От подписчицы ФК
Добрый день, уважаемые подписчицы. Я русская, хочу написать, почему всем женщинам уже стоит открыть глаза.
Я начала очень рано встречаться с мужчиной, который был на 10 лет старше меня. Мне было всего 16. А он был женат, и у него был 2-летний ребенок. Говорил, что с женой развелся бы все равно, т.к. ее не любит. Я была абсолютно слепа и наивна. Долго скрывала всё в себе, но хочу рассказать.
Дело не в национальности. Свиньи и мрази есть везде абсолютно. И если женщина не может исправить ситуацию, она должна бежать. Так и сделала я. Я залетела, и он начал меня бить. Сначала не сильно, по лицу, а потом стал пропивать и обвинять, что это я его брак разрушила (хотя он сам меня добивался, как мог). А потом, когда я была на 6-ом месяце беременности, он меня сильно избил на фоне ревности. Он пинал меня в лицо и даже в живот.
Мама срочно забрала меня в другую страну, и рожала я уже в другом городе. При прохождении таможенного контроля на границе я очень сильно измазалась тоналкой, потому что глаза и переносица у меня были черно-желтого цвета. Рожала я в другом городе, потому что он меня преследовал. Моя мама - тот цветок, которой не просто через асфальт прорастает, но и через стальной лист тоже. Она взяла квартиру в ипотеку в другом городе, чтобы я могла начать сначала. На ребенке его выходки сказались тоже... У него были эпилептические припадки до 4-х лет, в эти моменты я думала, что я вместе с ним скинусь из окна, чтобы эти муки навеки прекратились.
Я была совершенно одна в чужом городе с больным ребенком, финансово помогала только моя мама. Даже в туалет и в душ я ходила с ребенком вместе, потому что мне абсолютно не с кем было его оставить. Все магазины, все автобусы с пакетами с ним на руках, все его судороги... Господи, я пишу и плачу... Как же я это смогла вынести и он, бедный мой, ни в чем не повинный малыш. Мне было так тяжело, что я просила Бога забрать наши жизни... Простите за такие мысли, но тогда это было так. С горя я внутри себя винила его, бедного, сама не осознавала этого, не проговаривала эти мысли внутри себя, но... Я его ненавидела... Простите меня, простите, пожалуйста. Мне казалось, что я навсегда привязана к ребенку-эпилептику, что он никогда не станет нормальным, что моя жизнь зашла в тупик. А мне было всего 18 лет... Господи, прости меня, и не забирай моего малыша. Всё для него сделаю.
Так вот, мои дорогие подруги по несчастью. Бегите, есть шанс на будущее. Я плачу, сквозь слезы плохо вижу, что пишу вам. Но я обязана сказать вам, что как бы плохо всё ни было, боритесь. Это ваш единственный выход из круга ада. Я была как человек без лица, безликая, работала, улыбалась, ребенок ходил в садик, но внутри ничего не было. И тогда ко мне пришла первая здравая мысль: раз я без лица, то я могу стать какой угодно. Я смотрела на людей, не знала, кто я есть, мою личность раздавили и стёрли, я смотрела на счастливых людей и выбирала их качества, которые я скопирую себе. И я начала не казаться, а БЫТЬ. Я начала строить себя с самого начала на руинах прошлой себя. Как птица-феникс начала возраждаться из пепла. Я сказала себе: я больше ни в кого не влюблюсь, пускай меня будут любить, а я буду принимать и впитывать. Но растворяться в ком-то я не стану. Я решила, что буду искать не себе мужа, а достойного отца своему ребенку, потому что он мальчик, и в 2 года говорил: "я сделала, я сама" и т.д. Потому что мужского примера не было.
Потом я начала ходить на свидания с сайта знакомств, многие неадекватны, но я всегда встречу проводила в людных местах и просто не выходила на связь. И когда я совсем отчаялась, на встречу пришел парнишка. Слегка наивный, болтал о том, как долго он не мог сделать дроссельную заслонку в двигателе пятнашки (лады). И потом разобрала, я поняла, что такой спокойный, слегка тюфяковый, ездит на старой сломанной ладе, это и есть мой принц. Я в тот вечер его поцеловала, мы стали переписываться. У моего ребенка он видел приступ только один раз и не ушел, не бросил. Хотя малыша, которому было 3 года, пришлось туго запеленать в плотное покрывало и крепко держать, чтобы он не бился головой об пол. Он не ушел...
Этому человеку сейчас я доверяю больше всего на свете. Больше всего. Хоть я и выбрала его не по любви, он - моя недостающая часть, он цельный, он как будто полный в каком-то сложном смысле, он наполнил мою жизнь и жизнь моего ребенка. И дело не в любви, дело в доверии. Сейчас мне чуть за 30, ребенок уже подросток, приступов не было с 4 лет, мы лечились в неврологических клиниках. Спасибо поддержке моей мамы, она как бабушка делала всё и даже продала квартиру в своем городе и переехала к нам. Сейчас мы живём в одном дворе, ребенку 13 лет, по нему не скажешь, что столько было пережито. Я хочу сказать - боритесь, не сдавайтесь. И если нет детей - бегите, бегите, вы всё равно себя построить сможете, а вот детям тяжелее всего переживать наши ошибки, в которых они и не виноваты даже.
