Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Сообщество - Писатель Константин Оборотов
Добавить пост

Писатель Константин Оборотов

86 постов • 9 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Все посты  Горячее  Лучшее  Поиск
Закреплено

Ура! Сбылась наконец-то мечта прогрессивного человечества⁠⁠

Сегодня, 23.10.2024, произошло эпохальное событие в истории "Пикабу", да и, что уж тут скромничать, в истории всего человечества в целом.

Начало работать сообщество "Писателя Константина Оборотова".

Здесь не будет никакой дряни, матерных слов, ненависти и неуважения.

Здесь будет то, что нужно нормальным и интересным людям.

Общество для фанатов творчества и друзей писателя Константина Оборотова. Создано для тех, кто любит хорошую интересную литературу. Приветствуется дружелюбный обмен полезной и интересной информацией. Под такой информацией подразумевается новый интересный рассказ, старый смешной анекдот, забавный рисунок и лайфхак для типичной жизненной ситуации.

Что нельзя делать, а что можно? За что можно получить бан?

Делать в обществе можно все, что не запрещено общими Правилами "Пикабу". Бан можно получить, если что-то в действиях участника общества не понравится Константину Оборотову.

Теперь, друзья, пройдемся по общим "Правилам Пикабу". Читать их трудно, много букв. Но я здесь продемонстрирую самую суть, убрав малонужные "бла-бла-бла".

Ссылка на эти правила здесь.

Вот, с этого мы и начнем, какие ссылки ставить можно, какие нет.

Цитирую.

8.3 Авторский контент. Автор поста с меткой [моё] может оставлять в постах и в профиле ссылки на свои страницы и каналы на сторонних ресурсах.

Пример использования. Это главная страница личного персонального сайта Писателя Константина Оборотова и он имеет полное право ставить свою ссылку.

Точно также и вы, члены общества можете ставить ссылку при условии, что это ваш личный или корпоративный домен.

Можно ли ставать ссылки на чужие домены? Только при условии, что это ваши личные ресурсы на разного рода видео хостингах и разных соц сетях.

8.4 Ссылки на источники. При создании неавторского поста допускается добавление ссылок на источник контента в случаях, когда он доступен по прямой ссылке.

Например, вы зашли на мой сайт, что-то там скопипастили и опубликовали на "Пикабу". Это можно делать, но нужно ставить "прямую ссылку" на первоисточник.

Это самое главное в правилах и эти постулаты нужно запомнить.

Все остальное не так важно.

Пока у меня все.

Я пошел отмечать этот замечательный праздник.

А вас прошу не толпиться при записи в сообщество.

В очередь, дорогие друзья, в очередь!

===

Показать полностью
[моё] Социальные сети Ссылка Правила Сарказм Юмор Текст
32
0

Пушкин и Достоевский, совместное творчество⁠⁠

Как-то мне стало интересно, а если бы Пушкин и Достоевский договорились и вместе написали бы какое-нибудь произведение?

Теоретически такое вполне могло быть. Отрезки их жизней имеют пересечение.

Пушкин Александр Сергеевич - 26.05.1799 - 29.01.1837

Достоевский Фёдор Михайлович - 30.10.1821 - 28.01.1881

Но, к сожалению, мне ничего об их совместном творчестве не известно.

Пришлось силой воображения представить, что у них могло бы получиться.

Отрывок из моего опуса "Веселая квартира".

-- Цитата начало

Проникнуть в комнату Марьи Ванны оказалось довольно сложной задачей. Хитрая старушка подстраховалась, установив мощную двойную металлическую дверь со множеством разных хитрых замков, запоров и цепочек.

Пригодился топор, главная улика, от которой я не успел избавиться. После долгой утомительной работы, дверь, наконец, рухнула внутрь вместе со своей основой.

- Доброй ночи, Марья Ванна! – вежливо я поприветствовал старушку, которая в забавном чепчике сидела на своей кровати.

- Здравствуйте, Костя, - ответила бабушка, - не хотите ли чаю?

- Только зеленого, - сделал я заказ и добавил, - вообще-то я просто так зашел, узнать, не нужна ли какая помощь.

- Я так и поняла сразу, - ответила старушка, глядя на мой топор, - знаете, в чем Ваша проблема, Костя? У Вас очень мало денег.

