М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Я сказал, что не собираюсь выгонять ее, потому что это и ее дом тоже, и что я рад занять гостевую комнату, если она не захочет переезжать, но я переезжать не буду.

Она обвинила меня в неразумности и сказала, что от нее не следует ожидать желания продолжать совместное проживание. Я сказал, что она может съехать, если захочет, но она не может выгнать меня из моего дома. Я сказал, что, как только истечет срок аренды, либо один из нас будет снимать эту квартиру в одиночку, либо мы оба съедем и найдем другое жилье.

Она снова повторила, что я веду себя неразумно и должен съехать с квартиры.

МЛЯ, что отказываюсь уезжать из своего дома?

.

Договор аренды у ТС и его девушки (бывшей) на 18 месяцев.

То есть они подписывали договор 10 месяцев назад и у них впреди еще 8 месяцев.

Они оба в договоре аренды и оба платят.

.

Комментарии:

1: Просто переедьте во вторую спальню, и оба начните искать нового соседа, который занял бы одно из ваших мест и платил бы вторую часть арендной платы. Затем решите, что будете делать, если один из вас кого-то найдет (для новых отношений).

2: О боже, это выглядит как 8 месяцев ада

3: Если вы двое по-прежнему будете жить вместе, вам, ребята, будет трудно встречаться с другими людьми. Я бы не стал встречаться с кем-то, кто живет с бывшей/бывшим. Вам также будет трудно двигаться дальше эмоционально, когда вы будете жить в одном доме. Я бы посоветовал одному из вас съехать, но если ни один из вас этого не хочет, вам придется установить некоторые основные правила.

Не мудак (хотя, возможно, она думает, что мудак, так как думала, что раз вы расстались, то вы съедете, что, на мой взгляд, имеет смысл).

Проблема возникла в связи с летним графиком опеки, который меняется на неделя через неделю. Недавно в разговоре выяснилось, что он и летом рассчитывает по-прежнему играть в покер по вечерам вторников и не возвращаться на ночь. Нашим пониманием и соглашением всегда было его присутствие дома в каждый из вечеров, когда мальчики у нас. Когда я подняла этот вопрос, он заявил, мол, ничего страшного, если его не будет дома один вечер в неделю, он рассчитывает, что я и одна справлюсь.

Мне очень некомфортно оставаться здесь с ними одной. Они заставляют меня нервничать, я ненавижу, когда они дерутся, и я не считаю, что это моё дело, как мачехи, — дисциплинировать их. Если бы они были детьми, которые просто читали книги и весь вечер сидели в тишине, я бы чувствовала себя по-другому. Но всегда есть вероятность, превышающая 0%, что кто-то реально начнёт бить кулаками, и у меня нет желания быть единолично ответственной за эту ситуацию. Я и так уже по умолчанию являюсь родителем, который занимается стиркой, забирает детей из школы, составляет расписание, готовит еду и является основным присматривающим в любое время школьных каникул (так как я работаю из дома). Я чётко дала понять мужу, что я чувствую, оставаясь здесь с ними наедине, так что он в курсе.

Помимо того, как это влияет на меня, я не думаю, что это хороший пример для детей. Это не то, что он в командировках — это как «эй, папа предпочёл поиграть покер, вместо того, чтобы быть здесь с тобой». Я просто считаю, что одна из составляющих родительства — это планировать свою жизнь вокруг детей. Мужу и так легче, чем большинству, из-за совместной опеки и того факта, что я готова пожертвовать некоторыми из тех немногих дней, которые мы могли бы провести наедине, на то, чтобы он мог заняться этим хобби.

Итак, скажите мне прямо. МЛЯ здесь?! Муж заставляет меня чувствовать себя мудаком, но мне кажется моя просьба разумная и я пытаюсь установить вполне обоснованную границу.

Большинство на Реддите (но не все) напихали в панамку мужу.

К. Когда мы братом росли, опеки 50/50 не было, так что, возможно, сейчас люди просто смотрят на это по-другому. Но для нас, если бы мы приехали к отцу на выходные, а он уехал, мы бы задались вопросом, какого хрена мы там. Тусоваться с мачехой, с которой мы и так не особо ладили? Когда мы могли бы остаться дома со своими вещами и друзьями.

