М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Я порвал с ней на месте. Теперь она звонит мне и говорит, что я слишком остро отреагировал, а ее семья считает меня мудаком.

Так что, Реддит, мудак ли я за отказ оплачивать кредиты сестры и прекращение отношений из-за этого?

Вердикт Реддита: не мудак за то, что порвал отношения и не стал платить, и мудак за то, что оплатил кредиты бывшей, которая ему юридически никто

Топ-комментарий

Вы можете отменить платеж по студенческому кредиту. Я так сделал, когда появилась возможность скостить 10 тысяч, и это было через несколько месяцев после оплаты. Вы должны получить свои деньги обратно, поскольку она быстро показала свое истинное лицо.

1 апреля 2025

Пару недель назад я написал о том, как я (28M) расстался со своей девушкой (26Ж) после того, как она потребовала, чтобы я выплатил 42 тысячи долларов кредитов ее сестры после того, как я уже выплатил ее 35 тысяч долларов. Вы все в подавляющем большинстве сказали «не мудак» и предложили мне отменить платеж.

Что ж, я так и сделал. Позвонил в службу по обслуживанию кредитов, объяснил ситуацию и смог добиться отмены платежа в размере 35 тысяч долларов. Узнав об этом, бывшая совершенно СЛЕТЕЛА С КАТУШЕК - она просто взорвала мой телефон 50-ю сообщениями, обзывая меня всеми возможными ругательствами.

Она говорит всем, что я «украл» у нее, а ее семья грозит судебным иском (удачи, лол). Ее сестра даже заявилась ко мне в квартиру с криками о том, что я «разрушил их планы» - что бы это ни значило.

Мнения моих друзей разделились - половина считает, что это было жестоко, но оправданно, другие думают, что я должен был просто уйти, не забирая деньги обратно. Но, честно говоря, тот факт, что они сразу же начали планировать, как потратить мои деньги на сестру, подтверждает, что я сделал правильный выбор.

Так что, я мудак за то, что забрал деньги, которые явно были частью плана манипуляции?

Топ-комментарий

Очень рад прочитать это обновление. Они вели себя так, будто имели право на ваши деньги и до, и после всего этого.

Побалуйте себя, заведите новый номер телефона и поставьте камеры у себя дома. Сохраняйте все сообщения на случай, если вам понадобится обратиться в суд с иском о преследовании.

Я ворвался в дом и потребовал сказать, что случилось. Жена выдала тупую отмазку, якобы ей показалось, что стейки не готовятся, и она включила гриль сильнее. Затем она объяснила, что жир от стейков загорелся, и ей понадобилась помощь соседа, чтобы потушить огонь.

Не стоит и говорить, что я был просто в ужасе. Не мог поверить, что она втянула в это нашего соседа и опозорила нас своей выходкой, но затем я заметил стейки. Они походили на обугленные и съежившиеся хоккейные шайбы. Одного взгляда было достаточно, чтобы сказать: они несъедобны.

Я сказал жене, что с таким же успехом она могла просто выбросить стейки, раз уж она не озаботилась тем, чтобы приготовить их, как следует. Она стала очень энергично защищаться, словно это моя вина, что она уничтожила наш ужин и оплавила стену дома. Я сказал ей: «Давай все проясним. Это все полностью ТВОЯ вина». Я признаю, что повысил голос, но она на 100% это заслужила. Из-за этого она расплакалась и убежала в ванную.

Теперь мне нужно дополнительно тратить время и деньги в выходные на замену сайдинга, а я планировал пойти домой к другу смотреть футбол. Порой, после таких моментов, я думаю, что женился на одном из «Трех балбесов» (прим.пер.: комедийное трио из фильмов 1920-х годов с юмором в духе того времени – с дурацкими падениями, затрещинами и швырянием тортами). Я бы хотел, чтобы она взглянула на вещи с моей точки зрения, но очевидно, что она хочет лишь спорить со мной. Я начинаю реально уставать от ее выходок. Мудак ли я?

Вердикт сообщества: мудачище, ТС порвали на ленточки.

Комментарии.

Мудак. Боже мой, мне так жаль твою жену. Я прямо могу сказать, как сильно ты ее не уважаешь судя по тому, как ты о ней отзываешься.

Ну и пусть она плохо готовит... Так живи с этим. Перестань быть из-за этого хуйлом и найди другое решение. Ты умеешь готовить. Можешь подготовить ингредиенты и положить в «медленноварку» на то время, пока ты на работе.

