Сообщество - Писатель Константин Оборотов

Писатель Константин Оборотов

83 поста 9 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Ура! Сбылась наконец-то мечта прогрессивного человечества

Сегодня, 23.10.2024, произошло эпохальное событие в истории "Пикабу", да и, что уж тут скромничать, в истории всего человечества в целом.

Начало работать сообщество "Писателя Константина Оборотова".

Здесь не будет никакой дряни, матерных слов, ненависти и неуважения.

Здесь будет то, что нужно нормальным и интересным людям.

Общество для фанатов творчества и друзей писателя Константина Оборотова. Создано для тех, кто любит хорошую интересную литературу. Приветствуется дружелюбный обмен полезной и интересной информацией. Под такой информацией подразумевается новый интересный рассказ, старый смешной анекдот, забавный рисунок и лайфхак для типичной жизненной ситуации.

Что нельзя делать, а что можно? За что можно получить бан?

Делать в обществе можно все, что не запрещено общими Правилами "Пикабу". Бан можно получить, если что-то в действиях участника общества не понравится Константину Оборотову.

Теперь, друзья, пройдемся по общим "Правилам Пикабу". Читать их трудно, много букв. Но я здесь продемонстрирую самую суть, убрав малонужные "бла-бла-бла".

Ссылка на эти правила здесь.

Вот, с этого мы и начнем, какие ссылки ставить можно, какие нет.

Цитирую.

8.3 Авторский контент. Автор поста с меткой [моё] может оставлять в постах и в профиле ссылки на свои страницы и каналы на сторонних ресурсах.

Пример использования. Это главная страница личного персонального сайта Писателя Константина Оборотова и он имеет полное право ставить свою ссылку.

Точно также и вы, члены общества можете ставить ссылку при условии, что это ваш личный или корпоративный домен.

Можно ли ставать ссылки на чужие домены? Только при условии, что это ваши личные ресурсы на разного рода видео хостингах и разных соц сетях.

8.4 Ссылки на источники. При создании неавторского поста допускается добавление ссылок на источник контента в случаях, когда он доступен по прямой ссылке.

Например, вы зашли на мой сайт, что-то там скопипастили и опубликовали на "Пикабу". Это можно делать, но нужно ставить "прямую ссылку" на первоисточник.

Это самое главное в правилах и эти постулаты нужно запомнить.

Все остальное не так важно.

Пока у меня все.

Я пошел отмечать этот замечательный праздник.

А вас прошу не толпиться при записи в сообщество.

В очередь, дорогие друзья, в очередь!

===

Показать полностью
1

На "Седьмой этаж" по ступенькам

Прочитал я несколько постов в новомодном стиле:

1. Пункт 1.

2. Пункт 2.

3. Пункт 3.

...

x. Пункт x.

Где в пункте x может быть что угодно: действие, описание, случай, совет, шутка. Важно только, чтобы все пункты, по возможности, относились к одной теме.

А какой должна быть тема? Обычно люди пишут о своей профессиональной деятельности. Пишут сантехники, водители транспортных средств, курьеры, участники СВО, официантки, подпольные миллиардеры, путешественники, политики и грумеры.

Но в принципе, профессионализм не обязателен. Можно так писать о чем угодно, даже о воспитании детей и борьбе с ленью.

Хронометраж желательно соблюдать, но это необязательно.

Почитал я несколько подобных постов. И знаете что? Мне очень понравилось. Читать легко, а в этом контенте обычно есть и польза, и развлечение. Очень легко ссылаться. Можно, например, так: "об этом писал Василий Пак, пункт 123, пост такой-то от такого-то числа".

И подумал я. А я ведь тоже так смогу (наверное)! Я ведь изучал HTML, в частности нумерованные списки (тег ol), у меня есть необходимые знания, должно получиться!

Сказано - сделано. Бросил жребий и быстро переделал под новый стиль свой старый опус, на который указал мне перст судьбы.

Наслаждайтесь!

1. Я учился на программиста и подрабатывал на стройке укладчиком кирпича.