- Точно! А как Вы догадались? – удивился я.

- Ну, это же классика жанра, - улыбнулась старушка, - молодой человек с топором приходит в гости к богатой старушке, чтобы задать ей сакраментальный вопрос. Тварь он дрожащая или право имеет? Но сейчас не об этом. Я открою Вам секрет успеха. Играйте всегда белыми первым ходом a3, а черными a6 на любой первый ход белых. Таким путем Вы выиграете сто партий и заработаете кучу денег. Но есть условия! Потом больше никогда в шахматы не играйте. Также, не позднее завтрашнего дня, Вы должны жениться на вдове Ольге, которая приходится мне тайной дочерью. А я завещаю Вам эту квартиру и килограмм бриллиантов, которые собирала всю жизнь.

- Вот это оборот! – удивился я.

Тут вдруг топор вырвался у меня из руки, подлетел к старушке, стукнул ее обухом по голове и со стуком упал на пол. Бабушка улыбнулась, окрестила меня крестным знамением, затем легла на кровать, скрестив руки на груди.

-- Цитата конец

Понравилось ли вам это "совместное творчество двух великих писателей", созданное моим воображением?
Всего голосов:

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00069/

===

Показать полностью 1
[моё] Опрос Ирония Юмор Литература Александр Сергеевич Пушкин Федор Достоевский
6
0

Хитрая идея как стать шахматным чемпионом (чемпионкой)⁠⁠

Для понимания немного теории.

Шахматы традиционно разделены на "мужские" и "женские".

Прекрасные дамы имеют право играть в "мужских" турнирах, мужчины в "женских" - нет.

Шахматистки играют намного слабее шахматистов.

У мужчин появляется соблазн такого читерства: участвовать (притворившись женщиной) в женских турнирах для получения призов.

Для разогрева я предлагаю вам ознакомиться с отрывком из своего произведения "Мы - чемпионы!"

Вводная: герои произведения, два парня и девушка, учатся в шахматной школе. События происходят давно, в прошлом веке.

-- Цитата начало

Домой мы втроем шли вместе. Сначала провожали Лену.

- Как все-таки несправедливо устроен этот мир, - жаловался по дороге Пашка.

- Почему это "несправедливо"? – удивилась Лена.

- Ленка, только без обид, ладно? Вот ты играешь хуже нас. Вообще, очень плохо играешь. Я когда с тобой играю, вообще не напрягаюсь. В полном расслаблении нахожусь, - заявил бестактный Пашка.

- Но у нас ведь счет по личным встречам примерно равный, - возразила Лена.

- Это просто потому, что я джентльмен, - объяснил Пашка, - а вообще, ты играешь очень плохо. Тебе этого никто не скажет откровенно, ни родители, ни тренер, ни даже Костян, никто. А я говорю тебе всю правду прямо в лицо, как настоящий друг. А теперь насчет несправедливости этого мира. Ты, Ленка, играешь плохо, а жизнь у тебя будет красивая, интересная, да еще и с персональным тренером, который у тебя есть уже сейчас. Будешь ездить по турнирам в разных странах, получать призы, наслаждаться жизнью. А мы с Костиком, играем лучше тебя, но будем всю жизнь загнивать в душных офисах, выполнять тупую скучную работу, подчиняться глупому начальнику и завидовать тебе. Какая гадость! Какая гадость, эта ваша заливная рыба! Эх, мама, почему ты меня не родила девочкой! Эх, папа! Почему ты погорячился и дал мне не ту хромосому! Я бы тогда ого-го, как поднялся! Заставил бы Костика, лучшего в мире тренера, тренировать меня круглые сутки, и днем, и ночью. И стал бы я тогда чемпионкой России!

- Так в чем же дело, Пашка? Смени пол, всего и делов-то! Только, очень прошу, без самодеятельности. Тут нужна аккуратность. Обратись к профессиональному хирургу. Он тебе грамотно отрежет то лишнее, что мешает твоему успеху, - посоветовал я.

Тут Лена засмущалась, а Пашка оживился.

- А вот это хорошая идея, - заявил он радостно, - я давно мечтал стать девушкой. Уже и имя себе придумал красивое - Павлина. Уйди, противный! Что ты ко мне жмешься?

Пашка деланно легонько оттолкнул меня в сторону, а сам прижался к Лене.