Хочу добавить, что мне очень тяжело это вспоминать, столько лет прошло... Но если моя история хоть кому-то сможет дать толчок к действию, значит, мои ошибки помогут кому-то избежать их.
А по поводу матерей, которые не поддерживают своих дочек, это те самые разбитые матери, которые так и не смогли собрать себя по кусочкам. Чем они смогут помочь, какой поддержкой, если они сами в ней нуждаются уже очень много лет. Они не живут, существуют, влакут свое существование в надежде ощутить скоро покой земли... Их можно понять. Я думала, что смерть лучше. Но сейчас... Сейчас мы сами построили свое счастье, с самого основания.
И знаете, Бог судья этим людям, мужчинам и женщинам, кто так легко ломает чужие судьбы. Нам надо просто радоваться жизни, дышать полной грудью, а не страдать из-за прошлого. Просто очень задели истории кавказских девушек, над которыми так издеваются.
И я хочу добавить, что я судилась с этим парнем, который меня избил, я сняла побои, но ему дали всего 140 часов исправительных работ. И да, мне тогда было мало лет, но я уже здесь, в другом городе, живу очень много лет. Всё в наших руках, какая бы тяжелая ситуация ни была, как бы тяжело нам ни было и как бы безвыходно это ни казалось, мы всё равно можем это преодолеть, надо просто делать день ото дня, шаг за шагом, и тогда у нас всё будет.
Я не знаю, действительно ли стоит это публиковать, это настолько личное. Настолько хочется мне это забыть, но если это вдруг кому-то поможет сделать первый шаг: уйти, сделать аборт от человека, который может просто испортить жизнь ребенку, искалечить его; может быть, в этом и есть смысл.
И действительно, когда эту ситуацию преодолеешь, она уже не кажется такой страшной. Страшно, когда ты делаешь это в процессе. Вам всегда будет страшно, пока вы это еще не сделали. Вам страшно будет рвать отношения, вы будете бояться преследования, вам будет страшно переезжать в другой город и жить с ребенком абсолютно одной. А если ребенок еще и болен, как вот здесь в комментариях, когда мужчина наградил жену сифилисом, и ребеночек родился с больными глазками. Надо, чтобы женщины понимали, что они не только за себя отвечают, они отвечают за жизнь своих детей. Но понимаешь это, уже когда становится слишком поздно. Если бы я знала, что так оно произойдет, я бы ушла от него сразу же. В итоге очень много лет я расхлебывала вот эти последствия, не хотела жить, не хотела это продолжать. Для меня это был ад, который длился очень много лет.
Я про то, что мы сами можем делать свое счастье. И даже несмотря на то, что мы не мужчины и нас так не воспринимают, мы можем пойти в бизнес, мы можем что-то делать, мы можем встретить нужного человека. Главное, чтобы планки были не про богатства, а про человечность. Если мы видим, что он как человек вполне себе адекватен не по разговорам, а по делам, он должен быть адекватен во всём, и не важно, что у него там в кошельке. Потому что мы столько лет вместе, мы уже сами на всë наработали. И мой ребенок называет его папой.
Тот человек, которым я была до всего этого, и тот человек, которым я стала после этого, это абсолютно две разных женщины, абсолютно. Сейчас пришло какое-то... не безразличие к этому, а наверное спокойная уверенность. Когда мы всё это преодолеваем, это в копилку нашего опыта. Это делает нас сильнее, когда мы эти трудности преодолеваем.
Если мы это не преодолеем, мы так и будем ходить, как те матери, которые не защищают своих детей, потому что им самим этой защиты не хватает, они так и ходят, разбитые, как разбитое зеркало, они никогда не соберутся воедино, они не сделали над собой усилие, потому что им было слишком страшно, они никогда не смогут помочь своим дочерям. Единственно верно, что они тогда смогли бы сделать - это просто не рожать девочек, сделать аборт любыми возможными способами.
Но если есть девушки, которые начинают просыпаться от этого насилия, они должны понимать, что они несут ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь детей. И та девочка, которая задавала вопросы в группу, что муж склоняет к нетрадиционному сексу, она должна понимать, что это извращение, и если у нее родится дочка, что будет, как с сестрами Хачатурян? Ни в коем случае. Надо бежать. Если нет возможности бежать сейчас, если срок маленький, я бы, наверное, сделала аборт. Но у меня уже был большой срок и ребенка я хотела. Но, конечно, и не мне судить.
Я просто рассказала свою историю, как я это вижу, как я это чувствую и чувствовала. Сейчас мне это очень проблемно добывать из памяти, оно где-то похоронено очень далеко. И я хочу, чтобы этого никогда не было. Никогда ни с кем. Проще сбежать, чем растить ребенка-инвалида и надеяться, что потом он будет нормальным и что никаких последствий у него от такой обстановки не будет.