2. Попробовал сварку и "наловил зайчиков". Но сразу ничего не почувствовал.

3. Вечером пошел в гости к девушке Лене и внезапно ослеп при подходе к ее дому.

4. И-за слепоты в лифте ошибся. Вместо кнопки "6", нажал на кнопку "7".

5. Дверь открыла мама другой девушки Лены. Самой Лены 7 не было дома.

6. Я не понял, что ошибся.

7. Мама Лены 7 не поняла, что я ошибся. Она оставила меня в квартире ждать Лену 7, которую вызвала по телефону.

8. Лена 7 очень удивилась, увидев меня в своей комнате.

9. Я тоже удивился немного, когда определил, что Лена 7 выше ростом и полнее, чем Лена 6. Определил на ощупь, т.к. по-прежнему жил с закрытыми глазами. Открывать их было очень больно.

10. Даже после тесного общения с Леной 7 я так и не понял, что это не Лена 6. Хотя и подозревал, что-то не так!

11. Я попрощался с Леной и ее мамой и вышел на лестничную площадку. Приоткрыв правый глаз, я с ужасом обнаружил огромную цифру 7. Тут я задумался. И как... все понял!

12. В лифте случайно столкнулся с Леной 6 и все ей честно и подробно объяснил. Но она ничего не поняла и обиделась.

13. Мораль. Соблюдайте технику безопасности и требования норм охраны труда.

14. Еще мораль. В лифте жмите кнопку наугад. Богу виднее, куда вам надо ехать.

15. И еще мораль. Всегда будьте готовы к сюрпризам.

И все!

Чувствуете, какая разница по сравнению с оригинальным текстом?

Отличный стиль и огромная экономия времени и для авторов, и для читателей.

Понравился ли вам этот стиль, который я назвал "Пошаговый экспресс"?
Всего голосов:

Первоисточник:

"Седьмой этаж"

https://wpvi.ru/pages/story/00061/

===

Источники, упомянутые в произведении:

"Собачий бизнес" (грумер)

https://wpvi.ru/pages/story/00079/

===

Показать полностью 1
4

Библиотечный день (встречи с полковником Умновым)

Долгое время после этих танцев с его дочерью я не пересекался с полковником Умновым. Нужно заметить, что вообще у полковника была хорошая профессиональная память на лица. Но именно касательно моей персоны эта память давала странные осечки. Возможно, просто потому, что у меня внешность была типичная, без особых примет. Рост средний, 176 см. Лицо не слишком круглое, но и не слишком вытянутое. Нос тоже, не очень большой, но и не маленький. Средний. Как работает человеческая память. Она как бы цепляется за какие-то аномалии. А тут зацепиться было просто не за что. Я как-то ловко сливался с безликой курсантской массой, поэтому полковнику было трудно меня запомнить и идентифицировать. И фамилия у меня простая, обыкновенная. Вот если бы я был какой-нибудь Кац или Рабинович, тогда, да, не сомневаюсь, полковник Умнов меня бы легко запомнил. А так, увы, не получалось.

Моя следующая дуэль с Умновым состоялась, когда я учился на третьем курсе. Был особый библиотечный день, когда разрешалось в виде самоподготовки посещать библиотеку КРПБ (Киевская русская публичная библиотека), которая была намного богаче, чем наши местные библиотеки в училище. Кто-то, действительно, в этот день был в КРПБ, кто-то у знакомых девушек.

Я в тот роковой день был в гостях у знакомой девушки. Она готовила какой-то пирог и попросила меня сходить в магазин за продуктами. Я радостью согласился. Был особый шарм пройтись вот так запросто в магазин, как обычный гражданский человек в гражданской форме одежды.

И вот прохожу я мимо открытой лоджии (дело было летом) на первом этаже 9-ти этажного дома. На лоджии стоял лично полковник Умнов со своим другом (мужик, примерно того же возраста).