«Моя жена не умеет готовить, так куплю «дорогой кусок стейка» и велю ей его приготовить!»

С какой планеты этот тип?

Мудак. Ты знал, что твоя жена не лучший повар, но все равно купил дорогой стейк и ожидал, что она приготовит его на гриле одна, без всякого присмотра, после краткой лекции, как включить и выключить гриль? И ты ожидал хорошего результата? Ты словно специально подстроил ее провал, чтобы у тебя был повод бранить и унижать ее.

Вопрос. Кто поставил гриль рядом с легковоспламеняемой стеной?

Мудак. Ты ворвался в дом и даже не волновался что она могла пострадать? Ты сразу предположил, что она проебалась?

Ты сам создал эти проблемы. Повзрослей уже.

У меня такое чувство, словно я читаю сценарий к бумерскому ситкому, такое это клише. Мудак.

Когда он сказал «планировал пойти домой к другу смотреть футбол», я тут же подумал, что это ужасный фейк.

Вау, какой ужасный мудак. Ты реально сравнил свою жену с тремя балбесами? Она тебе вообще нравится? Мне бесконечно жаль, что она замужем за таким кошмарным типом, как ты.

Мудак ли я, сказав жене меньше эмоционировать во время готовки?

AITA for telling my wife to be less emotional when cooking?

Сегодня днем жена написала мне, что на прошлой неделе вычитала в журнале рецепт и очень хочет его попробовать. Она настояла, что заедет с работы в магазин и купит ингредиенты. Это раздражило меня, потому что я уже распланировал меню на неделю и уже ранее просил согласовывать со мной все изменения в расписании минимум за неделю. Но я все равно позволил ей готовить.

Когда она вернулась домой, она сразу взялась за дело: резала овощи, кипятила воду и т.д. Я работаю из дома, и мне нужно было еще закончить несколько дел, так что я оставил ее в кухне готовить. Около часа спустя жена пришла за мной и повела на кухню, и казалась очень довольной собой. Блюдо выглядело и пахло вкусно, она даже налила в бокалы красное вино и зажгла свечи.

Но с первого же укуса я знал, что что-то катастрофически не так. Жена сделала запеканку с курицей и лапшой, и на вкус она была очень соленой – как соленые огурцы. Я выплюнул еду и спокойно, но строго спросил, что она сделала. Я никак не мог избавиться от этого вкуса во рту.

Она сверилась с рецептом и обнаружила, что добавила столовую ложку соли вместо чайной. Я сказал, что она была так восторженна из-за рецепта, что позволила эмоциям взять над ней верх. Я напомнил, что, если бы она контролировала свои эмоции, то не пробежалась бы по рецепту впопыхах и, вероятно, не допустила бы такую глупую ошибку.

Жена сильно покраснела и уставилась в пол. Она смогла лишь промямлить: «я просто хотела сделать что-то приятное». Я поднялся из-за стола, вывалил несъедобное блюдо в мусор и заказал пиццу. К этому моменту у меня уже не было никакого настроения возвращаться к первоначально запланированному расписанию ужинов.

Закончив с заказом, я спросил жену, как она собирается в будущем избегать подобных случаев при готовке. Жену, похоже, этот вопрос рассердил, и она сказала мне просто «оставить это». Я отказался. Я сказал, что она потратила наши деньги на эти продукты только для того, чтобы мы выбросили все блюдо. Я спросил, ее вообще волнует, что она заставляет меня чувствовать, но она просто покачала головой и сердито вышла из комнаты.

Я несколько часов пытался заставить ее поговорить со мной, но она желала лишь дуться. Я так устал от ее нелепого поведения и чувствую невероятное неуважение ко мне с ее стороны. Полагаю, она хочет от меня извинения, но это именно я в итоге спас ужин. Мудак ли я?

Вердикт сообщества: мудачище, ТС порвали на ленточки.

Комментарии.

Мудак по множеству причин.

Я готов закрыть глаза на то, что ты, по твоим словам, «позволил» жене отступить от твоих жестких планов и приготовить что-то другое. Я надеюсь, что ты просто неудачно подобрал слово. Но на остальное я глаза закрывать не буду.

Когда твой супруг делает такую ошибку, самое правильное – просто посмеяться над этим вместе. Все делают ошибки, дерьмо случается, и в конце концов, это всего лишь ужин.

Но ты:

– отказался признать, что она пыталась сделать что-то приятное.