ТС. СПАСИБО!! Именно это я ему и говорю! Дети никогда не говорят об этом прямо, но всегда такие: «О, так почему мы здесь, если папы нет?!». У нас прекрасные отношения, но они не хотят тусоваться со мной, они хотят проводить время с ним!

К1.А что он делал со своими детьми в покерные вечера до встречи с тобой?

К2..Видимо, это было одной из причин его развода.

К1. Весь смысл соглашения об опеке в том, чтобы они видели своего отца. А так они могли бы оставаться с матерью.

К2. Возможно, что биологическая мать не против или просто рада перерыву.

К. Интересно, есть ли у ТС какие-нибудь автономные хобби, которые муж поддерживает?

К. Дети 50/50, алименты платить не нужно, женился на бездетной, использует её как бесплатную няньку-домработницу. Отличная сделка!

К. Ты делаешь гораздо больше, чем большинство. Они не твои дети. Похоже, он этого не хочет понимать.

К. Перестать выполнять так много домашних дел. 12 и 14 лет — это вполне достаточный возраст, чтобы стирать, помогать готовить, мыть посуду и т.д.

К1. Он использует игру «не как моя бывшая», чтобы управлять автором. «Ты такая классная, ты не такая, как другие женщины, моя бывшая никогда не позволяла мне иметь хобби, так здорово, что ты разрешаешь мне иметь хобби».

К2. Точно. Ей приходится играть клёвую девчонку, чтобы обгонять конкуренток (которых нет, лол).

К. А он спит дважды в неделю в другой кровати один или с «товарищем по покеру»? ТС нужно открыть глаза.

К. Ты сама себе мудак, раз вышла замуж за этого клоуна.

ТС. Комменты, к сожалению, подтверждают многие из моих опасений в этих отношениях. Они завязались в период, когда я была очень недовольна собой, и я начинаю чувствовать это всё сильнее и сильнее по мере того, как расту и становлюсь увереннее.

К. Что ты получаешь от этих отношений? Брось этого неудачника. Ты заслуживаешь лучшего.

ТС. У меня сейчас гораздо выше самооценка, чем когда я только начала встречаться с этим мужчиной. Я проделала ТОННУ личностного развития, терапии и исцеления травм за последние несколько лет. Я нежно люблю этого мужчину и адски боролась, чтобы всё получилось, но мне становится всё более и более очевидным, что он не хочет быть настоящим партнёром в отношениях.

К. Я прочитал твой старый пост о том, какой он пренебрежительный/избегающий, что не поддерживал, когда у тебя были трудности из-за травмы в прошлом [прим.пер.: моральное и сексуальное насилие в отошениях]. Он хоть как-то вырос после того поста...? Он приложил усилия?

ТС. Честно говоря, нет. Но я научилась эмоционально регулировать свои чувства и полагаться на себя, стала более уверенной и самостоятельной. Перешла от тревожной привязанности к спокойной. Моя проблема в том, что у меня ОЧЕНЬ много эмпатии к его детской травме. И будто, порвав с ним, я брошу его внутреннего ребёнка. Я всё надеюсь, что если я буду достаточно терпелива, мы сможем изменить ситуацию. Я понимаю, что в какой-то момент ожидание становится безумием. Мое романтическое сердце определенно берет верх надо мной в этом вопросе!

Непопулярные комментарии (под свежеиспечённым постом их была значительная часть, потом их понизили):

К. «Если бы эти дети были просто другими», это не граница, а осуждение. Ты можешь установить границы, но ты не можешь просто отказаться от детей мужа, потому что это тяжело. Многое будет тяжело. Вам придётся жертвовать друг для друга.

К. Ты знала, что у него есть дети, ты знала, что войдёшь в семью.

К. Милая, у вас 50% опеки. Он поделился с тобой 25%

К. Ты говоришь, у НАС «50/50 опека», но ТЕБЕ это совсем не надо, да? Ты знала, что вступаешь в уже сложившуюся семью. Из семьи нельзя выбирать только то, что захочешь.

