М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Тогда я сказала: «Хорошо, ты принимаешь это решение без меня, а значит, и убираться будешь без меня. Ты на пенсии, может, у тебя есть время. У меня его нет».

Прошло несколько месяцев: папа совсем не помогал (какой сюрприз!), а я сдержала своё слово. Я не помогаю с ежемесячной генеральной уборкой, но по-прежнему выполняю свою долю ежедневных и еженедельных дел.

Теперь моя мама злится и говорит, что несправедливо, что ей приходится самой делать всю генеральную уборку. Но я всё равно отказываюсь помогать, потому что считаю, что помогать ей должен тот, кто изначально настаивал на этих изменениях, то есть папа.

Итак, МЛЯ, за то, что я стою на своём и отказываюсь помогать с генеральной уборкой?

В общем, отец извинился, но мама стояла на своём, заявляя, что я слишком драматизирую, раз расстроилась. С этого момента множество всего пошло не так, и подготовка к свадьбе постепенно стала меня только расстраивать. Столкнуться с неудачами было неприятно, и это превращало радостные хлопоты в рутину.

Переместимся в сегодняшний день, когда мой партнёр прибыл в страну (снова на неделю). Мы все сидели на диване в гостиной. Мама ни с того, ни с сего повернулась ко мне и начала: «Ты уже забрала фату из свадебного магазина?» Прямо перед женихом. Он улыбнулся и спросил: «Ого, ты наденешь фату?»

И я жуть как расстроилась. В свадьбе есть только два сюрприза – помолвка и платье. И с ними обоими обошлись абсолютно небрежно. Так что я повернулась к маме и сказала: «А ты не могла бы не упоминать ничего о платье? И о туфлях тоже, ну, вообще ни о чём? Я пока не хочу, чтобы жених знал об этом».

Она закатила глаза, вышла, и где-то через 10 минут вернулась с наполовину искренним «Ну прости» в качестве извинения. Я ответила: «Да ничего, я уже привыкла».

И тут мама вышла опять и закрылась в своей комнате.

Так я мудак, что расстроилась?

Дополнение 1: Вы спрашиваете, всегда ли мама так себя вела – вообще нет. Одна из её четырёх дочерей уже вышла замуж, я буду второй. Мама не испортила ей ни помолвку, ни платье. И вообще она выглядела куда более вовлечённой во все эти дела тогда, чем относительно меня сейчас.

Дополнение 2: Сейчас многие невесты предпочитают носить фату, тиару, иногда шляпки, украшения или вообще ничего. Я забыла упомянуть, что жених заранее сказал, что не хочет знать, будет ли у меня фата или нет – пусть это осталось бы сюрпризом. Так как он очень вежливый и мягкий, то в ситуации с мамой он был удивлён, но попытался отреагировать как можно спокойнее, зная, как я расстроена.

Реддит считает, что ТС не мудак, и советует маме поменьше рассказывать, раз такое дело.

Обновление (спустя сутки)

Итак, для контекста – с момента разговора о помолвке очень многое пошло не так. Да, папа уже и так рассказал мне о ней заранее, но была ещё куча других проблем: сестра парня закатила истерику прямо за день до помолвки, сам день прошёл настолько ужасно, что парень потом сказал, что лучше сделает мне предложение отдельно ещё раз; мы обнаружили, что отец парня тайком обручился с кем-то год назад (мы вообще были не в курсе, что у него есть отношения) и теперь попросил «плюс один» для своей жены, которую никто из нас в глаза не видел (попутно сказав, что парень ведёт себя глупо, раз расстроился, потому что всё это такая мелочь), а моя лучшая подруга сбежала с моего девичника на чей-то другой. Так что проще сказать, что с декабря всё прошло в жутком стрессе. Это я только основное перечислила.

Я знаю, все советовали мне посадить маму на жёсткую информационную диету – что ж, она уже сама от всего отстранилась! Мама не спрашивала ни о чём и не вызывалась участвовать по своему желанию, создавалось ощущение, что свадьба ей безразлична. Единственный раз, когда её что-то заинтересовало – мама обнаружила, что мы хотим пригласить всего 40 человек, и в этом списке нет людей, которых она хотела бы видеть (например, её друзей, которых я почти не видела и не знала, и её брата и кузена, с которыми я последний раз встречалась, когда мне было 11). В этот момент мама настаивала на том, что даст денег на то, чтобы все эти люди могли приехать на свадьбу. И да, только в этот раз её что-то волновало относительно торжества, или, вернее сказать, относительно меня. Мама даже не спросила, всё ли в порядке у меня и у моего жениха, особенно в контексте всех произошедших неприятностей.