– отчитал ее в снисходительном и очень сексистком стиле о том, какая она «эмоциональная». Серьезно, НЕ разговаривай так со своим партнером, ты словно отчитываешь непослушное дитя.

– не отпустил эту тему, хотя она и просила.

– продолжал давить и обвинять ее в пустой трате денег.

– сказал, что она не заботится о твоих чувствах прямо в процессе демонстрации, как сильно тебя не заботят ее чувства, и жаловался, что она проявляет к тебе неуважение, когда это именно ты ее не уважаешь.

– преуменьшил и игнорировал ее чувства («Она желает лишь дуться», «ее нелепое поведение»).

Мужик, твое ТОТАЛЬНОЕ отсутствие понимания своего поведения в итоге оттолкнет твою жену и разрушит твой брак. Извинись перед ней, возьми себя в руки и перестань говорить женщинам, что они слишком эмоциональны, когда фактически это ты совершенно не умеешь контролировать себя.

Это самая драматичная «разводка на ярость», какую я только видел.

Одна-единственная лишняя ложка соли сделала всю запеканку совершенно несъедобной? В таком случае вина не на твоей жене, совершившей обычную человеческую ошибку, а на авторе рецепта, в котором столько соли, что еще пара чайных ложек испортит его напрочь.

Я не буду слишком вдаваться в то, как ты обращаешься с женой, мистер Спокойный-но-Строгий, но, если по какому-то несчастливому стечению обстоятельств, это все же не фейк, и ты реально обращаешься с ней, как властолюбивый начальник, а не любящий партнер по жизни, тогда конечно, без вопросов, мудак.

Меня даже не еда тут заботит. Ты кажешься пугающим, как одержимый контролем социопат, и это несомненно выглядит, будто ты контролируешь и эмоционально абьюзишь жену, буквально каждое твое слово, каждое выражение пропитано жутким вайбом фильма «В постели с врагом».

Очень надеюсь, твоя жена увидит многочисленные красные флаги и сделает то, что нужно, чтобы защитить себя.

Фу.

Мудак.

«Это раздражило меня, потому что я уже распланировал меню на неделю и уже ранее просил согласовывать со мной все изменения в расписании минимум за неделю».

Вау.

«Я выплюнул еду и спокойно, но строго спросил, что она сделала».

Думаю, ты заорал: «Что ты, блядь, натворила?», да?

«Я сказал, что она была так восторженна из-за рецепта, что позволила эмоциям взять над ней верх»

Что?

«Я напомнил, что, если бы она контролировала свои эмоции, то не пробежалась бы по рецепту впопыхах и, вероятно, не допустила бы такую глупую ошибку»

Что, блядь?

«К этому моменту у меня уже не было никакого настроения возвращаться к первоначально запланированному расписанию ужинов».

Драма квин.

«Закончив с заказом, я спросил жену, как она собирается в будущем избегать подобных случаев при готовке».

Прости, ты что, пытался превратить это в назидательный урок, словно она ребенок?

«Я спросил, ее вообще волнует, что она заставляет меня чувствовать»

Это просто не может быть реальным.

«чувствую невероятное неуважение ко мне с ее стороны».

Только представь, что такое не уважать своего супруга.

«это именно я в итоге спас ужин».

Ничего ты не спас. Ты его выкинул. Вместо того, чтобы допрашивать жену, «КаК оНа СобиРаЕтСя ИзБеГаТь ЭтиХ оШиБоК в БуДуЩеМ», ты легко мог найти способ спасти пересоленное блюдо. Это несложно, особенно с запеканкой.

В 2024 году она нашла рецепт запеканки в журнале?

Столовая ложка соли вместо чайной, и на вкус стало, как соленые огурцы?

Ага, точно, так и было.

Лучше бы ты подавился этой запеканкой.

Это не может быть реальным.

Нет, абсолютно может.

Вот вам откровение: еда скорее всего была совершенно нормальной, но мистер Пересолено хотел поставить женщину на место. Давайте углубимся в эту абьюзивную сцену.

Итак. Мистер Пересолено скорее всего планировал это с того момента, как закончил первый разговор с женой и «позволил» ей готовить ужин. Видимо, в его глазах это было первое проявление неуважения с ее стороны – вмешательство в его расписание.

Затем она представила ему ужин и была «довольна собой», возможно, она была очень взволнована и думала, что ему действительно понравится ужин. Это уловка, чтобы его умаслить? Или она «заглаживает» какой-то прошлый поступок? Это может быть простым проявлением любви? Я думаю, он почувствовал еще большее неуважение, интерпретировав ее энтузиазм как то, что она считает себя равной ему, а то и превосходит.