- Мы, девушки, должны держаться друг друга, - пояснил Пашка, - правда, Лена?

Лена совсем засмущалась от такой неожиданной экспрессии.

- Одно меня смущает, друзья, - немного погрустнев и отстав от Лены, заявил Паша, - признает ли смену пола ФИДЕ? Надо заранее проконсультироваться с юристами. Представляете, как будет обидно перенести такую ответственную операцию, а потом, в случае отказа ФИДЕ признать меня девушкой, по-прежнему играть в шахматы в обществе этих грубых, противных мужланов!

-- Цитата конец

Тогда, в старые добрые времена, это были всего лишь "шутки юмора", никто по-настоящему даже в самых диких фантазиях не мечтал о таких кошмарах.

Но мир изменился!

То, что раньше казалось "детской шуткой ниже пояса" сейчас обернулось на "серьез".

Вопрос для юристов.

Если мужчина перестроился в прекрасную даму, то имеет ли он право участвовать в женских шахматных турнирах и получать там призы?
Всего голосов:

...

Первоисточник:

Мы - чемпионы!

https://wpvi.ru/pages/story/00047/

===

Показать полностью 1
[моё] Опрос Ирония Шахматы Читер Что почитать?
1
1

Почему рухнул СССР?⁠⁠

Вряд ли можно в рамках одного поста ответить на такой фундаментальный вопрос "Почему рухнул СССР?"

Скорее всего, здесь имеет место быть комплекс разных причин политического, социального, экономического и психологического характера.

Сегодня я предлагаю разобраться с этой из этих причин, которую я бы охарактеризовал вот таким тезисом:

"В СССР в период 1971-1991 большинство населения почти ничего не делало на своих рабочих местах".

Для разогрева я предлагаю вам ознакомиться с отрывком из своего произведения "Вспоминая детство. Мой звездный час в футболе"

Вводная: школьник на практике в Вычислительном Центре Академии Наук (ВЦАН) готовится к экзамену на допуск к работе на компьютере.

-- Цитата начало

Пока я листал брошюру, готовясь к экзамену, то заодно, краем глаза, внимательно наблюдал за программистами в нашей комнате. Меня очень сильно удивило, что работали они совсем не так, как описывали братья Стругацкие. Говорили они о чем угодно, только не о работе. Любимая тема: очередь. Все они были в каких-то очередях. Кто на квартиру, кто за мебелью, кто за книгами тех же Стругацких. В отличие от литературных героев, у которых понедельник начинался в субботу, у наших реальных людей все было ровно наоборот. Уже в понедельник они начинали громко мечтать о субботе и жаловаться, как они сильно устают на работе. Тогда я впервые удивился, насколько же сильно реальная жизнь отличается от красочной вымышленной жизни в художественных книгах.

Я решил поделиться своими наблюдениями со своим научным руководителем.

- Скажите, дядя Никита, Вы замечаете, что все наши программисты совсем не работают? А почему?

- Что ж ты так категорично: "все", - обиделся Никита Сергеевич, - есть у нас не только бездельники, но и талантливые трудоголики. Вот, хотя бы, например...

И впал в глубокое раздумье.

Тогда меня поразил тот факт, что руководитель не смог сходу выбрать из сотни сотрудников хотя бы одного на роль "трудоголика". У Стругацких такие "трудоголики" табунами ходили по страницам книг.

Сейчас меня больше поражает, как вообще СССР продержался так долго при таком соотношении лентяев к трудягам. Впрочем, надо иметь в виду, что это всего лишь мои личные детские наблюдения. Вполне возможно, что в других организациях все было по-другому. А может быть, в этой Академии настоящую работу от меня тщательно скрывали по причине секретности.

- Как же я мог забыть! – закричал через пару минут Никита, - наш гений профессор Петров! Такая глыба! Такой матерый человечище! Настоящая перспективная научная работа по теме футбола!

- Как это по теме "футбола"? – удивился я.

- А вот так! Что такое беттинг знаешь? Хотя, да, ты ж несовершеннолетний, тебе знать не положено. Это ставки на результаты футбольных матчей. Сделать ставку легко. Выиграть трудно. Еще трудней выигрывать стабильно. Для этого нужна система. Нужна мощная база данных. Знаешь, что такое SQL? Нет? Эх ты, темнота! SQL – язык межгалактического общения. Надо знать. А с профессором Петровым я тебя познакомлю, вот такой мужик!

