iAlexEf

А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
Лошадь за дверью.
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант.

Александр Покровский

И вообще авторитет пешеходов сильно пошатнулся. Они, давшие миру таких замечательных людей, как Гораций, Бойль, Мариотт, Лобачевский, Гутенберг и Анатоль Франс, принуждены теперь кривляться самым пошлым образом, чтобы только напомнить о своем существовании. Боже, боже, которого в сущности нет, до чего ты, которого на самом деле-то и нет, довел пешехода!

Вот идет он из Владивостока в Москву по сибирскому тракту, держа в одной руке знамя с надписью: «Перестроим быт текстильщиков», и перекинув через плечо палку, на конце которой болтаются резервные сандалии «Дядя Ваня» и жестяной чайник без крышки. Это советский пешеход-физкультурник, который вышел из Владивостока юношей и на склоне лет у самых ворот Москвы будет задавлен тяжелым автокаром, номер которого так и не успеют заметить.

Или другой, европейский могикан пешеходного движения. Он идет пешком вокруг света, катя перед собой бочку. Он охотно пошел бы так, без бочки; но тогда никто не заметит, что он действительно пешеход дальнего следования, и про него не напишут в газетах. Приходится всю жизнь толкать перед собой проклятую тару, на которой к тому же (позор, позор!) выведена большая желтая надпись, восхваляющая непревзойденные качества автомобильного масла «Грезы шофера». Так деградировал пешеход.

И только в маленьких русских городах пешехода еще уважают и любят. Там он еще является хозяином улиц, беззаботно бродит по мостовой и пересекает ее самым замысловатым образом в любом направлении.

Мы сидим и охреневаем от проработки всего, а это мы даже договор не заключили с ними

Через неделю заключили договор без предоплаты, выписали доверку на получение справок.

и все...

Людей на просмотры они водили сами, надо было получить справки в МФЦ, так заезжали за мамой и везли туда, в ПНД, везли туда, причем платили за это они сами.

Мы не делали ничего, покупателя увидели только в момент оформления документов.

Покупка

тут было все проще

Мы скинули ссылки на объявления, они договорились о просмотре, мы сходили выбрали интересные с которыми начали работать.

но и тут веселости были, и пример ужасного риэлотра со стороны продажи,

все отлично, готовы заключить сделку, но вечером перед тем, как заплатить залог получаю сообщение что есть вопросы, денек разобраться надо.

Через день они нашли что у квартиры не 2 владельца, а три, один из них прописан, но живет уже давно в другой стране и приехать не может.

Риэлтор который "продавал" так ни разу на просмотр не пришел, у него запросили документы, он 2/3 просто забыл или забил, через полгода квартира так и не продана.

По другому объявлению они также все проверили., все чисто, их риэлтор принесла все документы, справки из ПНД, налоговой, о кредитах, все было сделано очень четко и быстро.

Стоили услуги дорого, но за такую работу деньги отдавать было не жалко, мало того лично от себя я гонорар им увеличил.

Случай 2

Коллеге надо было срочно купить квартиру, чтобы обойтись без съема.

Тоже риэлтор которого посоветовали знакомые.

Были у него несколько вариантов:

первый

Все норм, готов купить, но тоже в последний момент от риэлтора СТОП, она разрыла что у хозяина долгов более чем на 7 млн, а по словам хозяина он вот-вот собрался уехать из страны.

второй

Нашли квартиру, но она оформлена как коммуналка, но хороша по площади и месту, итог она все документы проверила у хозяев, оформила все договоры так что бы объединить и тд.

Все это было сделано очень быстро и качественно

Не надо обобщать, есть мудаки, а есть люди которые работу делают идеально.

Ведь после криво полеченного зуба вы не кричите что все стоматологи уроды?

или кричите?