Оба были в гражданской одежде, то ли курили, то ли, наоборот, дышали свежим воздухом, на это я не обратил внимания. Расстояние между нами было примерно метра 2, не более. Мы могли бы запросто пожать друг другу руки, но не стали этого делать. Я сразу узнал полковника. Такого великолепного полковника трудно не узнать. Он у нас такой один во всем училище. А вот он меня, похоже, не узнал. Неудивительно, таких курсантов как я, целый вагон. Узнать-то меня он, вроде, не узнал, но как-то нехорошо напрягся и смотрел на меня с большим подозрением.

Испугался ли я? Да я чуть не умер от страха! Как-то сообразил, что для меня лучше всего, сохраняя спокойствие, не меняя темпа движения, пройти мимо, не подавая признаков беспокойства. Я твердо помнил правила Умнова: "виноват тот, кто бежит" и "думать надо головой". И вот, когда расстояние между нами стало минимальным, полковник вдруг как заорет на весь район: "Эй, военный!". Наверное, расчет был на то, что я со страху упаду в обморок или хотя бы обосрусь. Но я не сделал ни того, ни другого, равнодушно посмотрел на него, пожал плечами и прошел мимо.

Даже когда я вышел из предела видимости полковника, страх оставался. Вдруг, Умнов выпрыгнет с балкона (там низко было, а полковник был человек энергичный и в хорошей спортивной форме), и бросится в погоню? Что тогда делать? Но полковник не прыгнул, наверное, стало лень, но, как мне кажется, он об этой лени потом пожалел.

Продолжение истории имело место быть через 2 месяца, когда полковник случайно встретил меня в училище. Я тогда был, естественно, в курсантской форме. Помню, Умнов был рад до чертиков этой неожиданной встрече. Он пригласил меня и командира моей роты на малое совещание по теме: "Что следует делать с курсантами-подлецами, которые в гражданской одежде прогуливаются под лоджией начальника самой важной кафедры училища".

Я выступил в том духе, что решительно осуждаю курсантов, которые вместо строевой подготовки на плацу, вразвалку гуляют под лоджией командира. Но я лично к этим курсантам отношения не имею, т.к. был в библиотеке КРПБ, изучал тему "Производство зарина (C4H10FO2P) Германией в 1944 году". И могу это доказать, кратко изложив ключевые моменты этого производства.

Умнов затребовал "Книгу учета посещений библиотеки КРПБ курсантами" за нужный день. Я в списке был. Тогда полковник зашел со своего последнего козыря. Он выдвинул версию, что гражданский человек на окрик "Эй, военный!" среагировал бы совсем по-другому. А именно, решительно послал бы полковника на 3 веселых буквы, а не стал бы просто молча проходить мимо. В ответ я заметил, что, конечно, это безобразие, когда какой-то неизвестный подлец (гражданский или военный, неважно) не послал полковника. Но я-то тут причем? Я был в библиотеке.

Полковник не сдавался. Он пошел в библиотеку и затребовал мою карточку. К его изумлению в карточке было четко написано, что я все время был в библиотеке, где изучал именно ту самую книгу о производстве зарина. Просто я попросил друга сделать эти отметки. Подстраховался, на всякий случай. И эта подстраховка сработала. Да, многому меня научил Умнов!

После этого полковник меня отпустил, по доброте своей даже никак не наказал. А ведь мог бы впаять, например, 2 суток ареста, хотя бы в целях профилактики. Но его разочарование было заметно. Как у рыбака, который поймал на удочку крупную рыбу, и вдруг она в последний момент срывается! Обидно! Думаете, это все наши встречи? Это только начало, прелюдия или приквел, как говорят сценаристы. Запасайтесь терпением и попкорном, а я продолжу, самые интересные встречи еще впереди.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00013/

===

Показать полностью
0

Ответ sumat777 в «Два брата выступают против русских и смеются над погибшими в СВО»6

найти неизвестных скрывшихся в неизвестном направлении не возможно ни при каких обстоятельствах исключительно кроме случаев написания фамилии на букву Н или П в различных контекстах.