Итак, к делу. Я немного пообщалась с мамой через какое-то время после случившегося, и сказала ей следующее: хотя я знаю, что мне не следовало говорить «я привыкла», это не отменяет того, что я очень расстроена из-за того, как всё идёт наперекосяк. Поначалу она извинилась и пояснила, что не знает, зачем вообще всё это сказала, ведь она понимала, что так делать не следует.

Я кивнула и ответила: хорошо, но, пожалуйста, не говори больше ничего о платье (мама была со мной и сёстрами, когда я покупала платье и фату). Я добавила, что я очень устала от всех неприятностей, происходящих во время подготовки к свадьбе, и что мы с женихом чувствуем себя одинокими и совсем без поддержки.

На это мама выдала: «Да ладно, почти ничего ведь не произошло. Мне кажется, ты нарочно выискиваешь вещи, из-за которых потом расстраиваешься».

И, честно сказать, в этот момент я просто потерялась. Я буквально сказала ей, что не искала ничего подобного, и всё произошедшее не могли контролировать ни я, ни жених. Например, фата – это же ты заварила кашу, не я. У меня не было ни малейшего желания ввязываться ни в одно из этих происшествий. Если бы дело было всего в одной проблеме, то ничего страшного, с этим можно справиться, но ведь оно всё сыпалось и сыпалось со всех возможных сторон, причиняя нам с женихом боль. И я честно пыталась смириться с тем, что произошло, но тут случилось кое-что ещё, что только усложнило нам планирование свадьбы. И я, и мой жених ощущаем себя невероятно одиноко в тот период нашей жизни, который должен быть весёлым и радостным, и её, матери, беспечность и бездумные поступки только сделали ещё больнее – особенно в момент, когда она фактически обесценила мои чувства.

Она лишь пожала плечами и ответила, что ничего такого не сделала, а обсуждать со мной всё это или спрашивать о других проблемах не будет, потому что я так расстроилась, так что она не хочет с этим всем разбираться. Лол.

После множества ваших комментариев я осознала, что явно пыталась вовлечь в подготовку кого-то, кто не просто не должен, но и не сам не хочет во всём этом находиться.

Мой жених покидает США сегодня, и на данный момент я подумываю тайно расписаться с ним, если смогу, когда приеду в Англию в мае. Мы уже оплатили половину всего, что забронировали, включая фотографа, так что полностью отменить торжество не получится, но, возможно, мы просто проведём приём вместо церемонии.

Спасибо за все комментарии, где вы упомянули, что если у нас будут дети, то важные вещи вроде пола, имён и даты родов лучше держать при себе. Я думаю, что вы правы, и моя мама сделала достаточно, чтобы оставаться на постоянной информационной диете, иначе она может вновь всё испортить и наплевать на мои чувства.

Я думаю, что в итоге проблема была не в фате. Я знаю, что жениха всё ещё удивит моё платье, я просто расстроилась, потому что он сказал, что хочет, чтобы для него мой выбор наряда стал абсолютной неожиданностью.

Но в конечном итоге всё дело оказалось в беспечном и небрежном отношении ко мне, которое длилось на протяжении четырёх месяцев. Если бы мама просто извинилась и оставила всё, как есть, это было бы нормально. Но вести себя так, будто это я нарочно ищу поводы для расстройства, когда это она случайно испортила очередную деталь – для меня это перебор.

Дополнение 1: Забыла сказать, я переезжаю в Великобританию! Мы надеемся, что удастся это сделать в начале 2026.

Дополнение 2: Многие из вас советовали вообще всё отменить, но к этому моменту некоторые друзья и члены семьи моего жениха уже купили билеты в Америку (около 10 человек). Не думаю, что у меня хватит духу вовлечь в такие проблемы с деньгами людей, которые и так уже в нас вложились.

Дополнение 3, лол: Я не уверена, что маму заботит мой переезд. Я и так провожу в Англии от шести до восьми недель несколько раз в год, так что она уже привыкла к моему отсутствию на долгий срок. Она не выглядит расстроенной из-за расставания, и сказала, что если что, то понимает, почему я переезжаю. Если она грустит, или это реальная причина всех её поступков – я очень удивлюсь. Не могу стопроцентно утверждать, но будто бы моя мама не из тех людей, кто беспокоится о подобных вещах.

