Писатель Константин Оборотов

Пример использования. Это главная страница личного персонального сайта Писателя Константина Оборотова и он имеет полное право ставить свою ссылку.

Точно также и вы, члены общества можете ставить ссылку при условии, что это ваш личный или корпоративный домен.

Можно ли ставать ссылки на чужие домены? Только при условии, что это ваши личные ресурсы на разного рода видео хостингах и разных соц сетях.

8.4 Ссылки на источники. При создании неавторского поста допускается добавление ссылок на источник контента в случаях, когда он доступен по прямой ссылке.

Например, вы зашли на мой сайт, что-то там скопипастили и опубликовали на "Пикабу". Это можно делать, но нужно ставить "прямую ссылку" на первоисточник.

Это самое главное в правилах и эти постулаты нужно запомнить.

Все остальное не так важно.

Пока у меня все.

Я пошел отмечать этот замечательный праздник.

А вас прошу не толпиться при записи в сообщество.

В очередь, дорогие друзья, в очередь!

===

Он и начал заседание со своим вступительным словом.

- Константин Иванович Оборотов, командир третьего отделения, третьего взвода. Начал процесс лечения бла-бла-бла. За время лечения проявил себя исключительно с хорошей стороны. Провёл десять суток в изоляторе. Тяготы и лишения процесса лечения переносит стойко. Работает старательно, "с огоньком", подавая хороший личный пример подчинённым. Отдыхает мало, своим подчинённым во время отдыха покоя не даёт. В связях порочащих его замечен не был. Активно заботится о личном составе отделения. Так, например, по собственной инициативе обеспечил новым матрасом пациента Никиту Шифлица. Регулярно проводит развлекательно-познавательные мероприятия среди личного состава, например, "основы балета" и классическое армейское упражнение "делай раз! Два…" Самостоятельно тренирует свою память. В процессе лечения строго соблюдал передовые методы доктора Волкова, в результате теперь является абсолютно здоровым членом общества. Самое важное. За время руководства Оборотова финансовые результаты отделения увеличились на 23%. Это крайне положительно повлияло на общий результат моего взвода. В связи с вышеизложенным, прошу руководство удовлетворить заявление Оборотова об увольнении, а также выписать ему подъёмные для возможности благоустройства на свободе. Кроме того, перед увольнением считаю необходимым повесить Оборотова на доске почёта. У меня всё. Я кончил.

- Ну и бред! - возмутился Митрич.

- Точно! Никогда ещё подобной чепухи не слышал. И вот опять! - поддержал Митрича Дмитрич. - Повесить, ладно. Это можно. Но увольнять-то зачем? К чему такие крайние меры?

- Подумай своей пустой башкой, Сидоров, - продолжал наезд Митрич. - Если мы будем таким путём всех толковых пациентов отпускать, кто с нами останется? Одни больные дебилы, которые ничего не соображают. А что можно заработать с такими пациентами?

- Это так, - согласился Волков, но добавил. - С другой стороны, мы не можем насильно держать здорового человека, который к тому же принёс лечебнице немало пользы, что видно из доклада командира взвода.

- Мы и не будем держать его здесь насильно, - пожал плечами Дмитрич. - Сейчас просто прогоним через тест, придерёмся к чему-нибудь и оставим его здесь продолжать лечение.

- Хорошо, тогда объявляю тестирование открытым, - сказал Волков.

- Ваше полное ФИО, - потребовал Митрич.

- Оборотов Константин Иванович, - быстро ответил я.

- Полное ФИО руководителя лечебницы? - спросил Дмитрич.

- Волков Андрей Андреевич!

- Я помню чудное мгновение, - вдруг впал в лирику Митрич и потребовал, - продолжайте!

- Передо мной явилась ты!

- Столица России? - поинтересовался Дмитрич.

- Москва!

- Может, Санкт-Петербург? - коварно уточнил Митрич.

- Нет, Москва!

- Столица Бразилии? - вопрос Дмитрича.

- Рио-де-Жанейро!

- Вот и всё, - грустно сказал Дмитрич и весело добавил, - а ты боялась!

- Даже платье не помялось! - радостно подхватил Митрич, - "easy katka"! А я переживал, что придётся напрягаться, а тут так легко всё получилось.

Старички радостно хлопнули друг друга ладошками.

- Я так полагаю, всем всё понятно? Можно прекратить тестирование и делать выводы? - предложил Дмитрич.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00108/

===

- Неужели, полностью вылечился? - удивился Никита. - Давай, проверим. Как меня зовут? Только в записи не подглядывай.

- Никита Шифлиц.

- Точно! А ведь это был непростой вопрос. У меня сложная фамилия. Следующий вопрос. Кто самый подлый пациент в отделении?

- Якин!

- Какой его типичный развод?