К. Когда ты вступаешь в брак, то дети супруга становятся и ТВОИМИ детьми. Ты несёшь ответственность за их воспитание и должен быть вовлечён в их повседневную жизнь.

К. Теперь они и твои дети, и ты должна уметь их дисциплинировать. Тебе придется привыкать присматривать за ними в одиночку. Тебе это может не нравиться, но ты подписалась на это, когда выходила за него замуж.

К. Если ты не можешь справиться с детьми, тебе не стоило выходить замуж за мужчину, у которого они есть. Это пакетная сделка.

К. Это всего лишь один вечер... Да ничего страшного. Ты их мама, их мачеха. Ты не же какая-то мимолетная интрижка, нет? Ты планируешь остаться в их жизни навсегда? Так что веди себя соответственно… И, э-э, ты что вообще не занимаешься дисциплиной детей, которые живут с тобой половину времени? Ты будто о детях нового хахаля говоришь. Очень странно, что ты так переживаешь из-за вечера с ними наедине.

К. Попробуй пару раз. Делай в эти вечера то, что ОНИ хотят делать, чтобы избежать конфликта... пицца? Пойти в кино? И т.д.

К. Они же мальчишки, пусть дерутся.

Когда я заговорила о брачных консультациях, он сказал, что я прошу развода. Когда я реально хотела спасти наши отношения.

Он даже злится, если слишком много уборки, и если я оставляю ему что-то делать, например, мыть посуду. (Что я делала несколько раз, наша раковина была переполнена посудой, а он сказал, что уберет это завтра).

Я правда люблю его, но я боюсь, что моя жизнь всегда будет такой. Он, сидящий дома, и я, развлекающаяся одна, а когда появятся дети, станет только хуже. Я буду будто мать-одиночка.

Так что, МЛЯ, что возможно хочу развода и найти кого-то, кто захочет заниматься всяким разным со мной и приложит усилия?

Комментарии:

Очень много комментариев вроде этого:

1: Ты мудачка, потому что вышла замуж за человека, с которым ты так явно, вопиюще несовместима. Почему вы оба не поняли этого до того, как поженились??

ТС: Он всегда был застенчивым и тихим, но когда мы были еще подростками, он был готов на многое. В колледже он стал больше походить на затворника. Мы поженились в середине учебы в колледже

Вторая половина комментариев выглядит примерно так:

2: Так жить нельзя, особенно когда ты так молода и у тебя вся жизнь впереди. Уходи, пока у вас не появились дети.

3: Не мудачка. Спасать уже нечего, вы просто несовместимы. Ему нужна терапия. Вам нужен активный партнер.

Третий лагерь комментариев:

4: Возможно, его проблемой является аутизм/синдром Аспергера. Он не изменится. Двигайтесь дальше, ради общего блага

5: Это больше похоже на клиническую депрессию или действительно тяжелое расстройство с СДВГ.

В последнее время мы слышим от неё, что она «будет хорошей, чтобы она могла пойти с (нами)», и прилагает чрезмерные усилия, чтобы похвастаться своими достижениями на наших встречах. Она даже начала пренебрежительно относиться ко всему, что делает София, и постоянно пытается превзойти её. Это очень грустно видеть, и никто не слушает, когда я говорю, что кто-то должен остановить это. Я понимаю, что все хотят, чтобы она вела себя хорошо, но Лори постоянно подтверждает её слова, и мне это очень не нравится. Соцработник просто говорит, что прогресс в поведении Ханны — это хорошо. Но это выглядит жестоко и манипулятивно, как будто они держат перед девочкой морковку для извлечения выгоды, не задумываясь о последствиях для неё.

Итак, месяц назад Ханна в очередной раз заявила, что хочет завести лошадь, когда будет жить с нами. Лори улыбнулась и сказала, что это будет славно, но ей придется быть хорошей девочкой, чтобы получить лошадь, а я просто посмотрела на неё типа, что за хуйня? А Ханне сказала, что она не сможет жить с нами, потому что её очень любят в том доме, где она живёт, и о ней там очень хорошо заботятся, так как мы не смогли бы. Ханна, казалось не поняла, о чем я. Но, когда мы отвезли её обратно, она не обняла нас на прощание, как раньше делала.