5190

Ответ на пост «Два брата выступают против русских и смеются над погибшими в СВО»6

Про этих братьев целый сериал можно снять -

Серия 1 Как они поселились в Бабынино

Серия 2 Как купили дом и сделали из него неприступную крепость со знаменами

Серия 3 Ограбление Банка в Бабынино. Подозрение сразу упало на них, но арестовать нельзя, нет прямых доказательств. Они были в масках, хитрые бестии.

Серия 4 Антирусская пропаганда братьев на местном рынке, которая перешла в драку. Русских арестовали, братья убежали.

И т.д.

Должно интересно получиться.

3

Шизофреник или робот?

Предлагаю сегодня обсудить проблему, как отличить шизофреника от робота. Или наоборот.

Для разогрева небольшой отрывок по теме.

...

- Друзья, очень вас прошу, - зашептал Петр, - как бы вас не пытали, ни в чем не сознавайтесь. Иначе, ценность моего доноса резко снизится. Очень вас прошу, как родных друзей.

- Не переживай, Петя, - успокоил его Василий, - я точно ничего не скажу, потому как очень устойчив к пыткам. А Вован и Серега ничего не скажут потому, что тупые, как и ты. Никак не могут запомнить даже фамилию руководителя, не говоря об адресе и паролях.

Лариса не обманула. Действительно, уже через 15 минут мы были в кабинете у знаменитого Правоведова.

В кабинете у Правоведова.

Вопреки ожиданиям никаких пыточных механизмов в кабинете Правоведова не было. Небольшая комната была заставлена разными столами и стульями, на которых в полном беспорядке валялись какие-то папки, бумаги и компьютерные железки. Если бы железок было больше, чем бумаг, то можно было бы подумать, что это комната сисадмина. Но бумаг было все-таки побольше, значит, это был кабинет следователя.

Сам Правоведов оказался приятным спокойным молодым человеком в аккуратных очках и с культурными манерами.

Он предложил нам сесть и спросил, готовы ли мы давать показания под запись.

- Вы мне надиктуете, я все запишу, а потом Василий Иванович подпишет "с моих слов записано верно", ну и на этом, наверное, все, можете быть свободны. Если, конечно, в ходе дознания не всплывут какие-то совсем уж вопиющие факты.

Я хотел было спросить, с какой радости вообще Василию пришла повестка, но этот болтливый робот не дал мне и рта открыть. Он быстро проговорил следователю свою немецкую "историю", которую уже рассказывал в камере для Петра. При этом на фамилии "Химмельдоннерветтермительбрехен" следователь поморщился и попросил у Василия разрешения включить диктофон (на всякий случай), а также повторить рассказ сначала и помедленнее. Вторая пауза произошла при отзыве на пароль "Сало понад усё".

- Стоп, - сказал Правоведов, выключил диктофон, подумал пару секунд и очень вежливо спросил, - скажите, пожалуйста, вы, случайно, не псих?

- Да, псих, - нисколько не обижаясь спокойно ответил Вася, - у меня и справка есть. Вот, пожалуйста, если вам интересно.

И дал следователю какую-то бумажку. Правоведов с интересом стал ее читать, а мы с Серегой вытянув шеи пытались подглядеть, что же там такое написано. Коварный Вася никогда нам эту бумажку не показывал, хитрец эдакий.

- Очень, очень интересный и крайне важный документ, - прокомментировал Правоведов Васину бумажку, - 15-й психоневрологический диспансер, город Москва, Армянский переулок, дом 3/5, строение 4. Гражданин России Пак Василий Иванович считает себя роботом. Шизофрения второй (острой) стадии. Ограничено дееспособен. Профессиональная деятельность разрешена с ограничениями. А чем вы занимаетесь?

- Я - шахматный стример, - гордо заявил Вася, - хотите, сыграем?

- Э-э-э, потом как-нибудь, вот тут важно, - продолжил Правоведов, - опекуном назначен Вальдемар. Вы понимаете всю ответственность?

- Да, в полной мере, - твердо ответил я.

- Какой он опекун, - вдруг захныкал Вася, - совершенно мною не занимается, только деньги отбирает. Якобы на лекарства.

- Так, вы меня не путайте, - заявил Правоведов, - если у Вас действительно есть жалобы на опекуна, подавайте их официально, в установленном порядке. Это другое. Сейчас не об этом.