- Заявляет, что, якобы, в туалете будет производиться обработка хлоркой. И что надо срочно бежать в туалет прямо сейчас, чтобы не попасть под хлорную атаку.

После этого мы поговорили о других пациентах в моём отделении. Я всех помнил очень хорошо, включая даже мелкие незначительные детали.

- А теперь самое сложное испытание! Шахматы вслепую! Е4!

- Е5!

- Конь эф три!

- Конь цэ шесть!

В итоге Никита у меня всё-таки выиграл. Но я доказал главное, что я могу держать в памяти всю партию до самого конца.

Воодушевлённый успехом при проверке методом Шифлица я обратился к доктору Волкову:

- У меня восстановилась память! Я хочу выписаться!

Волков встретил эту новость без особой радости:

- Как это не вовремя! У нас такой период, работы невпроворот! А ты лезешь с какой-то ерундой! Давай, я лучше тебе ещё один матрас выдам? Ладно, давай, где-то через недельку твой вопрос обсудим. Тут не надо торопиться.

Но через недельку Волков повторил свой текст один в один, включая репризу про матрас. И ещё добавил:

- А что ты будешь делать на воле? У тебя даже жилья своего нет! А тут у тебя перспектива! Через пару месяцев мы откроем должность заместителя командира взвода и тебя двинем на эту должность. А через год вообще станешь командиром взвода. Зияющие перспективы!

Но я опять настоял на своём, и Волков обещал через неделю созвать чрезвычайную комиссию по моему делу.

- Я вот не понимаю, чтобы попасть к вам достаточно было просьбы сестры. А вот чтобы выйти от вас требуется заседание целой "чрезвычайной комиссии"! - удивился я.

- Такие уж у нас старые добрые традиции, - объяснил Волков. - Вход - рубль. А выход - два. Иногда даже целых три. Короче, через неделю заседание комиссии. Готовься.

Однако, через неделю никакого заседания комиссии не произошло, хотя я и тщательно готовился, тренируя свою память.

Я опять деликатно напомнил доктору Волкову о своей персоне.

- Какой же ты настырный! - удивился Волков. - Я надеялся, что ты забудешь о своей блажи. Ладно, чёрт с тобой! Завтра срочное заседание комиссии. Будь без опозданий. Столько важных людей из-за твоей нелепой причуды ломают свои планы. И не думай, что решение комиссии будет обязательно в твою пользу. Мои замы - страшные ретрограды. Я их сам побаиваюсь.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00108/

===

Моду носить бескозырку с красным помпоном ввела императрица Евгения в 1858 году.

Она тогда инспектировала состояние французских кораблей. Один из матросов так засмотрелся на Евгению, что ударился головой о какую-то железку. Евгения спасла матроса от потери крови, подарив ему свой личный тампон, которым остановила кровь.

Это сильно впечатлило всех матросов. Теперь они носят на голове красивые красные помпоны.

- Товарищ командир! Вы бы сходили в туалет прямо сейчас. Я точно знаю, там собираются хлорку насыпать, не продохнёшь.

- Пожалуй, схожу, - ответил я. - Ненавижу хлорку.

И я собрался было выйти, но тут Никита закашлялся нехорошим кашлем.

- Что это с тобой? - удивился я. - Заболел?

- Там уже насыпали. Я только что оттуда. Надышался.

После этого Никита предложил мне выйти из спальной комнаты в коридор, где зло зашептал мне в ухо:

- Ты что, правда, ничего не помнишь? И ничего не соображаешь? Я тебе третий раз сегодня намекаю, что не надо ходить в туалет! Это развод! Ты уже два раза ходил только что. Неужели, вообще ничего не помнишь?

- Так, очень смутно, - соврал я.

На самом деле, я вообще ничего не помнил и не понял ни про хлорку, ни про туалет, ни про договор с Никитой. Очень смутно я помнил, что являюсь командиром отделения, но это неточно. Одно я понял и осознал точно. Идти в туалет мне не хотелось нисколько.

На следующий день на наших обычных погрузочно-разгрузочных работах я напряжённо размышлял про новый цветастый матрас Шифлица. Где он его достал? Кто ему позволил его установить? Я хотел было задать эти принципиальные вопросы самому Шифлицу, но интуиция мне подсказала, надо найти правильный ответ самому.

Матрас, как таковой, тут не при чём. Сам процесс размышления должен был мне помочь восстановить нормальную работу мозга в целом. Целый день я думал о проклятом матрасе и только под вечер меня осенило. Я вспомнил всё!

Вот как это было.