Мистер Пересолено пробует еду (которая с таким же успехом могла быть приготовлена Гордоном Рамзи), она никогда не покажется ему вкусной, потому что он вот уже несколько часов варится в собственном гневе. Он понимает, что сцену нужно довести до конца и взрывается, быстро превращая ситуацию в катастрофу и доведя девушку до паники.

После долгого выговора за пересаливание еды, он выбрасывает ужин, от этого он слишком устал, чтобы готовить, поэтому заказывает пиццу.

Но и это еще не конец. Она еще не растоптана окончательно. Она его раздражает своим непониманием, что если бы она просто делала, что он говорит, следовала его инструкциям, сдерживала себя и перестала ошибаться, ему бы не пришлось через все это проходить.

Он устал ждать извинений: за то, что она вообще захотела готовить, за плохо сделанную работу, за то, что она не слушала его, когда он просто пытался помочь. Именно от этого поведения он так устал.

И в довершение всего, она не поблагодарила его за спасение ужина. Какое неуважение. А как еще они смогут поесть? Он всегда должен быть героем в ее глазах. Он – лучшее, что случалось в ее жизни. И она это усвоит, не так, так этак.

Комментарий переводчика: в голосовалке смысла не вижу, насилие это плохо, фейки тоже)

Немного предыстории: мой отец — нарцисс. Он частенько устраивал такие сцены для мамы и нас. Ложился посреди коридора, когда болел, и мы должны были перешагивать через него, пока он корчился и стонал. Устраивал истерики, если не был в центре внимания, кидался вещами. Вчерашнее поведение мужа вызвало у меня настоящий флэшбек. У меня диагностированный ПТСР из-за детства с отцом. Я проходила EMDR-терапию, принимаю рецептурные препараты и мелатонин, чтобы спать и не просыпаться. Сон для меня — вещь критически важная.

Мы вместе 3 года, женаты 2. Это не первый брак ни для меня, ни для него. Нам уже за 50, и у нас взрослые дети. Ни в одних отношениях у меня не было кошмарной драмы посреди ночи. Так вот, МЛЯ?

Обновление: после поста и полученных комментариев я поговорила с ним — рассказала про отца, про то, что я всерьёз думала вызывать скорую, спросила, бывало ли с ним такое раньше. Он знает, какие у меня проблемы со сном, мы обсудили и это. У нас на самом деле хорошие отношения, я его люблю. Я просто не знала, как реагировать, потому что ничего подобного не происходило раньше, а утром я была вымотана. Мне даже пришлось подремать днём — а врач мне говорит не делать этого, чтобы не сбить сон.

Оказалось, такое уже было — около двух лет назад, до того, как мы стали жить вместе. Он говорит, что это происходит, когда он в стрессе. У нас раздельный бюджет, кроме расходов на дом, а он фрилансер. Сейчас у него стресс из-за налогов. Я сказала, что если станет хуже, надо идти к врачу, чтобы понять, можно ли как-то с этим справиться, и что он должен говорить со мной о своих тревогах.

Комментарии:

Icy-Tadpole-5689

Мне всегда интересно, зачем людям с низкой эмпатией вроде тебя вообще связываться с чувствительными людьми. По-моему, в этой ситуации мудак — ты.

___

Particular-Soup-1129 — ТС

На самом деле у нас очень хорошие отношения. Мы уравновешиваем друг друга и помогаем смотреть на вещи с разных сторон. Он и его первая жена были оба с таким же характером, как он — и там были постоянные ссоры и драма. А я спокойная, уравновешенная, к тому же работаю в сфере образования, так что эмпатии мне не занимать. Я пошла в образование, потому что мне не безразличны дети. Я просто хотела взглянуть на эту конкретную ситуацию со стороны.

Holiday-Judgment-136

Он когда-нибудь принимал Амбиен [снотворное]?

___

Particular-Soup-1129 — ТС

Нет. Он обычно быстро засыпает и спит всю ночь без пробуждений. А вот мне нужны рецептурные препараты и мелатонин, чтобы заснуть и не просыпаться, так что мне особенно тяжело справляться с такими ситуациями.

lesliecarbone

ИНФО: Он был в полубессознательном состоянии и не полностью осознавал свои действия, или это была какая-то мелодраматичная сцена, чтобы тобой манипулировать?