- Как же я могу подавать жалобы, если я официально признанный шизофреник, - удивился Вася, - все мои жалобы автоматически трактуются как плоды больного воображения и тщательно игнорируются всеми органами. Я могу жаловаться на что угодно, хоть на инопланетян, хоть на опекуна, хоть на роботов конкурентов. Результат понятен. Жесткий игнор.

- Кстати, а вы, действительно считаете себя роботом или просто дурите? - полюбопытствовал Правоведов.

- Я действительно считаю себя роботом, - спокойно ответил Вася, - более того, скажу Вам по секрету, я им и являюсь. Я изначально в этом диспансере просил выдать мне справку, что я робот. Они сказали, что такую справку выдать мне не могут, т.к. их самим тогда выдадут справки, что они шизофренники. Но они могут выдать мне справку, что я шизофреник. Тогда я спросил, не выдадут ли им в этом случае справки, что они роботы. Они засмеялись, сказали, что нет, в обратную сторону это правило не работает. Ну, я подумал, прикинул, вроде как разница небольшая. Любой робот очень похож на шизофреника, и любой шизофреник похож на робота. Раз мне нельзя быть роботом, кем я и являюсь, пусть буду хотя бы шизофреником. Все-таки это на шаг ближе к моей истинной сути.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00002/004/

Это так, для разогрева.

А теперь вопрос в тему:

Приходилось ли вам на практике решать проблему "Как отличить робота от шизофреника"?
Всего голосов:
Показать полностью 1
4

Мошенники "на газу"

Решил сделать репост-напоминание, т.к. бдительности мало не бывает.

ВНИМАНИЕ! ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ МОШЕННИКОВ!

ЛКА: Мой ГАЗ

Уважаемые клиенты!

Нам стало известно о новой схеме мошенничества, связанной с сервисом "Мой ГАЗ". Злоумышленники отправляют СМС-сообщения, якобы, от имени нашего сервиса, после чего следуют звонки от лиц, представляющихся сотрудниками газовых компаний.

Как действуют мошенники:

Вы получаете СМС, якобы, от сервиса "Мой ГАЗ"

Затем Вам звонят "представители газовой компании"

Вас просят назвать код из полученного СМС для "актуализации договора" (либо иной повод)

Обращаем Ваше внимание, что актуализация данных через личный кабинет абонента НИКОГДА не проводится подобным образом. Ни сотрудники газовой компании, ни разработчики личного кабинета НИКОГДА не запрашивают у Вас коды из СМС.

Единственным исключением может являться отправка СМС в рамках общения по вашей заявке, которую Вы сами отправили через форму обратной связи.

Подобные звонки также могут получать люди, которые даже не являются пользователями личного кабинета "Мой ГАЗ".

Просим Вас проявлять бдительность и предупредить о данной схеме мошенничества своих родственников и близких, особенно пожилых людей.

Берегите себя и свои данные!

3

Меньше чем минус 100500!

Всякое видел на Пикабу, но такого не доводилось!

Вот такой счет между плюсами и минусами:

-9380870043/-9380869932

Фотофакт (см в самом низу) -

Меньше чем минус 100500! Сарказм, Ирония, Плюсы и минусы, Картинка с текстом, Картинки

-9380870043/-9380869932

Это рекорд!

1

02 Картошка (гл.2 из 2)

В первой главе мы, вместе с нашими героями, приняли участие в романтическом сборе картошки на бескрайних полях СССР. В этой главе: последствия и оргвыводы на комсомольском собрании. Плавно переходим из нашего прошлого в наше настоящее.

© 2025 Константин Оборотов

=== Список всех глав

Глава 1. Как собирали картошку в СССР

Глава 2. Картошка тогда и сейчас *

===

02 Картошка (гл.2 из 2) Опрос, Сарказм, Ирония, Юмор, Картофель, Длиннопост

*** Глава 2. Картошка тогда и сейчас ***

Через несколько недель после приключений на картофельных полях состоялось комсомольское собрание с участием большого начальника из райкома комсомола.