-- Цитата конец

Вот так! Из сотни сотрудников работал один профессор, да и тот занимался самодеятельностью в пользу своего кармана, используя государственные вычислительные ресурсы.

А теперь принципиальный вопрос. Это была типичная картина "как работали в СССР" или частный нетипичный случай?

Пусть ключевой вопрос будет в этой формулировке:

В СССР в период 1971-1991 большинство населения почти ничего не делало на своих рабочих местах
Всего голосов:

...

Первоисточник:

Вспоминая детство. Мой звездный час в футболе

https://wpvi.ru/pages/story/00010/

И еще ссылка по теме:

Звездный час шахматиста в футболе. Рецензия.

https://wpvi.ru/pages/story/00012/

===

Показать полностью 1
[моё] Опрос Юмор Ирония Сарказм Ожидание и реальность СССР Работа Практика Детство Воспоминания из детства
37
1

На "Седьмой этаж" по ступенькам⁠⁠

Прочитал я несколько постов в новомодном стиле:

1. Пункт 1.

2. Пункт 2.

3. Пункт 3.

...

x. Пункт x.

Где в пункте x может быть что угодно: действие, описание, случай, совет, шутка. Важно только, чтобы все пункты, по возможности, относились к одной теме.

А какой должна быть тема? Обычно люди пишут о своей профессиональной деятельности. Пишут сантехники, водители транспортных средств, курьеры, участники СВО, официантки, подпольные миллиардеры, путешественники, политики и грумеры.

Но в принципе, профессионализм не обязателен. Можно так писать о чем угодно, даже о воспитании детей и борьбе с ленью.

Хронометраж желательно соблюдать, но это необязательно.

Почитал я несколько подобных постов. И знаете что? Мне очень понравилось. Читать легко, а в этом контенте обычно есть и польза, и развлечение. Очень легко ссылаться. Можно, например, так: "об этом писал Василий Пак, пункт 123, пост такой-то от такого-то числа".

И подумал я. А я ведь тоже так смогу (наверное)! Я ведь изучал HTML, в частности нумерованные списки (тег ol), у меня есть необходимые знания, должно получиться!

Сказано - сделано. Бросил жребий и быстро переделал под новый стиль свой старый опус, на который указал мне перст судьбы.

Наслаждайтесь!

1. Я учился на программиста и подрабатывал на стройке укладчиком кирпича.

2. Попробовал сварку и "наловил зайчиков". Но сразу ничего не почувствовал.

3. Вечером пошел в гости к девушке Лене и внезапно ослеп при подходе к ее дому.

4. И-за слепоты в лифте ошибся. Вместо кнопки "6", нажал на кнопку "7".

5. Дверь открыла мама другой девушки Лены. Самой Лены 7 не было дома.

6. Я не понял, что ошибся.

7. Мама Лены 7 не поняла, что я ошибся. Она оставила меня в квартире ждать Лену 7, которую вызвала по телефону.

8. Лена 7 очень удивилась, увидев меня в своей комнате.

9. Я тоже удивился немного, когда определил, что Лена 7 выше ростом и полнее, чем Лена 6. Определил на ощупь, т.к. по-прежнему жил с закрытыми глазами. Открывать их было очень больно.

10. Даже после тесного общения с Леной 7 я так и не понял, что это не Лена 6. Хотя и подозревал, что-то не так!

11. Я попрощался с Леной и ее мамой и вышел на лестничную площадку. Приоткрыв правый глаз, я с ужасом обнаружил огромную цифру 7. Тут я задумался. И как... все понял!

12. В лифте случайно столкнулся с Леной 6 и все ей честно и подробно объяснил. Но она ничего не поняла и обиделась.

13. Мораль. Соблюдайте технику безопасности и требования норм охраны труда.

14. Еще мораль. В лифте жмите кнопку наугад. Богу виднее, куда вам надо ехать.

15. И еще мораль. Всегда будьте готовы к сюрпризам.

И все!

Чувствуете, какая разница по сравнению с оригинальным текстом?

Отличный стиль и огромная экономия времени и для авторов, и для читателей.

