Лига гендерных вежливых срачей

Ну рассуждения ради. Тема во мне откликнулась. Ценность на рынке отношений или интрижек зависит вот совсем не только от вас самих. Да, над собой можно работать, но часто условия таковы, что хоть уработайся обсовершенсвуйся, а все..это не имеет смысла. Люди часто не имеют возможности просто повыбирать из тех из кого бы хотели. Живу всю жизнь в одном районе. Район хороший- почти центр, рядом вокзал, но застройка старая и контингент такое себе, кое-где в районе до сих пор существуют бараки(. Хороших заведений нет. Приличных супермаркетов тоже, маленькие магниты и пятерки, либо просто продукты. Так же я всю жизнь худощавая. И слышала в свой адрес не лестные сравнения. И в школе и в универе кто-то из девушек пользовался популярностью, но это были пышные девочки. С сиськами и жопами, а в молодости это все прекрасно и упруго. Общение с подружками, у меня хорошие подружки и выручаем друг друга в чем-то. Общение такое, вот идем летом жара девченки "Сиськи вспотели, в бюстгальтере жарко, а я просто в сарафане, ну и ржут, что мне можно без бюстгальтера, что там и нет ни че особо") или по магазинам идем они такие "Надо новые джинсы, а то эти уже на ляшках протерлись", а я такая, что так бывает) или "Ой че тебя не кормят совсем" ну всякое такое. Так же я люблю спорт и почему-то я там у себя одна его любила, люблю природу и увлеклась со временем фотографией природы, еще я фанат всяких уходом за собой, как есть возможность всегда, что-то пробую. И меня считали странненькой. Так и живешь, все это постепенно психологически прорастает в тебе, что ты ну не очень, ну просто норм, на вторых третьих ролях. И отношения были такие себе, тоже ну просто норм, не прям хорошо, местами не очень. Что-то такое от безрыбья и безысходности. Ну и в какой-то момент я познакомилась с мужчиной. Реально классный. Сначала, как мы познакомились вокруг него была конкуренция из нескольких барышень, сдаваться мне не хотелось, хотя ни на что не рассчитывала особо. Но как-то я эту конкуренцию выдержала. Ну и завертелось. А там где он живет новый дорогой район, новая застройка, очень хорошие сетевые магазины по продуктам, прям приятно ходить в магазины за продуктами на ужин и есть все. И о чудо, там я стала получать много внимания, от мужчин которых я бы назвала прям топовыми. Мне сначала думалось "Та мне кажется..." В его кругу общения и на том районе быть стройной это круто. Уход за собой, спорт это все классно. Среди жен его друзей ходить например в криосауну это прикольно, а не "на фик на это деньги тратить". У тебя крутая фототехника и столько терпения, а не "для чего на это тратиться, это же тебе доход не приносит или на телефон так же фоткает"

Так что не всегда ваша ценность лично от вас зависит, очень часто вы не востребованы именно в своем привычном окружении типа коллектив на работе, друзья детства и из универа и к примеру интернет знакомства, где часто тоже такое себе.

В современном обществе часто можно услышать, как женщины откровенно пренебрежительно и оскорбительно отзываются о мужчинах, которых условно называют «хорошими парнями»: работящих, ответственных, без вредных привычек, готовых к серьёзным отношениям.

Даже тут в сообществе легко можно найти комментарии женщин, которые называют таких парней мудаками, скрытыми тиранами и прочими нелестными эпитетами. Найти комментарии такие несложно. Они есть в практически каждой теме

Вместо того чтобы ценить такие качества, многие женщины называют таких мужчин «скучными», «предсказуемыми», а иногда и откровенно оскорбляют, утверждая, что с ними «ни в коем случае нельзя связывать жизнь». Откуда взялся этот парадокс? Почему стабильность, доброта и надёжность вдруг стали считаться недостатками, а мужчины, демонстрирующие эти качества, подвергаются насмешкам и осуждению?