Когда мы в последние два раза забирали Ханну, она была очень тихой и угрюмой и не хотела ничего делать. Она не играла и не принимала участия ни в чём, что мы делали. По словам Лори, Ханна капризничала и дома, и в школе. Она обвиняет меня. Я признаю свою вину в этих переменах, я понимаю. Но я всё равно считаю, что в конечном итоге кто-то должен был поговорить с Ханной об этом. Как долго она должна была верить, что сможет «заслужить» удочерение? И насколько больно было бы через годы осознать, что все ей лгали.

Но я также беспокоюсь, что всё испортила. Если Ханна перестанет хотеть видеть Софию, получится, что я разрушила их отношения. И я не профессионал, возможно, я сказала это неправильно. Её соцработник не считал это проблемой, мне следовало оставить это. Я чувствую себя паршиво, хотя не думаю, что была неправа в своих намерениях.

Дополнение:

Почему мы не удочерили Ханну? У Ханны есть медицинские и психологические сложности, идущие из её раннего детства, которые не являются незначительными. Мы не готовы ни финансово, ни материально, ни эмоционально обеспечить ей тот уход, в котором она нуждается и которого заслуживает.

Почему у Лори нет опеки над Ханной? У Лори проблемы со здоровьем, и она живёт в senor community [сообщество / жилой комплекс для пожилых людей]. Она не может полностью заботиться о Ханне.

Большинство на Реддите считают, что автор не мудак (но некоторые напихали ей за разделение сестёр). Лори и соцработника осудили.

К. Ситуация у Ханны печальная, но комментарии Лори только ухудшают её. Подкупать её хорошее поведение враньём об удочерении — это более чем жестоко.

К. Зачем Лоре эта заведомая ложь? Или она думала, что сможет убедить автора удочерить девочку?

К. Лори хотела, чтобы страх ТС перед разбитыми надеждами Ханны заставил её удочерить.

К. Может, Ханне вообще во вред сохранение этих отношений? Гулять с сестрой и её семьей, а потом возвращаться в детдом...

К1. Может, сестрам лучше встречаться под наблюдением соцработника Ханны, без семьи Софии, чтобы не было постоянного напоминания о несправедливости?

К2. Соцработник может не иметь права присматривать за Софией, поскольку она ребёнок под опекой не государства, а родителей.

К. Если Ханна потеряет сестру, это будет для неё абсолютно разрушительно. Лучше чувствовать себя немного противоречиво из-за того, что не можешь жить с сестрой, чем не видеть её совсем. И вообще ТС должна была хотя бы подумать о том, чтобы взять на себя опеку над Ханной. Совместную опеку с бабушкой? Ханна не понимает, почему ТС любит Софию, но не любит её. Ханна не понимает, почему другие могут жить с ее сестрой, а она нет.

К. Поддержание контакта с биологическими сиблингами даёт положительную динамику для детей в системе. Детдом — это изоляция, и визиты родственников и друзей — настоящее сокровище для детей, которые там живут. Они жаждут внимания и ласки.

К. Соцработник, похоже, просто идёт по лёгкому пути, а на Ханну плевать. Сообщите руководству.

К. Похоже, соцработник надеялся, что вы надумаете насчёт удочерения, если вас подтолкнуть к этому. Это очень несправедливо по отношению к Ханне и на совести соцработников, а не на твоей.

К. Это пиздец. Каждый там сам за себя. Это травмирует даже удочерённую девочку, когда она осознает насколько неполноценна жизнь сестры по сравнению с её.

К. Усыновление только одного из пары сиблингов — это просто жестоко. У этих маленьких девочек была совместная жизнь, которая была полностью разорвана на части, и это невероятно травматично для них обеих.

К. ТС эгоистичная, нарциссическая личность, которая сделала то, что было лучше для неё, а не для детей, и хочет похвалы за это. Она могла бы удочерить Ханну, но просто не захотела. Это было слишком неудобно.

