Аутистические расстройства

Лично для меня этот момент очень сложен. Вот человек делится со мной произошедшей проблемой, которая его, судя по всему, расстраивает. У меня в голове сразу же возникают варианты решения этой проблемы. Но опыт мне говорит, что человеку нужно не решение, а поддержка. И далее мозг начинает лихорадочно выбирать типовые для этой ситуации слова поддержки, и в этот момент я уже не слушаю собеседника. В итоге какие-то слова выбраны, я их произношу во время паузы или окончания его монолога. Но звучат они, само собой, неискренне, и человек обижается. Но я ведь ему сопереживаю, я понимаю, что ему сейчас плохо, но выражать это словами для меня неестественно. Мне легче, например, молча выслушать, а потом предложить варианты и помощь с решением проблемы.

Часто нейротипичным партнерам кажется, что они вкладываются в отношения больше, чем партнер-аутист, а нередко считают, что партнер вообще ничего для отношений не делает. Это не так. Если вам хочется, чтобы партнер что-то делал конкретное, так и скажите, словами. Обоснуйте, почему вам важно, чтобы он это делал. Если есть сложности, решайте их вместе, ищите компромисс. Если есть желание с обоих сторон, обязательно все получится.

Другой момент — это наша любовь к рутине и предсказуемости. Нейротипичным людям часто кажется, что если всё предсказуемо, то это скучно, но для нас предсказуемость — это не просто комфорт, это способ не словить перегрузку. Если неожиданно меняются планы, даже если это "мелочь" вроде того, чтобы поужинать не дома, а в ресторане, для аутиста это может быть стрессом. Это реально выбивает из равновесия. Нет, планы менять можно, но не ставить человека перед фактом, а предложить или спросить его мнение. Тогда проблем не будет. В отношении рутины и предсказуемости вообще стоит научиться договариваться друг с другом, искать компромиссы. Но если вы хотите, чтобы партнер поменьше тревожился, старайтесь не забывать об этой особенности.

Ещё одна вещь, которую сложно понять нейротипичным людям — это наша фокусировка на деталях. Например, вы рассказываете партнеру о каком-то событии из жизни, а он вдруг задает вопрос о каком-то мелком незначительном факте, вроде того, какого цвета была на вас футболка в тот день. Это не значит, что он не слушает или ему не интересно, просто так работает наш мозг. Входящая информация обрабатывается иначе, и иногда мы слишком зацикливаемся на деталях. Хорошо это иллюстрирует фраза, сказанная одним аутистом: "я вижу деревья, но не вижу лес".
Личный пример. В детстве я была на приеме у психиатра. Она показала мне картинку и попросила рассказать, что я там вижу. На картинке я увидела собаку, привязанную к будке, она тянулась к своим щенкам. Об этом я и сказала психиатру. Психиатр спросила, вижу ли я что-то еще. Я сказала, что деревья вот, небо еще. А потом психиатр мне показала то, что я не видела на картинке. Оказывается, там было наводнение и вода все вокруг затапливала.

Немного сложнее с эмоциями. Часто мы не сразу понимаем, что партнер расстроен или зол, если не сказать об этом прямо. Для нейротипичных людей это может казаться странным, "да как можно не заметить?", а для нас это просто реальность. Мимика, интонации, намёки — все это нам даётся сложнее. Нам нужно время, чтобы научиться понимать такие вещи. Старайтесь в такие моменты просто сказать партнеру, да, прямо словами через рот, что-то вроде "я сейчас расстроен" или "я сейчас злюсь". И со временем партнер научится понимать ваше настроение без слов. То же самое и с намёками. Для вас может быть очевидно то, что абсолютно не очевидно для партнера. Поэтому просто примите тот факт, что если вы что-то от него хотите, то донесите до него эту информацию, а не ждите, что он догадается.
Личный пример. У меня были отношения с молодым человеком. Тогда мы еще не жили вместе, но он приезжал ко мне на выходные в пятницу вечером после работы. За вечер я его несколько раз спросила, хочет ли он есть. Он отвечал "нет". А когда ложились спать, он разразился обиженной тирадой, что на самом деле он был голодный, а я должна была сама догадаться, что он стесняется, и просто должна была поставить перед ним еду.

Одно из главных, но неоднозначных качеств — это честность. Я всегда скажу правду, даже если она может быть неудобной. Иногда люди обижаются, когда я говорю то, что думаю. Но это не грубость и не желание задеть. Я просто не умею "смягчать" слова, как это могут делать другие.
С опытом я пришла к тому, что я стараюсь вообще мало говорить, чтоб не сказать что-то, что человека обидит. У меня также беда с вопросами. Для меня непонятно, какие вопросы задавать можно, а какие вопросы бестактны. И я в общении с человеком вопросов практически не задаю. Но человек, естественно, воспринимает это как отсутствие интереса к нему.

И ещё о тактильности. Есть тактильные аутисты, как я, например. Мне нужен физический контакт с партнером, объятие, взять за руку, прижаться. Но только с партнером или своим ребенком, остальных людей я стараюсь не касаться. У многих аутистов сложности с прикосновениями. Это не значит, что мы не любим физический контакт. Иногда даже лёгкое касание может казаться слишком сильным или внезапным, вызывая дискомфорт, а иногда касания болезненны. Нужно время, чтобы привыкнуть к прикосновениям, и желательно, чтобы они были предсказуемыми. Если аутист сам инициирует контакт, значит, он доверяет вам и чувствует себя комфортно. Поэтому, если ваш партнёр избегает прикосновений, не принимайте это на свой счёт — просто спросите, как ему будет комфортнее, и дайте время привыкнуть.

Мягкая настойчивость, не давить, но мягко подталкивать и иметь терпение - ключ к преодолению практически любых препятствий в отношениях с аутистом.

Аутист может адаптироваться к своему партнёру, и даже если поначалу это кажется сложным, со временем мы учимся распознавать эмоции и настроение. Возможно, я не всегда сразу пойму, что партнер чувствует, но если он будет говорить об этом прямо, я обязательно постараюсь разобраться. Я могу научиться чему-то новому, если это важно для партнера. Главное — это терпение, понимание и безусловная любовь. Когда я чувствую, что меня принимают такой, какой я есть, я готова измениться, подстроиться. Да, мне нужно больше времени, но в конечном итоге я могу стать для партнера тем, кто будет понимать его лучше всех.