Понравился ли вам этот стиль, который я назвал "Пошаговый экспресс"?
Всего голосов:

Первоисточник:

"Седьмой этаж"

https://wpvi.ru/pages/story/00061/

===

Источники, упомянутые в произведении:

"Собачий бизнес" (грумер)

https://wpvi.ru/pages/story/00079/

===

Показать полностью 1
[моё] Опрос Писательство Писатели Не писатель Русская литература Чтение Графоманство Что почитать? Ирония Самоирония Юмор Сарказм
0
4

Библиотечный день (встречи с полковником Умновым)⁠⁠

Долгое время после этих танцев с его дочерью я не пересекался с полковником Умновым. Нужно заметить, что вообще у полковника была хорошая профессиональная память на лица. Но именно касательно моей персоны эта память давала странные осечки. Возможно, просто потому, что у меня внешность была типичная, без особых примет. Рост средний, 176 см. Лицо не слишком круглое, но и не слишком вытянутое. Нос тоже, не очень большой, но и не маленький. Средний. Как работает человеческая память. Она как бы цепляется за какие-то аномалии. А тут зацепиться было просто не за что. Я как-то ловко сливался с безликой курсантской массой, поэтому полковнику было трудно меня запомнить и идентифицировать. И фамилия у меня простая, обыкновенная. Вот если бы я был какой-нибудь Кац или Рабинович, тогда, да, не сомневаюсь, полковник Умнов меня бы легко запомнил. А так, увы, не получалось.

Моя следующая дуэль с Умновым состоялась, когда я учился на третьем курсе. Был особый библиотечный день, когда разрешалось в виде самоподготовки посещать библиотеку КРПБ (Киевская русская публичная библиотека), которая была намного богаче, чем наши местные библиотеки в училище. Кто-то, действительно, в этот день был в КРПБ, кто-то у знакомых девушек.

Я в тот роковой день был в гостях у знакомой девушки. Она готовила какой-то пирог и попросила меня сходить в магазин за продуктами. Я радостью согласился. Был особый шарм пройтись вот так запросто в магазин, как обычный гражданский человек в гражданской форме одежды.

И вот прохожу я мимо открытой лоджии (дело было летом) на первом этаже 9-ти этажного дома. На лоджии стоял лично полковник Умнов со своим другом (мужик, примерно того же возраста).

Оба были в гражданской одежде, то ли курили, то ли, наоборот, дышали свежим воздухом, на это я не обратил внимания. Расстояние между нами было примерно метра 2, не более. Мы могли бы запросто пожать друг другу руки, но не стали этого делать. Я сразу узнал полковника. Такого великолепного полковника трудно не узнать. Он у нас такой один во всем училище. А вот он меня, похоже, не узнал. Неудивительно, таких курсантов как я, целый вагон. Узнать-то меня он, вроде, не узнал, но как-то нехорошо напрягся и смотрел на меня с большим подозрением.

Испугался ли я? Да я чуть не умер от страха! Как-то сообразил, что для меня лучше всего, сохраняя спокойствие, не меняя темпа движения, пройти мимо, не подавая признаков беспокойства. Я твердо помнил правила Умнова: "виноват тот, кто бежит" и "думать надо головой". И вот, когда расстояние между нами стало минимальным, полковник вдруг как заорет на весь район: "Эй, военный!". Наверное, расчет был на то, что я со страху упаду в обморок или хотя бы обосрусь. Но я не сделал ни того, ни другого, равнодушно посмотрел на него, пожал плечами и прошел мимо.

Даже когда я вышел из предела видимости полковника, страх оставался. Вдруг, Умнов выпрыгнет с балкона (там низко было, а полковник был человек энергичный и в хорошей спортивной форме), и бросится в погоню? Что тогда делать? Но полковник не прыгнул, наверное, стало лень, но, как мне кажется, он об этой лени потом пожалел.

Продолжение истории имело место быть через 2 месяца, когда полковник случайно встретил меня в училище. Я тогда был, естественно, в курсантской форме. Помню, Умнов был рад до чертиков этой неожиданной встрече. Он пригласил меня и командира моей роты на малое совещание по теме: "Что следует делать с курсантами-подлецами, которые в гражданской одежде прогуливаются под лоджией начальника самой важной кафедры училища".