___

Particular-Soup-1129 — ТС

Для него это было по-настоящему. Он всё помнит, и мы поговорили об этом сегодня. Он расстроен, потому что я расстроена. Я не злюсь на него лично, я злюсь на то, что меня разбудили в полной уверенности, что он умирает, а это оказался просто сон. Я понимаю, что для людей это может быть очень реально. Но, думаю, он тоже должен понимать мою точку зрения.

___

lesliecarbone

Я не совсем понял, что ты имеешь в виду под "для него это было по-настоящему". То есть ты хочешь сказать, что он осознанно и намеренно свалился с кровати, повалялся и постонал, потом пошёл в ванную, снова упал, снова повалялся и постонал, попросил облить его водой, потом включить душ, полежал молча на полу, принял душ, вернулся в кровать, сказал, что ему приснился кошмар — и тут же вырубился?
___

Elon_is_musky

Думаю, она имеет в виду, что он был полностью в сознании и осознавал свои действия.

___

Particular-Soup-1129 — ТС

Да. Он был в состоянии достаточно ясно сказать, что хочет, чтобы я сделала, чтобы ему помочь. Он помнит сон и рассказал мне его.

bufflehead

Твой врач звучит как слишком контролирующий человек, но это, конечно, моё мнение. Тебе за 50. Ты плохо спала. Вздремнула. Это ведь не значит, что ты полностью разрушила весь режим сна. Боже.

Просто любопытно: сколько лет твоему врачу?

___

Particular-Soup-1129 — ТС

Она моложе меня. Это мой психиатр. У меня был тяжёлый эпизод около года назад — я совсем не могла спать. Меня чуть не положили в стационар. Тогда она прописала мне лекарства и режим сна. Всё это хорошо сработало. Сейчас у меня всё в порядке. Мы с ней уже 5 лет, у нас отличные отношения врач-пациент, и я ей полностью доверяю. Муж тоже встречался с ней в тот период, когда я не спала — просто чтобы быть в курсе.

LiveKindly01

Не мудак — никто не хочет, чтобы его среди ночи будили в панике.

Может быть, твой муж не до конца проснулся и поэтому вёл себя странно? Например, если бы это случилось днём, когда он в сознании и чувствует себя плохо — стал бы он так драматизировать? Возможно, стоит дать ему немного послабления, если он действительно был не совсем в себе и не полностью осознавал, что делает.

С другой стороны, ты абсолютно в своём праве сказать:
"Я понимаю, что тебе приснился кошмар, и это может быть действительно пугающе. Но мне важно, чтобы ты понял, что твоё поведение выглядело как серьёзная медицинская проблема или сильная болезнь. Это вызвало у меня панику, а потом я долго не могла уснуть. Я сочувствую и готова тебя утешить после кошмара, но прошу тебя в следующий раз сразу дать мне понять, что это просто плохой сон — чтобы я не нервничала, и могла правильно тебе помочь"
(то есть — он сам может пойти в душ, а ты в это время спокойно возвращаешься в постель).

Муж встал на мою сторону и сказал, что я сделала всё, что могла, чтобы держать хлеб отдельно, и что она сама выбрала съесть тот кусок. Но теперь и она, и бабушка мужа твердят, что я вообще не должна была приносить хлеб с корицей в их дом и что надо было просто отказать золовкам. Я думала, что всё будет нормально. Я же уже была у них в гостях, когда у золовок были на плите булочки с корицей или в банке лежали печеньки-сникердудлы. Я тогда не видела, чтобы свекровь к ним даже прикасалась.

Комментарии:

BoatUnhappy6723

Эй! У меня аллергия на корицу. Я всегда приношу себе десерт сама и ни за что не стала бы ожидать, что родные или друзья откажутся от того, что им хочется, только из-за моей аллергии.

Ты абсолютно точно не мудак, а твоя свекровь — просто ходячая головная боль.

___

South-Proposal5691 — ТС

Я, кстати, реально говорила такое. У меня аллергия на свежие ягоды, а родственники мужа обожают летом ходить на сбор. Они зовут нас с собой, и я либо просто не иду, либо иду и ношу вёдра. Я не жду, что ради меня выберут другое занятие, и мне всегда приятно, что пригласили. Но если бы я пошла, пособирала ягоды и покрылась сыпью, я бы сказала "не стоило мне это делать", а не "почему вы меня вообще позвали".

clairy115

Не мудак — ты всё сделала правильно. Она сама виновата, что съела хлеб, хотя ей несколько раз сказали, что не стоит. А уж то, что она пошла за добавкой — вообще безумие, ведь после первого укуса она точно почувствовала вкус корицы.