Итак, наша 10-я годовщина была на прошлой неделе. Я запланировала потрясающую ночь для нас, купила для него бутылку его любимого вина и забронировала столик в потрясающем ресторане. Это было запланировано недели назад, и он знал об этом. Однако, каким-то образом, он совершенно забыл про нашу годовщину, когда этот день настал. Я ждала дома больше двух часов, яростно написывая ему. Он оставил телефон в машине тем утром и просто не сходил его проверить, пока не вышел с работы. Я узнала, что он даже не попросил своего начальника не занимать его расписание на тот день, так что он был забит работой на неделю вперед и не смог бы прийти, даже если бы не забыл свой телефон.

Когда он вернулся домой, я была в ярости. Он уже был призраком последние месяцы, а сейчас он забил на наши отношения. Он даже не извинился; он просто сказал, что мы можем все перенести и отметить, когда он будет меньше занят. Я потеряла самообладание. Я кричала, что знаю, что у него стресс из-за работы, но это ведь не убьет его, если он потратит одну секунду, чтобы показать, что ему не все равно на меня? Сначала он даже не ответил. Он просто уставился на меня, а потом сказал: «То есть ты правда считаешь, что, работая так много и содержа твою безработную задницу, я не показываю, как сильно мне не все равно?» Потом он просто ушел в нашу комнату и заперся там.

С тех пор мы вообще не разговаривали. Я остыла и мне кажется, что я жестко накосячила. Я пыталась поговорить с ним прошлой ночью, но он оградился от меня и сказал, что ему неинтересно говорить об этом сейчас. Я чувствую, что я, по крайней мере, частично виновата. Но, с другой стороны, он просто больше не проводит со мной время. Я чувствую это уже давно. Я чувствую, что мы оба виноваты, но я могу ошибаться.

Комментарии:

1: Инфо. Раньше ваш муж забывал про такие вещи? Потому что если это для него что-то новое, я думаю, совершенно очевидно, что сейчас он перегружен. 60 часов в неделю означают, что у него остается очень мало времени на что-то еще, кроме работы, еды и сна в течение недели, и ему, вероятно, придется восстанавливать душевные силы в течение одного из двух выходных. Я прекрасно понимаю ваше разочарование, но ваш муж, похоже, на пределе.

Еще один вопрос. Прошло 8 месяцев, вы ищете хоть какую-нибудь работу, или только работу по специальности? Потому что я могу понять, что вы ждали несколько месяцев, чтобы найти работу по специальности, но если вы потратили все свои сбережения, ваш муж работает по 60 часов в неделю, а вы не занимаетесь активным поиском работы даже с минимальной зарплатой, то вы - мудак.

В вашей нынешней ситуации я бы постарался сократить все расходы, которые возможно. Что вы имеете в виду, говоря о вине и потрясающем ресторане? Сколько вы тратите, когда не работаете, ваши финансы рушатся, а ваш муж, похоже, единственный, кто хоть как-то поддерживает семью на плаву? У вас кризис, если вы еще этого не поняли. Возможно, вы рискуете потерять свой дом и брак.

ТС: Нет, это что-то новое для него. Я знаю, что это потому, что он работает по 60 часов в неделю. Вот почему я отпустила ситуацию с моим днем рождения. Но я несколько недель не забывала напоминать ему о нашей годовщине.

Я рассматривала другие вакансии, не относящиеся к моей сфере деятельности, но так и не смогла найти работу, которая стоила бы моего времени. Я работала на краткосрочной работе, но это не принесло мне прибыли, и для меня было бы лучше потратить это время на подготовку к собеседованиям.

ТС: Я знаю, это прозвучит эгоистично, но я не хочу связывать себя низкооплачиваемой работой, которая отвлекала бы меня от поиска настоящей работы. Главная проблема - это место, где мы живем. С тех пор как я начала искать работу за пределами штата, я уже нашла вакансии, где я значительно продвинулась в процессе собеседований. Проблема заключается в логистике переезда, который занимает некоторое время. Иногда я подрабатываю на работе с кратковременной занятостью, чтобы помочь.

ТС: Сфера технологий развивается со скоростью света. Просто из-за того, что я все эти годы была вне рынка труда, я сильно отстала. Большая часть времени была потрачена на то, чтобы прийти в себя, продумать логистику, отработать навыки прохождения собеседований и т.д. Теперь, когда мы хотим уехать из дорогостоящего района, в котором живем, я была тем человеком, который занимался всем этим на 100%.