Почти сразу после договора с Шифлицом я, бесконечно повторяя про себя слова "Шифлиц - матрас" (чтобы не забыть), ломанулся на приём к доктору Волкову. Тот принял меня вполне благожелательно:

- Костик, давай поскорее, что там у тебя? У меня мало времени. Надо успеть встретиться с третьей женой, пока первая ругается со второй. Матрас? Иди на склад и получи. Такой пустяк выдадут и без моего разрешения, достаточно просьбы командира отделения. Не забывай не только о своих обязанностях, но и о своих правах тоже. Хорошо, на всякий случай, можешь сказать начальнику склада, что это мой личный приказ. Давай, давай, давай! Бегом, бегом, бегом!

На складе я сам лично быстро получил этот самый матрас и доставил его в спальню отделения. А вечером вручил Шифлицу. Остальным заявил, что их так же ждёт получение новых матрасов в ближайшем будущем. При условии, что они будут работать более энергично. Правда, я сам не понимал, как можно работать "более энергично" в таких условиях.

Вместе с этим матрасом я вспомнил всё остальное. И как я сюда попал, и сколько я здесь нахожусь, и кто отобрал у меня квартиру, и кто сейчас забирает мою пенсию по инвалидности.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00108/

===

К моему удивлению, моё отделение встретило меня с великой радостью.

- Мы думали, тебя там убили и разрезали на органы. А ты вон какой! Совсем живой!

- Эх, братцы! Как же я соскучился по всем вам, - заявил я и бухнулся на свой матрас. - А особенно соскучился по вашему храпу, стону и пердежу. Выключайте свет и немедленно приступайте!

В один прекрасный вечер я сидел в своём маленьком личном кабинете и планировал план работ отделения на следующий день.

Раздался робкий стук в дверь.

- Войдите! Открыто! - крикнул я, не вставая с места.

Зашёл один из больных моего отделения, лысенький маленький мужичок в очках, примерно сорока лет.

- Я - Никита Шифлиц, - доложил посетитель. - Я из вашего отделения.

- И что же хочет Никита Шифлиц из моего отделения?

- Я хочу предложить Вам бескорыстную искреннюю помощь по управлению отделением. Я заметил, что у Вас проблемы с памятью. Это подрывает Ваш высокий авторитет среди пациентов отделения.

- Ладно, идите, - буркнул я несколько раздражённо. - Я подумаю над Вашим предложением.

Ну, вот уже стали замечать мои проблемы. Это плохо, когда подчинённые знают о проблемах начальника. С другой стороны, это же, как его там? Уже забыл! Не важно. Так вот, они сразу всё замечают, от них ничего не скроешь в любом случае.

- Никуда я не пойду, пока Вы не примете моё предложение! - вдруг заявил назойливый посетитель.

- Это как же понимать? Бунт на корабле? - удивился я.

- Поймите, Константин Иванович, - посетитель просительно протянул руки. - Я уже десятый раз подряд прихожу к Вам с этим предложением. И каждый раз Вы отвечаете, что "подумаете".

- Не помню такого!

- В этом и проблема. Если бы только я это замечал, то это ещё полбеды. Другие в отделении начинают замечать. И это с учётом того, что они сами нервные больные и не очень наблюдательные. Так вот, даже такие начинают замечать. А некоторые даже, мне страшно об этом говорить, начинают издеваться над Вами!

- Примеры! - потребовал я.

- Да, пожалуйста. Вот хотя бы вчера, эта сволочь Якин. Дурак дураком, а заметил. Говорит Вам, мол, сходите в туалет, а то сейчас там всё хлоркой засыпят.

- Что-то такое было. И что?

- Так он Вам это пять раз говорил в течение получаса. И Вы каждый раз ходили в туалет. Понимаете?

- Так вот в чём дело! А я помню, сильно переживал! Решил, что у меня какие-то проблемы с мочеиспусканием. Ну и гад же этот… Как его? Тыкин?

- Якин! Конченная мразота!

- Ладно! Что же Вы конкретно предлагаете, как там Вас? Лифшиц?

- Шифлиц. Никита Шифлиц. Я хочу стать Вашим помощником. Буду Вам подсказывать, когда Вы что-то забудете. Стану Вашим вторым мозгом, лучше сказать, компьютером. Буду заместителем командира отделения по общим проблемам.

- Так ведь нет такой должности в штатном расписании.

- Пусть буду внештатным заместителем.

- В принципе, я согласен. Только есть у меня пара вопросов. Зачем это Вам надо?

- Всё просто. Вас скоро пригласят на следующую должность, а это точно случится, если Вы вылечите свой склероз или хотя бы научитесь его скрывать. Вот тогда я прошу Вас порекомендовать меня на должность командира отделения. Принцип эскалатора.

"Вот это да", - удивился я, - "даже в таких условиях богом избранному народу не чужды карьеристские устремления".

- Скажите мне, Шилфиц, если Вы такой умный, почему Вы вообще здесь?