___

South-Proposal5691 — ТС

Там не только вкус — завиток с корицей тёмный, а сам хлеб светлый. Видно невооружённым глазом, что в этом хлебе есть корица.

pottersquash

Не мудак. Она… она что, забыла?

___

South-Proposal5691 — ТС

С учётом того, как я чётко сказала, в каком контейнере хлеб с корицей, а в каком — без, и как муж с золовками повторяли: "тебе это нельзя, ты же всегда говорила, что у тебя аллергия на корицу", мне сложно представить, что она правда забыла.

izanaegi

У меня тоже аллергия на корицу — не мудак, и ты вообще умничка, что так осторожно всё сделала.

___

South-Proposal5691 — ТС

У нас в семье есть люди с реально опасными аллергиями. У кузенов — на яйца, у сестры — на арахис, у дяди — на морепродукты, у меня — на некоторые ягоды. Так что если я слышу "аллергия", я всегда стараюсь быть максимально аккуратной, неважно, насколько она серьёзная, lol

PleasantSpace6267

Просто хочу вбросить: у моей подруги аллергия на корицу... но оказалось, что корица бывает двух видов — цейлонская и кассия. Почти вся корица — это кассия. Один знакомый сказал ей, что, возможно, цейлонскую она переносит, и правда — может!

Короче, да, твоя свекровь — не ребёнок, так что не мудак.

___

South-Proposal5691 — ТС

Ого, интересно. Я вообще не знала, что корица бывает разная, думала, есть просто корица, lol. Надо будет почитать, теперь стало любопытно, чем они отличаются.

StormCloudRaineeDay

Все мудаки.
Свекровь — за то, что осознанно съела то, на что у неё аллергия, а потом обвинила тебя.
Золовка — за то, что попросила испечь хлеб с аллергеном, зная, что живёт с человеком, у которого на это аллергия.
И ты — за то, что согласилась испечь золовке хлеб с ингредиентом, на который у её матери, с которой она живёт, аллергия.

Мнения на Реддите разделились: 51% за мудака, 41% мудаком ТС не считают.

ТС активно участвует в обсуждении и дает дополнительную информацию:

Salty-Yogurt-4214:
Не мудак, если ты поговоришь с ней нормально и дашь приемлемый срок для поиска нового жилья. НО ты же можешь ее и оставить в качестве арендатора, который платит. Если она получает деньги по нетрудоспособности от государства, то может получить и оплаты аренды. Но, конечно, она должна подать заявку, доки и все такое. Плюс для тебя – ты не покупаешь кота в мешке. В наше время так непросто найти адекватных съемщиков.

Schmuselhuhn:
Точно так. И я бы еще подождал подходящий момент для подобного разговора. Всего через пару недель она еще не в состоянии думать о подобных вещах, у нее в голове сейчас совсем не то. Текст ТС выглядит немного неэмпатичным, но может это лишь мое личное впечатление.

Delicious_Witness4:
Мне так тоже показалось… мы ели вместе каждый день, а теперь хватит, вон отсюда.

agevn86:
Кто знает, что в голове у ТС. Например, я не мог терпеть экс моего отца, но при этом всегда была вежлива с ней. А во время траура она себя показала еще и не очень приятным человеком. Мы не знаем всей ситуации, каждый переживает траур по-своему. Может быть ему надо оставить прежнюю жизнь «за бортом», чтобы пережить потерю отца. Кто знает.
Я не решусь здесь выносить приговор. Но юридически ТС может делать все, что хочет.

Secretserena:

Ну, если честно, я бы ожидал, что подруга отца (которая в курсе, что ТС теперь владелец) спросит, может ли она остаться, или предложит заплатить за аренду, или… проявит какую-то инициативу. ТС не состоит с ней в романтических отношениях и поэтому ничего ей не должен (кроме порядочности и уважения). С другой стороны, она не имеет права ожидать, что он будет заботиться о ней всю оставшуюся жизнь и позволит ей жить там бесплатно. Пять лет отношений — это не так уж много (особенно учитывая возраст автора), да и отношения судя по всему не особо близкие.