Я выступил в том духе, что решительно осуждаю курсантов, которые вместо строевой подготовки на плацу, вразвалку гуляют под лоджией командира. Но я лично к этим курсантам отношения не имею, т.к. был в библиотеке КРПБ, изучал тему "Производство зарина (C4H10FO2P) Германией в 1944 году". И могу это доказать, кратко изложив ключевые моменты этого производства.

Умнов затребовал "Книгу учета посещений библиотеки КРПБ курсантами" за нужный день. Я в списке был. Тогда полковник зашел со своего последнего козыря. Он выдвинул версию, что гражданский человек на окрик "Эй, военный!" среагировал бы совсем по-другому. А именно, решительно послал бы полковника на 3 веселых буквы, а не стал бы просто молча проходить мимо. В ответ я заметил, что, конечно, это безобразие, когда какой-то неизвестный подлец (гражданский или военный, неважно) не послал полковника. Но я-то тут причем? Я был в библиотеке.

Полковник не сдавался. Он пошел в библиотеку и затребовал мою карточку. К его изумлению в карточке было четко написано, что я все время был в библиотеке, где изучал именно ту самую книгу о производстве зарина. Просто я попросил друга сделать эти отметки. Подстраховался, на всякий случай. И эта подстраховка сработала. Да, многому меня научил Умнов!

После этого полковник меня отпустил, по доброте своей даже никак не наказал. А ведь мог бы впаять, например, 2 суток ареста, хотя бы в целях профилактики. Но его разочарование было заметно. Как у рыбака, который поймал на удочку крупную рыбу, и вдруг она в последний момент срывается! Обидно! Думаете, это все наши встречи? Это только начало, прелюдия или приквел, как говорят сценаристы. Запасайтесь терпением и попкорном, а я продолжу, самые интересные встречи еще впереди.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00013/

===

Показать полностью
[моё] Сарказм Ирония Юмор Курсанты Текст
0
0

Ответ sumat777 в «Два брата выступают против русских и смеются над погибшими в СВО»⁠⁠6

найти неизвестных скрывшихся в неизвестном направлении не возможно ни при каких обстоятельствах исключительно кроме случаев написания фамилии на букву Н или П в различных контекстах.

Спецоперация Негатив АУЕ Политика Сарказм Терроризм Ответ на пост Текст Короткопост Волна постов
9
5190

Ответ на пост «Два брата выступают против русских и смеются над погибшими в СВО»⁠⁠6

Про этих братьев целый сериал можно снять -

Серия 1 Как они поселились в Бабынино

Серия 2 Как купили дом и сделали из него неприступную крепость со знаменами

Серия 3 Ограбление Банка в Бабынино. Подозрение сразу упало на них, но арестовать нельзя, нет прямых доказательств. Они были в масках, хитрые бестии.

Серия 4 Антирусская пропаганда братьев на местном рынке, которая перешла в драку. Русских арестовали, братья убежали.

И т.д.

Должно интересно получиться.

[моё] Спецоперация Негатив АУЕ Политика Сарказм Терроризм Ответ на пост Текст Волна постов
126
3

Шизофреник или робот?⁠⁠

Предлагаю сегодня обсудить проблему, как отличить шизофреника от робота. Или наоборот.

Для разогрева небольшой отрывок по теме.

...

- Друзья, очень вас прошу, - зашептал Петр, - как бы вас не пытали, ни в чем не сознавайтесь. Иначе, ценность моего доноса резко снизится. Очень вас прошу, как родных друзей.

- Не переживай, Петя, - успокоил его Василий, - я точно ничего не скажу, потому как очень устойчив к пыткам. А Вован и Серега ничего не скажут потому, что тупые, как и ты. Никак не могут запомнить даже фамилию руководителя, не говоря об адресе и паролях.

Лариса не обманула. Действительно, уже через 15 минут мы были в кабинете у знаменитого Правоведова.

В кабинете у Правоведова.

Вопреки ожиданиям никаких пыточных механизмов в кабинете Правоведова не было. Небольшая комната была заставлена разными столами и стульями, на которых в полном беспорядке валялись какие-то папки, бумаги и компьютерные железки. Если бы железок было больше, чем бумаг, то можно было бы подумать, что это комната сисадмина. Но бумаг было все-таки побольше, значит, это был кабинет следователя.

