За что меня ругали? Я никогда не понимала. Никто со мной не говорил о том, что произошло, просто отвешивались звездюли - и иди дальше.
Показательная история выглядят так:
Моя мать разговаривала с подругой на улице, пока я играла вокруг. Подруга начала охать, что, мол в какой-то ещё семье бьют детей. (Честно говоря, как и все дети в возрасте лет 5, я считала, что происходит со мной - то и со всеми.) Без какой-то плохой мысли, а для поддержания беседы я сказала, что нас с братом мама тоже бьет. Мать поменялась в лице, сквозь зубы начала говорить, что мы поговорим дома. Ну и дома, отвешивая мне оплеухи куда попало, она мне объяснила, что нас она не бьёт, бить - это ремнем и с синяками. Синяков и правда не оставалось.
Однажды в очередном непонятном порыве опиздюливания я сказала, что все расскажу папе. Было видно, как её лицо изменилось, и по нему вместо злобы прокатился страх. Однако он через несколько секунд сменился на злобу, и мать сказала, что я, конечно, могу рассказать. Чтобы папа мне ещё добавил. Папу мама ждала с работы, и, как только он пришёл, повела на разговор. Папа мне добавил, это правда, сказал, что ужина у меня сегодня нет, я наказана. За что - я не поняла.
После этого случаи побои прекратились, и в ход пошло психологическое насилие. Очень много крика, повышенного тона.
Я была паршивкой, гадиной, лучше-чтоб-не-рожала, не дочь. Мои вещи проверялись, личные дневники читались, любимая одежда/книги изымались в качестве наказания. Мне говорили, что моего в доме ничего нет. Когда я вступалась за себя, звучали фразы "вырастишь своих детей - поймешь", "посмотою на тебя, когда у тебя свои дети будут", "в своём доме будешь по своим правилам жить, а здесь мои!" и тд. Без еды оставляли ещё несколько раз.
Мать иногда врала отцу о том, что я говорила или делала. Тогда он подзывал меня властно, и говорил, что я знаю, за что он меня наказывает.(нет) И придумывал какое-то бессмысленное наказание, вроде сидеть и не выходить на улицу, не есть прием пищи или ещё что-то.
Если говорить про подростковую часть моей жизни, то вот такие "налёты" на меня случались раз в месяц (судя по дневниковым записям).
Что было между ними:
Мать становилась "хорошей мамой" через несколько дней после скандала. Что-то мне покупала (сладости, игрушки, книги, одежду), а если я поднимала вопрос (такое было пару раз), что за поворот в отношении ко мне, она говорила, что прощает меня, потому что знает, что мне стыдно, и я так больше не буду. Никто никогда не извинился передо мной. Меня просто устраивало, что ад закончился, и мама снова меня обнимает, целует, и мы снова проводим время хорошо.
Отец был не заинтересованным во мне, а, может, и просто в детях персонажем. Уходил на работу, приходил, ужинал по домострою приготовленный к его возвращению сидящей дома матерью ужин, дела свои делал или телевизор смотрел. Пока мы с братом были малыми, он что-то нам читал иногда.
Мать не работала, провожала отца и ложилась на диван (сейчас я понимаю, что много звездюлей мы ловили за то, что просто шумно играли и мешали ей), к обеду вставала, кормила нас, и ближе к папиному возвращению начинала шуршать по дому, чтобы к его приходу было чисто-убрано.
Школьный психолог всю среднюю и старшую школу ходила вокруг меня, и говорила, что если мне нужно поговорить, или трудности, я могу к ней прийти. Но я не ходила. Мама сказала, что она сумасшедшая.
Здесь конец исповеди. И мы телепортируемся в наше время.
Что есть на данный момент:
Я живу одна, отдельно от родителей. У меня дети, и прикола с их избиением я так и не поняла, как и все остальное, что происходило со мной в детстве. Зато с рождением детей у меня начали возникать вопросы, а что это было?
И 8 лет назад я пошла к психологу. Мы очень много работали с моим детским опытом (и работаем до сих пор). За это время я переосмыслила его, поняла, что я была ни в чем не виновата, что мама тоже как-то тяжело переживала (по-видимому) смену жизни бездетной на детную. И в целом я не держу на нее обиды и зла, и сформулировала это во фразу "как смогла, так и вырастила". Я знаю, что материнство - это сложно. Сейчас я могу строить доверительные стабильные отношения с людьми, у меня изменилась осанка, я верю в себя и в целом ожидаю хорошего от будущего (всего этого раньше не было, спасибо психологу, волну с их хаянием не поддерживаю категорически).