К. Лучше бы не удочеряли ни одной, чем только одну.

К. Могли бы не удочерять, а просто воспитывать обеих в качестве приёмных, получали бы за это деньги и господдержку на такие вещи, как терапия. Выбирать из сиблингов того, кто полегче или своего кровного — это ужасно. А своего биологического ребёнка они тоже в систему отдадут, если у него будут сложности?

К. Мне кажется ужасным требовать брать неродственного ребёнка (особенно с более высокими потребностями), только ради того, чтобы мог взять родственного.

К. Этот пост попахивает эйблизмом. Может ТС и правда не может себе позволить Ханну из-за отсутствия навыков/ресурсов, а может просто видит инвалидность Ханны как обузу.

К1. Ты думаешь только о кровной и оставляешь другую, потому что тебе все равно, что с ней будет. Ты не должна ни одну брать, если не хочешь обеих.

К2. Большинство людей думают только о кровных. У тебя сколько усыновленных?

К1. Каковы потребности Ханны?

ТС. У Ханны много образовательных и терапевтических потребностей из-за выбора, который сделала её мать до её рождения. У неё специфическая травма из-за того, что произошло с ней в раннем детстве. Неясно, как эти потребности изменятся по мере её взросления, но мы не были уверены, что сможем их удовлетворить.

К2. Итак, у неё фетальный алкогольный синдром, и она подверглась насилию — вероятно сексуальному.

К. Выставлять напоказ прекрасное положение сестры, часто навещая отвергнутого ребёнка, — это просто жестоко.

ТС. В момент удочерения абсолютно все нам говорили, что девочкам полезно поддерживать связь.

К. Но в детдоме её никто не любит, зачем вы ей это сказали?

ТС. Я не думала, что было бы уместно говорить 9-летней девочке, что люди в детдоме «квалифицированы», чтобы заботиться о ней. Я просто объяснила это так, чтобы забота и внимание звучали как что-то позитивное.

ТС. Соцработники мне изначально сказали, что даже если я не удочерю Софию, они вряд ли останутся вместе. Софию, скорее всего удочерили бы другие люди, а Ханна осталась бы в детдоме или в приёмной семье.

ТС. Мой отец отсутствовал большую часть моей жизни с подросткового возраста. Он был наркоманом и плохим человеком. Я не встречалась с его женой и девочками до его смерти.

ТС. Где отец Ханны я не знаю.

ТС. Да, если бы София не была моей кровной сестрой, мы бы её не удочерили. Мы никогда не планировали никого усыновлять/удочерять. Мы планировали рождение своих детей. Но в нашей жизни появилась София и планы изменились. Дать необходимую заботу Ханне мы не готовы, как и любому другому ребёнку в этом мире.

Я понимаю, что депрессия реальна. Но он должен был быть нашим отцом. Он должен был быть сильнее той части себя, которая хотела сдаться. Но он не был. И я не могу простить этого.

Большинство на Реддите автора не осуждают (осуждающих не единицы).

К. Злость — естественная реакция на это.

К. Злиться — это нормально. Выражать свой гнев — это здоро́во. Сиблинги тобой недовольны, потому что они не скорбят так, как ты. Они все взрослые люди со своей собственной жизнью, они грустят и вспоминают хорошие времена. Они прошли свой путь с отцом... выпускной... первая машина... почти всё первое. А ты зависел от отца и нуждался в его заботе. Ты чувствуешь потерю контроля над своей жизнью. Будь добры к себе, твои чувства обоснованы.

К. Некоторые люди злятся даже на родителя, который умер от рака... и это тоже нормально!

К. Не мудак за свои чувства, но ты должен понимать, что все скорбят по-разному. Многие самоубийцы убеждены, что те, кого они любят и оставляют, будут жить лучше без них... что не может быть дальше от истины. Но депрессия портит разум, мысли.

К. Твой гнев обоснован. Семья, вероятно, скрывала от тебя, как от ребёнка, проблемы с психикой отца. Не позволяй им заставлять тебя чувствовать себя виноватым.

