Приближаясь к полувековому рубежу, я осознал, что не живу, а просто существую. Пока ещё был молод, было какое-то любопытство, какие-то желания (хотя бы плотские), даже, не побоюсь этого слова, мечты. Но, со временем, я стал понимать, что недостаточно силен физически, духовно и умственно для этой жизни, чтобы даже не достигнуть успеха, а хотя бы быть в средних рядах. Мой потолок быстро был достигнут и зафиксирован - социальное дно, как в финансовом так и в общечеловеческом смысле. Как в анекдоте - No money, no job, no girl, no problem. Работа, конечно, была, но с такой зарплатой ее можно было назвать "работой за еду". И, достаточно продолжительное количество времени это, действительно, было так - отсутствие проблем - на еду и нехитрые развлечения хватало, а какие-то блага, в виду того, что мне не нужно было доказывать противоположному полу, что я достоин их внимания, затем строить гнездо и растить детей - были не нужны.
Неделю назад у меня закончился очередной отпуск. И утром в понедельник, открыв глаза, я понял, что не знаю, зачем я продолжаю существовать. Накатила какая-то невероятная усталость, безразличие - меня достала необходимость каждый день принимать какие-то решения, беспокоиться о будущем, решать какие-то проблемы (а они неизбежно возникают ежедневно - от бытовых и профессиональных до социальных), я не хочу ничего и никого, просто покоя и тишины. Но именно этого мир продолжает меня лишать - мировые события, экономика - я скатываюсь всё ниже в плане достатка, начинающее подводить здоровье и вот снова надо решать проблему - искать работу с зарплатой повыше, но, сунувшись в дебри HeadHunter я понял, что нужны или молодые, амбициозные, быстро обучающиеся люди или же гуру с мощными компетенциями, а я не являюсь, увы, уже ни первой категорией и никогда не был второй, поэтому всё, на что я могу претендовать в плане работы - оплачивается не выше чем я имею сейчас. Проблема в том, что всё дорожает и, довольно скоро, я столкнусь с тем, что мне перестанет хватать даже на мои минимальные, аскетичные потребности.
И эти мысли так меня изводили, что в какой-то момент у меня словно щёлкнуло что-то в мозгу и мне стало плевать на всё. Я лягушка, которая сдалась и утонула, пока остальные барахтаются изо всех сил. Теперь моя стратегия это просто плыть по течению насколько меня хватит до своего неизбежного конца. А по пути буду иногда что-то писать. Не для того чтобы кто-то прочитал, а чтобы хотя бы в дебрях интернета осталось что-то от меня (глупо, конечно, но хоть эта иллюзия пусть будет). Глядишь, какая-нибудь нейросеть, хоть микроскопическую толику возьмет для своего обучения из этих заметок и, в каком-то смысле, я продолжусь в ней ))))
Так что, без рейтинга и анонимно... все равно, о моем существовании знает очень мало людей и, когда я исчезну, вряд ли кто-то заметит.
P. S. Люди, которые чего-то хотят, надеются и барахтаются - вы красавчики и молодцы. Завидую вам и желаю успехов. Людям же похожим на меня - желаю легкого конца и поменьше мороки на пути к нему, вы не одни на свете!
