Бытует такое мнение, что добрыми бывают только наивные чудаки, что ничего хорошего нет в том, чтобы быть добрыми. Спокойно! Все предусмотрено. Все, что нужно сделать после "подобрения", прочитать любую вторую мою книгу. В результате такой человек становится умным, и сверхнормативная доброта уже никак ему не повредит.

А до какой степени вы станете умным? До очень высокой. Вы даже станете понимать, что не надо тратить драгоценное время на чтение всякой ерунды, вроде той, которую вы сейчас читаете. Да, да, тут тоже есть парадокс. Вот такое "поумнение" произойдет вследствие воспитания в себе привычки ловить всякие парадоксы и исследовать причинно-следственные связи.

Если же вы окажитесь крепким орешком и продолжите изучение моего творчества, то с вами произойдет следующее: вы станете богатым.

Впрочем, что это я все про вас. Продолжу вангование по своей персоне. В этом году мои произведения будут включены в школьную программу по русской литературе. С одной стороны мне немного жалко детей, которые будут старательно зубрить стихи типа вот таких.

Его пример другим наука.

Но, боже мой, какая скука!

Летать, неведома куда!

Страдать за взлеты и посадки!

Чихать, коль выпадут осадки!

Терпеть и думать про себя, "какая это ерунда!"

Конечно, школьников жалко. А меня кто-нибудь жалел, когда я в школе старательно зубрил Пушкина?

Вот такая будет моя небольшая месть человечеству через подрастающее поколение. А может, в этом есть какая-та польза? Вдруг нынешний школяр, заточив мозг о мои стишки, станет поэтом, и уже сам начнет пугать будущие поколения своим стихоплюйством?

На этом буду потихоньку заканчивать свое вангование. Особо отмечу, что в отличии от всех других предсказателей и предсказательниц, которые ляпнут какую-нибудь мутную чепуху и в кусты, мои предсказания точны и однозначны. Более того, я несу полную личную ответственность за точность всех озвученных мною предсказаний.

Сто процентов гарантии!

У вас, наверное, возникли вопросы. А если вдруг, что-то случайно пойдет не так? В чем заключаются мои гарантии?

А вот в чем! Если я хоть в чем-то ошибусь, то вы будете иметь полное право встать в суровую пятую позицию и очень грубо мне заявить, "ты был не прав!"

А я тогда скромно потуплю свой взор, пущу скупую мужскую слезу и тихо отвечу, "увы, мне".

Заметьте! Никто и никогда не давал таких мощных гарантий!

И еще в виде компенсации своим разочарованным поклонникам (if any) расскажу свой любимый анекдот (бонусный трек).

К одному человеку на ипподроме подходит лошадь и говорит:

- Хороший ты человек! Нравишься ты мне и я тебя осчастливлю! Поставь на меня, выиграешь кучу денег!

Удивился человек, лошадь была маленькая, хромая, неказистая. Явно, не фаворит. Но ведь говорить умеет! Решил рискнуть, сделал на нее ставку.

Всю дистанцию лошадь шла вяло и пришла последней.

- Как так? Ты ведь обещала! - укоряет ее человек.

- Ну, не смогла я! - грустно ответила лошадь.

=========

= Конец =

=========

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00094/

===

Сбудутся ли эти прогнозы, с учетом гарантий автора?
Всего голосов:
Показать полностью 1 1
4

Вот сон, часть вторая...

Спасибо всем, кто подсмотрел первую часть моего сна -

Сон мне снится... Вот те на!

Тупее жанра, чем рассказ своих снов, наверное, не существует.

Но в первой части плюсики убедительно победили 6:0

Приходится продолжать.

Но сначала еще раз обращаю внимание, что это очень неправильная трата времени (подглядывать чужие сны).

Текст "грязный", сюжет мутный, поступки персонажей нелогичны, а морали вообще нет никакой.

Ну и зачем это все надо?

Я понимаю, что некоторым, возможно, интересна персона автора как таковая. Так бывает. Но тут будет логичнее обратиться к моим автобиографическим произведением, коих я уже накатал десятка два и продолжаю катать и сейчас.

Стержневых тут три глыбы -

Час зачатия - готова.

День рождения - в процессе.

Момент смерти - в процессе.

Ну и между третьей и второй хоть и промежуток небольшой (называется жизнь, если кто не догадался), втиснуты еще относительно небольшие опусы о жизни как таковой, лучшим из которых я считаю "Гузель".

Пардон за слишком длинное вступление.

Теперь переходим к самому главному, ради чего мы тут и собрались, просмотру второй части сна.

***

- Ладно, ладно! - улыбнулся командир, - без паники! Есть у меня для всех вас очень приятная новость!

Тут я принялся напряженно размышлять, что в принципе может быть "приятного" в этой ситуации. Я сходу сочинил такую конструкцию. Командир выделяет мне машину, и мы со Светланой, наконец-то, доезжаем на место нашего жительства. Хорошо, если это окажется приличная квартира. А там мы со Светланой займемся приятными делами. Примем ванну, выпьем по чашечке кофе, сыграем пару партий в шахматы.