К. Ты выразил именно то, что чувствовал, тебе не нужно извиняться. Твои сиблинги должны быть более поддерживающими.

К. Ты заслуживаешь скорбеть так, как тебе нужно. Смерть не делает людей святыми.

К. ТС ещё ребёнок. Позор его (взрослым) сиблингам за игнор младшего брата.

К. Тяжело слышать такое в адрес человека, по которому ты скорбишь, поэтому я не виню всех за первоначальную реакцию на ТС. По крайней мере, пока. Надеюсь, что они вытащат головы из задниц и попытаются помочь младшему брату пережить это, независимо от того, был ли покойный хорошим отцом или нет.

К. Неважно, был ли родитель хорошим или плохим, или где-то посередине. Ненавидеть за самоубийство — это нормальная и распространенная реакция для их детей. И всех, кто был им близок. Тебя злит, что они бросили тебя таким образом. Без всякой надежды на примирение в будущем.

К. Он был пложим отцом, раз так поступил со своим 15-летним сыном.

К. Твои сиблинги справляются с этим так, как могут, а ты — по-своему. У горя нет «правильного» процесса. Но, пожалуйста, обратись за помощью к психотерапевту. Злость — это всего лишь одна стадия, дальше могут вылезти более болезненные переживания.

К. Ты можешь злиться, но это было неуместно. Твои чувства обоснованы, но действия — нет. Совсем. То, что он твой отец, не делает его автоматически сильнее любого, кто не является твоим отцом/родителем. Неспособность справиться с чем-то не делает его слабым. Ты понятия не имеешь, что творилось у него в голове, поэтому ты не вправе называть его слабым. Сиблинги справедливо расстроены. Оставь их в покое, пока они сами не заговорят с тобой. И если они этого не сделают, это тоже обосновано. Их чувства обоснованы, так же, как и твои. Они тоже вправе чувствовать.

К. Ты явно понятия не имел, что происходит с твоим отцом.

К. «Я понимаю, что депрессия реальна»... Ни хрена ты не понимаешь.

К1. Его отец был трусом и ёбаным позорищем. Я тоже склонен к суициду, но уйду только когда буду не нужен, как и любой порядочный человек.

К2. Ты охренеешь, если узнаешь, в чём мозг с психическим заболеванием способен тебя убедить или насколько мало контроля «у тебя» над своим мозгом на самом деле.

К. Я рад за вас, комментаторы, что вы никогда не были настолько подавлены, что самоубийство кажется разумным вариантом.

К. Тебе больно из-за потери отца. Но ты ни хрена не знаешь о том, что переживают некоторые мужчины, и о том, как мало эмоциональной поддержки мы получаем.

К. Люди с суицидальными мыслями могут считают, что миру и людям вокруг них станет без них лучше. Часто это не то, что «мне больно, и я хочу положить этому конец».

К. Однажды ты столкнёшься с трудностями мира и поймёшь, что, возможно, твой отец не был таким уж плохим парнем.

К. Убить себя — самый смелый поступок, который может совершить человек. [–]

ТС. Это самое тупое дерьмо, которое я когда либо читал.

Он начал звонить мне, скинул селфи, на котором он в слезах (ШТА???), и отправил пассивно-агрессивное сообщение: «что ж, я знаю на кого могу положиться...» А всё потому, что я не ушла с классного свидания, для того, чтобы побыть поваром для Гарфилда. [п/п: этот кот очень любит лазанью.]

После свидания (которое, кстати, шло отлично, пока мой телефон не начал издавать звуки ядерной тревоги), я снова проверила свой телефон, и там было сообщение от мамы: «Ты же знаешь, какой Сэм чувствительный. Ему просто была нужна утешительная еда. Ты могла бы побыть рядом с ним рядом».

Маааам. Ему ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ. Он умеет пользоваться доставкой. У него есть руки. Он знает, как включить духовку.

Я приготовила лазанью на следующий день, но теперь Сэм ведет себя пассивно-агрессивно, а мама рассказала обо всём тёте (которая теперь думает, что я (цитата) «бросила брата в его час нужды»), и на семейном бранче на меня смотрели косо, как будто я вырезала у него почку. Итак, Reddit: мудак ли я за то, что не бросила всё, чтобы приготовить своему взрослому брату кучу углеводов эмоциональной поддержки?