2: …Что? Вы были «безработным в течение 8 месяцев» или «были вне рынка труда в течение многих лет»?…

ТС: Слушайте, я понимаю, это все звучит ужасно. Но работа, о которой мы здесь говорим, не поможет. Это капля в море по сравнению с ценами на жизнь тут. Я могла бы тратить по 8 часов в день на приготовление бургеров, но это ничем не поможет в нашей ситуации.

На данный момент лучший вариант, что у нас есть - это подумать о том, как переехать из этого места. Чтобы я устроилась на работу, мы продали дом, нашли нам новое жилье, я помогла бы мужу переехать или тоже найти ему новую работу и т.д.

ТС: Спасибо, с этого момента я обязательно буду напоминать себе, что я ужасный человек.

Муж плохо справляется с этим, он уже скорбит о потере, которая ещё не произошла. Он тяжело переносит утраты.

Вчера и сегодня муж просил меня уйти с работы пораньше, чтобы забрать дочь, чтобы он мог пойти домой и утонуть в своей печали. В эти выходные и всю следующую неделю я, скорее всего, буду делать всё сама и оставлю его в покое, потому что я не могу указывать человеку, как ему горевать.

Моя проблема вот в чём... и в этом я, возможно, мудак, — я спорю с ним из-за того, что он горюет «заранее», ещё до того, как это произошло, а он поклялся мне несколько месяцев назад (когда я ещё не хотела беременеть), что он не бросит меня всё расхлебывать в одиночку.

А теперь он говорит, что я недостаточно понимающая и сочувствующая, когда он вот-вот потеряет своего отца.

Дополнение:

Я ценю всю критику, правда. Поразмыслив, я поняла, что это связано с моей работой. После постановки этого диагноза меня понизили в должности, а позже «предупредили» о том, что я пропускаю очень много работы. Я в ужасе от мысли потерять работу, будучи беременной вторым ребёнком. Возможно, мои приоритеты не в порядке, но это вполне реальный страх, и он приводит меня к обидам, которые совершенно неуместны.

Я не собираюсь ругать мужа, но мы буквально поссорились из-за моего плохого самочувствия (из-за беременности) и того, что я недостаточно внимательно слежу за дочерью, пока он общается с отцом по FaceTime. Подобные мелочи также сыграли свою роль в моём беспокойстве и стрессе.

Кроме того, я ничего не написала о том, что сочувствую в целом мужу и его семье или моему дорогому свёкру, потому что я не думала, что это имеет отношение к вопросу, который я задавала [прим.пер.: она очень расстроена и сочувствует]. Думаю, моя подача произвела негативное впечатление.

Вердикт Реддита: никто не мудак (по верхнему комменту). Голоса: автор мудак 56%, никто не мудак 22%, автор не мудак (кто-то другой мудак), все мудаки 5%.

В комментариях за «никто не мудак» говорят, что, да, он обещал быть рядом во время беременности, но такая ситуация — это не то, к чему можно эмоционально подготовиться заранее. Ему слишком больно, он просто не в состоянии выполнять, он разрывается... Ей надо проявить понимание и поддерживать мужа. А самой искать помощь в другом месте — у своей семьи, друзей, няню нанять и т.д. И впереди ещё долгий путь, скорбь ещё толком не началась.

В комментах с осуждением мужа говорят, что он мудак за то, что заставил её забеременеть. И что нельзя вот так просто полностью вычеркивать из жизни своего партнёра и детей на неопределенный срок из-за скорби.

В комментах с осуждением автора, говорят, что с её стороны беременеть было глупо (а муж под эмоциями не мог принимать правильные решения), она мудак за это. Никто её не принуждал. И мудак за отсутствие сочувствия. За то, что не понимает, что такое предвосхищающее горе [anticipatory grief]. Чёрствая, бездушная эгоистка. У неё муж отсутствует временно, а муж теряет отца навсегда.

В оправдание жены напоминают, что он уже целых полгода «вне семьи», в которой жена и маленький ребёнок. Скорбь не отменяет родительства.

Автор в комментариях пишет, что дочь хочет, чтобы её отец был рядом, скучает, а он для неё недоступен. Она не понимает почему у неё больше нет папы рядом. Муж пропускает изменения и достижения в развитии ребёнка. Автору отвечают, что чувство вины за это, вероятно, ещё больше усугубляет горе её мужа.