Первой на ум приходит так называемая культура «плохих парней» и романтизация токсичности.
Одна из главных причин такого отношения — популяризация образа «плохого парня» в массовой культуре. Кино, музыка, литература десятилетиями романтизировали мужчин-бунтарей: тех, кто нарушает правила, демонстрирует агрессию, ведёт себя эгоистично. Такой типаж преподносится как «настоящий мужчина», в то время как спокойные и надёжные мужчины изображаются слабаками. Женщины, воспитанные на таких образах, подсознательно начинают ассоциировать «хорошего парня» с чем-то пресным и неинтересным. Они ждут эмоциональных качелей, страсти, нестабильности — потому что так показывают в сериалах. А когда сталкиваются с нормальными, здоровыми отношениями, им кажется, что «чего-то не хватает».

Следующей возможной причиной является ошибочное восприятие доброты как слабости.
Многие женщины ошибочно считают, что если мужчина добрый, вежливый и заботливый, то он «слабый». Это глубокое заблуждение, основанное на стереотипах. В реальности быть хорошим человеком — это не про слабость, а про силу характера. Но в обществе, где агрессия и напористость часто выдаются за уверенность, мягкость воспринимается как недостаток.
Более того, некоторые женщины бессознательно проверяют мужчин на «прочность», провоцируя их на грубость или агрессию. Если мужчина не поддаётся на провокации, его начинают считать «тряпкой». Это крайне токсичный паттерн поведения, который приводит к выбору партнёров, склонных к абьюзу.

Гипертрофированная ценность «эмоций». Ещё одна причина — убеждение, что «настоящие чувства» возможны только в отношениях, где есть страдания, ревность и нестабильность. Многие женщины путают любовь с эмоциональными качелями, а потому стабильные отношения кажутся им «пресными».
Но правда в том, что здоровые отношения — это не вечный адреналин, а спокойствие, доверие и взаимное уважение. Однако если женщина выросла в дисфункциональной семье или имела негативный опыт, её может подсознательно тянуть к хаотичным связям, потому что они кажутся ей «настоящими».

Следующая возможная причина это влияние феминистских нарративов.Современные радикальные феминистские тезисы иногда демонизируют традиционные мужские качества, такие как ответственность, стремление обеспечивать семью, желание защищать. Вместо этого продвигается идея, что любой мужчина — потенциальный угнетатель, а его доброта — лишь манипуляция. В результате некоторые женщины начинают с подозрением относиться к мужчинам, которые искренне хотят серьёзных отношений. Они ищут подвох, не веря, что мужчина может просто любить и заботиться без скрытых мотивов.

Кроме того, одной из возможных причин для подобных предрассудков может являться страх перед ответственностью и взрослой жизнью.
Стабильный мужчина — это чаще всего мужчина, который готов к семье, детям, совместному будущему. Но если женщина сама не готова к таким обязательствам, она будет подсознательно избегать «хороших парней», потому что они символизируют взрослую жизнь, от которой она бежит. Кроме того, отношения с надёжным мужчиной требуют взаимных усилий, уважения, компромиссов. В то время как связь с «плохим парнем» позволяет оставаться в позиции «жертвы», снимая с себя ответственность за неудачи.

Почему это проблема? Опасность такого мышления в том, что оно приводит женщин к нездоровым отношениям, разочарованиям и одиночеству. В погоне за мифическим «идеалом» они упускают по-настоящему хороших мужчин, а потом удивляются, почему «все мужики козлы».
Мужчины, которых отвергают за их доброту и стабильность, со временем либо разочаровываются в отношениях вообще, либо начинают играть по навязанным правилам, притворяясь «плохими». В итоге страдают все.
Возможно, пора пересмотреть свои взгляды и понять: «хороший парень» — это не недостаток, а редкая удача. И если женщина хочет счастливых отношений, ей стоит научиться ценить тех, кто этого действительно заслуживает.