Сам Правоведов оказался приятным спокойным молодым человеком в аккуратных очках и с культурными манерами.

Он предложил нам сесть и спросил, готовы ли мы давать показания под запись.

- Вы мне надиктуете, я все запишу, а потом Василий Иванович подпишет "с моих слов записано верно", ну и на этом, наверное, все, можете быть свободны. Если, конечно, в ходе дознания не всплывут какие-то совсем уж вопиющие факты.

Я хотел было спросить, с какой радости вообще Василию пришла повестка, но этот болтливый робот не дал мне и рта открыть. Он быстро проговорил следователю свою немецкую "историю", которую уже рассказывал в камере для Петра. При этом на фамилии "Химмельдоннерветтермительбрехен" следователь поморщился и попросил у Василия разрешения включить диктофон (на всякий случай), а также повторить рассказ сначала и помедленнее. Вторая пауза произошла при отзыве на пароль "Сало понад усё".

- Стоп, - сказал Правоведов, выключил диктофон, подумал пару секунд и очень вежливо спросил, - скажите, пожалуйста, вы, случайно, не псих?

- Да, псих, - нисколько не обижаясь спокойно ответил Вася, - у меня и справка есть. Вот, пожалуйста, если вам интересно.

И дал следователю какую-то бумажку. Правоведов с интересом стал ее читать, а мы с Серегой вытянув шеи пытались подглядеть, что же там такое написано. Коварный Вася никогда нам эту бумажку не показывал, хитрец эдакий.

- Очень, очень интересный и крайне важный документ, - прокомментировал Правоведов Васину бумажку, - 15-й психоневрологический диспансер, город Москва, Армянский переулок, дом 3/5, строение 4. Гражданин России Пак Василий Иванович считает себя роботом. Шизофрения второй (острой) стадии. Ограничено дееспособен. Профессиональная деятельность разрешена с ограничениями. А чем вы занимаетесь?

- Я - шахматный стример, - гордо заявил Вася, - хотите, сыграем?

- Э-э-э, потом как-нибудь, вот тут важно, - продолжил Правоведов, - опекуном назначен Вальдемар. Вы понимаете всю ответственность?

- Да, в полной мере, - твердо ответил я.

- Какой он опекун, - вдруг захныкал Вася, - совершенно мною не занимается, только деньги отбирает. Якобы на лекарства.

- Так, вы меня не путайте, - заявил Правоведов, - если у Вас действительно есть жалобы на опекуна, подавайте их официально, в установленном порядке. Это другое. Сейчас не об этом.

- Как же я могу подавать жалобы, если я официально признанный шизофреник, - удивился Вася, - все мои жалобы автоматически трактуются как плоды больного воображения и тщательно игнорируются всеми органами. Я могу жаловаться на что угодно, хоть на инопланетян, хоть на опекуна, хоть на роботов конкурентов. Результат понятен. Жесткий игнор.

- Кстати, а вы, действительно считаете себя роботом или просто дурите? - полюбопытствовал Правоведов.

- Я действительно считаю себя роботом, - спокойно ответил Вася, - более того, скажу Вам по секрету, я им и являюсь. Я изначально в этом диспансере просил выдать мне справку, что я робот. Они сказали, что такую справку выдать мне не могут, т.к. их самим тогда выдадут справки, что они шизофренники. Но они могут выдать мне справку, что я шизофреник. Тогда я спросил, не выдадут ли им в этом случае справки, что они роботы. Они засмеялись, сказали, что нет, в обратную сторону это правило не работает. Ну, я подумал, прикинул, вроде как разница небольшая. Любой робот очень похож на шизофреника, и любой шизофреник похож на робота. Раз мне нельзя быть роботом, кем я и являюсь, пусть буду хотя бы шизофреником. Все-таки это на шаг ближе к моей истинной сути.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00002/004/

Это так, для разогрева.

А теперь вопрос в тему:

Приходилось ли вам на практике решать проблему "Как отличить робота от шизофреника"?
Всего голосов:
Показать полностью 1
[моё] Опрос Юмор Ожидание и реальность Сарказм Консультация Ирония Робот Шизофрения Диалог Грустный юмор Профессиональный юмор Жизненно Длиннопост
1
Отличная работа, все прочитано!