Ещё из комментов ТС:

Муж надеялся, что отец доживёт до рождения внука.

В прошлом году после смерти крёстного муж ушёл на 2 недели в запой до отключек и прогулов на работе (крёстного видел раз в 5+ лет, близки не были). Что будет после смерти любимого отца она боится представить.

Она чувствовала давление мужа в отношении беременности. Признаёт, что тоже несёт ответственность.

Он пропускал работу, не забирал дочь из сада. Потому что выпивал с друзьями.

Когда муж на звонке с отцом, они наедине, чтобы дочь не мешала. В доме его родителей — так же, они тусуются в другой части дома, чтобы не мешать.

Родственники ТС не близко.

Свёкор попросил, чтобы внучка присутствовала при эвтаназии.

Посту почти месяц, обновления не было.

Она часто кричит на меня за то, что я не делаю больше работы по дому, в половине случаев это потому, что я слишком устала, чтобы заметить беспорядок, или же от меня требуют убрать то, что я не разбрасывала.

Итак, МЛЯ, потому что не помогаю так же, когда меня нет дома 80% времени в день? (Видимо, не помогает так же, как когда она домс - п/п)

Мне кажется, что это несправедливо, что от меня ждут, что я буду что-то делать, когда меня даже нет дома в большую часть времени.

Вердикт реддита - мудак.

Многие комментаторы пишут, что ей надо "повзрослеть" и "делать свою часть работы" не зависимо от того, сколько времени мама проводит дома.

Меньшинство, заступившееся за автора, считает, что автор нужна маме чтобы поправить материальное положение.

И, то, что для меня стало вишенкой:

Я плачу за половину аренды (600 долларов), за Wi-Fi, за мамин Netflix и Spotify, и, хотя я не плачу за еду, я не ем дома (мама согласилась, что мне не нужно скидываться, если я не буду есть то, что она покупает), так что всё, что покупает мама, предназначено для неё и моего младшего брата.

Что касается последней части: с финансами было туго после того, как моя машина попала в аварию за 3 дня до прошлого Рождества, а страховка врезавшейся в меня женщины не торопилась с оплатой, не оплатила аренду и не выплатила мне столько, сколько должна была стоить моя машина, так что в итоге я купил, по сути, пробник автомобиля, в котором постоянно что-то ломается (коробка передач, гидроусилитель руля, топливные форсунки, топливный насос, ремень безопасности, аккумулятор, генератор переменного тока, лобовое стекло, шиномонтажные стержни, пассажирский аксель, все новые шины и многое другое).

Я все еще пытаюсь восстановиться в финансовом плане.

Чтобы окончательно прояснить ситуацию – обычно мы свободно обсуждали вопросы тела и его развития. Но, судя по всему, что-то задело глубинные переживания моей жены. Она из более консервативной семьи и всегда немного переживает о том, что наш сын растёт «слишком быстро».

После произошедшего жена холодна с нами обоими. Она сказала, что чувствует себя «подорвано». Сын считывает подвисшее напряжение и теперь испытывает неловкость даже от самых обычных разговоров о гигиене.

Сейчас мы находимся в своего рода тупике. Я попытался разрешить это мягко, предложив вместе обсудить с психологом, как мы собираемся справляться с вопросами полового созревания, но жена считает, что я слишком драматизирую. Её сестра (у которой дети-подростки старше, чем наш) сказала, что я всё правильно сделал и в этом нет ничего такого, но жена уверена, что это просто «современное родительство заходит слишком далеко».

Так что теперь я думаю:

Был ли я мудаком, когда поддержал личное желание сына ухаживать за собой, не обсудив это с женой?

Мудак ли жена, что так бурно отреагировала и создала чувство неловкости вокруг того, что можно было разрешить с меньшей драмой?

(Как бы то ни было, я также сказал сыну, что если он когда-нибудь почувствует себя некомфортно или неуверенно относительно чего угодно, что связано с телом, то может обратиться к любому из нас, и что мы очень любим его, несмотря ни на что).

В ответ на один из удалённых комментариев ТС поясняет, что именно ответил сыну:

Я сказал ему, что любопытство относительно своего тела – это не странно. Что бритьё – это его личный выбор, и что этого не нужно стыдиться.