Practical_Main_2131:

Смотря как. Может у них и не романтические отношения, но ставить ультиматум (без вариантов) человеку, с которым ты прожил 5 лет вместе и сидел за одним столом? Это ж не кто-то, кто жил где-то там и виделся с тобой лишь 4 раза в год.
Не стоит оставлять ее жить бесплатно: или договориться о приемлемой «семейной» цене, или поступить по чесноку и дать на съезд срок в несколько месяцев (не недель и не лет). Все остальное будет выглядеть как бессердечность и жадность со стороны сына.

Quaste:

Инфо: мои соболезнования, и извиняюсь за приватный вопрос, но он в данном случае важен: может быть твой отец умер настолько спонтанно, что он не успел актуализировать свое завещание? Получила ли подруга отца что-то в наследство? Если нет, хотел ли он этого?

RokyLP(ТС):

Спасибо. Мой отец не оставил завещания. Я единственный наследник. Был ли так задумано или нет, я не могу сказать за него – мне это неизвестно. Кроме самого дома он не оставил никаких особо крупных сумм и т.п. Поэтому я в принципе даже не мог бы ей предложить ей несколько тысяч в качестве наследства, их нет.

Quaste:

Хммм…  Я вижу это так: предположительно твой отец при жизни заботился об этой женщине и резкий разрыв не маячил на горизонте. А значит если ты его наследник, то было бы приличным поступать так, как поступил бы он. Тем более открытого конфликта с дамой у вас нет.
Конечно, ты не должен бессрочно заботиться об ее крыше над головой, но будь более щедрым: вместо нескольких недель я бы дал около года на съезд (конечно, если это не повлечет юридических проблем или арендных отношений по принципу терпимости). В общем, мудак за спешку, но не мудак по существу.

Like-Reddit:

Инфо: ты можешь себе представить, что она останется в качестве квартирантки? Если она получает пособие, то может этого будет достаточно для покрытия расходов. Конечно, если это на окраине города-миллионника, то социальный найм не прокатит.

RokyLP (ТС):

Сложно ответить. Конечно это одна из возможностей. Но я планирую рано или поздно жить вместе со своей партнершей или продать дом. Оставить все как есть - не вариант. Я не хочу связывать себя надолго с этой женщиной, потому как «по привычке» мне придется делить с ней ужины, возить на приемы к врачам или, когда она постареет, быть вынужденным ухаживать/заботиться о ней. Я не хочу такой ноши, поэтому в сомнениях. Возможно это звучит жестоко, но у меня не настолько близкие с ней отношения.

bluevelvet39:

Никто не мудак. Если бы она была твоей матерью, ты бы выгнал ее? Эта женщина не виновата в том, что твой отец умер, и ситуация так резко изменилась. Я понимаю твою позицию, но могло бы случиться и по-другому: что они с твоим отцом еще долго бы оставались частью твоей жизни.

RokyLP (ТС):

Нет, конечно, мать бы я не выгнал. В этом то и вся суть ситуации – эта женщина мне лично не близкий человек, ни формально, ни эмоционально. Она была лишь партнершей моего отца. Мы были всегда корректны к друг другу, но эмоционально меня с ней ничего не связывает.

Force3vo:

Я считаю возмутительным, что ТС унаследовав дом, в который сам еще сам ничего не вложил, сразу жалуется на подругу отца, что она хочет «сидеть в готовом гнезде» и не уезжает, чтобы он мог сдать квартиру в аренду.

KlausBratwurst:

Что значит «ничего не вложил»? Это не имеет отношения к ситуации. Он потерял своего отца и унаследовал его имущество. Все говорят о трауре подруги, но никто не вспоминает о трауре сына. Я могу его полностью понять, наследство — это не только удовольствие, но и ответственность. Содержать дом не так просто, и он не сможет просто так сидеть в «привычном гнезде». Кто-то должен заботиться и о ремонте, и о счетах.

Micropra:

Не знаю какими у вас были и есть отношения. Но то, как ты говоришь об этой женщине, без того, чтобы она тебя обидела или сделала, что-то плохое…
Это звучит так, как будто ты считаешь ее нахлебницей. И это совсем не смешно. Для твоего отца она была семьей и жила в ЕГО доме. Даже если ты не считаешь ее частью семьи, она может об этом и не догадываться. Похоже тебе не хватает эмпатии. Тот факт, что всего через несколько недель после смерти твоего отца ты уже думаешь о том, как убрать его женщину из своей жизни, также вызывает у меня подозрения. Она наверняка скорбит по нему, а ты? Ты тоже скорбишь? Были ли у вас плохие отношения с отцом? Мое предложение: сядьте вместе и спокойно обсудите все возможные варианты. Чего бы хотел твой отец?

z3-c0:

Не мудак. Но будь справедливым. Поступи как взрослый и обсуди сразу все детали: учитывай ее ситуацию, возраст и бумажную волокиту, но не позволяй ей сесть на твою шею. Расставь границы, ты справишься.