И вот мать и отец. На 20-30 лет старее, чем были, когда я была ребёнком.
Мать настаивает на отношениях формата:
1) Она говорит - я слушаю (и желательно делаю). А говорит она в основном о том, что я делаю неправильно или что я могу сделать ещё лучше. А неправильно я делаю практически все: у меня не та работа, мне не нужна учёба, детей ращу не так, дома хозяйство могла бы вести лучше.
2) Вытекающее из первого требование: я ей все рассказываю о своей жизни. А я не хочу, потому что делать что-либо под критикой становится в разы сложнее. Когда мать спрашивает, как дела, я отвечаю, что все нормально. Иногда рассказываю то, к критике чего я готова. Но в целом она недовольна, говорит, что мы не знаем ничего о жизни друг друга, ничего не рассказываем, вот и поговорить не о чем.
И есть общий вайб претензий: У другой подруги дочь звонит каждый день. Чей-то сын мать отвез в отпуск заграницу. Кто-то там ещё что-то делает. Я должна сама звонить (и есть несколько ситуаций, когда случилось плохое, о чем мне бы стоило знать, но она мне не позвонила и не рассказала, потому что кому важно, тот сам звонит и узнает. И получается, что я узнала с задержкой в несколько дней, и приходилось экстренно реагировать, или просто принимать постфактум, что было принято неэффективное решение, которое уже не исправить).
А я не делаю ничего из этого. Потому что я очень много работаю: у меня более 80 часов работы суммарно на всех моих работах, и деньги от них я вкладываю в детей и в наш быт, "свободных"денег у нас нет, мы сами на море до пандемии были последний раз. Работа связана с людьми, поэтому после работы мне хочется просто поотмокать одной, не открывая рот лишний раз. Ну и звонить, чтобы услышать, как я неправильно живу, тоже не хочется. Поэтому мы созваниваемся раз в 7-10 дней.
Теперь я "не дочь" раз в год, причем я вижу, что причина матерью высасывается из пальца.
Например, в прошлом году я, увидя пять пропущенных звонков от мамы, перезванивая ей, неосторожно начала разговор со фразы "что у тебя случилось?" И всё: "мы что, только когда случилось звоним? А что, что-то случиться должно? У меня ничего не случилось, клади трубку. Звони, когда что-то случится. Больше не общаемся. " Когда через несколько дней я позвонила, она сняла трубку и начала орать "Что случилось? Говори скорее!!!".
В этом году мне выдался сложный затяжной период, я впринципе очень трудно переживала эту чёрную полосу. И когда мать позвонила в очередной раз с идеей о том, что я могу лучше сделать для своих детей, я её попросила это все оставить при себе, я и так все понимаю, и есть причины, по которым то, что она мне советует, не воплощается в жизнь. А так как в сеанс общения до этого она мне еще и про то, что мне нужно дома лучше делать рассказывала, я и это тоже попросила оставить при себе. Хотела бы я лучше, но лучше - не могу.
Мать на это ответила, что раз разговаривать о том, как я ращу детей и веду быт, мы больше не будем, то и смысла общения больше нет. Она со мной больше не общается, и прощай.
Вот, мы больше не общаемся несколько месяцев. Я понимаю, что мать ждёт, что я позвоню и буду извиняться. А я не хочу и не делаю этого.
Часть моих друзей говорит, что "она же все равно мать, так нельзя" и тд.
Что ещё не попало в мою исповедь и может быть важно:
2. Мать по- видимому не помнит, что делала со мной в детстве. У нее есть присказка, которую она повторяет чужим людям:" Мы всю жизнь посвятили детям". А когда я озвучила, что она меня била, мать начала кричать, что она меня никогда не била, не было такого.
Вероятно, у нее пограничное расстройство личности или что-то в этом роде. К психиатру/психологу идти не хочет, хотя все признаки депрессии у нее есть. Говорит, что она не сумасшедшая.
Так вот. Мудак ли я, что не звоню матери и не общаюсь с ней?