Костю и Марата беда обошла стороной. Их здоровье никак не пострадало от общения с сомнительными девушками. То ли действительно помогла водка, то ли загадочный древний русский бог "Авось". Так или иначе, ничего неприятного с нашими друзьями не случилось.

От самих девушек также не было никаких последующих претензий к нашим героям.

Но не всех участников сбора картошки последствия эротических развлечений обошли стороной.

Одна из девушек отличилась не только тем, что собрала больше всех картошки в весовом измерении. Если бы дело этим ограничилось, то ладно. Но не все так просто. Кроме установки нового картофельного рекорда девушка Анюта также успела забеременеть, что произвело сильное впечатление и на нее саму, и на ее родителей.

Родители обратились за разъяснениями в милицию и в райком комсомола. Несколько лучших сотрудников и из милиции, и из комсомола немедленно принялись за розыски пропавшего отца.

Это была непростая задача!

Описания вероятного отца ребенка от самой Анюты были весьма скудными. "Он был тяжелый и ласковый", - это все, что она могла рассказать о своем партнере.

Некоторые бдительные подруги обратили внимание на то, что рекорд Анюты по сбору картошки был не совсем честным. Дело в том, что Анюта на поле почти совсем не работала. Она все свое время тратила на то, что собирала цветочки или загорала на речке. А рекорд случился потому, что несколько парней, привлеченных красотой Анюты, отдавали ей часть своей выкопанной картошки. Вот в сумме и получилось рекордное значение.

Конечно, подозрение немедленно упало на этих парней. Но они все дружно ушли в отказ, а Анюта никого из них толком опознать не смогла.

Теперь на расширенном комсомольском собрании большой начальник из райкома комсомола должен был в доступных для понимания выражениях объяснить ситуацию и дать ответы на классические вопросы, "кто виноват" и "что делать".

Начал свое выступление комсомольский босс совершенно неожиданно:

- Ну вот, пуговица оторвалась, - горестно заметил он и попросил девчонок, - есть у кого-нибудь нитки с иголкой?

На помощь немедленно ринулась Анюта, вероятно рассчитывая, что ее услужливость сыграет каким-то образом ей на пользу.

- Давай, сделаем так. Я буду держать иголку, а ты вденешь в нее нитку, - предложил комсомольский вожак.

Но когда Анюта тыкала ниткой в иголку, хитрый комсомольский босс аккуратно пальцами вращал иголку. Анюта настойчиво сопела, пыхтела, но у нее ничего не получалось.

- Вот так и тебе надо было делать, - заявил комсомольский лидер через несколько минут этого издевательства, - и никакой беременности не случилось бы. Понятно?

- Теперь мне все понятно. Только вот запоздал немного этот Ваш тренинг, - резонно возразила Анюта.

- Это ничего. Как говорил поэт, "ведь твой пример другим наука, не делай так, как просит скука", - успокоил руководитель комсомола девушку.

Так поучительно для всех девушек и закончилось это собрание.

Впрочем, не надо особо сильно переживать за Анюту. Раз уж дело зашло на такой высокий уровень, можно не сомневаться, муж для Анюты будет найден. Причем даже, может быть, им окажется именно отец ребенка. Такое тоже случалось.

Судьба собранного урожая картошки не менее интересна и поучительна, чем история Анюты.

Парадоксы советской системы хозяйствования до сих пор будоражат мыслительные процессы многих думающих людей. Несмотря на то, что огромные трудовые силы были брошены на сбор урожая, в магазинах картошки не было. А вот численность населения стабильно росла!

Вот немного статистики по теме "Население СССР, век XX".

Год - млн.чел.

1940 - 194

1950 - 179

1960 - 212

1970 - 242

1980 - 264

1990 - 289

Возникает вполне резонный вопрос. А чем собственно занимались все эти люди на сборах урожая?

Признаюсь, что выражение "в магазинах картошки не было" все-таки не совсем точное. Если знать правильный магазин, график завоза продукции, то вполне реально подкараулить нужный момент и по ничтожной цене купить настоящую картошку. В грязи и навозе. Без нитратов и консервантов. Без чужеродных генов. Короче говоря, вкусно и полезно одновременно.