DaWizzurd:

Не мудак, твой дом – твои правила.

Я на 16 лет у него спросила, сама не знаю зачем, вырвалось просто, обычно я только вежливо на его вопросы отвечала, спросила, зачем он приходит? Он ответил дословно: "жизнь очень сложная штука, к сожалению иногда приходится делать выбор".

Предыстория со слов семьи БО:

Они про моё существование не знали.

Нынешние дни:

БО умер. Вдове 49. Мои сиблинги по БО: 26м, 22ж, 14ж. У 22 есть дочь, почти 3 года, у 26 есть беременная жена. Родителям БО немного за 70. Есть другие родня.

БО завещание не оставил, он умирать не собирался, но вот такой нежданчик случился. И якобы только тогда они узнали о моём существовании. И якобы, если бы у них были хоть малейшие подозрения о том, что у БО есть я, они бы меня обязательно бы нашли и замочили очень любили бы, приняли бы в свою большую дружную семью и т.д. Якобы они очень огорчены тем, что не знали, но теперь обязательно наверстают упущенное. Это лирика.

А вот материя: я один из 7 наследников первой очереди, между которыми должно быть разделено наследство. Там нет несметных богатств. Кроме того, в общим имуществе половина - супружеская доля вдовы, в общим: трёшка (не мск, не спб), машина, бокс в гараже, дача в одном пригороде, участок земли в другом, доли в двух ООО. И доли в однушке с вдовой и детьми. Короче, по пунктам много, по деньгам наверно нет.

Я могу хотя бы из принципа принять наследство, а кроме принципа это всё-таки деньги. У меня есть работа и есть своя студия без ипотеки (подарок), но конечно деньги мне лишними не будут.

Мне уже сделаны нежные намёки, что хорошо бы мне отказаться, чтобы не создавать из-за таких мелочей скорбящей семье лишних проблем, и мы же свои люди, родная кровь, я теперь тоже семья, так что сочтёмся.

Суть:

Как написано в заголовке, я им не верю. Не совсем, немного всё-таки сомневаюсь. Но больше думаю, что это откровенный пиздёжь, что они про меня не знали и даже не подозревали. Хорошо, допустим, до них никогда ни доходили никакие слухи, друзья держали язык за зубами, а жене не любопытно, где муж гуляет, ладно, ок, бывает. Но неужели она никогда в его паспорте страницы дети не видела? И алименты? Он платил 1/4 от зарплаты, этого она тоже 18 лет не замечала?! Такое вообще бывает?

Я не расспрашивала всё это у них, кмк, это слишком бестактно сейчас донимать людей в такой ситуации, когда у них такое.

Мама с папой сомневаются, что вдова и родители БО ничего не знали, но думают, что дети скорей могли не знать. Считают, что от наследства отказываться глупо, но не давят.

Друзья очень резко выразились, что они все пиздят и меня считают тупой наивной дурой, что надо их послать на хуй и постараться побольше насрать.

Обе пары бабушек-дедушек не так категоричны, они считают, что очень возможно, что вдова с родителями тоже могли не знать. Что не надо их отталкивать, надо дать шанс, чем больше близких любящих людей, тем лучше.

Особняком мнение одной подруги, уже бывшей, мы поругались из-за этого, для неё это оказалась больная личная тема, она по-другую сторону баррикад. Я все эти годы буквально "объедала" других детей БО - мне целая 1/4 от его зарплаты доставалась, это несправедливо, их же 3. К тому же на меня ещё и отчим деньги тратил. И в неполной семье я не страдала, у меня любящий папа. А та женщина, если знала, то страдала от измены, и дети страдали. И на их имущество жена с БО вместе зарабатывала, а теперь она должна своим кровным делится с кем-то чужим. Короче, с подругой я поругалась, но сомнения она посеяла.

Я не знаю. Я не верю. Боюсь, если поверю, буду наивной лохушкой. Но, с другой стороны, это может быть правдой. Может быть, у кого-нибудь были такие реальные примеры перед глазами - что вот так на самом деле не знали? Или посмейтесь и скажите, что мне не надо быть такой дурой.

Спасибо, если дочитали!