Вердикт Реддита: не мудак

Когда мы приехали домой, и у нас наконец-то появился шанс всё обсудить, ситуация заметно накалилась. Я сказал жене, что больше не намерен доверять нашего сына её родителям, раз они вытворили что-то подобное у нас за спиной. Я понимаю, что не могу больше надеяться на то, что они в будущем будут уважать наши желания и указания в качестве родителей. Доверие нарушено, и я теперь не смогу смотреть на её маму так, как раньше. Жена продолжила защищать маму, утверждая, что та просто хотела как лучше для внука. Она пыталась обставить всё так, что немного воды и пара слов рядом с нашим сыном никому не навредили, да и в церковь мы всё равно не ходим, так что разницы никакой и нет.

Я сказал её, что ни при каких обстоятельствах я больше не позволю её родителям приглядывать за нашим сыном наедине, и что они смогут видеться с внуком, но только при нас или при мне. Я добавил, что если её кажется не особо важной эта ситуация, то мы, возможно, по-разному воспринимаем родительство, и что нам, может быть, нужна семейная консультация. Она начала плакат и сказала, что такие решения я не имею права принять самостоятельно. И что я мудак, раз диктую, какие отношения могут быть у её родителей и нашего сына.

Я сказал ей, что у меня больше нет доверия или уважения к ее родителям, и что я не знаю, могут ли они что-то сделать, чтобы это исправить. Я сказал ей, что мне все равно, если я кажусь ей мудаком, но то, что сделали ее родители, было непростительно в моих глазах, и они сами поставили себя в такое положение.  Она пыталась убедить меня изменить свое мнение в течение последнего месяца, но я не сдаюсь. Для меня это холм, на котором я готов умереть.

Вердикт Реддита: не мудак

Обновление от 12 октября 2020

Сперва я хочу поблагодарить всех, кто написал мне такие поддерживающие сообщения и советы. Я никогда и подумать не мог, что мой пост привлечёт столько внимания. Многие попросили обновления, так что вот оно.

Оказалось, что некоторые из вас были правы, и что моя жена тоже замешана. Через пару дней после первого поста я вызвал её на серьезный разговор и спросил, знала ли она, что замышляют её родители. Она сломалась и призналась во всём. Теща постоянно приставала к ней с крещением, так что в итоге жена сдалась. Жена из-за ковида работает из дома, а моя работа требует моего присутствия в офисе. Так что тёща с женой начали встречаться со священником из церкви по зуму, обсуждая вопрос крещения. Они соврали священнику, что я согласился на крещение сына, но просто не хочу участвовать. Священник дал добро и они слушали лекции о крещении, пока я был на работе.

Также жена призналась, что она планировала это во время отпуска в честь годовщины и что тёща каким-то образом убедила священника, что она и тесть будут единственными присутствующими. Жена сказала, что она не собиралась мне говорить, и хотела унести эту тайну в могилу, но теща и дня не смогла промолчать.

Я связался с церковью и рассказал им правду. Поговорил со священником, и он был на удивление любезен. Он сказал, что постарается сделать так, чтобы теще были больше не рады в их церкви, плюс он проконсультируется в местном приходе, какие шаги необходимо предпринять далее. Я ещё не получил от них ответа. Теща и жена злятся на меня, что из-за меня тещу выгнали из церкви, но мне всё равно на их мнение и чувства.

Люди, которых я любил, предали меня и моё доверие, я сейчас ощущаю такой спектр эмоций, о котором даже не подозревал. Жена моя молила о прощении, но тот факт, что она сама не призналась, пока я её не прижал, заставляет меня думать, что она бы мне ничего бы не рассказала. на готова пройти терапию, консультирование, все, что потребуется. Я не знаю, хочу ли стараться, потому что мне кажется будто пути назад уже нет.

Я связался с адвокатом по разводам и начал узнавать, что и как там при разводе происходит. Я пытаюсь понять, можно ли в соглашение о разводе добавить пункт, при котором родственникам жены будет запрещено видеться с сыном наедине. Адвокат очень выручает, но отмашки на оформление развода я пока не давал. Мне кажется, что я всё ещё слишком зол, чтобы думать рационально, и что мне нужно дать себе время на передышку, входе которой я обдумаю, чем развод может обернуться для меня и для моей семьи.

Мы с женой особо не разговариваем. По большей части, я просто хожу на работу, прихожу домой, где играю с сыном, а потом иду спать. А потом всё заново. Я не знаю, что уготовано нам в будущем, но я понимаю, что без поддержки и помощи реддитовцев я у меня не было бы такого понимания, которое есть сейчас.