Почему же картошка была "дефицитом", пусть и не таким острым, как бананы, индийский чай и бразильский кофе?

У картошки было три основных пути левого ухода из государственной розничной сети. Ее скупали спекулянты, затем перепродавали на базарах. Картошка банально сгнивала на складах. Напомню, ее было много, очень много, слишком много. И, наконец, картошку воровали все, кому было не лень и у кого были силы, энтузиазм, транспортные средства, а не было достаточно совести. Этим требованием отвечала значительная часть населения.

И вот еще. Тогда картошка была хорошая, вкусная! Не то, что сейчас, в 2025 году.

Конечно, хорошую картошку можно купить и сейчас, но сделать это очень и очень трудно.

Если консолидировать все требования к картошке обычного простого человека, то мы придем к трем основным параметрам.

Картошка должна быть недорогой.

Картошка должна быть вкусной.

Картошка должна быть безвредной.

Поймать момент покупки картошки, чтобы соблюсти все три требования необычайно трудно.

Но мы (простой народ) стараемся!

Вот какой-то мужик привез большую машину картошки, похожую на настоящую до такой степени, что даже хочется купить пару мешков.

Но народ, обманутый уже тысячи раз, стал мнительный, недоверчивый.

Спрашиваем у мужика:

- Откуда картошка?

- Тамбовская, - гордо отвечает мужик, - высший сорт. Лично выращивал. Удобрения – чистый свиной навоз без примесей. Пальчики оближешь.

- Точно, тамбовская? Не обманываешь? – сомневается народ, - может, египетская?

- Что за глупости вы говорите, - обижается мужик и досадливо отмахивается, - если я буду картоху из Египта везти, у меня все деньги на бензин уйдут. Какой смысл?

Народ уже почти верит мужику и почти созрел до покупки, но тут в игру вступает какая-та полоумная старуха:

- Люди добрые! Кому вы верите? Какой он тамбовский фермер! Волк он тамбовский! Это жулик и проходимец. Точно говорю. Я видела его портрет на доске почета у проходной НИИ "Генной инженерии имени Менделеева". Они там путем химической реакции делают искусственную картошку из мазута. Я лично видела! А катализатор у них – пальмовое масло. Вот так.

Тут на шум приходит полиция. Бабушку куда-то увозят. Пострадала старушка за правду или просто за энтузиазм, остается загадкой. У фермера полицейские тщательно проверяют документы и разрешают торговать дальше.

Народ весь в сомнениях, но начинают потихоньку покупать "картоху". Во-первых, лучше все равно не найти. Во-вторых, мужик, все-таки, на фермера похож больше, чем на научного сотрудника. Сапоги резиновые, штаны дырявые, курит "Беломор" и постоянно сплевывает себе под ноги. Все вместе это создает достаточно высокий уровень доверия.

Понятно, что мошенник так себя бы вести не стал. Настоящий мошенник говорит красиво и убедительно, одевается прилично, дымит вайпом или вообще не курит.

Распродав "картоху" фермер уезжает в свой Тамбов. Я купил один мешок и еду домой. По-хорошему надо бы заехать к другу в химическую лабораторию и проверить картошку. Но неохота беспокоить занятого человека по пустякам. К тому же дома у нас живет специалист по качеству пищевых продуктов. Это кот Васька. Мохнатый хитрец плохое питание есть не за что не станет, даже если будет помирать от голода. Хорошую вареную картошку Вася ест, если его попросить по-хорошему.

Итак, если консультация с Василием даст положительный результат, то я могу смело сказать себе и всем остальным:

Приятного аппетита!

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00098/

===

Источники, упомянутые в произведении:

"Занимательная сексология для старшеклассников"

https://wpvi.ru/pages/story/00074/

===

Нравятся ли вам картошка, которую вы употребляете в пищу?
Всего голосов:
Показать полностью 1 1
Отличная работа, все прочитано!