Для ЛЛ: Мой брат из-за расставания с девушкой захотел мою фирменную «скорбную лазанью», но я была на крутом свидании и не приготовила её немедленно. Теперь он злится, мама давит на меня чувством вины, и на семейном бранче все смотрели на меня как на социопатку.

Дайте мне знать, если вам интересно узнать пикантные подробности, познакомиться с моей колоритной семейкой или получить рецепт этой злополучной лазаньи.

[Комментарии]

🥯: Скажи ему, что приготовишь лазанью, когда он повзрослеет.

|🥗: Да! «Лазанья-повзрослей-уже»!

||🍣: Паста половозрелости!

|||🍟:Или гормональный винегрет.

||||🥘: Спагетти эмоциональной стабильности!

🙃: Может, подаришь брату упаковку подгузников для взрослых, раз он так серьёзно подошёл к роли младенца?

🎃: Скажи ему: «ой какая жалость, я как раз твоей бывшей эту лазанью забацала, могла бы и тебе кусочек оставить, раз уж такое дело».

😈: Сделай ему микро-лазанью, но без любви. И про сыр нормальный забудь. Только безглютеновые макароны, веганский сыр и соевое мясо!

|😳: Сатана, ты переборщил.

|| 🌝: Эй, никакого ему борща.

[Обновление в посте]

Привет всем еще раз!

Спасибо за все комментарии, смех и небольшое осуждение. Вы все очень помогли. Так как весь сыр-бор произошёл на прошлой неделе, у меня уже есть новости, поэтому подумала, что стоит им поделиться, раз уж тут такие замечательные комментаторы!

Он признал, что погорячился, но говорит, что лазанья его типа… утешает? Кажется, я случайно изобрела сырную психотерапию. Я сказала брату, что люблю его, но не собираюсь отменять клёвое свидание, чтобы косплеить Гордона Рамзи.

Сейчас у нас все хорошо. На следующий день я принесла ему свежую лазанью, и он написал: «Это бомба. Я тебя прощаю». Братья…

Что касается свидания:

Да, Эван (парень со свидания) все ещё со мной! Когда я объяснила всю ситуацию с «истерикой из-за лазаньи», он поржал и сказал: «это, честно говоря, мило, хоть и странно». Он даже захотел её попробовать. Так что, наверное, скоро буду готовить её снова… но уже по своей воле. Может быть, на нашем следующем свидании?

И для любопытствующих, ингредиенты «скорбной лазаньи»:

Для мясного соуса:

• 450 г говяжьего фарша (можно смешать свиной и говяжий)
• 1 мелко нарезанная луковица
• 2 измельченных зубчика чеснока
• 1 банка (800 г) измельченных томатов
• 1 банка (170 г) томатной пасты
• 1/2 стакана красного вина (по желанию)
• 1 ст. л. сахара (для баланса кислотности)
• 1 ст. л. сушеного базилика
• 1 ч. л. сушеного орегано
• соль и перец по вкусу
• 1/4 ч. л. хлопьев красного перца (по желанию, для остроты)

Для бешамель:

• 4 ст. л. сливочного масла
• 4 ст. л. муки
• 2.5 стакана цельного молока (подогретого)
• 1/4 ч. л. мускатного ореха (по желанию)
• соль и перец по вкусу

Для лазаньи:

• 12 листов лазаньи (обычные или не требующие предварительной варки, но если используете обычные, приготовьте согласно инструкции на упаковке)
• 450 г рикотты
• 2 стакана тертой моцареллы
• 1 стакан тертого пармезана
• 1 яйцо
• Свежий базилик (для украшения)

Ешьте, когда вам грустно. Или когда вы голодны. Или когда ваш брат ведет себя так, будто вы бросили его посреди эмоционального урагана. В любом случае, спасибо, что подтвердили, что я не монстр. А просто женщина, которая хотела классное свидание, а не лазаньевую истерику.