Но командир под "приятной новостью" имел ввиду совсем другое.

- Будем получать новую форму, - радостно объявил он и довольно потер руки, - размеры, правда, какие-то странные и пошив дурацкий. То одна штанина короче, чем другая, то наоборот. Некоторые уже десять раз ходили на примерку. Ничего не подходит! Просто какой-то сабантуй.

- Саботаж, - автоматически поправил я и задумался в легком волнении.

А вдруг у меня тоже не получится подобрать подходящую форму?

Но потом успокоился. Буду ходить в гражданском, а на возможные претензии от руководства буду отбрехиваться тем, что нет для меня подходящего размера с равными длинами рукавов и штанин.

- Пока сходите в кассу, получите свои подъемные, - предложил командир, - с обмундированием, я думаю, потихоньку все само собой утрясется.

- А подъемные какого размера? - поинтересовался я.

- Хорошего, - твердо пообещал командир, - маленького, но хорошего.

Я отправился на поиски таинственной "кассы", и довольно быстро нашел ее. Тут я сообразил, что мне надо предъявить в кассу какой-нибудь документ. Я принялся рыться по карманам и к своему удивлению нашел целую кучу разных документов: паспорта, водительские права, свидетельство о рождении, еще какие документы, смысла которых я так и не понял. Больше всего мне понравилось удостоверение депутата Государственной Думы с тяжелыми красными корочками и красивым орлом. Меня немного смутило, что моя фамилия на удостоверении была слегка искажена: "Обормотов" (лишняя "м"), но я решил использовать именно его.

Кассирша бегло пробежавшись по спискам выдала мне большой поднос, на котором почему-то были не деньги, а пирожки.

Я слегка растерялся, куда же мне их девать? Но спорить с ней не стал, ей видней, что нужно выдавать и в каком количестве.

Я взял поднос, отнес его на ближайший столик. Сам сел за этот столик и оглядел окрестности, обдумывая, что же делать дальше.

Окрестности мне не понравились. Два каких-то грязных бомжа, строя из себя слесарей, ковыряли отвертками и гаечными ключами какой-то хитрый девайс, вероятно, водный гидрант, но это неточно.

- Из них такие же слесаря, как из меня балерина, - заявил я кассирше, которая высунулась из своего окошка и недоверчиво наблюдала за работой бомжей.

- Слесаря такими не бывают, - продолжал я свою пламенную речь, - я это точно знаю. Ко мне на днях приходил один. Отличный дорогой костюм, галстук, ходит босяком. Внятно рассказал про то, какими бывают трубы и унитазы, качественно сделал ремонт и ни разу не ругнулся в процессе. Взял дорого. От водки отказался, пришлось дать шампанское для его дамы, которая, кстати, была с ним и все время ему помогала. Поправляла галстук, делала массаж спины и давала множество разных толковых советов.

Тут псевдо-слесаря бросили свою работу и подошли ко мне. Один взял пирожок и принялся его жевать, а второй обратился ко мне:

- Мне с картошкой.

- Я вам тут официант что ли? - возмутился я, - берите, что есть. Скоро и этого не будет.

Бомжи взяли по паре пирожков и вернулись к своей работе. Я сложил оставшиеся пирожки в вещь мешок, который нашел под столом и отправился куда глаза глядят.

Я довольно уверенно вышел к берегу, где меня уже ждали товарищи из моей команды и Светлана.

- Сейчас погрузимся на катер и поплывем, - пояснил командир.

- Ты поедешь со мной? - поинтересовался я у Светланы.

- Да, нет, наверное, - задумчиво ответила Светлана, - но я буду махать тебе рукой.

Меня смущала молчаливость Светланы, но еще больше я боялся, что она начнет говорить и вынесет мне мозг.

Поэтому я быстро с ней попрощался и уверено залез на катер.

В катере мы минут пять молча сидели в кают-компании, не зная, как убить время.

Я обратил внимание на граненный стакан, который стоял на столе и сразу понял, что следует делать.

Я стал постукивать стаканом по столу, обозначая ритмический рисунок, а сам пропел следующие слова:

She keeps "Moet et Chandon"

In her pretty cabinant

"Let them eat cake", she says

Just like Marie Antionette

Спрятано ремеди

Фор Хрущёв и Кеннеди.

- Вот чего я не могу понять, - обратился я к товарищам, - песня написана в 1974 году, но почему-то упоминаются Хрущёв и Кеннеди. А ведь Хрущёва вполне демократически сняли с руководства в 1964, а Кеннеди не менее демократически застрелили в 1963. Актуальнее было бы петь о Брежневе и Картере. Правильно?

- Мертвых львов пинать гораздо безопаснее, - философски заметил командир, - а твоя идея отличная. Нам плыть всю ночь, петь разные песни - отличный способ провести время. Этим мы и займемся.

PS И это пока все!

Что было дальше я и сам не знаю. Пойду спать, если приснится продолжение, то я вас с ним ознакомлю.

PS Вот еще, чуть было не забыл, ранее я уже сделал небольшой рассказ на базе сна:

Армейские сны

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!