- Шифлиц. Никита Шифлиц. Дурак я был. Мошенники меня нагнули на три миллиона рублей, да ещё кредит заставили взять на пять миллионов. Да, вот так. Не надо так на меня смотреть. Среди наших тоже дураки встречаются. Зато теперь я стал очень умным. Скрываюсь тут от кредиторов. И есть у меня к Вам маленькая просьба. Добудьте для меня новый матрас. Конечно, не такой хороший, как у Вас, но пусть хоть чуток получше, чем тот, который у меня сейчас. Я измучился на нём спать. Не матрас, а куча тряпок с кусающимися пружинами.

- Насчёт матраса похлопочу. Твёрдо не обещаю, трудно это будет пробить, но я постараюсь.

- Хотите я прямо сейчас, в рамках нашего сотрудничества, протестирую Вашу память? - предложил Никита.

- Давайте, очень интересно.

- Как меня зовут?

- Никита Шифлиц. Это простой вопрос. Я успел записать Ваше имя. И не успел забыть, куда именно записал.

- Тогда вопрос посложнее. Сколько дней вы здесь находитесь?

- Сейчас подсчитаю. До изолятора три дня, изолятор десять дней, после изолятора десять дней. Чуть меньше месяца. Правильно?

- Три месяца и пять дней.

- Охренеть! - искренне удивился я.

- И я о том же, - грустно согласился Никита. - Быстро летит время. Даже здесь оно летит быстро. А как быстро оно летит на свободе! Страшно даже представить.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00108/

===

*Цитата начало

И, вот, первый выход Василия в открытый космос, т.е. на свежий воздух.

Выйдя из подъезда, Вася вдруг поднял руки вверх и закричал.

- Боже мой! Красота-то какая! Ляпота!

- Тише, Вася, спокойнее, - прошипел я, опасаясь ненужного внимания.

В ответ Вася запел.

Как прекрасен этот мир, посмотри,

Как прекра - а - а - а - а ...

*Цитата конец

И тут следует пояснение, что это за песня и пример исполнения этой песни в аудио формате.

И так на каждом шагу.

Хорошо это или плохо, вопрос для долгих интересных писательских диспутов. Важнее другое. Успешные в коммерческом плане писатели этим почти совсем не занимаются. Они делают упор на другом: пишут огромные по объёму текстовые сериалы в жанре "боярка", не отвлекаясь на всякую ерунду.

Возвращаемся непосредственно к дизайну.

Я понимал, что проблемы в основном касались смартфонов. Проблема в том, что я редко пользовался смартфоном для выхода в Интернет. Во-первых, это неудобно, по сравнению с компьютером. Во-вторых, это снижение безопасности.

Но что тут поделать. Надо, значит, надо. Купил пару новых "чистых" смартфонов разных брендов. Кстати, сейчас как раз удобный случай (рубль за полгода поднялся немного по доллару и евро), достаточно дёшево можно купить весьма мощные девайсы.

Ну, вот, делаю типа "правильный" дизайн и смотрю из трёх точек входа, как оно всё смотрится.

1. Обычный компьютер.

2. Смартфон в вертикальном положении.

3. Смартфон в горизонтальном положении.

Работа оказалась не такой уж сложной, но порой были забавные тупики. Например, довольно долго не мог сообразить, почему ломался дизайн для страницы "Василий Пак в тюрьме".

Причина проблемы была совсем простой. Немецкое длинное слово "Химмельдоннерветтермительбрехен" оказывало дурное влияние, не влезало нормально в смартфон в вертикальном положении.

Ну и ещё кэширование смартфонов один раз поставило меня в тупик. Это всё-таки лёгкая проблема. А вот если бы случилось кэширование на уровне провайдера, тут я не знаю, что делать.

Короче говоря, сделал я, вроде бы, нормальный дизайн, в т. ч. и для смартфонов в вертикальном положении.

Насколько хорошо получилось, это уже мой вопрос к вам.

Не в службу, а в дружбу, пройдитесь, плиз, по ссылкам ниже и сообщите мне, хорош или плох новый дизайн.

Если окажется, что дизайн хороший, то буду его придерживаться далее. Если плохой, буду думать, что менять.

...

===

Источники, упомянутые в посте:

Василий Пак (начало)

https://wpvi.ru/pages/story/00002/

Василий Пак. Список всех "подисторий"

https://wpvi.ru/pages/story/00002/000/

Василий Пак проводит конференцию "Люди и Боты"

https://wpvi.ru/pages/story/00002/001/

Василий Пак проводит политинформацию в баре "Незарулём".

https://wpvi.ru/pages/story/00002/002/

Василий Пак. Чем любит этот почти настоящий мужчина.

https://wpvi.ru/pages/story/00002/003/

Василий Пак в тюрьме.

https://wpvi.ru/pages/story/00002/004/

Василий Пак на президентских гонках!

https://wpvi.ru/pages/story/00002/005/

===